-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Раздача_анализов

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

большая любовь к америке( по камасутре) вазилинизация всей страны выращивание печени идентификация личности в зеркале по утрам... лечение тараканов от заикания методом тапочка насморк несвоевременная командировка поимка усамы бен ладана посадка деревьев разгерметизация прямой кишки раздача анализов расширение углубления процесса интегрализации сист снятия побоев от инопланетян установление контакта с инопланетянами установление финской клизмы на 8 литров чтение завтрашних газет

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2006
Записей: 55
Комментариев: 44
Написано: 185

Меняю 6х10 на 2 по 100 деленное на всех поровну. Итого: где мои тапки?! Максима Раисовна тоже в курсе!!!

Политическое

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:49 + в цитатник
Нормального человека Кондолизой не назовут…

-Привет, Буш!
-Привет, NUTS!
-А где мозг?

Из новостей:
«На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку…»
Рубрики:  Чё попало

По-корейски

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:47 + в цитатник
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.
Рубрики:  Чё попало

...

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:46 + в цитатник
Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
Рубрики:  Чё попало

О мужском...

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:35 + в цитатник
Если женщина говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идет лишь о парикмахерской.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если её хвалят за ум.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, - значит, любит, но ты козёл!

Настоящая жрица любви только любит и жрёт.

Не требуйте твёрдых знаний от хрупких девушек!

Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка, и неферпипка.

Красивая женщина, если она ходит одетой, уже совершает преступление.

Нужно быть акробатом, чтобы заниматься любовью с женщиной, сидящей у тебя на шее.

Мужскую форму поддерживают женские…

-Гюльчатай, открой лифчик-то…

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Испорченная женщина реже ломается.

Рядом с цветущей женщиной и руки распускаются…

-Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
-Ну и как?
-Как, как… Вот они… Оторвал…

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

-Пойдём девочек клеить?
-Что?! Ты порвал наших девочек?!

Венерами восхищаются до встречи с венерологом.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт!!!

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!!!

-Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Женщину нельзя оставлять одну, иначе останешься один!

Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?

Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это некрасиво! На день рождения девушкам надо дарить твёрдую игрушку!

-Мальчики, не ссорьтесь!
-Замолчи, женщина!
-Я не женщина, я девушка.
-Ара, сделай так, чтоб она замолчала!…

Джентельмен всегда должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

-Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
-Чтобы убедиться, что это правда.

Во что влюбился, то и целуй!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

-Митя, в общении с женщинами нужна нежность и ласка, а в твоём случае- ещё и благодарность…

Поцеловал он спящую царевну, а та посмотрела на него и легла дальше спать.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что ей пьяные не нравятся, а трезвым не нравиться она.

И лёгкая связь может стать тяжёлым бременем…

Самый безопасный женский автомобиль – ВЕЛОТРЕНАЖЁР.

Ключ от «Мерседеса» подходит и к сердцу женщины.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Женщины, понимающие друг друга с полуслова, могут трепаться до бесконечности.

Бросилась в глаза, а села на шею.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

И к химическим блондинкам тянет физически!

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет…

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!


Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Рубрики:  Байки
Укатайка
Чё попало

Заметка к началу месяца

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:33 + в цитатник


В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль- самый короткий месяц. В начале марта мужчины дарят женщинам подарки… В благодарность за февраль.
Рубрики:  Личное дело каждого

Оценка

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:30 + в цитатник

Если оценили – значит, продадут!
Рубрики:  Чё попало

РИФМА

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:29 + в цитатник

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от подруги Веры
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от подруги Кати
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
И икаю дико от веселой Лики
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален – это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли – это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курносой
И еще мурашки от моей Наташки
И у Пашки тоже от нее букашки.
Рубрики:  Укатайка

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ:

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:27 + в цитатник
-Вообще-то вы не пьете…

-Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

-Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

-Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

-У вас все время тухнет сигарета.

-В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

-У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

-Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

-Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

-С вами заигрывают милиционеры.

-Вы только немного полежите, и все пройдет.
Рубрики:  Чё попало

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ:

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:26 + в цитатник
-Почему лимонад делают из искусственного сока, а чистящие средства – из натурального?

-Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

-Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

-Что считают овцы, чтобы заснуть?

-Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

-Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

-Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Рубрики:  Чё попало

Жалобы туристов

Вторник, 23 Января 2007 г. 15:55 + в цитатник
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)


«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)


«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

Читать далее...
Рубрики:  Байки
Личное дело каждого

Представители разных профессий напиваются по-разному

Среда, 27 Декабря 2006 г. 23:29 + в цитатник
Представители разных профессий напиваются по-разному:


Плотник- в доску.
Стекольщик- вдребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- вусмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Ассенизатор- в говно.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Музыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- в лежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз.



Рубрики:  Укатайка

Жизнь - это сложная штука

Среда, 27 Декабря 2006 г. 23:22 + в цитатник
-Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Личное дело каждого

Жена есть жена

Среда, 27 Декабря 2006 г. 23:12 + в цитатник

Совесть- не жена: поворчит и успокоится.
Рубрики:  Укатайка

Агу

Среда, 27 Декабря 2006 г. 22:53 + в цитатник









Рубрики:  Укатайка

Подарок для Strellockа

Среда, 27 Декабря 2006 г. 22:43 + в цитатник
Любителям анимэ
 (400x316, 22Kb)
Рубрики:  Личное дело каждого

Приветствие

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 23:45 + в цитатник
-Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Рубрики:  Чё попало

Коротко об жизни

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 23:40 + в цитатник
Шумелка-мышь деревья гнула.

Три дня эстонские парашютисты висели над городом…

-Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

-Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.
Рубрики:  Укатайка

МОЙ ЛЮБИМЫЙ КАРИКАТУРИСТ - КИЙКО

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 21:45 + в цитатник
Настроение сейчас - ОХ Устал



 (600x428, 23Kb)


 (699x389, 65Kb)


 (561x400, 49Kb)


 (601x400, 36Kb)




 (668x400, 41Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Укатайка

ПОГОВОРИМ ОБ ИЗЫСКАНЫХ БЛЮДАХ.

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 21:30 + в цитатник
:):):)

Ребята, подогрейте мне макароны....!

 (499x361, 65Kb)
Рубрики:  Про пожрать

Чтобы было...

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 23:14 + в цитатник
Чтобы было бы.


Поиск сообщений в Раздача_анализов
Страницы: 3 2 [1] Календарь