http://www.debri.ru/c/silnye_zhenshhiny/

Девочка моя,мне тоже очень трудно,в те дни когда приходится уезжать!Малыш,это моя работа.Потерпи одну ночку,пожалуйста!
Я тебя очень люблю!
Твоя....

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Ну что же со мной происходит?!

И как можно жить в этой стране, скажите?

Вся жизнь – в кредит! Интересно, а кто-нибудь знает координаты конторы, где оптимизм в кредит выдают?

С утра до позднего вечера работа, работа, работа.

Один раз в месяц – клуб  или ужин романтический. Ха-ха, разве что на это можно потратить бабло не беря кредит….

Всё время хочется спать, не хочется есть. Не хочется выйти вечером просто пройтись, подышать, развеяться, поболтать о всяком разном. О чем болтать? – о работе? – я не могу больше слушать о работе, говорить о работе! Мечтать о том, какого цвета  у нас будет коврик в душе? – не могу больше мечтать.  Устала от бесперспективности существования.

В выходные – только одно желание – спать. И никуда не двигаться из дома.

Да и некуда особо. Друзьями, к которым можно было бы сходить в гости, мы как-то не обросли. А к себе – приглашать стыдно.

Понимаю, что нет стимула, что в ценностях происходит какая-то инвентаризация, что я просто задыхаюсь от тоски, заполняющей все мое мелкое существо.

Понимаю, что огромным усилием воли заставляю себя не срываться дома, не срываться на работе. А в горле ком. Как я устала жить, господи, зачем это нужно?

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003  

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!) Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

 Так обидно жить. Вот что такое ссора? Это негатив. Ну почему негатив бывает между любящими людьми? Блин, ну не раз было замечено, что чаще всего он приносится с работы, улицы. Ну не обидно разве?
Так хочется пожаловаться кому-нибудь, что тебя обидели. А потом понимаешь, что грех жаловаться. Потому что сама не святая. Даже далеко не святая.
Вот почему так получается, а? Говорили - говорили. Вроде бы все нормально. А потом бац... Что-то кому-то не понравилось, а у второго настроения нет. И не виновата вроде, а так гадко на душе. Сколько раз говорила себе: молчи, молчание - золото, промолчишь - сохранишь многое. Так и не говорила вроде ничего особенного. А получился почти скандал. И виноватой получилась. Обидно.м

Курение кальяна, считавшееся ранее менее вредным, нежели курение обычного табака, на самом деле столь же опасно и также приводит к ряду опасных заболеваний. Согласно последним медицинским исследованиям час курения кальяна равносилен 100 выкуренным сигаретам. В Египте, где культура курения кальяна чрезвычайно развита, власти уже заявляют об ограничительных мерах, связанных с этой экзотической забавой. Между тем количество любителей кальяна в Европе быстро растет. По данным исследований ВОЗ, дым кальяна содержит столько же углекислого газа, дегтя и тяжелых металлов, что и обычные сигареты. Главное различие состоит в количестве и качестве вдыхаемого курильщиком табачного дыма. Так, содержание берилия, хрома, кобальта и никеля в дыме кальяна во много раз превосходит содержание этих вредных для здоровья человека веществ в сигаретном дыме. Ошибочным считают специалисты и мнение о том, что вода служит своего рода фильтром, снижающим воздействие вредных веществ. Не нужно забывать и о том, что ритуал кальянокурения довольно длителен - он продолжается от получаса до часа. Медики также предупреждают о том, что, помимо вредных веществ, содержащихся в дыме, курильщики кальяна подвержены еще и другим рискам, таким как гепатит и туберкулез, и поэтому призывают любителей этой экзотической забавы использовать одноразовые мундштуки.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Бернарда Шоу:  "Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь".

Одно из выступлений в Comedi club:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

всё не то и всё не так,
когда твоя девушка больна

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки
головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют
доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению
кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями
спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является
естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических
расстройств.
Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а
каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический
вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу
дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя
такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких,
где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.
Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить
фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует
насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту
импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.
Стоит только попросить огоньку.
Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки,
обеспечен.
Есть и экономический эффект.
Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает
нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам
человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,
пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на
предприятиях и в школах.
Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Некоторые мысли очень настойчиво требуют того, чтобы их сформулировали... Иначе они начинают преследовать...

Иногда глаза смотрят не в мир - а внутрь, как бы к себе в душу...
Так же и слезы... Иногда они бывают - отдушина... выплакался - и легче... а иногда после них душа становится соленой...

Какое емкое слово "извини".
Наступив кому-то на ногу, мы говорим "извини"...
Разорвав вклочья чью-то душу, мы тоже шепчем "извини"...
Какое емкое слово...

Вот сидишь вечером, пьешь чай... и такая тоска, и кажется, чего-то не хватает... что что-то потеряно...
И скажешь: "А помнишь, когда-то...".
А ведь это неправильно... Неправильно вот так вот сидеть... и говорить такое... Ведь лучше от этого не станет. Только хуже.
Или можно сказать: "А давай, как тогда..."
И поймешь, что тоже не правильно. Ведь "как тогда" - это как тогда.
И тогда скажешь: "А вот бы сейчас..."
И продолжишь пить чай... и на душе станет совсем противно... От сослагательного наклонения. От этого маленького противного "бы". Оно даже звучит противно, когда само по себе.
И может быть, попробуешь еще раз: "А давай мы сейчас...".
И начнутся разговоры, что вообще-то уже поздно, и что завтра на работу, и что на улице не май месяц, и вообще...

А слов-то... слов не нужно. Нужно встать и взять за руку того, кто сидит рядом, просто решить, встать и сказать "Пойдем!". И выйти может быть, в дождь, может быть, в снег. И пойти... например пойти, на Неву, там на Старо-Невском пахнет ванилью и выпечкой... И стоять вечером и тихо улыбаться или может быть, злиться на себя за то, что в такой холод выперся на улицу, но все равно в душе улыбаться.

А потом будет очередной вечер, когда так не хочется вылезать из теплой скучной квартиры, оставляя на столе остывать чай... Оставляя скуку и тоску... вместе со всеми этими "бы"...

- Ты меня слышишь?
Проведу ладонью перед твоими глазами.
А ты не слышишь.
Не потому, что не хочешь.
А не умеешь просто.
Этому не учат в школе.
И люди этому тоже не учат.
Ведь как научить кого-то, если сам не умеешь?
И говорить потому не имеет смысла.
Зато стоит слушать.
Чужие слова - как монетки.
Говорящий ими расплачивается.
За свои мысли.

Некоторые люди каждый раз действуют, как ходит конь на шахматной доске - буквой "Г"...

Жизнь-это кросс,в котором каждый стремится вырваться вперед,чтобы прийти к финишу последним.

В колонках играет - что-то играет )))
Настроение сейчас - супер

 

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказала «люблю».
- Но я сказала «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказала.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавалась, я просто сказала то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказала?
- Но я же сказала!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказала.
- Что ты сказала?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказала «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любила, ты бы сказала «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любила, ты сказала бы это сама, а не ждала, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждала!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказала «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

 Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и
поплывет,покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в
лес,постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его
увидят Ежик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок.
А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю
землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с
Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь
говорили.

Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с
кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты
один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты
скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И
начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и
тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу:
"Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет,то и
меня нет. 
  Понял? 

Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?

Быть может, очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради – ног длину!

Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!

Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - Человек!

...Смерть достаточно близка,чтобы можно было не страшиться жизни...Ф.Нитце.