Томительное ожидание. Жизнь ф пространстве. Говорят, когда ждешь чего-то очень сильно, желание обязательно сбывается. Вот уже прошло так много времени. Жизнь в вакууме. Уже 11. 11 февраля. А вроде три месяца до летних развлечений. Мальта. Лондон. Или обыкновенная Турция. Лондон - дорого, красиво. Мальта - море, солнце, ьеленький песочек. Турция - дни отсыпания, клубы, ночная жизнь. И опять нужно понять, чего хочется. Отгадай свои желания. Вот я устраиваю себе перемены. Для себя устраиваю. Просто свой маленький мир. Люблю.

В колонках играет - Christina Milan - Tell me
Настроение сейчас - Отличное...) спокойное...

Ф ожидании чуда. Нет не чуда. Иногда люди так тщательно скрывают свои чувства, или мы так старательно их не замечаем, что думаешь о том, какой же ты невнимательный. Очередной. Да, не люблю. Но хочу общаться. Так трудно понять? Дружба превыше фсего. Это надо ощутить. Понять, что быть другом лучше, чем быть парнем. Если ваша дружба не переходит границы. Войти в интересы. Прочувствовать каждое слово. Услышать мои проблемы. Забавные проблемы.
Приехал тот, кого я ждала. Загорелый. Накаченный. Долго думала, куда же пропал. Да, нравится. Забыла, что сессия кончилась, можно позволить себе капельку долгожданного отдыха. Да, я тоже уеду. И приеду новой девушкой. Загорелой. Красивой. Отдохнувшей. Ведь отдыха так не хватает. Этот холод... Когда же он кончится. Да, зима. Да, я рада конькам. Да, я рада снегу. Но не такому, какой безостановочно падает в любимом городе. Опять сухой. Снофа черствый. Нет.
Может. Нет, не может. Не хочу никого привозить из райской жизни. Только сладкие воспоминания. Захочется вернуться. Будет повод хорошо учиться. И постигать новые вершины. Люблю и фсе. Жизнь.

И сноффа правда жизни... Где же закон Fosters?)))))

Есть я ,есть снег,есть музыка,есть ночь и ветер. Всё вместе и отдельно. Когда счастье переполняет душу - всё это с тобой, все люди родные, все вещи понятны. Когда грустно - вокруг нет ничего, и ничего не надо...

Иногда хочется всё забыть... начать жизнь с чистого листа, переехать в другой город, завести новую асю, удалить дневник. Хочется просто стереть прошлое и никогда о нем не вспоминать. Но прошлое это и есть я . Без воспоминаний, без полузабытых эмоций,без старых друзей нет и моей жизни.

Часто, когда грустно, уходишь от всего. Я могу пойти гулять ночью в одиночку по Кремлю,не замечая холода и снега... Чувствуя,что ничего этого мне не надо . Я могу дать 500 рублей на милостыню бродяге в метро и не заметить этого... Чувствуя ,что деньги не имеют значения... Когда мне нехорошо на душе я очень меняюсь и забываю обо всём и обо всех. Люди говорят об этом мне , а я не замечаю...Ведь мне кажется что вокруг меня ничего нет настолько важного чтоб обращать на это внимание...

Но есть одна вещь о которой мы должны помнить всегда. Это наши друзья. Люди, которые с тем же успехом могли бы уйти в себя и забыть обо всём...Но не делающие этого. Не стоит забывать о самых лучших представителях человечества) О вас , дорогие мои ПЧ )

Так интересны люди, которые оставляют анти анонимно. Интересны загадки общества. Скрыться от позора. Скрыться от того, кто сильнее. Выразить анти - понять, что ты не можешь написать ничего вразумительного ф днефф. Понять, что тебя не читают, потому что ты рассказываешь каждый день ф подробностях. Ты не звезда. А поэтому мало кому интересно читать подробности твоей личной жизни. Какие мы фсе-таки странные... Люди... Шептать сплетни за спиной, не уметь признаться ф том, что ты неправ, ф том, что ты не умеешь общаться с людьми, ф том, что ты не можешь понять их мысли, поэтому они тебе не доверяют. Не ф джунглях живем фроде. Цивилизация. Мы живем. А ты существуешь.
А я фсе равно буду людей любить. Они мне дороги. А плохое быстро забываецца. Трус. А как жаль однако... Фпрочем. Мне безразлично.

В колонках играет - King Afrika - La bomba
Настроение сейчас - ностальгия... =)

Клубные танцы. Бассейн. Аниматоры. Загорелые мачо под палящим солнцем. Крем для тела, пахнущий ванилью и притягивающий тех самых мачо. Солнечные ванны. Райская жизнь. Освежающий мохито с коктейльной трубочкой. Или секс на пляже. Кому как нравится. Жизнь в цвете. Шум прибоя.
Романтика. Найти здесь своего немца или итальянца. Ну может даже и русского. Что же притягивает иностранцев к русским девушкам? Ветер в голове? Русые кудрявые волосы, которые так маняще развеваются в южном ветре? Или может сладкий голосок? Что бы там их не привлекало, две недели божественного отдыха вспоминаешь вновь и вновь. Каждый раз. И каждый раз фсе слаще... Они - боги...
Хочется туда вернуться снова... И снова. Осталось сафсем немного... Сафсем чуть-чуть этой серой жизни. И мы снова встретимся. И мы снова будем кататься на банане и наблюдать восхитительный закат на яхте... Мы будем счастливы... Я буду счастлива.
Сколько их будет. Мимолетная любовь. Увлечение. Но воспоминания будут самыми сладкими... Шоколад...
Жизнь снова приобретет цвет. После моего возвращения. Может меня будет кто-то ждать и жаждать встречи. А может уже ждет. А у меня ветер. Легкомыслие. Месяц сладкой ностальгии. Месяц эйфории. Кто-то захочет меня добиться. Или протсо обнять. Может и сейчас хочет. А я, как полная дура, не замечаю. Но не потому что не хочу, а потому что живу минутами, часами, днями... До райской жизни...
Жизнь снова

В колонках играет - Natasha Bedingfield - Unwritten
Настроение сейчас - радужное

Хиппи пчму-то меня заинтересовали. Любить жизнь, радоваться каждому дню, вздоху, чиху. Ощущать, что ты живешь. Именно живешь, а не существуешь. Мир любви, счастья, радости, дружбы. Ты читаешь и чувствуешь тепло. Я согрева. сознание. Потому что от меня веет чем-то сладким и манящим. Я просто учусь. Учусь ЖИТЬ. И жить для СЕБЯ. Чтобы понять, как радоваться. Говорят, учиться нужно всю жизнь. Кто-то учится, познавая СЕБЯ, а кто-то, познавая географию за школьной партой. И как понять, что ты прав? Или неправ... Никто не подскажет, ведь учителем являешься ты САМ и учишься на ошибках. В жизни нет проводников, потому что тот, кто познал себя до конца - давно умер и рождается новым человеком. С каждым разом, мы запутываемся в себе фсе больше и выбраться из этой паутины сознания фсе труднее. Понять, чего хочется на данный момент. Так трудно. Но для того и живем, чтобы ПРЕОДОЛЕВАТЬ. Преодолевать козни собственной жизни.

В колонках играет - Серега - Миллион долларов США
Настроение сейчас - настраивающее

Для себя... Для него... Для нее... И для них...
Никто не знает, чего стоит эта фальшивая улыбка на лице... Никто. Зчм? Зчм кого-то убивать своими проблемами? Лишнее. Или лишнЯЯ. Не знаю. Что и кто ф этой серой жизни. Люди - лол. Люди - сплетни. Люди - фальшь. Во фсем. Сноффа. Сноффа это чувство. Чувство отвращения. К тому, кто лжет. Лицемеры. Ненавижу.
Любила. Сегодня. Город. Город нефальшивый. Город. Свой город. Мой город. Город красных площадей. Город храмов и переулков. Город Dolce и Dior. Город кофеен и макдональдсов. Город серых домов и ярких личностей. Город. Просто город.
Романтика. Городская романтика. Снег. С неба чистый, под ногами грязь. Кто-то любит. Любит прогуливацца под бой курантов и целоваться, загадывая желание. Желание быть вместе. Кто-то любит лежать ф снегу и шептать на ушко сладкие слова. Кто-то любит держаться за руку и ощущать теплое дыхание друг друга. Я тоже люблю. И буду любить.
Я уничтожу ее. Она не загубит мою жизнь. Депрессии здесь не место. Она уйдет. Я убью ее своим чувством. Любовью к людям. К миру. Ко фсему живому. Я не опущусь ниже пояса. Я загублю ей жизнь. И пусть она подавиться моими сладкими мгновениями. Просто ей не выжить. Я - сильная. Я строю свою жизнь САМА. И я знаю, что справлюсь. И друзья меня поддержат. Ведь они - настоящие.

В колонках играет - Почему же не я?
Настроение сейчас - аццкое...((((((((((

Мне фроде так легко. Но я скучаю. А по кому не знаю. По нежностям и сладостям. Мы должны их любить за что-то. А кого любить-то... Подруга сказала, что время лечит. Лечит-то лечит только меня лечить не от чего. Уже вылечилась от фсего, от чего надо было. Мне надоело однообразие это. Млин. Хочу уехать отсюда. От серого общества. От проблем, которых у фсех оч много и они никогда не кончаются, от игры в бразильские сериалы, где он любит ее, она - его, но фместе они не могут быть, потому что у него есть девушка, а у нее - молодой человек. Но в итоге они фсе равно оказываются фместе. Хотела уехать с папой ф Египет. Пох. Он уезжает без меня. Жаль. Хочется расплакаться у кого-то на могучем теплом плече. Но его нет. Нет, потому что я его жду. Ждать - убийственно. Плачу. Воть просто плачу. И не хочу слышать ни откого "не плачь, что ты,это такие мелочи, не грусти, полоса невезения пройдет и т.д. и т.п." НЕ ХОЧУ! Плакать надо хоть иногда. Но это вовсе не слезы радости. Это горькие слезы. И мне уже фсе равно... Деньги есть - есть хорошее средство от грусти. И тогда мне будет пох на него. На парней вообще. Я не буду ждать чуда. Уйду ф свой мир. И никому не откроюсь. Слышишь, Насть... Ты мне оч дорога, но я больше так не могу...((( Я подсяду... Я уйду из этого мира... Мне пох... Даже ты не вытащишь меня... Потому что я этого не хочу.

Кто-то очень загадочный выразил мне любоффь... И подписался "ноу лесби=)". К чему бы это?)) Кто такой таинственный? Сгораю от любопытства... Забыли подписаться - откомментите) А если я должна теряться ф загадках - что ж так и быть тому...)