В колонках играет - D'n'b
Настроение сейчас - пространственное

Вчера.
День жила в ожидании ***********. Ожидание длилось не так долго, как ожидала.
Симпатичный молодой человек непонятно объяснял, как пользоваться пипетками. Кхм. Зчм? Все гораздо проще.
Начинающийся вечер длился долго и в хорошем настроении. Или он пролетел незаметно. Что-то я не припомню.
Покатались на американских горках. Посмеялись над "старым хрычем Гитлером". Оказалось, он давний друг наивной куропатки.
Зеленый побледневший человек еле доехал до дома. И это была не я.
Я пребывала в отличном настроении, загоняясь на темы маленьких людей в этом мире. И о том, что у меня короткие ноги и длинные ласты.
Плюс ощущение того, что я оранжевый человек из рекламы какой-то фирмы "Согласие".
Да, никто не думал, что эффект будет сногсшибательным. Мы палились и думали, что окружающие люди нас преследуют.
А потом вдруг резкий спад настроения. Я знала, что так должно было быть. Я грузанулась на непонятную мне тему.
Вернувшись домой в полдевятого, легла спать. Резко обострились все чувства. Подозрительность повышенная.
Маман забеспокоилась, думала меня накачать таблетками, от которых детям хорошо и чудесно, но это был бы перебор. Я отказалась.
Сегодня.
Проснулась, чувство странного пространства. Энергетик. Вот, что меня обязательно спасет. Обязательно. Насть, прости.
Метро. Темные очки. Драм в наушниках. Залипаю.
Разговаривая с куропаткой, понимаю, не мой голос. Сильно замедленный и возмущенный. Что ж. Так надо.
День в пространстве, немного обижена. Хочу еще ощущений.
Нет сил на тренировки, родители волнуются. А я устаю. Устаю не по-детски.
Надо выбираться на улицу. Надо встречаться со старыми знакомыми. И друзьями. Буду, буду.

В колонках играет - Shakira - Underneath your clothes.
Настроение сейчас - счастливое...оч оч...

Было немного стыдно с утра. Мы так и не встретились, я отравилась, меньше пить надо мне.
Вчера.
Купила билеты в театр Луны, активно развиваем творческие стороны. Ушла с третьего блока, чтобы уехать с папа загород.
Встретившись с папа, купила Red Bull, перекусила фаст-фудом, села в новоочищенный Lexus.
Потратив на дорогу около двух часов, хорошенько поспав в машине, направляюсь куда-то вперед. Вижу знакомое лицо, понимаю: "Боже, как он изменился."
Малыш вырос, но в душе остался все тем же Малышом. В детстве мне казалось, что я его люблю. Он был слишком взрослым для меня.
Заходя в деревянный домик, понимаю, что одну партию они уже отыграли. Что ж, перекусим и постреляемся.
Все произошло несколько неожиданнее, быстро одевшись в комуфляжный костюм, беру свой "автомат Калашникова" и прохожу к площадке.
Насыпают розовые шарики. Черт, они такие милые. И я должна ими стреляться???
Оказалась с папа в разных командах. Мы - темные, они - светлые. Прямо Дневной дозор.
На поле.
Прицеливаться не удается, стреляем на глаз, черт, я попала прямо в... Прямо в своего приятеля! Извини, я знала, что стрелять надо по светлым. Вырвалось.
Второй заход оказался более удачным. Подстрелили последнюю, меньше надо высовываться.
Третий заход. Самый удачный, самый веселый. Площака огромная, противников не видно, стоит подойти ближе. Еще ближе.
Черт. Выйду посмотрю, где сидят. Никого. Только свои. Где же они? ...
ААА! Шарики! Как их много! Летят прямо в меня! Бегом!!! Раз, два, раз, два! Левой, правой, левой, правой!
Попали. Попали. Бедные мои ножки. Придется выходить из игры. Кхм, подождите. Где же краска? ...
Ура! Ни один шарик не разбился! Значит удасться подстрелить того, кто осмелился в меня целиться!
Так, так, так. Прицелилась... Бах! ...
Ура!!! Победа! Цель поражена! Лоб противника сияет розовой краской! Интересно, кто же это?
Темные одержали победу, радостная выбегаю с площадки.
- Машунь, дочь моя, ты меня сразила.
- О чем это ты?)
- Я пытался подстрелить твои ножки, но ты отомстила мне на расстоянии.
- Так это ТЫ был, папа?
- Видимо я.
- Куда я попала?
- В лоб.
- Я крута.
- Не сомневался. В нашей борьбе ты одержала победу.
- Буду стараться.
Дальше по порядку: отменный шашлычок, сладкая клюковка, дурманящий фруктовый кальян, песни и пляски под гитару. Люблю, когда папа поет. Я вообще его люблю.
Домой на том же самом Lexus'e. Только окна нараспашку, запах сигары в салоне, приятный ветер в лицо, легкое покалывание в ногах. И house в колонках.
Сегодня.
Просыпаюсь от лучика солнца в глаза, от сладкого запаха в нос, и от громкого крика сестры на кухне. Понимаю, все мы капризные.
Понимаю, что плохо. Физически. Много выпила. Черт.
Первая половина дня ничем не примечательна. Уж поверьте на слово.
Звонок. Сотовый разрывался от звонков и поздравлений. Но странно вот что: звонит папа. Не мой.
- Христос Воскресе!
- Во истину Воскресе!
- Ты когда появишься?! Соскучились однако!
- Эээ.
- Понятно все, чтоб сегодня я тебя видел у нас дома.
- Хорошо.
Вызвали, как на работу. Звоню ей. В душе понимаю, что никуда не поеду, т.к. нельзя выходить в таком состоянии на холодную улицу.
Уговаривают, обещая горячий чай и море положительных эмоций. Соглашаюсь, и одновременно понимаю, что стыдно.
Публично извиняюсь. Тот, кому это посвящено поймет.
Подъехав на положенную станцию метро, удается разглядеть все те же блондинистые волосы. Да, подруга, ты осталась такой же. Рада видеть.
Мы курили ментоловый кальян, а затем решили, что можно расслабиться раскурив клубничный табак. Да, мы расслабились.
Мы смотрели полуторачасовой фильм, 45 минут которого я плакала. "К чему приводят мечты".
Я уехала на джипе Suzuki, разговаривая с ее отцом о солнечной Мальте. Детка, со МНОЙ тебя должны отпустить. Я уже проверенная личность.
Заходя в метро, обратила внимание на красное солнце. Спускается. Подумала о весне. Теплый ветер сопроводил меня в подземелье.
Время в метро резиновое. Не понимаешь что, где, когда. Срашно захотелось новый блокнот. Вышла на Третьяковской в книжный. Закрыт.
Солнце еще не село, людей очень мало, в плеере играет Whitney Huston - Step by step.
Немного погрустив, спустилась в то самое подземелье. Удалось сесть, слушаю плеер. Время снова резиновое.
Выхожу в свет. Господи. Да, я обратилась именно к нему, и именно вслух. Люди обернулись.
Мир изменился.
Сумрак, совсем не предвещающий ничего плохого. Фонари еще не зажгли. Но они здесь и не нужны.
Пол моего района покрыло какое-то странное белое одеяло. Это снег, я знаю, но что-то в нем не то. Уверена.
Покупаю журнал, встаю на колени и голой рукой дотрагиваюсь до белого ЧУДА. В наушниках играет Shakira - Underneath your clothes. Странное ощущение.
Нет того черствого снега, который посетил меня зимой. Нет его фальшивого блеска.
Есть какая-то родная мягкость. Есть что-то теплое в нем. Мои руки даже не замерзают. Ни капельки.
Я шокировано одергиваю руку и говорю ему: "Да ты же ненастоящий!"
Он мило падает с лениво раскачивающихся веток мне на румяные щечки. Будто шепчет "настоящий".
Я улыбаюсь широкой улыбкой, людей по-прежнему нет. Меня посещает великая тайна... Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

В колонках играет - Christina Aguilera - Candyman
Настроение сейчас - отличное.

Стало вдруг стыдно. Стыдно перед "сильным полом".
Я всегда уходила красиво, оставляя в сердце глубокие раны. Оставляя времени всю грязную работу.
Вдруг задумалась, сколько боли я причинила. А мне причинил боль только один-единственный.
Я просто решила отыграться. Я безжалостно расставалась с ними, когда понимала, что они мне наскучили.
Они называли меня "полной сукой", пытались отыграться дряными словами, но ранить словом надо уметь. Я умею.
Они просили прощения, умоляли вернуться, хотя знали, что мне глубоко безразлично из душевное состояние.
Они продолжали отменять свои встречи, приходить на двадцать минут раньше, хотя я сознательно опаздывала на пятнадцать.
Они продолжали платить за все мои капризы своими нервами. А мне было глубоко плевать.
Они отдавали мне все, а получали взамен лишь самую малость.
Неужели я могла так с ними обходиться? К сожалению. А может к счастью.
Размышляю. ...
Черт. Я сафсем не жалею. Мой бесценный опыт подсказывает, что теперь я вижу их насквозь. Потому что люди - стереотипы.
Да. Я такая стервозная. Да, я такая безжалостная. Да, я такая наивная и в то же время все знающая. Да, я такая. Извиняйте.
Целую.

В колонках играет - Avril Lavigne - My happy ending
Настроение сейчас - обычное.

Трудный день.
Ездили в цирк, поддержать наших знатоков. Игра "Нить времен". Кхм. Понимаю, что напоминает мне "Что, где, когда".
Играли в сокс. Да, я теперь могу поддержать эту незатейливую игру. Играли по правилам. Прошлась по кругу меньше всех. Я - герой.
Сидели в лицее, разговаривали о жизни, тот, кто не находит себе места, наконец нашел его возле меня. Но ему следует еще понять это.
Он пытался заговорить со мной, но я прекрасно помню, что не могу проронить ни слова. Извини, малыш, но этот спор выиграю я.
Он уехал, а разговор остался незаконченным.
Мы поговорили о многом. Остановились на домашнем вине и дорогом спритном. И это уже о другом человеке. Сафсем.
Я ем марципановые конфеты. Они божествены.
Я что-то сафсем не скучаю по любви. Весна? Нет. Плохая погода.
Мой итальянец все еще пишет мне, а я с каждым днем понимаю, как трудно любить на расстоянии. И как нереальна моя мечта. Впрочем, увидим еще.
Заметила, что человек, который не находит себе места, тоже итальянских кровей. Да, я люблю не только футболистов, но и итальянцев.
Очень устаю. Смотрю Мастера и Маргариту. Не делаю уроки. Но стараюсь хорошо учиться.
Я сказала ему, что научилась ставить точки, на что он ответил: "Не ставь, пожалуйста точки. Я очень тебя прошу." Что ж, просишь, я могу дать тебе шанс.
Интересен человек, который пропадает на некоторое время, я удаляю его из жизни, а потом он умоляет восстановить былое. Трудно, но возможно.
19:19. Я не знаю, кто обо мне думает. Должно быть вас много. Надеюсь, вы во мне не разочаровываетесь.
У меня все хорошо. Целую.

В колонках играет - Bob Marley - Bad boys
Настроение сейчас - хорошо.

Четверг. С самого детства считается трудным днем. Для меня, конечно. Сегодня было легче. Все было гораздо легче.
Была на акции "Скажи наркотикам НЕТ!" Разговоры велись о каннабисе. Ничего нового. Просто интересный немолодой человек. Забавный.
Тренировка была удивительной. Я почти не занималась. Узнала много нового о моем тренире. Я шокирована. Но заинтересована. Очень-очень.
У меня болит коленка, все-таки схожу на рентген. Надо вылечиваться, если что-то не так.
Я выпила все-таки сегодня энергетик, но мне сафсем не хотелось. Просто за компанию. И удивилась, когда папа купил мне сам (!) несчастный Red Bull.
В этой четверти я снова пропускаю уроки химии. Уже не была пару раз. И снова не буду. Еду с папа на вечеринку.
У друга папа день Рождения. Будем играть в пэйинтбол. Мы с папа любим дурачиться.)
Обращаю внимание на молодого человека. Мечется в поисках удобного места, не находит. Зато я нашла. Я просто затаилась. Как паук.
Понимаю, что общение с некоторыми людьми доставляет мне поистине удовольствие. Люди, оказывается, такие разные.
В общем, хорошо все. Жизнь течет своим чередом. Я живу.
Целую.

В колонках играет - Don't worry be HAPPY!
Настроение сейчас - отличное!!!)

Ну вот он и вернулся. Думала, что потеряла его навсегда. Он же один из любимых.
Он же один из родных.
Он же один из красивых. (Ой. Наверно "красивый" - громко сказано. Он меня простит.) =)
Он же один из понимающих.
Он же мой лучший друг!
И он все-таки не предатель.
Черт. Как же я рада!
Ааа! Я все-таки счастливый человечек.

В колонках играет - Love 4ever
Настроение сейчас - гордое

Полтора года назад.
***
Мне без тебя темно и сыро,
Ведь ты такой красивый, милый.
Мне хочется с тобой общаться,
И не могу я разобраться
во всем, что чувствую сейчас...
Быть может, если бы не возраст,
Мы вместе были бы с тобой...
Ну почему все так жестоко?
Сейчас я здесь, а завтра там...
И, может, даже ты не вспомнишь,
Девчонку младше, чем ты сам,
Которая сломала гордость
И думает лишь о тебе...
И, может, было б все иначе,
И родилась бы я тогда -
Лишь на два, на три года раньше,
И улыбалась я б сейчас,
Но все не так...
И больно думать, что мне четырнадцать всего,
А для тебя так важен возраст...
Что ж, жизнь жестока...
Хотелось реки слез пролить,
Чтобы в себя уйти далеко.
Не знать, не думать ни о чем...
Не знать тебя, и слез, и боли,
А знать лишь счастье и ЛЮБОВЬ.
И в глубине души я знаю,
Что просто жаль тебе меня...
Ну что ж... судьба моя такая;
Я буду сильной, проживу...
Ведь я надеюсь, что когда-то
Ты переломишь ту черту,
Что помешала нам сегодня
Воскликнуть вместе: "Я ЛЮБЛЮ!"

Черт. Сейчас оно мне кажется детским. Но, вспоминая, как мне было больно, я горжусь собой. Я любила его. И сейчас люблю. Я преодолела все трудности. Я сильная.

В колонках играет - Пропаганда - Дождь по крышам.
Настроение сейчас - уставшее...но счастливое вроде...

Пасмурно сегодня на улице. Хотя мне удалось увидеть лучик солнца в небе. Обрадовало.
Все-таки я люблю футболистов. Доказано.
Я могу выжить без энергетика. Я молодец. У меня есть сила воли.
Я сафсем забыла, что значит любить СЕБЯ. Черт. Когда-то я кричала о том, что СЕБЯ любить надо в первую очередь. И забыла об этом.
Возвращаюсь в прежнюю колею. Я умею себя ЛЮБИТЬ, значит надо этим пользоваться. Где там мои любимые спортсмены?
Я хорошо учусь. Нет. Я стараюсь хорошо учиться. Не всегда получается, но все еще впереди.
Я учусь играть в сокс. И делаю успехи. Правилами никто не пренебрегает, поэтому священный зад болит от того, что меня сильно отшлепали. Уф.
Я хочу на Мальту.
Я понимаю, что кто-то меняется и не находит себе места. И мы делаем это вместе. Но на расстоянии.
Я очень устаю, но пребываю в бодром состоянии. Для окружающих. Пусть порадуются.
Я не показываю свои отрицательные эмоции, поэтому ВСЕ ВСЕГДА думают, что у меня ВСЕГДА ВСЕ хорошо. Но это, к сожалению, не так.
Я люблю дождь. Сегодня я шла по улице и чуть не промокла до нитки. Но мне было плевать. кажется я влюбилась. Заново. Черт. Опасно.
Никаких отношений. Да, именно так я и решила. Никаких. Просто любовь. Или скорее влюбленность. Старая, но по-новому.
Плюс моя наигранная любовь. Поиграем?
На душе приятная грусть. Нахлынули сладкие воспоминания. Черт. Как я скучаю. Но никогда не скажу об этом. Гордость.
В общем, все хорошо мои дорогие. Осталось найти человека, который повитает со мной в облаках. Жду.

В колонках играет - я слышу, как смерть оттачивает нож...чтобы УБИТЬ
Настроение сейчас - ничтожное

Можно мне заплакать?
Можно мне уйти в себя?
Можно мне ругаться плохими словами?
Можно мне прижаться?
Можно мне упасть на колени и закричать?
Можно мне ударить себя чем-нибудь тяжелым?
Можно мне упасть в пропасть?
Можно мне сброситься со скалы?
Можно мне мчаться 200 км/ч по встречной и слушать любимую музыку?
Можно мне наплевать на вас?
Можно мне впасть с головой в депрессию?
Можно мне убить?
Можно убить? Я ХОЧУ УБИТЬ!
Можно мне убежать?
Можно мне сбежать из этого города?
Можно мне отдохнуть от ВСЕЙ ЭТОЙ ДРЯНИ?!
Почему люди, которых я считала дорогими оказываются предателями?!
ПОЧЕМУ?!
Я не хочу спрашивать у вас разрешения. Мало кто мне ответит, вы не сможете повлиять на мое состояние.
Я слишком загружена.
Я слишком расстроена.
Я слишком мала для этого мира. Слишком ничтожна.
Во мне слишком много эмоций.
А вас слишком мало. Нет, вас много. Но вы не вместе.

В колонках играет - Get drill and work
Настроение сейчас - ненавистное

С утра. Не выспалась. Не поела. Приняла холодный душ. Одела юбку. Ни о чем не думая, вышла на улицу. Плюс семь, а холодно. Дерьмово.
Метро. Я когда-нибудь вам говорила, что я ненавижу московское метро? Нет? Так знайте. Я НЕНАВИЖУ МОСКОВСКОЕ МЕТРО!
Я когда-нибудь говорила вам, что ненавижу хачей? Нет? Так знайте. Я НЕНАВИЖУ ХАЧЕЙ!
Мужику лет за 30, а он пристает к малолетней девочке. Прямо в метро. А потом пристраивается сзади ко мне.
Я спешно перебираюсь дальше по вагону. Он не отстает. Между нами встает женщина. Облегченно вздыхаю. Но ощущения никуда не исчезли. Мерзко. Противно.
Падонок. Чтоб ты сдох под трамваем! И чтоб тебе перерезало горло. И плевать я хотела. Я бы смеялась под твой смертельный хриплый голос.
Юбку пришлось снять, черные джинсы мирно висели на крючке. Что ж, сегодня они мне идут больше.
Думала выживу без энергетика. Не удержалась, ушла в ГИТР. Adrenalin Rush. Все меня пропалили. Черт. Неужели я не могу жить без этой дряни? Видимо УЖЕ нет.
Узнала того, кого давно забыла. Удивлена.
Поняла, что одну любовь можно сменить на другую. При условии, что человека по-настоящему любишь. Я сменила. Кто-то заменил, но не убил.
Я не тащу прошлое, как снежный ком, кому-то плохо, я не могу понять. Черт. Я не глупа. Я просто не хочу понимать.
Хочу увидеть одного человека. Я соскучилась по футболистам. Уж простите меня. Даже, если они не умеют общаться с девушками. Плевать.
Я все-таки люблю брюнетов. Их уже много.
Я все-таки еду в Киев. И мне все-таки покупают телефон. Мои родители мне доверяют, поэтому я получаю два в одном. Я крута.
Люди употребляют наркотики, говоря мне: "Только попробуй." Попробую, не скажу. У меня все просто.
Близкие мне люди употребляют наркотики. Это другое. Они говорят мне: "Только попробуй." И я ничего не буду пробовать ради них.
Люди постепенно отдаляются, становятся хуже и думают, что так лучше. Я же не перечу им, не говорю, что будет хуже, я просто предпочитаю промолчать.
После они приходят ко мне и говорят: "Почему ты не остановила меня?" А я говорю: "Потому что ты сам не хотел." И я права.
Мне грустно. Да, я не хочу жить в лицее. Даже тот, кто был мне дорог удаляется. Все только и говорят, что о наркотиках. О ненужных сплетнях.
Мне обидно? Нет. Мне грустно понимать, что многие люди пустые клоны. Хотя когда-то могли стать хотя бы ничтожеством. Мне их не вытянуть.
Мне плевать. Я прихожу учиться. Общаться с тем, с кем нравиться. Общаюсь. Учусь.
У меня есть друзья и хорошие знакомые. У меня есть семьяи близкие мне люди. И у меня периодически есть парень. Футболист. Или итальянец.
Мы поедем на Мальту. И я не встречу там одного человека. Потому что он опустился. Я не хочу его там встретить.
Меня переполняет ненависть. К тому, кто отдалился. Но я просто буду плевать. плевать в лицо. Да, меня предали. Но я публично плюну в лицо.
Это будет очень унизительно. Унизительно для того, кто ушел. Жаль. Хотя это бесценный опыт. Да, именно так.
Все в этой жизни к лучшему. Я верю.