иногда мне кажется я выпадаю.
просто из жизни.
нет, ничего вокруг не останавливается.
все идет своим чередом.
просто меня нет.
ну как нет.
я есть.
для всех.
хожу, говорю, улыбаюсь, шутки шучу
меня любят по мне скучают, когда долго не видят
и я кажется скучаю тоже

.но меня нет.

распад личности.
я наблюдаю за собой со стороны. и временами вижу, насколько я счастливая. я и правда счастливая. или та, часть меня, за которой я наблюдаю. хожу, работаю, наслаждаюсь жизнью. наверное, у меня сейчас один из самых крутых периодов в жизни. когда все просто прекрасно. с благодарностью искренней засыпаю и так же проживаю день. смакуя каждую минуту. и это прекрасно.
только почему, я себя ощущаю рядом. не внутри этого счастливого человека. а рядом?!

заметила этот сдвиг (наверное, он и раньше был, но не обращала внимания) после смерти бабушки. отчетливо. моя жизнь как будто поделилась надвое: с бабушкой и без нее.
полгода думаю о том, почему я не набрала ее номер телефона, когда она хоть и уже очень болела, но еще была в сознании. почему ... не позвонила и не сказала, как я ее люблю.
это я ей говорила чуть больше года назад, когда была у нее в гостях, я ее тогда обнимала. и говорила о любви. и какая -то грусть веяла в воздухе. но я ее не распознала. почему то была уверена, что бабушка вечная у меня.
не вечная, оказалась...
и не обниму ее больше.
только если в мыслях.
.остальное все...идет своим путем. и я рядом.