В колонках играет - то что закачала в днев)

День еще не закончился, но я хочу подвести итоги...Народ, как же сложно вставать после каникул...Ну а деваться то некуда...пришлось...пошла к врачу меня выписыли.Я вобще-то не планировала идти на алгебру, но более скажу-я даже успела на географию...на 7 минут...Меня Михаил Арленович сам лично проводил.На перемене так все были рады меня видить...аж приятно стало...Тока и слышала, "О, Ленка, привет". Правда мне не понравилось мое сегоднешнее поведение-болтала ненужное(нет не секреты чужие, а именно про себя) немного вымпедривалась...аж противно стало...щас вспоминаю...лучше не надо. Вобще хочу сегодняшний день забыть! Да и вы забудете...потому что мы на такие мелочи не обращаем внимаиня и быстро забываем...

Настроение сейчас - немного грустно

Сегодня ходила гулять, встретилась с Катей, потом со всеми однаклассниками...так соскучалась. Давно никого не видела..Пошли в подъезд...там так забавно было...На 16 этаже были Леши, Инна и т.д., на 8 Скутины, Уварова, Силкин и т.д., а на 4 мои одновлассники. Аж когда в лифт заходишь целое меню...Какой этаж выбрать? Какую кнопочку нажать...Вобщем я везде побыла...Но вскоре Катя пошла домой и у меня опять из-за дыма закружилась голова и я пошла проветриться...проводила Катю и пошла одна, но на полпути решила погулять...одна. Гуляла в 25, шла медленным шагом, слушала песню -без тебя, кошка и думала, но не долго, потому что не о чем...о жизни? Это уже так надоела, в этот момент я себя чувствовала одинока и мне это даже нравилась...шла медленным шагам не думала и смотрела на звезды...как давно я это не делала... В последние время мы все не обращаем на мир вокруг себя. Нет! Мы обращаем, но только все плохое, какой мир жестокий? Что мы в нем никто, что мир рушится...Но никто не находит в нем ничего хорошего.Да я не спорю, хорошего в нем мало, но иногда надо это искать. Хотя бы для самого себя...Чтобы хотя бы маленький лучик был в твоей жизни...Что бы лишний раз улыбнуться...Ведь если ты будешь счастлив, то у всех вокруг тоже хотя бы немножко, но поднимиться настроение...А я сегодня поняла, что одиночество-невсегда плохо.

В колонках играет - Barbie-girl
Настроение сейчас - Позитив))))

Ну вот и последний день каникул...а у меня настроение такое ПОЗИТИВНОЕ!!!! Ну, конечно, мне то в школу завтра не надо)..Гы-ы-ы! Я ж тут типо болела...завтра выписываться иду...а то без справки Либирман меня заябет..достанет! Так что уроки делать...мне? Не надо! хотя я их и так не делаю...ну иногда делаю))))Сегодня надо с Женей в охотный ряд съездить, но мне так лень...надеюсь она забыла об этом...А на улице солнышко и наконец-то тепло...Хочу гулять!И кто меня держит? И что я сижу в такую хорошую погоду дома? И пишу в дневнике это? Все я поскакала!))))

В колонках играет - mika-relax
Настроение сейчас - хренова...

Ну я же не совсем дура,чтоб вены резать,так что я тут жива и невредима..)))

Ну вобщем день начался замечательно, пока я не подошла к компьютеру и не решила его включить. Включила инет- а там ничего! Не работает сука. Я звонить в сервер, а там говорят типо какие-то проблемы и он не будет работать до 8. Я вшоке! Вобщем расстроилась вся, пошла херней страдать. Всех обзвонила...всех кого можно. Потом позвонила мама и послала меня...гулять) Как я люблю когда она это делает) Ну тут опять всем обзвонила. Пошла в кафе...мило посидела..выпила пьяную золушку...только волнение какое-то было...(досих пор волнуюсь) не знаю из-за чего-меня просто тресло..потом мне стало плохо от дыма сигарет... и я пошла на улицу...Голова прям взрывалась, она и до сих пор болит...не знаю даже, что уже выпить (я имею в виду лекарство...а вы че подумали?)...вобщем ппц...А может она не из-за сигарет болит? А кстате, пришла домой, довольная...включаю инет(время уже 9) а там все также..я опять звонить..сказали тока в 10...Слава Богу,что хоть в 10 включили...а вот голова все еще болит(((

Вчера поздравила всех знакомых парней с праздником, а два даже спасибо не сказали...Вот сцуки...Я, сама я, Лена Максимова их поздравила,а они? Все мое сердце разбито, пошла вены резать))))

Я тут на днях разбиралась в столе и нашла красивое стихотворение,не мое,но я не знаю чье...оно написано на каком-то обрывке, половино слов я и то еле - еле разгледела, так,что, к сожалению, автора я не знаю...Да и рифмы бональны-типо вновь-любовь, но вы не смотрите на рифмы,а вдумайтесь в слова...может это не так.Но когда мы любим,мы счастливы...Конешно, это счастье со временем перейдет в боль,но надо пользоваться моментом и любить...и быть счастливой(ым)...хотя бы немножко, хотя бы чуть-чуть, хотя бы пару мгновений...

Счастлив лишь тот,

Кем владеет любовь.

Плача,

Ликуя,

Мечтательной быть,

Чашу печали

Блаженно испить.

К небу лететь

И извергнуться вновь...

Счастлив лишь тот,

Кем владеет любовь.

Ну вы наверно еще помните,что сегодня 23 февраля...день когда поздравляют наших защитников Отечества .

Сегодня как всегда зашла к себе в днев на ленту друзей,что бы быть в курсе ваших событий,ведь я так обожаю читать ваши дневники.Конечно лезть в чужую жизнь нехорошо,но если есть возможность, то почему бы и нет? Да,и вы не против...Потом у друзей зашла в ленты друзей и т.д. И,почти у всех написаны поздравления к 23 февраля...Эх...мужикам, наверно, приятно все это читать.Интересно, на 8 марта тоже будут все дневники расписаны поздравлениями в наш адрес?

Я, конешно, хочу присоединиться к поздравлением и всех мужчин, парней и мальчиков поздравить...

Настроение сейчас - Улыбаюсь)

Уже вчера я успела испортить всем настроение,но не всем...но все же...я очень растроилась...да я ваще какая-то нервная стала в последние время. Наверно, из-за того что очень холодно и я не выхожу на улицу, а так обидно на каникулах дома сидеть...Ээээ..ну ладно! Меня друзья стали поддерживать по аси, по телефону, сочуствовать, смешить, поднимать настроение..от некоторых я даже такого не ожидала...Вобщем, мои любимые друзья, большое спасибо,что вы есть и поддерживаете меня в трудную минуту.. Я постараюсь меньше унывать и радовать вас своим хорошим настроением...Я вас очень люблю...чмоки))))

В колонках играет - Hurt
Настроение сейчас - Обидно

Мне очень плохо...

Ведь я потеряла то,что больше всего любила в себе...

Тем,чем я могла гордиться...

То,ради чего я терпела боль и страх....

А теперь.... теперь этого больше нет...

Вчера я нашла книгу со своими стихами...они прекрасны...но теперь..теперь я не могу их писать...я уже месяца 4 не пишу...сегодня захотела написать,но получилась глупость...я сравнила со старами и поняла,что это полный бред...я его разорвала и выбросила..там было что-то типо этого:

День,ночь,погода,лед

Что внутри тебя зовет?

Ссора, грусть, разлука...

Кому нужна такая мука?

Красота,любовь,немного власти..

А где же счастье?...

Дальше не помню...я же его выбросила...Вобщем мне очень плохо...ведь это частица меня,которая нравилась всем-мне,родственикам,друзьям...помню как меня родственики просили прочитать им и другим мои стихи, друзья просили переписать себе, некоторые подруги даже плакали, потому что некоторые стихи были похожи с моментами их жизни...Я помню как напишу стих,звоню своим лучшим подругам и читаю их...они говорили или красиво,или классно..много кто услышив мои стихи,начинали сами писать...я как бы была музой...а теперь...не сама не пишу,а другие...ну это от них зависят,есть же и другие "музы",а есть муза-жизнь,что стала и для меня музой и еще один хороший человек...Которому буду благодарна век...За то,что я начала тогда писать...Я свои стихи даже на экзамене читала,все учителя были в шоке...Я хотела их опубликовать,но...Я терь вряд ли смогу писать,а 37 стихотворений мало для одной книжки...Блин,так обидно! Это не моя мечта и никогда ей не была, а только цель..которую я не добилась...я потеряла этот,как бы сказать, дар наверно,потеряла частицу себя и всю душу...и себя...обидно...но уже ничего не поделаешь...наверно не судьба...

Криминальные хроники

ЧП. Репортаж с места событий...

"В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

Мы,Петров и Васечкин из 4 г.Мы захватили студию.

Дети, слушайте все:

-Деда Мороза нет!

-Хрюша и Степаша-это набитые поролоном тряпки.

-Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора

-Мальчики,бейте девочек - пока есть возможность.

-Дети, попа не может слипнуться!

-Дети, мы побежали захватывать передачу "Парламентский час". Это всё, хороших вам снов..."

P.S. кто в это верил,простите за горькую правду...не плачте толька))

Тут недавно было 14 февраля,праздник влюбленных и бла бла бла....Но я болела,поэтому этот праздник,я отмечаю сегодня...вот!Поздравляю))

 

Купидон тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,как они потом залезали друг на друга...

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти .

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Университет развивает все способности, в том числе и глупость

 

Думать о самоубийстве из-за несчастной любви-

значит считать,что ты уже перезнакомилась со

всеми мужчинами мира.

А думать об уходе в монастырь-

значит считать,что ты уже со всеми переспала.

В колонках играет - грусть и наши песни
Настроение сейчас - хочу вернуться в прошлое и никогда не встречать его

Это со мной случилось год назад но я все еще не могу это забыть...

Да впринцепи ничего особо не случилось,просто я познакомилась с ним...И первый раз влюбилась...После него у меня было много парней,но он в отличие от них оставил след в сердце...когда я обнималась с другими,я представляла его,когда я целовала других,думала-"блин,почему это не он?"Нет,вы не подумайте,я других тоже любила...но не так..остальные мне наверно просто очень нравились...но он...я его реально любила...но любовь была безответна...и я понимала что должна его забыть...И когда ему осталась месяц в нашей школе,я радавалась,что он скоро уйдет.Я думала,что я его забуду,но когда ушел мне лучше не стало... я стала любить воспоминания...когда я его случайно видела на улице..мое сердце разрывалось,недавно подруги говорили о нем(они не знают о моих чувствах),так такое ощущение было,что сердце резали ножом..когда я слышу "наши" песни,у меня камок застревает в горле и глаза становяться мокрыми...(Я и щас слушаю одну из них).Я впринцепи очень смелая и могу подойти к любому парню и начать с ним флиртовать или общаться,даже к тем парням,которые меня не долюбливают и которые мне нравяться...но он...К нему боюсь подойти и просто даже сказать "привет"...но я не знаю почему...Недавно я шла с танцев и договорилась встретиться с друзьями после танцев,но когда я пришла их не было(потом выяснилось,что они замерзли и пошли в подъезд)...И я в 11 часов пошла мимо домов,где никого не было...Было темно,но я ничего не боюсь,кроме того что сказано выше...И вдруг из-за угла вышел он...Он почти не изменился...все такой же...светлые вьющиещие волосы и голубые глаза...мое сердце забилось быстрее,я стала идти медленней...но он...Он шел с НЕЙ...=( я приостановилась,а он меня даже не заметил или сделал вид,что не заметил...было очень больно...Ведь я его любила и люблю....только жалко моя единственная любовь в моей жизни безответна...

Все мои друзья привыкли,что я такая дура,что мне на все по-фигу и я всегда веселая и радуюсь жизни....Так и есть,но только я такая снаруже....а внутри другая...и все по какая  я на самом деле...Народ, внешность обманчива! Внутри мы одни,снаружи другие...И меня уже бесит то,что ко мне все подходят и жалуються,хотят чтоб я им подняла настроение....Подруги насчет оценок,мол у них выходит одна 3,все!!! Конец света!!!! Когда я им говорю,что у мя их 4 выходят,они тебе же все равно пофигу....Почему???? Мне не пофигу! Просто я держу в себе это все! Я,в отличие от них,понимаю,что у них и так проблемы и если я буду им впаривать свои,то ваще они с ума сойдут! Но почему они этого понять не могут??? Не могут понять,что мне на много хуже и их выслушивать ваще ппц. Меня бы хоть кто-то выслушал! Или еще,и друзей проблемы с личнами жизнями они мне все высказывают! А если мне еще хуже...Сама не знаю,что делать? Нет им по, их проблемы в первую очередь,а потом тока мои...Типо я сначала должна помочь им,а потом разобраться в себе...Но их много...И я не успеваю,а помогать мне никто не хочет! Все думают,что я веселая пофигистка,всегда улыбаюсь...просто вы ничего не знаете,вы не знаете,какая я внутри...Вы наверно спросите, почему я тогда притворяюсь,такой? Не проще быть с наруже,такой как внутри? Я вам отвечу: намного проще,все тебя будут воспринимать такой,какой ты есть на самом деле... Почему я так не делаю??? Потому что мир и так жестокий,а если я еще буду ходить грусной-все с ума сойдут...А так хоть как-то поднимаю настроение, и теряюсь...Все воспринимают меня другой....Но внутри я не такая....Ладно не воспринимайте мои слова в серьез...Это я так для себя высказалась...Может я просто очень добрая???

Настроение сейчас - =) )=

Часто люди говорят, что сужествует 2 полосы-черная и белая. Бред!-думала я раньше. Думала, что это придумали люди, котором нечем заняться. Какая белая? Какая черная? Но совсем недавно я понила...Что реально существуют полосы. Вы, конечно, можете думать так как я думала раньше...Что это не полосы,а просто трудности в жизни если постараться их можно с легкостью преодолеть....Но нет! Вот я сейчас из кожи вон лезу и никак! Как я не стараюсь - все словно из рук валиться! Ниче не получаеться. В школе проблемы, с друзьями,с предками, с работой.Все ужасно! Но только сегодня я понила. Полоса, конечно, черная есть, но она не вечно. И когда-нибудь настанет тот день когда...он будет твой.Твой будет день! А с черной полосой бороться нельзя! Не трать силы зря! А лучше их поберечь и направить на терпение....терпение,чтоб пережить этот кошмар! И дождаться белой полосы.И получать все плюсы ее. Но помни,даже как бы хренова тебе не было, черная плоса не вечно и она очень скора закончиться.....

Настроение сейчас - Задумалась над своими словами,может это и вправду-бред?

Много кому я сердце разбила,
Потому что никогда не любила.
И как не старалась - не смогла я полюбить...
И я старалась всем это объяснить.

Если хочешь быть любимым - люби....

А что если я не хочу быть любимой. Почему так всегда. Ты не любишь,а тебя любят... Ты любишь - тебя не любят.... Почему в жизни никто не может найти золотую середину... Вы,разумееться, мне не верите...Мол,какая девушка не хочет быть любимой? Нет, я не против того,что б меня любили... но есть люди,которых ты воспринимаешь,только чисто как друзей.И я не хочу их терять,но бывает часто,что они начинают тебя любить...и ты их теряешь...Нет,ты их не теряешь.У тебя остается два выхода,которые тебе неприятны и так...Или ты посылаешь и друг,обижаясь на тебя,уходит...уходит навсегда.Нет он не куда не переезжает...просто уходит из круга твоего общения.Или второй выход,который не лучше первого,начинаешь врать и встречаться с ним.Но теперь он уже не друг...а если я не хочу большего,а врать совсем не умею....? Даже если ты говоришь - Давай останемся друзьями!-этим ты не ставишь точку в отношениях,а только запятую... он сам решает,что выбрать дальше любить и ставить тебя в неловкое положения или же...ты потеряешь его как друга. А я не хочу терять друзей! Ведь дружбу намного легче потерять чем "построить",но тяжелее перенести потерю...Я и так уже много кого потеряла...Я хочу дружить и любить...но не быть любимой....а может и быть,но другими парнями,которые занимают в моем сердце место как половинки,но никак как друг....
Вобщем,что я несу за бред? Это и так закон подлости....ты любишь одного,а тебя другой.... И нечего мне заморачиваться на глубостях,но нет!Я не хочу делать людям больно...

Когда на душе скопились грехи-
Я пишу стихи.
Нет я пишу не про себя,
А про то что натворила я...