Итак, я начинаю свою исповедь. Впрочем, исповедь не вполне подходящее слово. Ныне когда видишь на обложках книг слово исповедь, сразу становится очевидным, что речь пойдет о сенсационных пикантных подробностях личной жизни знаменитостей, о скелетах, запрятанных в их шкафах, о сплетнях и их разоблачении. А какие у меня могут быть пикантные сенсационные подробности, у обычной девушки 24 лет от роду? Так что, пожалуй, исповедь я писать не буду, а просто задам вам один вопрос: «В чем же все-таки смысл жизни?». Вы смеетесь. Неплохой пиар-ход, скажите вы, начинать вот так, сразу с таких вопросов. Да, возможно, это было бы весело, если, как говорится, не было бы так грустно, если бы этот вопрос действительно не мучил бы меня на протяжении последних нескольких месяцев.
Раньше со смыслом жизни все было как-то более или менее понято. Было множество предзаданных конкретных целей: сдать сессию, закончить университет, найти хорошую работу, устроить свою личную жизнь,- было еще множество абстрактных рассуждений мудрецов и учителей веры на этот счет, которые обитали где-то на границе сознания и готовы были предложить свои решения в любой трудный момент. Но руководителями по дороге жизни были, конечно, не они, а эти самые предзаданные конкретные цели.
И вот: я закончила университет, вышла замуж, у меня неплохая интересная работа- и где же он теперь, смысл жизни-то? Ничего не осталось из того, что двигало мною все предыдущие годы, все пройдено, все достигнуто. И, казалось, надо бы радоваться, но впереди такая безразличная, такая ледяная, такая пугающая пустота…
Есть, правда, еще аспирантура. Но она не доставляет мне особой радости. Я уже давно для себя решила, что я ее брошу. Меня держат в ней лишь привычка быть занятой философией и желание преподавать ее в дальнейшем. И еще, может, мнение родителей и мужа. Но наука меня не прельщает, я слишком глупа для того. Я люблю философию, но знаю, что не способна родить в этой области ничего такого, без чего она не могла бы обойтись. Так кому тогда нужны мои жалкие потуги, называемые диссертацией? Нет, они уж точно не принесут особой радости ни мне, ни всему сообществу.
Я вообще как-то в последнее время разучилась радоваться. Все вроде бы хорошо, но мне все безразлично. Единственно, что доставляет мне радость-это несколько минут от того момента, как у меня рождается идея для нового стихотворения до момента окончательного создания произведения. И это такая полная, наивная, детская радость, что мне, порой, бывает ужасно стыдно за нее. Но все же, только в эти моменты я бываю по-настоящему счастлива. Как жалко, что это всего несколько минут, да и новые идеи приходят все реже и реже. Как мне, порой, бывает грустно по тем временам, когда подобную радость я испытывала чуть ли не каждый день, работая над романами. Порой мне в голову приходит безумная мысль сесть за создание какого-нибудь глобального произведения. Но, увы, у меня нет для этого таланта, да и стоящих мыслей тоже нет…
Мне всегда казалось, что смысл жизни в семье, в детях. Но теперь я уже не знаю… Может, родить ребенка? Но хотелось бы сначала пообжиться, наладить быт, закончить учебу. К тому же , меня теперь часто мучает такой вопрос: если смысл жизни в том, чтобы родить и воспитать ребенка, не получается ли тогда, что ты сама по себе, сама как личность, как индивид никому не интересна, что ты только материал, стартовый полигон для будущих поколений? Да и потом, рожать ребенка в качестве эксперимента по выявления смысла жизни как-то нечестно.
Господи, молю Тебя, открой мне один секрет: где человека находится кнопочка: «Отключить мышление»? Уж больно оно меня мучает…