не так просто взять и нажать кнопку "удалить"...не так просто взять и забыть все. и начать сначала.
"все будет хорошо. все еще впереди" - что будет хорошо?! то, чего нет?!? что впереди??? чтоо???
а вы никогда не думали, что вы делаете другим больно своим поведением?
ты - подруга...а ты никогда не думала, что тебя все послали, потому что ты на всех сама забила? ты ваапще людей вокруг замечаешь?

+2 человека в инвиз.

37,6 температуры и 55 кг ненависти.

мы всегда играем какие-то глупые и никому не нужные роли. тупо играем.
достало.
и еще мне плохо. прям вот выворачивает наизнанку от ненависти...
разбить нахер все вокруг! убить. растоптать. забыть. и жить дальше.

прощайте.


пс. я найду вас сама.

что. тяжело тебе, родная моя, говорить "люблю" человеку, которому ровным счетом было всегда плевать на тебя? больно? ты плачешь? ах, нет! ты, как обычно, показываешь всем, какая ты сильная, какая ты самостоятельная блаблабла

хха, так смешно=)
я говорила, что земля круглая, и все тебе и ИМ вернецца? говорила.
даа, нехорошо смеяцца над чужими проблемами, но я смеююююсь=))) хааа, наслаждаюсь прямо-таки! =)))


нет, я не злая. просто за ту боль, которую вы мне причинили, вы сейчас расплачиваетесь. война? хха, нет. это ЖИЗНЬ.

2ой экзамен на 4. не расстроена. похуй=) сдать бы еще латынь и фонетику на 4...
отметили др любимой моей...аааа, жесть. жесть. жесть. я чуть не умерла со смеху с чужим носком в руке=))) пипеееец...
уже даже привыкла, что папа далеко. говорила с ним час назад. у них там теплоо=( сказал, что оч скучает. любит безумно...и мы тя, папуль.
иногда мне непонятны мои поступки...чесс слово=) я себя пугаю=))) а мои сны приводят мы с неописуемый восторг, смешанный с ужасом=))))
а еще хочу прибить свою любимую за то, что напомнила про одного человечка...писька ты, подушка=(((

зая, ты у мя самый-самый! люлюлю=))) и нахер всяких там ушастых=)))))

мне спокойнее, когдда ты за сотню километров от меня...когда я знаю, что ты в том же городе, что и я, занимаешься своими делами...
расстояние - невыносимая боль, которая заставляет меня скучать по тебе...папочка, возвращайся быстрее! и плевать, что ты еще даже не доехал до нужного места...я оч тебя люблю. правда-правда.

вы хотели негатива? да подавитесь, ублюдки

жаль, что мы так мало времени проводим вместе...почти не видимся...жаль, что уже завтра ты будешь на тысячи километров от меня...но ты всегда в моем сердце, всегда самый родной и любимый...
да, тебя не было рядом все эти 17 лет...ты был рядом, но тебя все же не было...
но я люблю тебя. люблю за то, что ты такой родной и далекий...
с днем рождения, папочка! и помни: я навсегда останусь папиной дочкой.

пс. и еще пару людей с днюхами! всего вам самого приятного!

все слова уже сказаны, но все-таки еще раз с днем рождения, дорогая! я щастлива, что мы снова вместе, что мы снова - подруги...и уже неважно все, что говорят другие...лю тя, малыш=)))

если ты мне объяснишь, к чему вся эта переписка с ЛЕГКИМ оттенком флирта, я скажу тебе "спасибо"...
просто почему-то задумалась об этом...гороскопы не врут.
я люблю.

мыслей и эмоций, наверна, слишком много, чтобы позволить себе хоть на секунду подумать о том, чего хочецца мне...просто тупо жду.
9 июля. 10 утра. и меня нет...прощайте.
и я не буду плакать. просто нет сил тратить драгоценные слезы на бесконечное ебание мозга. понять. простить. принять. и забыть...
всему есть конец, и даже "холодный бриз", обнимающий каждую клеточку твоего такого любимого и родного тела, не спасет меня от бесконечных "раз...выдох...два...выдох"
а в определенные моменты наши сердца где-то внизу живота бьюцца вместе. тук-тук. the cuckoo clock.
черная мамба. твою мать.

я в порядке. щастье - оно бывает разным.

и быть мне храмой смешинкой=))))

что-то происходит вокург, а я этого не вижу...все за стеклом. я не могу коснуцца ЭТОГО рукой, почувствовать этот холод и понять, что меня уже попросту нет...
моя голова меня не слушает. постоянно хочецца пить...потому что нервы. постоянно тошнит. я отравилась...
за мной приехала машина. блестящая такая. манящая в другой, "иной" мир, способный мне помочь. способный вернуть меня в реальность...реальность, в которой меня нет.
вы плохо меня знаете. слишком плохо...
гламур и пафос, ждите меня. через вечное количество времени я буду где-то рядом с вами...

пиздец.

все оказалось не так просто, как мне (и кое-кому еще) хотелось...думаешь, так легко все забыть?..я тоже так думала. оказалось, это больно - заставлять себя жить БЕЗ ТЕБЯ. слишком больно...больнее было переживать это одной, держа все в себе...просто не хотелось кого-то грузить: зачем сваливать все на плечи подруги, ели можно просто задовацца за ее щастье, а потом тихо плакать в подушку до утра, обнимая любимого медведя...
тонны. литры. километры. моих слез. и страданий...нет, я не могу без тебя. просто физически не могу: улыбацца, дышать, думать, говорить, есть спать...жить.
я выверну себя наизнанку, отдам все, буду жить ради НАС. лишь бы это "мы" было вечно. я зубуду обиды, прощу флирт и обман...я все прощу, но я буду с тобой. чего бы мн еэто ни стоило. и кто бы и что ни говорил...мне плевать на них.
ты - мой самый родной человечек. я дышу тобой. Я ЖИВУ ТОБОЙ...

В колонках играет - нотттиии гирл
Настроение сейчас - тратататата=)))

лалалалалалалалалалалалалалалалааааааааааааааалаааааааалллалалалалалалалалалалалалалаллаалалалалаааааааалалалалалалалалалалалалалалалалалалалалалалаалалалалалалалалалалалааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааалалалалейла вам троим

полтора часа выяснения отношений. все должно было закончицца сексом, как в "мистер и миссис Смиттт", но...наш фильм не о любви...хотя, кто знает...

защищайте, кого хотите, не имейте своего мнения, стучите всем о обо всем, предавайте...земля - она круглая, уважаемые! и за вашу доброту вы поплатитесь сполна...
*баные добродеятели.
как там говорицца? в чужом глазу соринку увидете, а в своем бревна не заметите? про вас. и вы поняли, о ком я.
правда - она не всегда приятна.

и ты думаешь, что ты права? ты даже не можешь что-то четко мне предъявить. нечего потому что. что тебя обидело так, что ты поливаешь мя грязью? правда, которую я сказала?!.. твои слова, которые я дословно пересказала? а в чем моя вина, скажи?! ТВОИ слова, а не мои.
не хочешь говорить? не нада. кто еще эгоист и не признает своих слов...
конец дружбе, да? а с чего? с того, что кто-то там что-то сказал? хха, хорошо. я буду играть по твоим правилам. ИГРАТЬ.
спасибо, что "не бросила", сестренка!
а еще одной даме отдельное спасибо за бессонную ночь и тонну боли...фоирт, говоришь? ммм...мило.

вчера был оч крутой денек...самый позитивный за последнее время...спс сис за то, что она у мя такая молодец, такая смешная и ваапще=) еще Маше и Лене из "dolls'n'dollars" за кучи позитивных эмоций, штуку с сердечком и гламурные сережки=)
на этом мои радости исчезли...вечер закончился как обычно. я бы удивилась, если бы весь вечер я смеялась и радовалась жизни, как и днем.

я сделала тебе больно, и когда-нибудь ты меня простишь и поймешь. я тоже простила и поняла. я тоже это пережила...переживаю. и мне тоже больно. очень. и я осознанно на это пошла. причины извсетны лишь мне...истинные причины...да они уже и не важны: результат один.

с днем рождения тебя, любимый...

да, я твердо решила все. и все сказала. и я буду сама все решать. и буду слушать тех, кто на самом деле хочет помочь...я не буду совершать ваших ошибок, нет. я также, как и вы, забью и уже забила на ваши проблемы. поэтому свои советы оставьте при себе. разберитесь в своих проблемах, раз не захотели помочь разаобрацца с моими...
и мы потом посмотрим, кто будет щаслив, а кто - страдать дальше...

"мое сердце улетело вместе с ним. Сгнило так же, как те фрукты, и стало комком для мошек - маленьких летающих свиней..."

любить - означает терять

"если бы слезы это понимали, они не лились бы само собой..."
а они льюцца. от той лжи, которой вы меня окружили. ВЫ - самые родные мне люди. РОДСТВЕННИКИ. и это даже не похоже на выбор - говорить умирающему человеку, что он умрет, или нет. это предательство. самое настоящее.
"ты достойна большего, он тебе не пара" можно, я сама все решу? вы мне разрешите? и теперь спрашиваете, почему я плачу?! не потому что я осталась одна, мне одиноко блаблабла, эти слезы еще не выплаканы. я плачу, потому что меньше всего ТАКИХ слов я ожидала от ВАС...
ну и что? вы рады? я одна. да, одна. и плевать мн ена все 9 месяцев, дни рождения, праздники, чувства...я нашла в себе силы, сквозь слезы, сжимая кулаки, скрепя душой и ненавидя весь этот проклятый мир, сказать короткое и ясное "нет". и я буду идти до конца...

Вань, жди моей смски...

пс. моя личная жизнь теперь только моя.