бывает, сделаешь что-нибудь и потом как-то само собой не получается об этом не думать, но тебе это даже нравится - окунаться в воспоминания и улыбаться тому, что все так вышло. а иногда просыпаешься с этими воспоминаниями и  с чувством, что тебе на голову насрали, и тут же хочется разучиться мыслить, помнить и думать. и ты живешь с этим бредом в голове, совсем не жалеешь о том, что было. было прошло потому что. и среди всех сумасбродных размышлений откапываешь "хоть бы все об этом забыли", и начинаешь верить этому. как полная дура...

а потом найдется, уж поверьте, какая-нибудь тварь, которая выставит все в том свете, в котором ему это нужно. недооценивают однако иногда такие вот скверные люди таких вот "полных дур", а жаль. и людей этих искренне жаль. и за себя обидно, что таких людей рядом держишь в надежде увидеть в глубине их жалкой душонки хоть кусочек человечины. 

я бы не жалела, если бы не сделала этого. и не жалею, что сделала. жалею, что поверила. а ты "молодец": не наврал, просто не сказал. но тебе спасибо за всю эту кашу - я в ней была кусочком масла, который внезапно появился и также внезапно растаял. и еще одно спасибо за невольное сравнение с любимым моим - лишний раз убедилась, что он - мой самый удачный в жизни выбор.

лично плюну в лицо тому, кто мне еще хоть раз скажет, что бабы сплетничают в разы больше мужиков. 

я не заслуживаю плевков в душу и этих слов. я не сделала ровным счетом ничего, чтобы ты так себя вел. я выстрадала тебя всем сердцем, ждала тебя целую вечность, вымолила у неба не для того, чтобы в итоге ты отплатил мне этим.
знаешь, я тебя сейчас искренне ненавижу. всем сердцем и всей душой.
это нормально. у всех бывает.
пока.

если бы мы всегда друг друга понимали с полуслова, мы никогда не были бы так счастливы, как сейчас.
если бы не было всех "испытаний", мы бы не любили так сильно.
если бы "нас" не существовало, "ты" и "я" были бы совсем другие.
я никогда не устану шептать тебе перед сном "я очень тебя люблю", и смысл этих слов больше никогда не потеряется. для меня любовь к тебе никогда не будет измеряться количеством забытых друзей или растоптанных голов. и никогда наше счастье не станет показательным выступлением на арене интернета.

а я ведь думала, что это я тебя чем-то обидела тогда. думала о тебе и скучала. смотрела на наши фотографии и вспоминала прекрасные дни, проведенные вместе. я вспоминала каждый из них, чтобы снова почувствовать тебя рядом. потому что мне это нужно.
и что в итоге? ты как и всегда продалась, как шавка. за папины деньги и его же тачку...
я даже не знаю, милая, что больнее осознавать - что ты пустышка или что я так много времени и сил потратила на тебя. пока просто обидно. и противно.
"как оказалось, у тебя небольшая цена - испания и нокиа восемь восемь два ноля. ауди четверочка, домик с бассейном и папины денежки из сейфа...правильный баланс. да, ты не лохушка"(с)

я еще со школьных времен усвоила, что люди никогда не оценят того, что ты для них делаешь. и сейчас так обидно, что рядом есть те, кто закрывает глаза на мою жизнь и тупо жалуется на свою...

нет, мне совсем не трудно в очередной раз побыть желеткой. трудно и неприятно осознавать, что лучшая подруга забыла вопрос "как у тебя дела".

сегодня 31 октября 2009 года. выпал первый снег, которого я еще не видела. на самом деле у меня все прекрасно, просто к вечеру вы реально меня заебали.

я люблю вас, суки)

часто спорим о том, кто кого сильнее любит, целуем друг друга в носы и греем холодные руки  на теплых животиках, фотографируемся везде и всюду, занимаемся безумным сексом, также безумно страстно целуемся после ссоры и совершенно серьезно строим планы на будущее. делаем еще много всяких глупых вещей, и мы вместе, мы счастливы.

я люблю тебя всего - от и до. и футбол твой люблю, даже помню почти все твои супекрутые пасы... я все еще не придумала какие-то новые слова, чтобы описать свою любовь к тебе, и простыми словами сложно описать свои чувства. да и зачем это? любовь не с красивых фразах. любовь в глазах.

вы привыкли измерять  дружбу словами "добавить" и "убрать", любовь - семейным положением, меняющимся каждый день, настроение - цитатами из умных книг в статусе, а ваше лицо - голые задницы и полосочка торчащих трусиков. и не дай Боже страница выдаст "сервер временно недоступен" - внимание переключится на аську, где статус сразу станет "депрессия".

вам благодарны умные люди типа Паши Дурова, над вами ржут люди адекватные, вами восхищаются такие же тупенькие онлайнщики, которые забыли, что такое живое общение.

но вы продолжайте в том же духе: мы еще посмеемся)

это жизнь, которую я согласилась прожить рядом с тобой. и она идет дальше. а с ней и мы. и наши отношения...
я счастлива, что ты готов к этому шагу. я тобой горжусь.

любовь не измеряется ценниками. и шаблонными фразами тоже. даже временем ее не измерить. ее шкала где-то внутри нас - между  грудной клеткой и животом: пока именно там тепло даже от ЕГО имени, она жива.

 

 

именно сейчас хочется, чтобы ты был рядом. чтобы ты просто лежал и смотрел телевизор, щелкая каналы. просто почему-то прямо сейчас ты мне очень и очень нужен. просто еще раз спасибо за то счастье, которое ты мне даришь своим присутсвием в моей жизни. я люблю тебя. 

я зарекалась никогда этого больше не делать. сделала.
сердце выпрыгивает то ли от обиды на себя, то ли от ТОГО сообщения. и хочется зарыдать в голос от досадного разочарования - никаких доказательств. а, может, и правда стоит сгнобить последнюю каплю недоверия?
пусть ТО сообщение останется на совести этой лживой мрази.

это я всё так, к слову. чтобы куда-то отварительное настроение, подражающее погоде, деть.
мы вместе, а остальное - мелочи.

знаешь, о чем я мечтаю? как и сегодня, просыпаться рядом с тобой; целовать твою мягкую щетину, обнимать тебя крепко-крепко до боли и сто тысяч миллионов раз говорить о том, как я тебя люблю...всю оставшуюся жизнь готовить тебе завтракиобедыужины, стирать твои вещи, убирать за тобой постель, покупать тебе "KENT 4", наблюдать за мелькающей в твоих глазах ревностью и слушать пьяные признания в любви, перемешанные с "какая же ты сссука".
за все это ты должен мне будешь совсем немного - просто живи и будь рядом.
я бы с удовольствием придумала какие-то новые слова, чтобы рассказать тебе о своей нереальной любви, но не получается пока, поэтому: я люблю тебя, родной мой. спасибо за всё.

пиэс. ощущаю приближающуюся старость)

если бы мне кто-нибудь сказал, что я еще хоть раз в жизни буду так искренне счастлива, держа тебя за руку, я бы заржала, как я люблю это делать, громко-громко.
все то, что сейчас с нами происходит, не похоже ни на что. все слова как-то ничтожны в сравнение с нашими улыбками, прикосновениями, минутами рядом...я, как и год назад, готова жизнь отдать за возможность тебя увидеть. и, наверное, стоит сказать маленькой спасибо нашей *баной политике за то, что мы с тобой вместе в прошлом году пережили эту войну - я там, а ты - здесь. даи вообще стоит кому-то наверху поклониться за всё, что он нам приготовил. ведь теперь мы на самом деле счастливы. СЧАСТЛИВЫ!

"если чего-то хочется, отпусти это. и если оно к тебе вернется, значит, это - твое навсегда, а если нет - оно никогда твоим и не было"(с)

Чернов блин, я так тебя люблю)

- почему я хочу быть с тобой?

- наверно, потому что любишь...  почему я до сих пор не смогла тебя забыть?

- я не могу, ты знаешь... давай не будем торопиться. подождем еще немного.

- я больше не могу ждать. и не верю твоим словам. не мучай меня. просто отпусти, забудь, и я уйду жить без тебя раз и навсегда. пусти меня!

- нет, я без тебя не смогу. ты - самое дорогое, что у меня есть, и никто мне не нужен. я все врал. я хотел всегда быть только с тобой, но все-таки пытался тебя забыть, но каждый раз понимал - все не то, для меня есть только ты. я никогда никуда больше тебя не отпущу. никакие бабы мне не нужны. я только тебя люблю и буду любить. сегодня начнутся наши новые отношения, и я сделаю все, чтобы они длились всю жизнь. запомни этот день.

ты стоял на коленях и спрашивал, согласна ли я. а я закрывала лицо руками и рыдала. и все ждали мой ответ, как будто возможен какой-то, кроме "да". а потом мы пили за наше счастье и все хлопали нам...

25 июля. год и 4 дня. мы снова вместе.

аминь.

Ян, сожри лемон и перестань улыбаться.

сама виновата в том, что N пишет в 2 ночи, что до сих пор тебя любит и "лялькой" называет.
сама виновата в том, что M переживает из-за этого.
чертовски больно осознавать, что причиняешь боль и тому, и другому.
всего лишь хочешь быть счастлива, да как-то хреново поступаешь, получается: ты счастлива, а N - нет.
сиди теперь и думай, дура, почему жизнь такая несправедливая, а ты - такая стервозина.
прекрасной ночи.

сегодня ночью за круглым столом собралась очень "странная" компания. за бурными обсуждениями и таким же бурным распитием спиртных напитков она услышала "сегодня уже 22 число". четровы даты постоянно не давала ей покоя: эта глупая привычка запоминать дни, числа... и в этот раз она отчетливо понимала, что 22 число для нее имеет значение. магическое такое значение...

- я не могу без тебя. я понял это. но и запретить тебе с ним быть я тоже не могу. *крепко-крепко обнял*. я так скучал, малышка моя.

она, словно рыбка из разбившегося аквариума, ртом ловила воздух, жадно его глотала, чтобы проглотить этот ком: ей просто нечего было сказать. да, она тоже скучала, и не спала предыдущую ночь, думая о нем, но все уже совсем по-другому, не так, как раньше - она знает каждый сантиметр его шикарного тела, угадывает каждый жест, каждое движение, закройте ей глаза, и она с невероятной точностью нарисует вам его до боли родные черты, и все на этом, полный ступр, непонятные эмоции и сумасшедшие мысли, превращающиеся в такие же поступки... еще пару дней назад она сомневалась, отвечая на вопрос, забыла ли его, а спустя несколько часов, словно и имени его не помнит, собирает вещи, целует его в щеку и уходит в свою настоящую жизнь, в которой его больше нет. в этой жизни она искренне дарит всю себя другому, не притворяясь и не строя глупых надежд, не оскорбляя и не унижаясь.

91 день - столько она счастлива. а, может, и несчастна на сотни дней больше. только она все равно улыбается - она переживет дождь, чтобы увидеть радугу, а ОН всегда будет рядом.

мне очень хочется с такой же легкостью, что и год назад, написать тебе "привет", а потом с дрожью ждать ответа. 

только за этот год всё изменилось, и между нами пропасть, размером с любовь.

жаль, что я помню эту дату.

поздравляю, Максим.

если я когда-нибудь в миллиардный раз просмотрю наши с тобой фотографии, и ком в горле не застрянет, пожми мне руку - тогда я тебя окончательно разлюблю.

в женщинах заложена от природы любовь к необдуманным поступкам: одно дело, когда польза от этих поступков есть; совсем другое, когда через энное количество времени рвешь на себе волосы, а уже все - бибитуту.так выпьем за то, что мы такие дуры.

эта история началась почти год назад. и до сих пор не имеет конца, хотя я таила в душе надежду, что точка двано стоит, и я могу спокойно наслаждаться новой жизнью, которую так сложно было наладить. я уже не делаю вид, что счастлива, не строю иллюзий и не пытаюсь сделать тебе больно своими статусами и прочей интернет-херней. я читаю и слушаю твои "люблю тебя, ляль" с завидной периодичностью, вижу тебя раз в 2 недели, но этого всего достаточно, чтобы понять, что точки нет и не будет, пока ты не скажешь "я не люблю тебя". а ты как будто с каждым днем все четче понимаешь, какой ты дурак, что потерял меня... только я не жалею. и твердо говорю, что если ты приползешь с предложением руки и сердца, я откажу. а потом плачу в подушку, потому что знаю, что когда-нибудь пожалею об этих словах.
а сегодня я поступила, как последняя дура. потом долго шла по улице и материла себя, махала руками и проклинала тот день, когда меня с тобой познакомили, не обращая внимания на то, что на улице -150, дождь и куча людей, а я в шелковом платье и на каблуках хромаю. увидела парня с девушкой вдалеке. я уверена была, что это ты. взяла телефон, звоню. "я еду с сережей н работу... *пополните ваш счет*". сломя голову, лечу за вами...ты! это же тыыы! я знаааю! кладу денег. звоню. "дай сережу, пожалуйста" - говорю сквозь дрожь в зубах, руках и всем теле. кульминация оказалась еще инереснее завязки - сережа правда с тобой с самого утра, а я уже рву на себе волосы: "яна - ты дурадурадурадура". "что за недоверие?" - спрашивает сережа. какое тут доверие, Сережа? пусть все это станет уроком для меня, глупая я женщина...
 

все это к тому, что я перед собой честна. что бы там я не делала. я не говорила ему "люблю" с тех пор, как поняла - будущего у нас нет, и ЭТО уже не любовь. и слезы эти от обиды на саму себя - признаю, что у меня нет сил взять и насовсем вычеркнуть его из своей жизни. и не спрашивайте, почему. и не осуждайте меня. я ведь когда-то ради этого человека готова была пешком полмира обойти, чтобы последний раз глаза его увидеть, я кричала, что не умру, пока не сделаю это в последний раз. я ведь жила для него. я его приняла со всем его гавном, все это в свою жизнь пустила и до сих пор держу, потому что любила всем сердцем... ну и что, что он все разрушил? я его простила. хотя бы на это нашлись во мне силы...

его зовут максим... я ношу кольцо на безымянном пальце правой руки. мы помолвлены в этом тупом контакте, я мурлыкаю ему на ушко, как киса, когда мы ложимся спать, а он улыбается всегда, когда я рядом и дарит мне самые яркие звезды. и у нас есть будущее, которое бьется внутри меня благодаря ему. мы вместе сможем все. мы же обещали друг другу. банально, но как-то так.