Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
(c.)

*на уроке русского*
- Форма мужского лица: родил...
- Родил?!
*несколько возмущенно*
- Ну что в этом такого? Например, Пушкин ПОРОДИЛ плеяду великих поэтов...
- Видимо, он был плодовитым мужчиной...

*литература. обсуждение "Поединка"*
- Эту комнату называли "мертвецкой". Там иногда офицеры кончали жизнь самоубийством и... Приходили в себя после этого...

snowingrain (12:21 AM) :
он меня оскорбляет
snowingrain (12:23 AM) :
Странный (12:20 AM) :
Впрочем, позвольте продемонстрировать вам очередное творение:
"ведь женщина ребро, сделаю добро, поведую, что это всего лишь кость, даже не плоть, а мозгу костного маловато, оттого и не понятно!"
snowingrain (12:23 AM) :
я нуждаюсь в вашей помощи)
Just Another Guy (12:24 AM) :
это он написал??
snowingrain (12:25 AM) :
нет я!)
snowingrain (12:25 AM) :
как он посмел?!)))
Just Another Guy (12:27 AM) :
о. все Ваши недостойные инсинуации ,которые Вы, будучи столь недостойно наглым, мне предъявляете, не имеют под собой ни малейшего основания. А смеющие произносить подобные мало красящие мужчину речи есть недостойные женоненавистники ,коим место в огороженном помещении ,куда доступ есть лишь у подобных им псевдомужчин...
snowingrain (12:28 AM) :
слушай, ты гений
snowingrain (12:29 AM) :
snowingrain (12:29 AM) :
я считаю что слушать подобного рода вульгарные и матные слова не является возможным для такой воспитанной и высокоморальной девушки, как я. я думаю нам лучше не общаться вовсе

Странный (11:04 PM) :
На предмет, по сути своей, совершеннейше невозможного сравнеия одной из самых успешных и популярных рок-групп, во многом переменившую рок-музыку иявляющуюся одногй из главных групп десятилетия, и столь любимой Вами группы, суммарные продажи альбомов которой, верно, не составляют и тиража 4-го альбома Цеппелинов, тем более, обладающих столь высоким, высокоэстетическим чувством юмора...
*это про меня ниже написано...*
Странный (11:07 PM) :
Вы также изволили охарактеризовать замечательнейшее завершение их песни как "пляски шамана на бубне"
snowingrain (11:07 PM) :
ну так
snowingrain (11:08 PM) :
это и есть
Странный (11:08 PM) :
Впрочем, мне вовсе не удивительна подобного рода реакция с Вашей стороны, ежели учитывать Ваше отношение к тому человеку, что полагал ознакомить Вас с этою музыкой...
snowingrain (11:08 PM) :
это ужасная музыка
Странный (11:09 PM) :
Я, кстатХм, боюсь, у нас несколько различны взгляды на музыкальную сферу нашей жизни...
snowingrain (11:09 PM) :
бойтесь
snowingrain (11:09 PM) :
знаете, уважаемый, Молко есть замечательнейший человек, чей талант не поддается описанию, ибо Ваш покорный слуга не может выразить и малейшей толики своего восхищения его гениальностью, коя заметна, кажется, всем, кроме Вас...

*хе-хе*

Настёна (09:20 PM) :
что ты там хотела в метро оторвать?
snowingrain (09:20 PM) :
английский язык

Дятел получил смс с таким текстом:
"враг философии всегда не дремлет- держись с ним стороны военной! В нос он получит правый хук - держись нас, о милый друг!"
*no comments*

*на остановке в одиночестве*
- Мне одиноко здесь оставаться!
- Заведи себе воображаемого друга...
*голос откуда-то снизу*
- А лучше резинового...

*icq*
Just Another Guy (10:16 PM) :
в сексшопах весело)))
snowingrain (10:17 PM) :
ты там случаем не работаешь?)))
Just Another Guy (10:17 PM) :
как ты отгадала?)))))
Just Another Guy (10:18 PM) :
может, еще угадаешь .кем?)
snowingrain (10:18 PM) :
тестером...
Just Another Guy (10:18 PM) :
чего???)))
snowingrain (10:19 PM) :
*невинно смотрит в потолок* ничего...
Just Another Guy (10:19 PM) :
чего (или кого) я, по-твоему, тестирую, дорогая моя?
snowingrain (10:23 PM) :
не ты тестируешь... тебя тестируют...

девять утра. Туз на педикюре. милый мальчик массирует ножки. Туз думает, как его зову. смотрит на бейджик. на бейджике написано - "мастер педик Юра".
Туз два часа (весь педикюр) думал, зачем теперь на бейджиках пишут ориентацию.
Туз только потом узнал, что он просто "мастер педикюра". а зовут его Ваня.

***

договариваемся встретиться с Дятлом. диалог.
Туз: - Давай в 11, на Юго-Западной, у театральной кассы.
Дятел: - Я не знаю где это...
Туз: - Тогда давай у трупика бомжа. Он там уже третий день лежит - увидишь...
Дятел: - Ааа... Ладно. Так в 11?

***

про компьютеры.
Дятел: - У меня трояны.
Туз: - Любовничек, я тебя люблю и с троянами!
Дятел: - Прозвучало как венерическое заболевание...

snowingrain (11:14 PM) :
кста о тапках...
snowingrain (11:14 PM) :
я их ненавижу...
Just Another Guy (11:15 PM) :
я тоже, чес гря, не оч люблю)
Just Another Guy (11:15 PM) :
поэтому у тебя бомбы под рукой?;-)
snowingrain (11:16 PM) :
да! в свободное время я ими швыряюсь в ползающие по квартире тапки...

-Прежде всего надо успокоиться. Как?Ну, например... можно считать.
-Что дальше?
-М-м...Неплохо задуматься об огурцах, которые летом, где-то после полудня, лежат в холодильнике. Это я так говорю, конечно, только для примера.
-Постой-ка,-начала Сумирэ после небольшой паузы,-ты что, когда занимаешься сексом, всегда думаешь об огурцах, которые летним днем лежат в холодильнике?
-Не всегда.
-Иногда?
-Иногда,-ответил я.
Сумирэ скорчила недовольную гримасу и несколько раз покачала головой.
-Ты...да-а, ты еще страннее, чем кажешься с виду.
-Все люди в чем-то странные,-сказал я.
Мураками "Мой любимый sputnik"
p.s.gоследняя фраза... о... убейте меня

Дятел в Петербурге. Дятел в Петербурге не один. Дятел в Петербурге с подругой(дальше - любовник).
Сад перед Адмиралтейством. К нам подходит пара и спрашивает:
- Ребят, не поймите неправильно, а как вы относитесь к групповому сексу?
Наш друг тут же убежал.

***
03:30
Дятел и любовник на Сенной площади ищут макдак. Находят и (!) стоят в очереди за чизбургером.в полчетвертого утра есть в макдональдсе. Маразмус-приехалис
***
03:45
Дятел&любовник с пакетом фаст-фуда сматываются с места кощунства над здравым смыслом. Их останавливают(!) случайные (03:45 утра!) прохожие и спрашивают:
-Девушки,а как пройти на Невский?
Девушки переглянулись и убежали.
***
05:01
Дятел&любовник носятся туда-сюда по Площади восстания по проезжей части.
- Интересно, а тут переход есть?
- Ну тут типа как у нас Профсоюзная... Думаю да.
Носятся дальше. Метро открылось через час. С другой стороны.
***
-Все Насти странные.
-Все Андреи странные.
-А ведь их обоих зовут Андрей.
-А ведь нас обеих зовут Настя.
-А ведь мы завтра вместе едем в Петергоф.
-Ага, завтра же пятница 13...
На самом деле там были странные трамваи и ливень.
***
из люка в потолке трамвая торчит хвост метлы.
- Это, наверное, баба-яга...
- Пыталась сбежать из этого трамвая, но... не удалось. Выхода нет.
-Год выпуска:1993. Он даже младше нас, друзья. это безусловно радует...
***
В кино смотрим Гарри Поттера. Финальная сцена. Поттер идет куда-то с друзьями и говорит гениальные фразы как всегда.
- У Волан-де-Морта нет того, что есть у нас!
- Очков...

*смотрит детские мультики по тв/реплики*
- Что здесь происходит?
- Шеф, он так пернул, что мотор отвалился.
...
- Эй, Сьюзен, твое говно готово, ты его сейчас будешь есть?
...
- Так если у вас нет обезьян, тогда какая блядь в коридоре укусила меня за яйца?!

*излишне добавить, что дятел был немного в шоке...*

*вступление*
озеро. подмосковье.
по дороге вдоль берега идут две девушки.одна оде... раздета в купальник, на нагах гриндерсы.красуется, виляет бедрами.
*разговор из-за спины*
-а что это у нее на ногах за калоши одеты?
-это гриндерсы называется. мда...обувь такая раньше модная была.
-странно смотрится...
-да, они же еще тяжелые, поэтому она и идет как инвалид ДЦП-шник...
(ДЦП - детский церебральный паралич)

*утреннее*
-раньше я всегда думал, что эти придурки врубают музыку только ночью...
-а что нет?
-сегодня в шесть утра включили...
-кто?! они че?!
-как кто? какие-то му... то есть мужественные продростки...

*больничное*
сделали операцию, а он умер.
ржач из задних рядов:
- ну и че, что умер? состояние его мозгов-то от этого нисколько не изменилось...

*заговорщецки*
-Кирил сказал, что ему нужна такая девушка, которая немножечко... БЛЯДЬ!!!!
-Ну тогда ему просто необходимо познакомиться со мной поближе...

*с деловым видом*
- Эй, нужно срочно найти Кириллу и Полина...

*диалог м мамой*
- Насть, откуда у тебя ТАКИЕ синяки?
- А, это... Это мы от полиции через забор бежали...

*зазубренно*
- Теперь я могу загадать желание, потому что стою между двумя Настями...
- А деньги?!!
- Ну, я не это желание загадывал...

* на концерте MCR*
- давайте поорем MCR!
- так их же нет...
- ну тогда хотя бы estetic education...
- так их тоже нет...
- приготовились... РАЗ!ДВА!ТРИ!
- ПУСТАЯ СЦЕНА!! ПУСТАЯ СЦЕНА!!!

ZaraManka (10:44 PM) :
прям Пушкин блин. бакенбарды, перекраситься, завиться и вылитый.
snowingrain (10:45 PM) :
бля. ну тя. нет чтобы молко... так сразу пушкин...
snowingrain (10:45 PM) :
эту фразу пожалуй тож в зутлодят)
ZaraManka (10:45 PM) :
если ты будешь Молко, я тебя изнасилую...
ZaraManka (10:45 PM) :
о ёёё. не надо про изнасилую в зутлодят!
snowingrain (10:46 PM) :
*умер*
ZaraManka (10:46 PM) :
тьфу бля!Ис!
snowingrain (10:47 PM) :
че?
ZaraManka (10:47 PM) :
не пиши в зутлодят это!
snowingrain (10:47 PM) :
ок
ZaraManka (10:47 PM) :
хотя...нет,Ис. пиши!


блонДинка (11:03 PM) :
да, после экзамена)
snowingrain (11:03 PM) :
нет, на экзамене...

*творчествует в соавторстве с O.D.A.*
Меня депрессия терзает ежечасно,
Я головой долблюсь о стену,
Но только все это напрасно...
И я с досады режу вены.

В ладони нож беру я вновь,
И по рукам струится кровь...
Но песенка моя не спета.
Такие мы живучие - поэты...

*в кабинете директора*
- Нет, ну почему я одна должна поздравлять ветеранов?! Я что, козёл отпущения?!!
- Понимаешь, Настя, у тебя лицо такое интеллигентное...Тебя пожилые люди любят...
*смотри на себя в зеркало, видит нехорошую ухмылку*
- Угу...А ещё дети и беременные женщины.

|подслушано в аптеке|
*стою у кассы, расплачиваюсь, молодой человек стоит у полки с презервативами, говорит по телефону, по громкой связи*
- Тебе что больше нравится ананасы или бананы?
- Ты что в овощном магазине?
- Да нет…Я в аптеке.
*у меня и кассирши истерика*
|почему-то мне кажется, что был такой анекдот|

|иду по улице, впереди девочка лет пяти указывает маме на голубя|
*с восторгом*
- Мама, смотри, птичка!!!
|на голубя наехала машина,|
*с тем же восторгом*
- Мама, смотри, нет птички!!!

*слегка задумавшись*
- Черт, меня он знает лучше, чем историю...

*негодуя*
- я спаила любимую майку!
- Споила? Бедная майка, теперь ей придется пить утюги.

*с возмущением*
-Я не могу на них смотреть!
-??!!почему!!??
-Потому что когда я поднимаю голову и смотрю на них, у них всегда новая поза....

*повелительным тоном*
- А теперь, девочки, идем раздеваться, а мальчики останутся вытирать пол...

*глубоко оскорбленно*
- Ну почему?...говорит один одноклассник
- ?
- Ну почему она девушка моего парня!...

*поучительно*
- А вас, Дятел, надо призвать к порядку.
- Да ты извращенец!
-?
- Привязать к порядку!
- Там написано призвать...
- Ну ладно, я извращенец...

*смотря вниз*
- Мой маленьки темненький друг перешел на сторону зла...

*внимательно разглядывая Туза*
- Туз, у тебя волосы зеленые...
-Чтоооо?!!! У тебя глюки, Дятел... Эй, народ, а у меня правда волосы зеленые?
-Ну да...
- Черт! Дайте зеркало!!!
- У меня его нет с тех пор, как оно выпало из оправы и разбилось...
- Черт!!! Как мне теперь отмываться?!
- Туз покрылся плесенью... Туз позеленел...
- Хорош угорать! Черт...
- А ведь плесень не отмывается... Придеться брить...
- Я тебе дам брить!
- Потом нарисуем плэйсибовскую бабочку на затылке... У меня трафарет кста остался...
- ...!!!
- У будем вместе орать на концерте: " Я люблю тебя, Молко!"

Знаете ли вы, что имя «Анастасия» (Anastasija) на японском звучит «Катокаарикхикаарикизука» (Katokaarichikaarikizuka). Теперь смело можно говорить «Катокаарикхикаарикизука» вместо «Анастасия»
*называйте дятла просто дятлом от ТАКОГО у него удар*

*цитируя Стругацких*
Рецессивные аллели одного гена влияют на фенотип, если генотип гомозиготен.

*задумчиво*
- А вы знаете, что лакколиты - это куполообразные энтрузии?

*искренне возмущаясь*
- Иностранцы в жопу используют три языка!
- No comments.

*задумчиво трогая ножку стола*
- У меня палка между ног... И она... Вибрирует!
- Да у тебя по-моему вибратор уже встроенный...

*вспоминая*
- Девушка, у вас упало.
- Что?!
- Настроение...

*одухотворенно считает слоги по пальцам*
- В хокку нет рифмы, но есть определенное кол-во слогов в каждой строчке.
- Знаток?
- Математик чертов. Считай... Луч солнца тронул... Сколько получилось?
- 5.
- Норм. Лепесток сакуры...
- 6.
- Черт...
- Может лепесточек?
- Тогда сколько?
- 7.
- Ты гений. Итак, лепесточек сакуры.
- А дальше?
- Точно... Это прекрасно.
- Что?!
- Последние 5 слогов, черт...
*хором читают*
- Луч солнца
-Тронул лепесточек сакуры.
- Это прекасно...
*вопли из-за спины*
- народ, да вы странные...

*многозначительно*
- Если вы в лесу увидите зеленую траву, распустившиеся листья, снег...
- Это значит применено психотропное оружие.

*задумчиво*
- А какие дела у Екатерины Великой были в личной жизни?
- Ооо... Она до шестидесяти лет имела молодых офицеров...

Найдите 10 отличий...