-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Маринуля

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2006
Записей: 402
Комментариев: 1234
Написано: 5533

My Philosophy


 (500x375, 170Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 18:31 + в цитатник
Я смотрела фильм Константин уже 5 раз,не знаю нравится мне вот и все.
 (700x525, 30Kb)

 (700x525, 35Kb)

Рассказ про лаврушку!!!!!

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 11:37 + в цитатник
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп?
Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь
подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И
этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются
туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку
фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил
свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- =E
 (300x300, 13Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 01:21 + в цитатник
У меня появился ПЧ,СПАСИБКИ!!!А это ты мене симпу кинула?????Если да то огромное спасибо отвечу тем-же.
 (659x323, 19Kb)

На фига нужна семейная жизнь?????

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 01:09 + в цитатник
МУЖСКОЙ ТЕКСТ

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


ЖЕНСКИЙ ТЕКСТ

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Так на куй нужны мужики?

 (500x366, 33Kb)

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 23:26 + в цитатник
Приветик!!!Все еще не отошла от НГ.Только недавно нашла время залезть в инет,целый день провела в разборке почты.Ладно,в общем ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!!!!!!!!
 (700x525, 78Kb)

 (400x285, 57Kb)

Без заголовка

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 23:24 + в цитатник
В мире много странных вещей, но больше всего меня удивляет реакция парней на крутые тачки, просто застывают на месте и давай на нее пялиться, а главное все, просто ВСЕ знают о данной модели(и рассказывают это вам).Самое обидное, когда вы пытаетесь донести до него какую-нибудь важную информацию(или просто разговариваете),а в ответ слышите:"Вау какая тачка...(далее идет перечисление всех достоинств этого автомобиля)..!!!Да кстати ты что-то говорила????". Убила- бы. Я один раз попробовала научиться различать большинство марок машин...(дело в том, что нашу 10 и Форд я не спутаю, но хотелось бы не чувствовать себя последним дауном, когда твой парень и его друзья обсуждают ту или иную машину)...в общем запоминала я не долго модели той или иной марки сложнее было с их комплектацией(вернее с тем, чтобы их не путать(ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ВСЕ ПАРНИ)).Сейчас, как ни странно, я что-то еще помню.
P.S Интересно, а у парней такие- же проблемы с нами????
 (470x353, 22Kb)

Женщины будьте бдительны

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 13:25 + в цитатник
Если мужчина хочет с вами познакомиться
значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

Если мужчина предлагает..

...вам выйти за него замуж
значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

Если он предлагает вам завести ребенка
значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

Если мужчина делает комплимент вашей прическе
значит, он считает, что ваше платье ужасно.

Если мужчина делает комплимент вашему платью
значит, что-то не в порядке с вашей прической.

Если хвалит и то и другое
плохая косметика.

Если хвалит и прическу, и платье, и макияж
значит, он считает вас безнадежно толстой.

Если мужчина приглашает вас на ужин
значит, он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.)
значит, он хочет затащить вас в постель.

Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.)
он все равно хочет затащить вас в постель.

И вообще, если он мужчина
значит, он хочет затащить вас в постель.

Если мужчина пропускает вас перед собой в двери
значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

Если мужчина сам первый заходит в двери
значит, это двери бара.

Если он открывает перед вами дверцу автомобиля
значит, он боится доверить вам вести машину.

Если он доверяет вам вести машину
он храбрый мужчина.

Если мужчина дарит вам цветы
значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

Если мужчина дарит вам золотое кольцо
значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

Если мужчина дарит вам песцовую шубу
значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту
вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке,
значит, вы у него не единственная.

Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе,
значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в месяц
значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами раз в неделю
значит, вы у него не единственная.

Если мужчина спит с вами каждый день
значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

И вообще, если он мужчина
значит, вы у него не единственная.

Если мужчина уступил вам место в транспорте
значит, он считает вас пожилой женщиной.
(Примечание: если вы действительно пожилая женщина
значит, ему скоро выходить.)

Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса
значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.

Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают
значит, он считает вас безнадежно глупой.

Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове
значит, он считает вас безнадежно глупой
(Примечание: и ваших подруг тоже.)

Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз... нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от Титаника его тошнит,
значит, он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, если он мужчина
значит, он считает вас безнадежно глупой.

И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

Будьте бдительны!
 (295x295, 97Kb)

Без заголовка

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 18:30 + в цитатник
...
 (269x350, 22Kb)

Стих

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 12:18 + в цитатник
Ты раньше ангелом была!
Летала в небесах
В тебе любовь тогда жила
Светился мир в глазах
И крылья были за спиной
Прекрасней в мире нет
Его любила всей душой
Дарила людям свет
Вся нежность мира ожила
В прикосновение рук
Одним полетом ты жила
Не знало сердце мук
И вот паденье с высоты
И боль от рваных ран
И вот не ангел больше ты
И перешла ты грань
И месть с обидою зажглись
В глазах где света нет
И вместо света и любви
Несешь ты людям смерть
И крылья снова за спиной
Но свет чернее ночи
Живешь летаешь под луной
И знать других не хочешь
Все было так, и будет так
Не верности, не чести
Была ты Ангелом Любви
А стала Демон Мести
 (700x525, 155Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 13:42 + в цитатник
...
 (650x262, 20Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 13:38 + в цитатник
Ща поеду на зачет по русскому в универ,как всегда везет мне больше всех, у меня даже экзамены в марте, а билетов еще нет ох..ть можно.
 (250x350, 18Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 22:20 + в цитатник
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fаst-fооd.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: <Есть ли у вас машина, способная ездить?>, то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
 (398x291, 39Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 19:32 + в цитатник
ЛЮБОВЬ-самое необыкновенное чувство приносящее радость и боль!!!!!
 (700x525, 119Kb)

Особенности проживания с мужчиной

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 17:10 + в цитатник
А может, они - инопланетяне?

Понедельник
Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!). По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно) На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды... Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном... Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья. Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться... Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм... Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и...тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты... завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню...

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель... Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу...

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину...

 (500x435, 26Kb)

Что не стоит мужчине говорить женщине после секса

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 16:49 + в цитатник
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
 (400x272, 17Kb)

Можно поржать!!!!!

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 23:53 + в цитатник
15 способов доконать девушку:)
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: “А ты приняла противозачаточные таблетки?”, “Что?!”, “Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает”
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
 (636x299, 41Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 23:39 + в цитатник
Против гламура
 (400x300, 26Kb)
Клавиатура для гламурок
 (699x292, 45Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 15:32 + в цитатник
Вчера видела пару,девушку и парня одетых в стиле ЭМО или типа того.Оч понравилось,такие необычные.На таких людей приятно смотреть!!!!!!!!!Не знаю хватит у меня смелости перекрасить волосы в черный цвет?
 (300x533, 40Kb)

РАССКАЗ!!!!!!!

Среда, 13 Декабря 2006 г. 14:29 + в цитатник
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 (475x416, 24Kb)

Без заголовка

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 01:10 + в цитатник
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
 (353x500, 44Kb)


Поиск сообщений в Маринуля
Страницы: 18 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь