В колонках играет - КиШ-мёртвый анархист
Настроение сейчас - эх...

долго размышляла и поняла,что очень сильно сглупила...очень сильно...ну как я вообще могла подумать что мне на НЕГО плевать?как я могла?это ведь совсем не так...это ведь ЛУЧШИЙ ДРУГ,САМЫЙ ДОРОГОЙ....эх...совсем схожу с ума
...да и на обычных людей мне не плевать,а тут ДРУГ....НЕТ,НИКОГДА ЭТОГО НЕ БУДЕТ,ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ.....Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ,КОГДА ПОНАДОБЛЮСЬ...ВСЕГДА...надеюсь,это ОН понимает...
сегодня с утра был замечательный день...практически весь день я провела со своей лучшей ПОДРУГОЙ(прощались)...так мило погуляли,поговорили...как же давно мы не были вместе...я очень рада была видеть ее,даже настроение поднялось,в принципе,когда ДРУГА вижу,теже ощущения...так мило посидели,полюбовались природой...потом мы решили поплавать на ладке,думаю смотрелось бы забавно...НО...ничего не вышло,нужно было залог оставлять,а у нас паспортов не было...очень жаль(((

НО...вот приехала домой и снова настроение упало...снова семейные проблемы.что такое?почему я не могу остаться счастливой хотя бы один день,чтобы целый день не думать о своих проблемах.почему?

всего лишь ТЕНЬ...

хм...холодно...замерзаю 3-ий день,причем так,что руки начинают синеть.спасет душ...но что он даст?миг тепла?мгновение?все равно я не получу того тепла,которого ожидаю от НЕГО....
сейчас стояла и смотрела в окно,как будто прощаясь...вид был таким унылым и скорбным,несмотря на то,что на улице еще солнце...постоянно видела в окне только улицу,людей,машины,дорогу,а теперь я там не вижу ничего,кроме пространства...такое ощущение,что это песочница с муравьями и всякими букашками...

ужасно,что сейчас со мной творится...уже 3-ий день,я почти не встаю с дивана и просто смотрю в стену,много сплю,плачу,ничего не ем...ничего не хочу...мне на все пофиг...мне все равно на всех...Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУВСТВО,Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО,ЧТО МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЛЮДЕЙ(даже на безумно дорогих для меня),МНЕ ПЛЕВАТЬ...почему все так?
Unforgiven ушла из дома,а мне все равно где она...раньше я давно бы волновалась,не находила бы себе места,а теперь мне все равно...с ДРУГОМ плохо,а мне все равно....Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО...НЕНАВИЖУ!!!!!

до чего я опустилась...эх..

завтра прощаюсь с Тенью...едим гулять в ЦПКО с утра...ладно,увидеться последний раз нужно...забавно,я стала замечать,чточасто упоминаю словосочетание "последний раз"...странное чувство...

сейчас человек спросил меня как я собираюсь покончить свою жизнь,совершенно не зная моего состояния,моих мыслий.откуда это?

в последнее время стала вспоминать то,что когда-то причиняло мне боль и радость...первая любовь,первый класс,унижения одноклассников,предательство лучшей подруги(с ее стороны),встречи с форумцами,День Рождение МАМЫ,слезы по поводу учебы,прогулка с НИМ...эх...

интересно,я вернусь после этого лета?Unforgiven думает,что нет,а я уже успела убедиться в том,что все,что она говорит сбывается....жду...

и здесь я кукла....мило все получается.интересно я всю жизнь буду куклой,которой поиграют и бросят на полку,купив себе новую?хотя,сама виновата,нехер плакаться....

В колонках играет - Lumen-ТЕНЬ
Настроение сейчас - уныние,печаль

оказалось,что у меня гуттаперчевое сердце,которое ничем не задеть,не разбить и даже туда не попасть....и это мне уже впрямую говорят...

докатились,я уже 1,5 суток слушаю одну и ту же песню,слова которой меня очень сильно задевают,а я все равно слушаю:

"Я в чьей-то жизни шрам,
Я в чьей-то жизни весна.
И для кого-то гений,
Для кого-то пень.
Но только это все не про тебя,
Ведь в твоей жизни я всего лишь ТЕНЬ...Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-НЬ....ТЕНЬ

Не оставляю за собой следов,
Да я согласен,
Я давно готов;
Быть в твоей жизни миг,
Короткий и неясный крик.
И,проходя сквозь двери,заново рождаться.
Постоянно путать ночь и день
И,продолжая биться головой об стену,
Оставаться в твоей жизни под табличкой "Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-НЬ!"....ТЕНЬ!!!"

я схожу с ума....

Фотографии Тиара_2006 : ДРУГИ)))

В колонках играет - приведение
Настроение сейчас - тихий депресс

сегодня провела потрясающий,прекрасный день с ДРУГОМ...последний день...

сначала была депрессия,ничего не хотелось....НО...встретившись с ним,мне стало настолько хорошо,что я чуть не взлетела....как же хорошо,когда ДРУГ рядом....это чувство не заменишь ничем...обменялись с ним на память кое-чем....так забавно получилось,вроде,клятвы какой-то...от одного его присутствия мне становится хорошо,я чувствую себя еще кому-то нужной....эх....что бы было,если бы я его не встретила?я бы пропала...одна я бы не справилась...

но счастье длилось невечно,так сказать...домой приехала и снова семейные проблемы,да еще какие...когда все это закончится?надоело уже...

скоро уезжаю,быстрее бы...хочу уехать,но знаю,что от себя никогда не убегу...
весь день вспоминала его....почему он так со мной поступил?почему?тоже оказался лицемером,а я снова поверила....эх...наивная я....это ужасно плохо...

В колонках играет - кукрыниксы - колдовство
Настроение сейчас - сломалась совсем

все больше начинаю осознавать то,что в этом мире,в этой жизни я ЛИШНЯЯ....глупая,наивная девчонка,попадаюсь на одну и ту же удочку не первый раз....так больно...

+еще проблема,все хотят вытащить меня из депресса,помочь мне,а мне так неловко становится....все говорят:"ЖИВИ!"..."ЖИВИ!"....а как жить?как преодолеть?жалеют...зачем?зачем жалеть?ведь от этого не лучше....

ОН,ОН заботиться обо мне....это приятно....наверное,это единственный человек,от которого я приму все:и жалость,и ненависть,и уважение,и любовь....все,даже удар в спину(которого я никогда от НЕГО ожидать не буду,т.к. ОН так не может со мной поступить....

"жизнь,ты такая гадкая!а смерть-не такое мучение!"

думаю,закрыть днев,чтобы ничего не было видно:ни переживай,ни чувств,ни эмоций,ни радостей-ничего.....так,наверное,будет спокойнее...хотя...итак мой днев читают трое....но,может,и этого много?не знаю...посмотрим....

Фотографии Тиара_2006 : ДРУГИ)))

какая же я жалкая...ною...почему?никому не могу ничего рассказать....чего-то боюсь...

я обижаю людей не со зла,не хотя...так получается

слабость...даже нитку не могу разорвать...разве я та,какой была?разве я тот жизнерадостный человек,который жил во мне лет 6 назад?тот?нет...теперь такой не буду,просто не смогу....

жизнь слишком часто и сильно пинает....каждый толчок с каждым разом все сильнее и больнее,но я терплю...когда-нибудь стукнет так сильно,что я упаду и больше не смогу подняться...за что такие жертвы?за что?

э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-эх...что будет дальше?жду с замиранием сердца....

а ведь никто не понимает....хоть бы никто и не понял...никому того не желают...

умру...люди запомнят меня не той печальной девушкой с заплаканными глазами,сидящую у батареи...запомнят ту,которая всегда улыбалась..они всегда видели такой,не зная того,что действительно есть....пелена с их глаз не сходит до сих пор...пусть не сходит,пусть они веселятся,радуются жизни,ведь за их радость должен кто-то платить...ПЛАТИМ МЫ....

В колонках играет - Lumen - небеса

хм....снова всё,как и было...странное чувство поселилась в моем сердце...теперь-то я уже точно уверена в том,что всегда буду одинока!!!
мне казалось,что жизнь начинается заново,что всё будет нормально,не будет холодного одиночества,вечной печали,бесконечной депрессии,не будет того дождя и гроз,которые всегда были в моей душе...НО нет...все заново...

почему я подумала,что С НИМ у меня получится?почему надежда залезла ко мне в душу и снова побеспокоила?за что мне эти наказания?зачем он обманывает меня?эх...

скоро уезжать,хм...а,может,в последний раз?может,я не вернусь?хоть бы так и было...это желание снова вспыхнуло во мне...

никого не хочу видеть,слышать...НИКОГО!!!

все так печально..стала чаще думать о смерти и такие мысли,как:"будет ли мое имя на губах и в сердцах,тех кто меня любил,когда я умру?"..."куда я попаду?"..все больше и больше занимают меня.

как же люди не понимают,что если человек не говорит о своих проблемах,значит,он ничего не хочет,значит,ему это не нужно..

как я устала,но,может,скоро все закончится?
снова я как лужа растеклась.....

Настроение сейчас - сама не знаю

хм...странный день сегодня получился....и замечательный и ужасный одновременно...

просто прекрасно провела день с замечательным человеком,но,когда мы расстались я снова поняла,что мне нужно одной быть,не получится у меня ни с кем и никогда...странно...одной спокойнее...но понимаю,что себя перебороть нельзя...

затем к МРАКу поехала,как он изменился....меня это пугает...осунулся,бледный,глаза печальные,пустые,унылые...эх...
короче,настроение,упало....как можно быть счастливым,когда у ДРУГА плохо?никак...тем более поддерживать его мне намного привычнее,нежели с парнями встречаться...что-то не то,какая-то я действительно ненормальная)))

была сегодня на сходке..что ж,ничего хорошего не было...другу плохо,мне херово от этого...видеть это!чувствовать!как же все трудно в этой жизни...хочу помочь,но не могу....я бы отдала все,только чтобы ему полегче было...


шли с Unforgiven она сделала огромную ошибку и делает ее постоянно...мне кое-что вспомнилось...снова слезы на щеках...почему люди так не внимательны друг к другу?почему упрекают друг друга,орут беспрерывно?...почему они так и не могут понять,что когда не станет того,кто был рядом,они буду жалеть и съедать себя изнутри за то,что делали раньше?...почему?

а какая я сволочь!!!!я столько ошибок сделала,за которые теперь кляну себя,ненавижу...и у тех людей,перед которыми провинилась больше не попросить прощения,не раскаяться...лишь сидеть и думать:"Боже,когда же я сдохну и смогу наконец искупить своей смертью все то,что натворила ?"....
но прощения я не заслужу,НИКОГДА...я вечно буду гнить изнутри,вечно буду винить себя в том,что сделала....я не смогла уберечь,кого любила,кто любил меня,кто оберегал меня и спас когда-то...я умирала на руках у нее,но она меня спасла,она вытащила меня из бездны,вдохнула в меня жизнь....если бы не она мое тело бы "спало" в могиле уже 13 лет....
а я?что я?я не успела....НЕ УСПЕЛА....а потом меня преследовало чувство вины,ненависть к сметри за то,что у меня отобрали дорого человека,боль,страдание..
как же страшно становилась,когда мне казалось,что она сидела в гробу и смеялась,когда я отворачивалась....потом она снилась мне..
вернуться бы на 13 лет назад,сделать бы так,чтобы она не успела...НЕ УСПЕЛА....




"КОГДА СМЕРТЬ КРАДЕТ ВАШИХ ЛЮБИМЫХ,НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ ИХ ЛЮБИТЬ И ОНИ БУДУТ ЖИТЬ ВЕЧНО!ДОМА ГОРЯТ,ЛЮДИ УМИРАЮТ,НО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ БУДЕТ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!"

как сейчас хорошо....душевное равновесие,спокойствие....
ДРУГ!как же важно это,иметь ДРУГА!
ДРУГ навечно...СТЕНА,ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ....которую никогда никто и ничто не сможет разрушить,преодолеть...НИКОГДА...."мы вместе,и от этого теплей"...СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО,ЧТО ТЫ ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ,СПАС МЕНЯ...СПАСАЕШЬ ВСЕГДА,КОГДА НАДО,ТЫ ЧУВСТВЕШЬ,когда "сигнализация начинает орать",это чувствую и я,когда плохо тебе.... МЫ ВМЕСТЕ,А,ЗНАЧИТ,ПРЕОДОЛЕЕМ ВСЕ,ЧТО УГОТОВИЛА НАМ СУДЬБА.....