-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Натул

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) КрИИтика_ДнЕЕвников Ставрополь Одна_ночь_любви ДеВсТвЕнНиЦы
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru псевдо_мысли

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 494

100дней - расчет круглых дат

Поздравления

Среда, 02 Января 2008 г. 19:46 + в цитатник
1.01.08. Ночь Нового года. Ненавижу эту тварь. Почему любовь зла? Почему мне не нравятся те, кому я нравлюсь? Сука, даже с Новым годом не поздравил. Павел поздравил, Лешка Болхов поздравил (прямо после боя курантов, 10 минут прошло), а эта тварь нет! Вот что ему за это сделать, а? и главное, нравится все больше и больше.… Вчера все было оч хорошо, прямо ваще. Что мне с ним делать? Я не могу его бросить не потому, что не смогу ему сказать одно решительное «нет», а потому что он на мое «нет» не отреагирует, и я все равно сдамся под его напором. В субботу боролись с ним в машине почти час. Просто не давалась. Уже начались диалоги «Взять тебя силой?» «О, так ты и на это способен??» «Только если ты очень сильно этого захочешь!! чтобы я взял тебя силой…» (последнее – очень страстно). А я захочу. Я его ужасно хочу, когда он такой – непослушный… . Страстный, напористый, самоуверенный, возбужденный, его отталкиваешь, а он все равно лезет, а мне нравится эта грубость, мне в нем все звериное нравится, он даже в воскресенье себя назвал «животное». Крайне сложно говорить парню «нет» когда хрипло дышишь от страсти и хочешь его до безумия. Аж трешься о его выпуклость своей впуклостью (нда, ну и сравнения…). Так я и делала.
Потом еще Сережка позвонил, поздравил с новым годом, очень мило, наговорил много приятностей, и о том, какая я замечательная староста, и какая я сама соба, и как он меня любит (раз 5 сказал) и про то, что слегка пьяный (еле языком ворочал), но это были уже мелочи.… После него особенно остро ощутила свое одиночество. Почему-то.… Все отдыхают, празднуют, а я сижу дома. Он спросил «Я наверно последний тебя звоню поздравлять, уже все поздравили…» А какие все?! Боба не поздравил, ни один человек кроме Павла, Лесика, Сережки и Пули. Никому я не нужна. Сама еще Олю Бережную поздравила. Сразу после звонка Сергея. И сидела, смотрела фильмы. 3 штуки. 06:45 спатушки?
Рубрики:  Любовь
Психо
Парни

Под впечатлением "Стервы"

Среда, 02 Января 2008 г. 19:41 + в цитатник
В колонках играет - где она?!!
Ты не услышишь от меня
Ни вздохов, ни признаний и не слез
И будешь понимать, день ото дня,
Что я тогда решила все всерьез.
…И не знаю я, сколько нервов
Перевел, ждя звонка по ночам
Ты был первый, бесславно первый
Среди тех, кто оставил меня…
Я смеюсь над твоей неудачей
Я дышу, хотя мне тяжело
Для меня ничего не значит
Невесомое слово твое…
От тебя ухожу постепенно.
Не напрашиваюсь на «прости»
Что б сказал ты «Какая стерва…»
И не смог меня отпустить…

Грегори Корсо:
«Ощущение собственной силы случается тогда,
когда стоишь на углу улицы и никого не ждешь»
Рубрики:  Стихи
Психо

Книга месяца!

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 17:47 + в цитатник
В колонках играет - форсакен
Прочла книгу "Хочу быть стервой. многое поняла. Ее должна прочесть каждая девушка, тогда ей будет проше не тоьлко с мальчиками, но и с др. людьми! :) Вот что уяснила.

Стерва:
Стерва = ментальный вызов.

1) «Сама соба».
2) Собственная жизнь. Интересы.
3) Независимость от кого бы то ни было. Свое мнение.
4) Индивидуальность.
5) Собственное достоинство.
6) Трезвый ум.
7) Парень – не Центр мира.
8) Парень – как друг!
9) Отмечать все хорошие поступки мужчины.
10) Поощрять их хорошее поведение.
11) Не реагировать слишком эмоционально.
12) Не поднимать тему «чувств» и «отношений».
13) Не звонить чаще 1 раза в неделю.
14) Не встречаться каждый день.
15) Не интересоваться его бывшими.
16) Не ревновать даже к стоящим.
17) Проводить с ним 2/3 времени, которое он на тебя выделяет, - остальное – заниматься своими делами.
18) Не таскать при нем тяжести, не работать при нем слишком много.
19) Позволять ему делать выбор, но заранее выставляя свои условия.
Рубрики:  Психо
Парни

метания

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 17:35 + в цитатник
В колонках играет - не помню... возможно ничего
Настроение сейчас - хуй

22дек. Что бы тебя любили, сначала надо стать сильной. Что бы чего-то добиться, тоже надо стать сильной. Меня пугает, то, что я это не могу… не могу и все. Кажется, что до поступления в институт я вообще никогда не работала. Прошлый год был тяжким, так как я начала впервые задумываться о самой себе и моем образовании, школа это все-таки детство… Я слишком много на себя взяла. Или я слишком высокого о себе мнения. Никак не могу свыкнуться с мыслью, что я не умная и не способная, а так, середнячок. Да еще ближе к низу. Что бы чего-то добиться, надо много трудиться. Я начала и чувствую, что я ломаюсь. Мне очень тяжело и страшно оттого, что я такая «бедненькая». Что я сейчас пишу это. Мне страшно, что по сравнению с Юлей, Машей, Ниной я ни фига не добилась и не делаю.
Рубрики:  Эмоции

Мечта

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 17:30 + в цитатник
В колонках играет - мечта
Настроение сейчас - ляля

13.12.2007Мы все слабые и все боимся. Боимся быть осмеянными, непонятыми, одинокими… Мы даже не боимся какой-то четкой трагедии, нас гораздо больше пугают повседневные мелочи, они являются более близкими и реальными, пугает мнение других людей, таких же слабых. Наша Маша, отличница, побоялась сказать преподу, что не готова к паре, но она снисходительно относится к чужим незнаниям. А Инна никогда ничего не готовит, но когда она что-то знала, а я нет – она очень презрительно отозвалась о моем незнании, сама того не заметив. Сейчас, на бумаге, это выглядит легко и просто: они обе просто привыкли к одному укладу вещей (что одна всегда готова, а другая всегда знает только то, что знают другие). Наверное, люди правы – другие стОят того, чтобы их бояться. Не бояться – значит – не уважать.
Три заповеди буддизма: 1) Жизнь – это зло. Потому, что жизнь причиняет нам страдания. 2) Наши страдания это следствие наших желаний, их недостижение заставляет нас страдать. 3) Выход в отказе от желаний как таковых…
Во мне много от буддизма. Я – небо. Не знаю, почему захотелось так написать. Я – чистое небо. Но не то небо, в котором всегда все так красивенько и безоблачно, нет, у меня бывают и тучи и ливень и просто мерзкая хмарь – мои слабости, страхи, падения. Я очень-очень большая и бессильная, потому, что меня – нет, ведь я только заполнение чего-то или чем-то…
Я хочу никого не бояться. Ладно еще, ничего – кой чего из неодушевленного стоит бояться, но я не хочу бояться людей.
Я умная, я ужас, какая умная, но умных много и многие – большинство, умнее меня. Глупых тоже много, и глупость так же изощренна, как и ум. Она тоже имеет разный цвет и силу и можно в разной степени страдать от того или другого. А может этого и нет, как такового, может, график глупости\ума -∞;+∞ и нет умных и глупых, есть две бесконечности в обе стороны.… Все было бы проще, будь мир двухмерным, черно-белым, но писать было бы не о чем. Не, вру, люди и тут бы все усложнили. Люди всегда все усложняют – сделать из обыкновенного инстинкта продолжения рода великое светлое чувство, вечно придумывать смысл биологического существования, быть убежденными, что после физической смерти какой-то разум продолжит существование (зачем это ему?!?). Я, когда была маленькой и когда верила в Бога потому, что мне говорили в него верить, спросила у мамы: «А кошечки и собачки после смерти тоже в рай попадут?» мама ответила, что у них свой рай, а я подумала, что они не похожи на таких дураков, которые верят в то, чего не видно. В дальнейшем я оказалась права – у зверей нет абстрактного мышления. Не может его быть, ведь если б было, они бы тоже развивались, как люди. Ну, хоть какие-то изменения были. Всё это ужас как банально, но на другое я не способна, и сказать, что «это банально» - это тоже очень старо и банально, но промолчать – это тоже банально… Скоро рассвет – выхода нет!
А вот Мечта:
«…к тебе придет мечта:
Она тебе подскажет,
в чем ты был неправ,
отказавшись от всего
или просто устав…»
правильные песни, правильные слова, надо быть выше, но выше – это либо преисполниться призрения ко всему мирскому либо отказаться от желаний. Нет еще ни одной правдоподобной версии, для чего мы живем, так зачем жить? ;) Да Юля? А в голове вертятся «Пошел на хуй! Пошел на хуй!» какие верные слова, какие мудрые, глубокие мысли скрываются за ними. Как легко и непринужденно они все расставляют на свои места. Фраза – настроение меня теперешней ;).
Рубрики:  Психо
Мысли

бля

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 18:26 + в цитатник
12.12.2007 Хуй поймешь.… А может и не люблю. Я не знаю, как я к Вове отношусь, ну вот, он уже опять Вова, а не Боба. Это тоже признак нелюбви, у меня слово Боба именно с любовью ассоциируется. Прикол в том, что я внушаемая и он меня, когда рядом, убеждает в обратном. Так забавно: все мои минусы и промахи крутятся вокруг нескольких недостатков. Сейчас все не помню, но внушаемость – явно одно из них . Мне он нравится, и он меня волнует. И он не верит, что я просто сама по себе такая волнительная. А когда он об этом говорит я сама себе тоже не верю. Я не понимаю, что мне делать…
Рубрики:  Любовь

Гордость

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 17:06 + в цитатник
11.12.2007г…. Что такое гордость? Это такое чувство, от решений, вызванных которым, ни тебе ни остальным не становится лучше или выгоднее. Гордость редко окупается. Но ведь помогая людям и совершая добро, мы тоже редко видим благодарность в ответ… Общая черта всех добрых качеств – они не выгодны их вместителю, значит, и гордость сродни доброте – они обе не изменяют в твою пользу ничего, кроме морального облика, о котором мало кто знает, да и узнав – мало кто оценит.… Вообще все качества человека можно поделить на три типа: положительные – которые не выгодны тебе, но облегчают жизнь другим (сострадание, щедрость), отрицательные – которые помогаю тебе, но мешают другим (наглость, эгоизм). И нейтральные качества (ум, аккуратность) – которые могут стать как оружием, так и препятствием для жизни. Это конечно не совершенное разделение: ведь отрицательные, примененные в чью-то пользу (например, напористо добиваться справедливости законов) могут считаться положительными или хотя бы нейтральными, но в целом я вижу мир так…
Рубрики:  Психо

Хм

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 16:56 + в цитатник
10.12.2007. ААААААААА! Я не могу! :((((((((( Мне так плохо оттого, что он меня держит! Я с ним рассталась, его забыла, даже убедила себя в этом, нашла одного парня, потом другого, но знала, что они все – не то!!!! Я зря познакомилась с Вовой. Зря. Нельзя его любить. Нельзя было с ним встречаться. Как только узнала, что у него девушка – надо было даже трубку у Юли не брать. Ненавижу.… Даже не дело в том, что у него Надя – дело в том, что он меня не любит. Я знала в феврале, что если я вот сейчас, прямо сегодня или завтра, брошу его, то мне будет очень, очень больно, я знала, что если сделаю это, скажем, через полгода, то будет терпимо, привычнее, по крайней мере! И вот.… Но я думала, что, расставшись с ним, я его забуду, и будут еще парни! Но только он один заставляет екать сердце.… Понимаешь?!! Только он затрагивает душу, сердце, заставляет трепетать!!!!! УУУУУУУУУУу…. Ненавижу…. Мне сейчас не плохо, так, как было тогда, весной, но безнадежно оттого, что никого другого не любила и не люблю.
Рубрики:  Эмоции

Все просто! ;)

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 18:33 + в цитатник
9-10.12.2007г. Начинаю понимать, почему люди всех времен так неохотно принимали перемены.… Каждому хочется жить в том мире, который ему привычен и о переменах приятно говорить, только рассуждая о приключенческих сериалах. Не желаю принимать тот мир, который выстраивается у меня в голове. Не желаю понимать, что Юка и Лён – не любят друг друга. На самом деле для меня, их отношения всегда были путеводным маяком – вроде модели идеальных отношений – всех тонкостей и ссор я не знала и не знаю, поэтому все казалось проще и надежнее. Я помню, что когда только все начиналось – в феврале, я даже в дневе (здесь!) писала, что мне кажется, что Юлькины отношения, не смотря на их внешнюю надежность, продлятся меньше, чем мои с бобой. Потому, что у нас все редко, но как-то стабильно. Он правильно сказал сегодня ночью: « Ты мне пока еще не разонравилась» и прежде, чем я успела съязвить, что ключевые слова «пока еще», он задумчиво добавил «И Надя мне ПОКА ЕЩЕ не разонравилась. Вот уже 4 года разонравиться не может…» Тогда это воспринялось как подчеркивание того, что эти «пока еще»» ничего не значат… Начала развивать теорию (кажется, даже при бобе) что все люди «на любителя» и таких, которые как-то стандартны и нравятся всем, нет. Тот же Леша. Он симпотный и, по словам Бобы, на это ведутся многие девушки («Даже ты повелась…») Но эти девушки не сильно то его любят и в основном сами его бросают, вернее, равнодушно оставляют и не парятся почти. Не, не все конечно.… Но даже он, не смотря на всю свою стандартность и привлекательность может привлечь, но не задержать. Не жалею ни о чем, что у меня с ним было. Все было не зря . Зря было только то, что не приносило эмоционального удовлетворения. На самом деле нужно делать только то, что приносит интерес и слушать только тех, советы кого ты сможешь воспринять. Толку, что мне Тосик сказал, что мне надо измениться? Я не стала и не стану, это сто пудов. Кстати, Юля с Новотроицкого тоже мне об этом говорила и почти так же. И что с того? Нет четкой модели жизни. Нельзя на сто пудов сказать, что я обрету личное счастье, изменившись. Но возможно я действительно буду соответствовать их личному пониманию правильного человека. А вот БОБА СКАЗАЛ (хи-хи, это для тебя, Юля) что в этой жизни нет ничего правильного и неправильного. Это он конечно про то, что у него две девушки и это нормально, что бы не сказать неправильно. Но, по сути, он прав.
Очень забавно, что меня раздражают множество качеств людей: тупость, агрессия, не желание принять чую точку, панты, слабость, трусость, двуличие, но Боба удивительным образом обходит их все и остается хорошим человеком! Он на меня не давит, он убеждает только мягкими методами, он живет, как хочет и дураков не слушает, а то, что он и умных не слушает – это мелочи.… Да, он брехло и «самый умный», и все люди ему в подметки не годятся, но тоже самое Юка и про меня может сказать. Еще он делает все как хочет, то есть ему плевать на какую-то эфемерную мораль, и он спит, с кем хочет, но остается нормальным человеком потому, что не принуждает ни меня, ни Надю, ни кого-либо еще, удовлетворяет, говорит приятности, но не скрывает своей «официальной» девушки. Но мир полон более весомых преступлений и предательств, да и обманывает он только Надю, остальные чаще всего в курсе… Я его не оправдываю, нет,… но для меня эти преступления не столь важны, хоть они и есть, я могу внешне возмущаться, но внутренне мне он нравится больше всех парней.
Леша был очень скрытен, до идиотизма и, по-моему, это очень тупо – так перебирать девушек. Боба это объяснял так: «Ну, прикинь, как интересно! Некоторое время – и новая девушка, новые разговоры, интересы, времяпровождение…» это я конечно от себя, на самом деле новыми для него будут только цвет волос, рост, вес… для меня такой человек просто не умеет наслаждаться чем-то глубоким, а видит только то, что на поверхности, причем оно ему еще и не сильно нравится, ему просто скучно, вот он и бродит, (как я сейчас, по разным дневникам), что-то смотрит, поверхностно читает блоки, отвечает на парочку забавных тестов, оставляет пару коментов и уходит вдаль.… Я это делаю от скуки, но если бы я не знала, что можно проводить время интересней, я бы не знала, что скучаю, мне бы казалось, что это интересно – перебирать, не вдаваясь в подробности. На самом деле самое интересное: не знакомиться с человеком, а уже потом, когда знакомство завершено и контакт налажен – общаться! Это только очень глупые люди умудряются давать себе полную характеристику в первый вечер, или, как говорил Антон, «за 2,5 часа». Так не бывает, чел – не комп, он сложнее всех этих программ, которые читаются на экранчике, а сзади компа там только проводки, в которые никто не вдается, так как считается, что проводки строят то, что будет высвечено на экране. А в человеке эти проводки с экраном не только дополняют, а то и противоречат друг другу! Там программа говорит одно, проводки несут другое, а экран вообще высвечивает только то, что ему на данный момент хочет! И Боба был с этим согласен.
А еще боба сказал, что Леша положительно не знает, о чем с девушками разговаривать! Боже мой, это значит, мы ему вообще в принципе как люди не интересны, даже спросить у нас нечего! И сказать – это одно и тоже. По крайней мере, я не понимаю, зачем говорить что-то челу, если не планируешь выслушать его!
Я люблю Бобу. Я люблю Бобу. Я люблю Бобу.
Рубрики:  Любовь
Мысли
Парни

Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:54 + в цитатник
В колонках играет - бумсен поппен
9-10.12.2007г. Начинаю понимать, почему люди всех времен так неохотно принимали перемены.… Каждому хочется жить в том мире, который ему привычен и о переменах приятно говорить, только рассуждая о приключенческих сериалах. Не желаю принимать тот мир, который выстраивается у меня в голове. Не желаю понимать, что Юка и Лён – не любят друг друга. На самом деле для меня, их отношения всегда были путеводным маяком – вроде модели идеальных отношений – всех тонкостей и ссор я не знала и не знаю, поэтому все казалось проще и надежнее. Я помню, что когда только все начиналось – в феврале, я даже в дневе (здесь!) писала, что мне кажется, что Юлькины отношения, не смотря на их внешнюю надежность, продлятся меньше, чем мои с бобой. Потому, что у нас все редко, но как-то стабильно. Он правильно сказал сегодня ночью: « Ты мне пока еще не разонравилась» и прежде, чем я успела съязвить, что ключевые слова «пока еще», он задумчиво добавил «И Надя мне ПОКА ЕЩЕ не разонравилась. Вот уже 4 года разонравиться не может…» Тогда это воспринялось как подчеркивание того, что эти «пока еще»» ничего не значат… Начала развивать теорию (кажется, даже при бобе) что все люди «на любителя» и таких, которые как-то стандартны и нравятся всем, нет. Тот же Леша. Он симпотный и, по словам Бобы, на это ведутся многие девушки («Даже ты повелась…») Но эти девушки не сильно то его любят и в основном сами его бросают, вернее, равнодушно оставляют и не парятся почти. Не, не все конечно.… Но даже он, не смотря на всю свою стандартность и привлекательность может привлечь, но не задержать. Не жалею ни о чем, что у меня с ним было. Все было не зря . Зря было только то, что не приносило эмоционального удовлетворения. На самом деле нужно делать только то, что приносит интерес и слушать только тех, советы кого ты сможешь воспринять. Толку, что мне Тосик сказал, что мне надо измениться? Я не стала и не стану, это сто пудов. Кстати, Юля с Новотроицкого тоже мне об этом говорила и почти так же. И что с того? Нет четкой модели жизни. Нельзя на сто пудов сказать, что я обрету личное счастье, изменившись. Но возможно я действительно буду соответствовать их личному пониманию правильного человека. А вот БОБА СКАЗАЛ (хи-хи, это для тебя, Юля) что в этой жизни нет ничего правильного и неправильного. Это он конечно про то, что у него две девушки и это нормально, что бы не сказать неправильно. Но, по сути, он прав.
Очень забавно, что меня раздражают множество качеств людей: тупость, агрессия, не желание принять чую точку, панты, слабость, трусость, двуличие, но Боба удивительным образом обходит их все и остается хорошим человеком! Он на меня не давит, он убеждает только мягкими методами, он живет, как хочет и дураков не слушает, а то, что он и умных не слушает – это мелочи.… Да, он брехло и «самый умный», и все люди ему в подметки не годятся, но тоже самое Юка и про меня может сказать. Еще он делает все как хочет, то есть ему плевать на какую-то эфемерную мораль, и он спит, с кем хочет, но остается нормальным человеком потому, что не принуждает ни меня, ни Надю, ни кого-либо еще, удовлетворяет, говорит приятности, но не скрывает своей «официальной» девушки. Но мир полон более весомых преступлений и предательств, да и обманывает он только Надю, остальные чаще всего в курсе… Я его не оправдываю, нет,… но для меня эти преступления не столь важны, хоть они и есть, я могу внешне возмущаться, но внутренне мне он нравится больше всех парней.
Леша был очень скрытен, до идиотизма и, по-моему, это очень тупо – так перебирать девушек. Боба это объяснял так: «Ну, прикинь, как интересно! Некоторое время – и новая девушка, новые разговоры, интересы, времяпровождение…» это я конечно от себя, на самом деле новыми для него будут только цвет волос, рост, вес… для меня такой человек просто не умеет наслаждаться чем-то глубоким, а видит только то, что на поверхности, причем оно ему еще и не сильно нравится, ему просто скучно, вот он и бродит, (как я сейчас, по разным дневникам), что-то смотрит, поверхностно читает блоки, отвечает на парочку забавных тестов, оставляет пару коментов и уходит вдаль.… Я это делаю от скуки, но если бы я не знала, что можно проводить время интересней, я бы не знала, что скучаю, мне бы казалось, что это интересно – перебирать, не вдаваясь в подробности. На самом деле самое интересное: не знакомиться с человеком, а уже потом, когда знакомство завершено и контакт налажен – общаться! Это только очень глупые люди умудряются давать себе полную характеристику в первый вечер, или, как говорил Антон, «за 2,5 часа». Так не бывает, чел – не комп, он сложнее всех этих программ, которые читаются на экранчике, а сзади компа там только проводки, в которые никто не вдается, так как считается, что проводки строят то, что будет высвечено на экране. А в человеке эти проводки с экраном не только дополняют, а то и противоречат друг другу! Там программа говорит одно, проводки несут другое, а экран вообще высвечивает только то, что ему на данный момент хочет! И Боба был с этим согласен.
А еще боба сказал, что Леша положительно не знает, о чем с девушками разговаривать! Боже мой, это значит, мы ему вообще в принципе как люди не интересны, даже спросить у нас нечего! И сказать – это одно и тоже. По крайней мере, я не понимаю, зачем говорить что-то челу, если не планируешь выслушать его!
Я люблю Бобу. Я люблю Бобу. Я люблю Бобу.
 (700x525, 46Kb)
Рубрики:  Любовь
Мысли
Парни

Классный стих!

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения totarela [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты научил меня

Ты научил меня пить коньяк с пепси-колой,
Быть откровенной с тобой до конца, спать голой...
И после жарких объятий курить в кровати,
Жарить пельмени в сковороде ты научил, кстати...

Ты научил меня засыпать в крепких объятьях,
Громко стонать и гореть в любовных занятьях...
Мы просто лежали с тобой на полу и мечтали...
Довольные "по уши" оттого, что вместе "устали"...

Ты научил меня снова любить и быть рядом,
И понимать тебя даже без слов, так, взглядом...
Тот старый диван, помнишь, даже купить хотели,
И эту любовь помнят чужие диваны, чужие отели...

Ты научил меня жить без тебя постепенно,
Долго прощался и уходил несовременно...
И иногда даже звонить ночью пытался,
Ты научил молчать... и навык остался...
 (600x450, 30Kb)

Слабость

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - рефлекс борьбы
Настроение сейчас - :(

Общее ощущение нереальности происходящего!: ( Все как-то пусто. Почему я такая? Я в себе всегда неуверенна. Потому, что я на самом деле – не активная, не общительная, НЕ ТАКАЯ. Я не знаю почему, но мне всегда казалось, что такие люди – неполноценны! Не то плохо – что я такая, а плохо – что я мучаюсь из-за этого!: ( Когда Юлька идет гулять, я не ее ревную, я просто начинаю думать, что я вот – сижу, дома как ЭТА, а вот НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ – они весело проводят время. И я тупая. И не важно, что дискотека беспонтовая, а люди голимые.… Повторяю себе сотни раз: лучше будь одна, чем с кем попало… и что?! И все так же серо. Я не могу саму себя убедить в том, в чем могу убедить других. Я многих убеждала, что я такая, большинство моих знакомых уверены, что я не люблю танцевать, та же Оля. А я просто не умею танцевать. Тысячу раз повторила: забей на всех, танцуй для себя. Танцевать для себя научилась, но мне это удовольствия не приносит. Мне нужно признание, если не всех, то одобрение большинства и безразличие меньшинства. Мне плохо из-за этого, а хорошо только тогда, когда я выпихиваю это из памяти волевым усилием. Но не навсегда. Не насовсем. : ((((((((( И в то же время я знаю, что я НЕ ТКАЯ – что мне надоедает такое времяпровождение, что мне это некомфортно, и не только потому, что я не получаю одобрение. Даже получая его временами, я не испытываю внутреннего удовлетворения от такой жизни. Боже, как все сложно…
Как поднимать самооценку? Я прочла в журнале, что можно (для ребенка) тягать его везде, где он может проявить себя. Где в нем заиграют таланты. Где он получит одобрение и этот поднимет его настрой. И подумала: а что. Если он вот не получит этого самого одобрения7!; (( То есть. Будет везде ходить и ему везде скажут, какой он беспонтовый – что тогда делать, если в тебе нет талантов?! И не надо отвечать, что таланты есть во всех: мы знаем только те таланты и признаем только те, которые нам востребованы: рисовать, т е создавать картины и показывать их, писать стихи и позу, и читать их другим, танцевать и радовать других своими точными движениями… и тп. Все таланты, по сути, созданы для того, что бы показывать себя окружающим. Но у великолепного танцора может не быть абсолютно никаких способностей в рисовании. А у поэта: и в танцах и в рисовании и в физике с химией… Ему просто повезло, что людям нужны хорошие поэты – он не будет считаться бездарным человеком, он пишет стихи. А то, что он не танцует и не поет… но ведь он ПИШЕТ СТИХИ – это уже хоть что-то... А вот если родился человек с какими-то талантами, которые не применимы в сфере науки или искусства – какая-нибудь развитая часть мозга, которая делает нечто эдакое, но что – хрен поймешь…: ((((((( Бесталанных людей не бывает, как и одинаково общительных и позитивных. Что делать?......... Тоска – глухая и безнадежная………

Безделье

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 10:41 + в цитатник
В колонках играет - моренебооблака
Настроение сейчас - бумсен?! :(

Надо искать себя. Только что начала читать статью в психологическом журнале о том, что в настоящее время все молодые – амбициозны, мечтают о карьере, но и не только о карьере. «...Они хотят применять полученные в институте знания, стремятся найти себя, переходят с одного места на другое, учатся, растут…< что-то еще >…кататься на роликах, путешествовать в разные страны, уехать на каникулы за границу, знакомиться там, потом общаться с ними в режиме он-лайн…» Вот так. А я не такая я! Мне нельзя быть старостой, я не подхожу для этого: меня не напрягало то, что я должна была ходить туда люда с бумажками и документами, оформлять карточки, заполнять ланки – работа с бумажками и наедине – это мая естественная ниша. Впрочем, объявлять все подрят и предупреждать о чем-то я тоже хотела. А вот опять близится какой-то конкурс, в который надо набрать команду и что-то там еще напридумывать, творческое! :((((((( Не хочу!! Мне лень так же сильно, как одногруппникам, только они себя не чувствуют ответственными за это!
Боже. Все люди делятся на два типа: те, кто учатся без каторжного труда и те, кто не учится и никак не парится по этому поводу! А я серединка: не учусь, но парюсь. Мне сегодняшняя психология весь вечер отравляла. А я на нее даже не попала: пальчик отбила и мне ходить больно. Но париться я не перестала. В школе я была похуистом, а здесь не получается, слишком много на себя взваливаю, а взваливать меньше – не получается! :(

Ахматова...

Среда, 05 Декабря 2007 г. 18:47 + в цитатник
Посвящение
Перед этим горем гнутся горы,
Не течет великая река,
Но крепки тюремные затворы,
А за ними "каторжные норы"
И смертельная тоска.
Для кого-то веет ветер свежий,
Для кого-то нежится закат —
Мы не знаем, мы повсюду те же,
Слышим лишь ключей постылый скрежет
Да шаги тяжелые солдат.
Подымались как к обедне ранней.
По столице одичалой шли,
Там встречались, мертвых бездыханней,
Солнце ниже и Нева туманней,
А надежда все поет вдали.
Приговор… И сразу слезы хлынут,
Ото всех уже отделена,
Словно с болью жизнь из сердца вынут,
Словно грубо навзничь опрокинут,
Но идет... Шатается... Одна...
Где теперь невольные подруги
Двух моих осатанелых лет?
Что им чудится в сибирской вьюге,
Что мерещится им в лунном круге?
Им я шлю прощальный мой привет.

Вот так... и что поделать? у нее и мужа убили и сын в тюрьме... об этом стих...

Жить

Среда, 05 Декабря 2007 г. 17:44 + в цитатник
Настроение сейчас - бумсен бумсен!!!

Я люблю очень сильно и жадно,
Но скажите, кому это надо?!

4.12. Сейчас я поверить не могу, что у меня будет кто-то другой. Я ЕГО хочу. Люблю. Воспринимаю как что-то совершенно естественное, как родину, например, которую даже оценивать трезво – неприлично. Она одна. Тварь он. Но родной. И никуда от него не деться. Я себе сейчас не накручиваю на мозги, нет. Я это знала и знаю. Нет, я смогу от этого отказаться, в случае чего – но как не хочется! Мне нормальный парень не нужен, мне он нужен, мне комфорт не нужен, у меня с Лешей было – не нужно мне это. Мне ничего не надо. Мне надо, что бы он был. Со мной. Хоть чуть-чуть. Этого достаточно. Все равно я прямо таки в парне не нуждаюсь…

То, что я ненавижу

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 18:03 + в цитатник
Как это сказать? Я ненавижу Бобу. Хорошо, ладно, бобу, вот так, с маленькой буквы. :))
У меня к нему огромная эмоциональная привязанность. такая сильная, что она побеждает ВСЁ. Мое к нему ПЛОХОЕ ОТНОШЕНИЕ слабее, моя сила воли слабее, я уже не понимаю, зачем я должна себя перебарывать. Кому от этого легче?!! :(((
Я и понимаю, что не в этом дело, но когда у меня такой эпиграф в дневнике и парня нет - это же ваще пиздец...
К тому же он мне нравится больше всех. Я его и не забывала ни капли: ни пока с Лешей встречалась ни когда с Атоном что-то было. Он просто БЫЛ в моей голове. И никуда не уходил и никто ему не мешал. Когда он звонит у меня сердце бьется часто-часто, а когда он рядом я просто совсем себя не контролирую, как пьяная... И можно твердить, что это по привычке и глупости. С ДРУГИМИ ТАКИХ ПРИВЫЧЕК И ГЛУПОСТЕЙ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! Мне все время кажется, что я его люблю. Из этого не следует, что я буду с ним спать, но если я способна любить, то - его! Ни Антон, ни Леша ни прочие... Незаменимый. Пошлый. Мерзкий. Самоуверенный. Самый "умный". Брехло. Страшный. Обожаю. Хочу неимоверно! :((((((((

ну, не знаю...

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 17:12 + в цитатник
2 декабря.2007

Плохо и никого рядом нету…
Впрочем, что я, это как всегда…
Никаких претензий к Белому свету.
Я не человек, я – Вода…
…И бешенным врываясь потом,
стремясь собою погасить огонь
Я превращаюсь в туман и только…
Он способен описать мою боль
Посмотришь – ее и нету
Но нет в ней и ничего…
Не пробиться сквозь туман свету
Лишь огонь горит сквозь него…
А потом, серо-белою стаей
В небесах я плыву облаком –
И какой я далекою стала!
Ты такой не увидишь потом…
Поймать ты меня не сумеешь:
Слезами сквозь пальцы теку
Но и запретить не посмеешь:
Я землю от бед берегу…

Стихи и прочее...

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 17:08 + в цитатник

16.11.2007
Полночь… часы стучат в висках.
Торжественно ломают нервы…
Нет, я не кричу, не плачу, но…
Он не был главным, он не был первым…
Годы… куда вы спешите так?
Дни, минуты, секунды счастья…
Я не знала, что больно так
Потерять в одночасье…
Свою любовь.
Я не знаю, выразить мне как
Эту боль.
Эта боль – она страшнее, чем удар
Она живее, чем рана
Эта боль – всей души пожар
А весь мир – по ту сторону экрана –
И ты одна. И нету ничего
И не было и незачем вернуться
А ты одна, как в страшном сне,
и что страшней всего:
Нет сил проснуться…


Убежать, забиться в дальний угол
И кричать. Кричать, ломая стены
Я не могу пожаловаться другу,
Я не могу молчать, я будто пленна.
Ах, эта жизнь – сплошные провода!
По ним бежит и ток, и чей-то голос
А ты как будто далеко всегда
Но не могу я от тебя уйти к другому
И ничего не собираюсь я менять
Ты был не прав, но ты мне стал как прежде
Любимым самым… навсегда
И главным самым, самым нежным…

30.11. Я хочу секса. Секса хочу, секса, секса, очень хочу. Хочу секса, хочу, хочу секса, секса, секса хочу ужасно сильно секса хочу я, очень, очень сильно хочу секса, спать не могу - так хочу секса. Я сижу на лекции – у меня эрекция – ничего не понимаю – хуем парту поднимаю. Хочу секса, хочу секса, хочу секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стихи и прочее...

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 22:14 + в цитатник
В колонках играет - Глаза
Настроение сейчас - дайте!!!

30 ноября
Такая молодая и злая…
Хлопнула дверь, закрывая
И на порог слетая: слезы душили ее…
Но ничего не сказала
Снова пронзая кинжалом
Себя же она убивала.
В себе убивала любовь.
Любовь... да пошла она к черту!
Себе ж подводила черту,
Себя же несла по ступенькам…
Теперь уж не вниз, а вверх
Из сумки монетку достала:
Будь решка – умру я – сказала!
И бросила между пролетов
И побежала смотреть…
А там распахнулись двери
И верил он и не верил,
что все же вернется снова
К порогу его Любовь.
И вот, посмотрев случайно
В лицо его так печально
Она рассмеялась спокойно
Сказала: ты хочешь вновь?...
И дальше бы побежала,
но знала уже, все знала
Ничто ей теперь не страшно.
Награда: его любовь…

30.11. Я хочу секса. Секса хочу, секса, секса, очень хочу. Хочу секса, хочу, хочу секса, секса, секса хочу ужасно сильно секса хочу я, очень, очень сильно хочу секса, спать не могу - так хочу секса. Я сижу на лекции – у меня эрекция – ничего не понимаю – хуем парту поднимаю. Хочу секса, хочу секса, хочу секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 декабря.2007

Плохо и никого рядом нету…
Впрочем, что я, это как всегда…
Никаких претензий к Белому свету.
Я не человек, я – вода…
…И бешенным врываясь потом,
стремясь собою погасить огонь
Я превращаюсь в туман и только
Он способен описать мою боль
Посмотришь – ее и нету
Но нет в ней и ничего
Не пробиться сквозь туман свету
Лишь огонь горит сквозь него…
А потом, серо-белою стаей
В небесах я плыву облаком –
Какой я далекою стала!
Такой не увидеть потом…
Поймать ты меня не сумеешь:
Слезами сквозь пальцы теку
Но и запретить не посмеешь:
Я землю от бед берегу…


Тестик, Юль, зайди!

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 17:34 + в цитатник

Аслан :( :)

Среда, 28 Ноября 2007 г. 20:54 + в цитатник
Так. Познакомилась с парнишей из инета, имени не было, фотки не было. не зна, чем он мне понравился.
Он мне так понравился!!! Офигеть, я читала его анкету и он был таким родным, таким понятным, я раньше испытывала неловкость, когда мне нравились инетные парни, а с этим все так легко пошло, так четко.... Я его и не стеснялась ни сколько, а он меня называл НАТКА! Господи, да мне это имячко уже больше года нравится - только девки с новотроицкого и называли! От них я кстати и поняла, что мне нравится такое сокрашение. И иногда Ташка. Тоже хорошо.
Прислал фотку. Бля. Хач. Не армян, не, но какой-то типа асетина или чтот-о в этом духе.
Спросил, что я о его фоте думаю. Четно ответила "хачик". Обиделся, поросил что бы я или переслата его "этим словом" называть или общаться с ним. Короче, извинилась даже. Слегка. Блять, ну почему так не везет?!

Результат теста "Какое ласковое прозвище Вам подходит (для девушек)"

Среда, 28 Ноября 2007 г. 20:01 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ласковое прозвище Вам подходит (для девушек)"

Котенок

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Бред

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - терминатор
20.11.07. Как все плохо, как все надоело, как все скучно, мега скучно!!! Я звонила Антону, не знаю, зачем, он был занят, учил коллоквиум, последовала его примеру. Гребаная математика, ненавижу сочетания, множества и что там еще. Уже опять не помню, ни одного определения не помню, дура набитая, бестолочь!!
Не хочется делать… ничего
Вот выпрыгну в окно – что с того?
Я теперь хоть вместе, хоть порознь – одна
Выходов два – один из двери, другой из окна…
Небо плывет, небо меня зовет
Сколько же там тайн меня тайных ждет!
Или в аду гореть сотни лет…
Мне все равно, ведь тебя рядом нет
Пара идет, пишу стихи не спеша
Это не я, это поет душа
Что-то кричит, хрипло меня зовет
Что ты молчишь, милый мой, жизнь идет!
Плохо мне так, нет даже сил вздохнуть
Дай же разок мне на тебя взглянуть…
…И поняла, что ничего уж нет,
Переписала рифмованный бред:
только осталась подправить слегка:
Только исправлю… сразу уйду в облака!

и только что написала:
Ну разве можно так любить?
Всем сердцем о других забыть
С насмешкой друга предавать
С улыбкой душу продавать…
Я тоже не люблю рабов.
И не любила,… но каков!
Меня ты всю околдовал:
Мне душу заново сковал
Не из железа, не свинца -
Из кожи моего лица
Из жил и скул мне сплел венец
И дал мне имя, наконец!
Я – ты! Ты – я. Меня здесь нет.
Я не насмешка, я – ответ.
Для ищущих любви границ
Граница – здесь. Лежу я ниц.
И нету больше ничего
И никого. И что с того? :)

а вот у парня выдрала из дневника:

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам,
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не сделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!

тестик... ну!

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 18:45 + в цитатник











Найди проблемное место в душе

Вам стоит насторожиться. Быть может, причина ваших недугов лежит где-то глубоко в прошлом. Ваша задача - не откладывая в долгий ящик, разобраться в себе. Иначе ваше тело устроит забастовку.

Пройти тест



Встречи-прощания...

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 16:01 + в цитатник
18.11 Рассталась с Лешей и никакой внутренней пустоты, никой потери. Ничего нужного в нем не было, но он дал понять, что мне не так сильно нужен парень. Я с его приходом стала сразу такая спокойная. Я получила ответ. А с его уходом я только укрепилась в мысли. Странная я стала. Смотрю на свою жизнь, как со стороны, как в кино. И интересно и смешно и хочется растянуть время до финала. И почерпнуть чего-то для себя: важного, полезного… мудрого. А лестница этих вопросов – ответов бесконечна и прервется только смертью. А может и не прервется… :)

18.11 Смешно… Мне только что звонил Вова… и еще будет звонить. И предлагал встретиться сегодня, а не сегодня, так завтра

Параллели

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 15:55 + в цитатник
В колонках играет - полчаса
17.11. 2007
Иногда кажется, что всех людей по жизни окружает одно и тоже. Те же лица. Те же люди, случаи и совпадения преследуют каждого из нас, переходят за нами в другой класс, возраст, образ жизни… Они – это наша суть, наш характер. Трусливый всегда получит страх, доверчивый – боль, пробивной – дорогу… не знаю, можно ли к этому отнести то, что я хочу писать о себе, но определенная параллель в моей жизни тоже преследуется:
4 августа 2007 – днем я наконец-то окончательно расстаюсь с Мишей, вечером делаю волевую попытку через боль расстаться с Вовой и не сказать, что бы совсем уж безрезультатно, просто чуть суть не додавливаю собственное чувство. Два парня, две жизни, две гири, висящих на шее и под конец – ощущение свободы напополам с болью.
14 ноября 2007 – расстаюсь с Лешей, потом, в тот же день, разочаровываюсь в Антоше.… :) То же не до конца, но начало положено. И те же чувства: свобода… и злость.
Как же это больно – давить собственное «люблю». Просто выдавливать. Со скрипом, с кровью из души, из сердца вырывать что-то уже родное, уже близкое, зная, что с ним тебе будет хорошо, а без него – плохо! И выдавливать, ебя себе мозги…
Так я сейчас поступаю с Антоном, и так я уже поступала с Вовой.

загадки, разгадок нет

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 15:40 + в цитатник
В колонках играет - любовь без взаимности :)
16.11
Что сказать?... Мне плохо. Я мучаюсь. И самое противное, когда я была с двумя мальчиками и Антон (пока еще) не высказывал явного неудовольствия, а Леша мне верил – мне было противнее и… скучнее? Да, мне тогда было тоскливо, мне было НИКАК и от этого было еще хуже.… И я тогда даже думала «Господи, да лучше бы я любила кого-то, безумно, безнадежно,… но не ТАК, как сейчас! Сейчас я не испытываю ничего, а это в сто раз хуже…» Вуот. Теперь получила свое естественно состояние – безответная любовь, вздохи, косые взгляды, которые все замечают, стихи, боль, смысл жизни… Мысли. Которые можно сюда впихивать – фиг бы они возникли без этих терзаний! Хочу стать умной!
Когда 2 раза гадали на Антосика, мне выпало дважды «выигрыш в лотерее жизни» и я все думала: кому это может быть из нас двоих выигрышем? Сейчас поняла: мне. Я получила ответ на вопрос: какая я? Я уже не такая, как я была. На меня не идет чужое влияние, вместо терзания я отвечаю злостью и желанием расхохотаться. И меня это устраивает. Антон ошибался, я меняюсь. Я часто меняюсь, но внутренне, а не внешне. Он просто такой, что сам больше ориентирован на внешний эффект, произвести впечатление на других, а не изменить себя. А я как раз больше думаю о внутреннем мире, для меня любое изменение в жизни начинается с мозгоебства себя самой, а не с убеждения окружающих, что я могу делать все так, а не иначе. Антон же лепит качественную маску (я уже об этом писала), но она не становится лицом. А я меняю лицо. Я, в отличие от него, могу! :)

Полночь

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 16:18 + в цитатник
В колонках играет - стук сердца заглушил все звуки
Настроение сейчас - злое!!!

14.11
Оооооооооо… Опять начинается…. Как же я ненавижу тех, кто думают, что все знают. Я догадывалась, что Антон такой, но не думала, что до такой степени. Тошнит аж. Я ненавижу, когда мне рассказывают о том, как мне жить!!!!! Я сама знаю! А если не знаю, то узнаю и проживу. Очень хочется достать бритву и перерезать вены – просто так, всем на зло, так. Что бы никто этого от меня не ожидал и все сказали «какая же ты была дура, покойная Наталья». Пусть думают, что я дура-дура-дура, но не смеют мне указывать. Как быть!!! Хочу позвонить Кибкале и ей высказаться. Дошла и до этой ступени. Но с Олей я совсем порвала отношения, а в этом случаи их и вернуть не получится – все мосты сожжены.
Позвонить, что ли Юльке?! Господи, почему в трудный момент хочется с кем-то посоветоваться……
Не нужны мне советы, это все не то! Не то! Не то! НЕ ТО!!!!!! Я должна сама все решить, все расставить, так как Юлька это тоже не совсем я, а мне нужны именно мои мысли…
В довершение ко всем бедам мама слышала кусок разговора и пришла меня утешать из-за моей несчастной любви. Я, кстати, чуть услышала, что она пришла, но не догадалась, что это она подслушивает. И сейчас тоже советами время от времени забрасывает….
Только что удалила все записи личные с компа, на всякий случай, что бы не прочитались никем. Ненавижу всем не доверять.
Ненавижу мозгоебщиов!
Он сказал слишком много. Он сказал много лишнего о себе. Вот так манька величия: «открытого человека можно узнать за 2 часа, а закрытого максимум за месяц» … Хуйня. Я не согласна. Человека можно узнавать всю жизнь, потому, что он всю жизнь изменяется. Он не прав. Он сказал, что Витя Писанко на 5 курсе будет уводить девчонок одну за другой т к он хочет измениться и изменится – только дайте толчок. Витя – это такой Абрамов, какой затюканный ботан, вообще мерзкий.
Очень большой пресс, но сейчас не тк сильно
Юля 26 лет, Боба, теперь вот Антон (гандон)… они все мне что-то доказывали, навязывали свою точку мира, не осознавая, что они всего лишь люди! Просто люди, обычные люди и ничего больше!!!!!! Ничего больше!!! Они никто, они, со всей своей гребаной философией, проживут свои несколько десятков и разложатся (сгорят, испарятся - не суть важно) и прорастут цветами и ничего от них не будет, кроме их детей и нескольких замаранных бумаг (если они захотят оставить записи о своих мыслях). Не больше!
Даже не знаю, как я теперь отношусь к Антону!
Вот уж точно: если хочешь разлюбить человека, то либо не общайся с ним и не встречайся с ним, либо узнай его получше. Узнала. Хм… Он похож на Бобу. Он не такой циник, не такая сволочь, он поумнее, но такой же «умный» и тоже считает, что может указывать. НЕНАВИЖУ ЭТО!!!!
Вот я и разобралась. Теперь и правда легче. И свою «закрытую тему» (тема о наших отношениях) он обсуждал с огромным жаром, еще раз подтвердив, что она не закрытая. Кстати, посреди разговора влез мелкий (12 лет) и вякнул «он тебя любит! Он сам мне говорил!» В этот момент Антон не выглядел ни умным, ни загадочным.… Ха-ха!!! Я чуть под стол не свалилась, но ни звука не издала! Издевательство… А Антон ему чтото типа «заткнись! Иди отсюда!» Он себя с головой выдал, подтвердив слова мелкого чурез чур эмоциональной отдачей.
Зато я наконец выбила из него фразу «Ты мне безразлична как девушка, ты мне типа друг или товарищ!» Да как хочешь, только бы ты улыбался, сейчас это и, правда, не суть важно…
Но кое что я учту: не стоит так уж распространяться. Говорить лишнего не стоит никогда и никому
Еще я узнала, что он убежден, что он ВСЕ РАВНО узнал бы про Лешу, даже если бы я это от него скрыла! И гордо сказал: «его девчонки видели, когда ты его в засос поцеловала ВОЗЛВЕ УНИВЕРА» он что, думает я такая дура – не догадалась бы поцеловаться за универом, если бы хотела, что бы никто этого не увидел?!!! И при всех, кого он мне перечислил, кто меня видел, я это делала, осознано, мне хотелось, что бы они знали, что у меня парень. Не хотела бы – не узнали бы!!!! Ну. Не 100%, а 75%, но потом я бы рассталась с одним из них и все бы стало на свои места.
Сегодня я бросила Лешу. Он даже написал «ты уверена?» а потом «Как знаешь. Я не против», ну и ладненько, ну и замечательно….
Все-таки я стала тверже. Как об стенку горох. Я не хочу меняться под воздействием окружающих дураков, я лучше сама, дура, буду на себя воздействовать. Но не от слов 17летнего распиздяя, это точно… ТОЧНО! Пошел он на х*й.
Он сказал, что я не хочу меняться, а мне нужно изменить все. Да, я не хочу меняться. Да, я 100 000 раз не хочу меняться.
Он сказал, что был затюканный, а стал такой душей компании. Ни фига, он и сейчас затюканный, он и сейчас тяжело сходится с людьми, он точь-в-точь такой же!!!! Он сказала «если ты будешь думать, что ты сильно изменилась, то на самом деле ты изменишься совсем слегка» да ты сам ни фига не изменился!!!! Ты сам слегка!!!! Хотя думаешь, что хотел что-то в себе изменить и изменил! Ты не изменил! Ты остался собой, ты только иногда одеваешь маску. Которая тебе к тому же жмет и мешает!
Злость, злость, какая злость, как меня трясет и колотит, как я ненавижу это!!!!
Я не зря взяла посмотреть фильм «Дрянные девчонки» Я чувствовала, что что-то там упустила, про девочку, которая такая простая, пыталась быть похожей на что-то, что казалось ей чем-то большим и потеряла себя. Нельзя терять себя. Лучше быть никем, чем «сливкой».
Я хочу спрыгнуть с крыши, я хочу спрыгнуть с крыши! Я ненавижу этот мир за это.
Но в то же время я его сильно люблю. И мир, и Антона и Пульку и всех людей. Они очень милые, хотя сейчас меня трясет от злости. Ничего, «все пройдет» как на кольце у Саламона.
Вдох…. Выдох… вдох… я должна что-то сделать… я хочу что-то сделать… я не могу сидеть…

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 23:02 + в цитатник
В колонках играет - Лето дождей... а песня называтся СМС, поет ее Ночные снайперы
Настроение сейчас - Лето дождей, я уже писала

Так, только что зашла в дневник к некому мрачному типо, у которого все пошли нах и которому все пох и тп. Так вот вы какие, эмо! Сказать, что бы это идеал моей жизни - не могу, но просто, как вариант, альтернатива розовым мололеткам и каналу музтв годится! Люди всякие важны, люди всякие нужны, как говорил некий детский автор...
Слушаю ту же музыку, что и Антон. Какая же Лапочка! Блин. вот же мне нравится страдать! Ведь когда он был рядом - не так уж и нужен был, а сейчас переполошилась! Он мне уже и снился и стихи ему посвящаю, своему парню Леше я вообще 2 стиха посвятила, и то, сначала... А этому прорву. Милый он.
Как же он ко мне относится? После всего, что между нами было... просто никак???!!! Нееет!!! Позязя!!
наверное, это только для меня что-то такое необыкновеннно было, а для него я очередная "девятая" девушка, если он сочтет нужным меня запомнить...

Посвящается моей подруге, Пульке Строгановой!

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:53 + в цитатник
Если хочешь, Будет про тебя.
Сегодня подруга совершила шаг.
Сегодня подруга ушла в окно.
И жизни не помешать
И жизни опять все равно.
Сказать на прощанье все
иль не сказать ничего –
Ее все равно не вернет
И не вернет того
Что сделало ее такой.
И не подумать вновь
Она уже далеко.
Подруга. Родная кровь.
Как странно же ты жила!
Тебя помнила всегда.
Какую же ты была?
Мне не понять никогда.
И что это за шажок?
Куда он ведет и кто
Лишает тебя всего –
Дарует в награду – всё…

Не знаю, у меня было такое настроение... изначально называлось "Если хочешь, будет про тебя..." Тоже к тебе относилось, просто я подумала - это ведь только стих, а не ты, и с истиной это не соотносится...

Антось :)

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:50 + в цитатник
В колонках играет - Холмы
Настроение сейчас - влюбл

Снежный вечер и тяжел и мил.
Если хочешь: То из-за тебя.
Не могу сейчас набраться сил
Потеряла равновесье я.
Ты Антон. Тебе семнадцать лет.
Я тебе пишу стихотворенье.
Это не открытка к дню рожденья.
И не утешительный привет…
Если хочешь, посвящу тебе
Все свои последние стихи.
Только надо это ли тебе?
Все равно мы будем далеки…
Друг от друга и мои слова:
Только строчки на бумаге, что молчит.
Если хочешь – полюблю тебя.
Если хочешь – полюблю и их.
Если хочешь, снег растаял –
В твою честь…
Потому, что есть желание – нужен весь.
Ты мне весь, но мало мне тебя всегда
Ты мой весь. Ты мой воздух и вода.

* * *

Я не могу тебя заставить.
Это больно…
Мне очень больно, потому, что я такая
Мне очень больно потому, что я спокойна
Но каждый вечер, каждый час я вспоминаю
Что твои руки, твои плечи и твой голос…
Что твои губы и глаза твои такие…
Я не хочу, я не могу уйти к другому!
Я повторяю, повторяю твое имя…

Про Любовь, про Него

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:47 + в цитатник
В колонках играет - линкин парк
Настроение сейчас - ляля

10.11. Разламывается голова.… Один человек не может столько чувствовать. Кажется. Я не могу, по крайней мере. Может, я не человек?! Сейчас суббота, значит, завтра я ЕГО не увижу, боже, зачем ОН мне?!!!! Я совершенно не уверена, что именно он, однако нужен и очень сильно. Меня колотит на лекциях: я не могу на него смотреть!!!! Он красивый. Безумно. У него аккуратный носик (хоть и картошка горбатая), милые умные глазки, светлые, почему-то никогда не помню цвет (ага, уже посмотрела: серо-зеленый); широкие теплые ладони, очень нежные, кстати; губы, как у негра, но ему идет, и волны обаяния, не могу ему противиться! Такой, что магнитит. Я не понимаю, не-по-ни-ма-ю!!!! Почему он был и теперь его нет!!! Я не могу это осознавать, почему он меня не любит!!!! Я безумно хочу быть с ним: с ним сидеть, с ним говорить, с ним стоять рядом, его слушать и что бы он тоже на меня смотрел!!! Сплошные хочу. Я, наверное, впадаю в дикий эгоизм. Это потому, что он был моим некоторое время. Мне эти недели с 14.09.07 приблизительно до 10 октября – самое дорогое сейчас. Почему я не видела, что он для меня значит?!!! Потому, что он БЫЛ. Что имеем – не храним. Так вот, что означает это изречение!!! То, что я сейчас испытываю!!
Я не хочу больше никогда этого испытывать, не желаю! Он обещал перезвонить и не перезвонил. Я ему даже больше, чем никто. Я ему зна-ко-ма-я, какое тупое слово! Я не хочу быть с ним знакомой, хочу познакомиться заново, что бы он не смотрел на меня ТАК! Я его лю…. нет. Я его люб.… Не выговаривается. НУЖЕН!!!!! Просто слово нужен гораздо сильнее!!! Я не знаю – что это! Но ЭТО – очень тяжело! Я этого уже никому не желаю!
А было ли что-то у него ко мне? Он говорит, что был наивный тогда. Сам верил в то, что говорил и сейчас помнит все слова, но сейчас ничего нет, все ушло! Наверное, я просто такая неполная: привлечь смогла, а удержать нет. Это уже не первый парень, которого могу привлечь, но не удержать. Если б я знала точно, чем я отталкиваю потом!

Все, что было в жизни – ничего нет
Я помню его глаза, я помню их цвет…
Я знаю наверняка, что это наивный бред
Но все же любимей его в душей ничего нет
И это во мне все сильней и это во мне все больней
В глазах твоих утонуть и все же остаться: ей.
Такою, какая я. Такою, каких полно.
Глаза без конца, без края…
Нет сил. Я смотрю в окно…

Стихи. опять...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 17:04 + в цитатник
В колонках играет - в твоих глазах
Настроение сейчас - легкое

нет, я помню, что у меня беспонтовые стихи! Но все равно вставлю, потому, что это МОЙ дневник - что хочу, то и вставляю!



Кому нужна – тех не люблю
Кого люблю – тем не нужна.
Поэтому всю жизнь сплю
Поэтому всегда одна.
Мы – мир разломанных ломких сердец
Мы – прелюдия пустоты
И когда нам наступит конец
Я пойму, что всем был – ты.

Не было и не будет
И не надо, совсем
Тот, кто не любит,
Никогда не поймет: зачем?
Зачем убегать из дома
И ночи подряд не спать
А спать лишь среди незнакомых.
И самой последней стать.
Не любил – не поймет.
И пусть…
Мне не сильно понимание надо.
Только охватывает меня грусть:
Не любил – не получит награды
Всю меня в награду и мир
В моих глазах: такой светлый.
Не любил, не получит сил,
Которых у него нету…

Сжигаю мосты – почти не больно;
Почти не нужно то, что было,
И вроде всем довольна.
Сознаюсь: любила.
Всю силу свою отдавала.
На то, что бы быть с милым.
От конца и до самого начала.
И потеряла все силы.

Без заголовка

Среда, 03 Октября 2007 г. 20:00 + в цитатник
 (525x700, 291Kb)
приветик.... как все сложно! Только что вернулась от Юки, она сказала, что Леша меня не любит. Ей это Леня сказал. Я попросила, что бы она спросила еще раз и сказала точно. это очень интересно.
Что такое любовь?
Чем вообще можно назвать чувство влечения к другому человеку? и как отделимть физическое хочу от духовного и почему духовное обязательно будет называться любовью?!!!!
Любовь к родине, любовь к детям, любовь к работе - это желание бескорыстно отдавать себя, посвещать все свое свободное и не очень время чему-то, словно это какая-то необходимость, и полудчать от этого некоторое удовольствие... Похоже?
Бред...
И каежтся, Антоша не любит меня, а лишь вбил себе в голову. что хочет меня получит т к я его отвергла в пользу другого, задела его гордость... у него просто инстинкт охотника и все! Я, сама по себе, не буду ему интересна.
А Леша.... не знаю.... Нельзя сказать, что он прям уж так откоровенен с Леней и нельзя сказать, чито Леня его правильно поймет и нельзя утверждать что со времени того разговора все еще не изменилось! вот. какая сложная мысль.

Облом

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Моя игра
Настроение сейчас - легкое

Нееееет!!!! Я не могу!!!!! Он меня притягивает, как магнитик! Я не понтмаю, что это: желание или такая бешеная любовь!! Это не правильно. Я не хочу изменять Леше.
Сегодня мы оба, я и Антон, пытались НЕ ТРОГАТЬ ДРУГ ДРУГА, Закончтлось тем, что он не хотел меня отпускать, хотя ему пора было пора на пару, целовались, так страстно, обнимались - так нежно..... А весь день сдерживались. Я просто не омгу на него смотреть, я сразу хочу его... просто его хочу!
Я не хочу так. Я боюсь, что не выдержу 5 лет рядом с таким человеком. и я ему нравлюсь. Тоже сильно. Он сам старется меня не трогать, потому, что ему тоже мало только так обиниматься. Хочет отношений, а не просто спать. Говорит, я его мучаю тем, что обнимаю. а потом сам отпустить не может! :(
Может я конечно очень доверчивая и он не такой. Но, кажется, он такой же, как я.

Нежность (279x367, 10Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 21:06 + в цитатник
 (200x150, 7Kb)
В колонках играет - Вам Ламбарджини или Ферарри...
Настроение сейчас - все будет охуенно!

По ходу я разобралась....
Санчала: все, чего мне не хватало, это парень. Мне сейчас как то.... спо-кой-но! Легко. И воздушно.
Я больше не буду ничего мутить с Антоном. Я решилась. Так надо. Нельзя вести себя, как маленький ребенок, я уже босяя(большая)!! :( Как бы грустно это не звучало.... :) Еще Леша очень хороший. очень-очнь.
Еще я видела Машу, Настю. Сегодня маша должна была встретися с еее Великой Тайной, надо будет потом спросить, как все прошло. В смысле, было ли что-либо?!!!
Настя очень милая. Другого слова подобрвать не могу. Надеюсь, она найдет себе хорошего парня, который оценитт ее правильно - а там есть чего оценивать, она очень хорошая и совсем не мерзкая и меркантильная, как....
Ну а Маша мне продолжает не нравиться.

Сентябрь. Тепло

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 16:50 + в цитатник
В колонках играет - Цунами
Настроение сейчас - теплое, спокойное....

Очень сложно мне все объяснить,
очень сложно мне все рассказать
Не хочу больше так жить
не хочу я и умирать...
Это от себя, а вот что поет Снайперша:
"...и песни мои тебя не греют -
ты просто их иногда слышишь...
А я с каждым разом... все слабеее,
а я с каждым разом все сильней хочу залезть на крышу
Ведь смысл не в том,
чтобы остаться целым... и даже не в том,
что б объехать полмира... слышишь?
Ты так же будешь хотеть дальше в Берлине
Ты так же будешь... грустить в Париже...."
Это для мня очень сильно.

Со вторника я встречаюсь с Лешей!

 (291x400, 52Kb)

Подвиги

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 19:27 + в цитатник
Мои достижения на этот день:
1)поступила в СГУ на историю
2)расстаалсась с Мишей
3)объяснилась с Вовой
4)возобровила отношения с Олей(это из плохого)
5)чуть-чуть поняла себя
6)прочла Юкино письмо
Вот такая я молодец! :))
 (455x699, 63Kb)

4августа. 2 дня ПОСЛЕ нашей эры

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 13:39 + в цитатник
Ну вот это и произошло... Давно пра было, но все тянулось. Человек так не любит причинять себе мгновеннную боль, что готов годами терпеть боль постояннную. Может это и не так, кто его знает? Но сейчас так каежтмя.
Слабые мы люди, слабые. Что же нам делать с собою? и почему влюбленнность не происходит двустороннне? Это не справедливо!
Жизнь воообще штука несправедливая... наверно...
Я расссталась с Бобой. Я ему послала: "Боба, мне надоело, я устала, не звони, не приходи больше. Если попала на Надю - извини."
Я его люблю. Очень. У меня клавиатура мокрая. Я не буду плакать. Больше...
Он позвонил. Позже, часа через 3. Спросил "нашла нормального парня". раздраженнный такой.
Что делать? я не понимаю...

Мужики козлы

Четверг, 26 Июля 2007 г. 23:46 + в цитатник
Вот так вот! эти распиздяи не звонят!
Блять, ладно Боба - привыкла и не напрягаюсь, хотя обещал позвонить, тварь!
Теперь еще этот... Миша, блин, пропал, я ему даже пропущеннный вызов оставила. Приучил к себе, сука, приручил, как дикого зверька, он мне нууужен! Просто так. Но его нет. :((((((((((((((((((
Никого нет у такой красивой девушки! Видимо, таки уродина....
Они все охотники, им нужно только одно: победить, а потом уже не интересно! А я не могу не попасться!

Дневник :)))

Четверг, 26 Июля 2007 г. 13:17 + в цитатник
В колонках играет - Пачка сигарет

Давненько я сюда не заходила...
Просмотрела старые запси, поумилялась себе самой. Как полезно завести дневник! Ты сразу вспоминаешь до мелочей свою жизнь! Все те полгода назад, которые быди ДО БОБЫ. Это как "до нашей эры" и "наша эра" Их разделяло рождение Иисуса христа, не так ли? А у меня рождение Бобы в моей жизни.
Большая
Обезьяна
Безумно
Абажаемая
Прелесть какая!
Оббщалась с Мишей... Однако.... он меня к себе приучает. Мне он очень нравится. Но от себя отталкивает! Не могу! Красавица и чудовище.... Мы вчера вспоминали эту книгу. В тему!

Что делать?

Суббота, 14 Июля 2007 г. 23:55 + в цитатник
 (473x699, 51Kb)
Не хочу думать о сексе. Мне отчего-то противно. Одни целомудренно советуют не делать, другие прикалываются(ты, Юля, ты!!!!) и советуют спать с теми, с кем хочется.
А я тупо отделяю плотское от высокого. Сказала Пуле, что не хочу просто так, а хочу с чувством любви(это про Лешу). Сказала и самой стало смешно. Леша у меня почему-то не ассоциируется с любовью и серьезными отношениями. Он такой "милый мальчик, которого мама не пускает из дому:))))". Ну какой же это парень? Хотя просто спать с ним получилось бы, это скорей всего да... Но любить меня!!!!!! На фиг я ему нужна???? Даже от Бобы ожидаешь большего...:((((.

Запуталася...

Суббота, 14 Июля 2007 г. 18:59 + в цитатник
В колонках играет - В твоих глазах
Настроение сейчас - хмарь

Ощущаю огромный прес.... Со строны знакомых, таких умных и понимающих, но на деле только усложняющих все. Лучше совершать свои ошибки и, не слушая никого, прыгать с края пропасти, чем всех слушать и искать тупую середину. Хочу на необитаемый остров!
Ужасно надоело все, в душе какое-то невнятное разочарование... Я даже удалила одну из своих анкет на сайте знакомств, не знаю, зачем, просто устала от них и все! Эти хреновы умные опытные доброжелатели = мозгоебщики, что одни, что другие. Что мне делать - не понимаю.
Мне лень заводить парня. Мне лень искать парня. Мне лень сидеть без парня. Я хочу стать тупо шалавой, что бы все было просто и понятно. Я не хочу стать шалавой, я лучше буду добропорядочной женушкой. Я не знаю, что делать, а советы меня заебали. Меня отучивают слушать других приемом слушания тех, кто мне советует не слушать других! А как же мне слушать человека, которые советует не слушать людей и жить, как хочется! Вот это и заебывет...
Снова возвращаюсь мыслями к Бобе. ВОт он всегда говорил "делай что хочешь". Я ему, как человек, как думающая личность, была до лампочки и от этого было так легко. Это действтельно поразительный человек. Не хороший, но положительный! Он совсем не мешает жить, он совсем не давит.

 (699x468, 50Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Июля 2007 г. 02:29 + в цитатник
В колонках играет - Девочка, которая хотела счастья!
Настроение сейчас - лалала

такая жизнь... Сегодня я гуляла с одним мужчиной. Довольно приятный, а красивый, примерно как Лён, ну, так же относительно. Или как Боба. Ну, нормальный крепкий парень. Рос правда метр семдесят, а я была на каблуках - почти одинаковые! Но это мелочи, опять же - Лён... его рост, то бишь. Не глупый, кажется, вознамерился сделаться моим парнем. не факт, но по ходу похоже...
Прикосновеия у него очень... мужские. то есть прямо таки не знаю.... но для меня есть какое-то определение, у бобы было, у Илюши, очень заводит...
Вот, мы не целовались, но он меня пару раз поцеловал в щеку-висок, куда-то туда, вот. и на руках нес, обнимал, очень свободно и на руках донес до дома, когда я просто сняла босоножки.
А Лешу не пускают. Хочу Лешу!:kiss:

 (640x480, 29Kb)

Парабарабарам!

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 14:57 + в цитатник
В колонках играет - Ленинград "Кредит"
Настроение сейчас - осеннний лист

Воооот. Разные бывают настроения, сейчас я похожа на рыжий осенниый лист, котопрый кружит-кружит-кружит и никак не опустится с небес на землю!
Почему я такая? Такая, какая я есть.
Секс - это инстинкт. Я хочу ребенка. И мой организм говорит "Давай, делай детей!" И мне тяжело говорить себе - нет.
Я не хочу убирать в комнате и готовится к литре. Я хочу, то бы приехал Леша и что бы не приехал Юлин папа. И что бы я осталась ночевать в Юлькином доме с Юлей, Лёном и ... Лешей:). Вот такая жизн. Яык заплеткается и заплетыкивается


С днем рожденья!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 09:26 + в цитатник
Сама не поздравишь, никто не поздравит!
Итак...Дорогая своя Натуличка!
В этот чудный солнцечный день я желаю тебе всего того, чего ты сама себе желаешь! А именно:

Много-много денег
не ходить сегодня в СГУ и СГПИ, а так, что бы сама собой как-то поступилась в эти высшие завидения!
Молодого и красиво ебыря, который будет тебя любить-любить-любить и на руках носить!
Подруг, не загруженных собственными парнями и обращающие на меня внимание!
Будь счастливая, моя Золотая Девочка, будь кроткой и послушной, смиренной и жертвенной и пусть воздаствся тебе по подвигам твоим!!!!

тест...

Пятница, 15 Июня 2007 г. 20:56 + в цитатник



Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Нормостеник /Потенциальный конкордант/

(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: полное равновесие, центр

Искренность ответов на тест: ситуативные ответы (иногда приврамши)
ПРОЙТИ ТЕСТ

Результат теста "Давно ли ты едешь с катушек?"

Пятница, 15 Июня 2007 г. 11:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Давно ли ты едешь с катушек?"

Года 2-3

Ты наверно сам это замечал за собой. Это очень весело. Ты крут чувак. Я рада, что в наших рядах пополнение. побольше бы таких как ты!!!!!!!!!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Это мне было очень плохо. всерьез не воспринимать, я была неадекватна

Четверг, 14 Июня 2007 г. 18:59 + в цитатник
13.06Никому никогда не доверять. Никому не доверять. У меня сейчас в глазах стоят слезы. Я почему-то думала, что Пулька не такая. Не-а, у нее все по своему, но ей тоже по большому счету ПО ФИГУ. Мне больно. Всем по фигу, всем людям. Я не хочу жить в этом мире. Просто не хочу. За фиг? Ну, вот я и дошла до Юлиной философии. Меня жутко разочаровал этот грязный мир. В котором только слова и больше ничего нет. Я бы хотела кого-нибудь любить. Я любила Юльку, но ей это не нужно. Нет, я ее и дальше буду любить, но мне так больно.… Если кого и любить, то хоть ее. Я готова много чего понять и простить из того, что мне не нравится, но не могу же я простить ВСЕ! Раз, два, три, четы…. Спокойно, спокойно… Я могу. Я могу! А ну быстро смогла!!!
К людям привязываться нельзя. Если бы я не отдалилась от Маши, если бы я не порвала с Олей, то я бы не мучалась так из-за Юли. Я не хочу ребенка. Я его рожу, я ему все отдам, а он потом уйдет на дискотеку и только буркнет в трубку: «Не приду к 12! И попробуй меня заставь!» Как я это сделала со своей мамой…. Ненавижу себя и вас всех.
Я буду жить ради мамы. Ну, не совсем. Но что-то такое будет…


Поиск сообщений в Натул
Страницы: 3 [2] 1 Календарь