Новогоднее предсказание

В Новом 2008 году тебя ждет... много-много радости... А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

С днём рожденья VelmaKelly

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 90% Познание: 70% Героическое: 90% Романтическое: 80% Юмор: 40% Прекрасное: 70% © Журнал «Человек без границ» 2007

http://ru.youtube.com/watch?v=5wv1mi4aQ5g

я зарегился в контакте, и выложил там несколько прикольных песен, зовут меня там Артемий Корниенко =)

Ур-ра!!! Был сегодня на концерте!!!! Сказание на все времена рулит!!!! Купил футболку, бандану и монетку!!!!

Я не маньяк, я просто так
Вас распилю бензопилой.
И под конец я ваш кулак
Или лицо возьму с собой

А коли кончится бензин,
Не буду в вас стрелять РУЖОМ.
Я просто знаю, вы один -
Я вас затыкаю ножом.

А если выживете вы,
Вернетесь, чтоб меня убить,
То сколько б не было братвы -
Мне пофиг, буду вас пилить.

Я о жизни думал осенью суровой.
Я прислужник, но не ада и не рая.
Я о жизни думал, стоя полуголый,
И листочком клена зад свой вытирая...

Надо собрать оч много эльфов (людей ,гномов итд...) и еще чтоб все были металлистами (панками, рокерами итд) ~30 - 50 и такой толпой поперется рано утром в метро, пока никого нет , сесть в вагон и весь день кататьсЯ по метро , поя песенки. вот жесть будет когда обыкновенные люди придут!.....

C днём рожденья

Наконецто написал первый тест на аетерне!
ссыль: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:22180

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы славянским богом а по "проффессии" правителем ада © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Экипировка героя Твое имя Твоя одежда Бронежилет Твое холодное оружие Палец Твое дальнобойнее оружие пистолет макарова Транспорт Трамвай Ты Не дай боги приснишься - трусами не отмахаешься Как ты умрешь Отравят © dragon_mistgrey, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ты ... Твое имя Твоя планета: Марс Твоя стихия: Огонь Твой цвет: Синий Твое животное-покровитель: Лев Тебе подходит профессия: Вахтер Имя твоей души: Ярослав © Волк, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Как проголосовать:

Переходи по ссылке http://www.ramp2007.ru/?id=6585 , зарегистрируй там свой е-мэйл (сняв галочку в поле "Я хочу получать рассылку новостей на e-mail.").

На твой емэйл придет ссылка. Переходи по этой ссылке, в верхнем меню выбирай раздел Номинации, затем Группа Года, ставь галочку напротив Эпидемии и нажми кнопку Голосовать.

ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА задействовать не один, а все свои емэйлы и, по возможности, подключить всех своих друзей к этому голосованию. Нам очень нужна эта победа.



Голосование продлится до 31 октября, то есть ВСЕГО 6 дней.

Эпидемию пригласили на вручение премии 31 октября в клуб Б1 Максимум, и, поверьте, будет очень обидно прийти туда и не получить её.

На пергаменте всплывает слово: `nelde`(три)

Вы, случаем, родом не из Нуменора?

Пройти тест

Сёдня нашёл в кабинете географии 5 палок , дал кирику и саньку и всю перемену махались пока я чуть окно не разбил...

http://rebutovo.ru/bonus/index.php?z=10288

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

Расчитать стоимость своего трупа »»

...

Я потратил много симп а взаимных не получил, и ещё вопрос к NarwenElenrel кто тебе антипатию поставил? просто интересно....

---

-Минусы-
гм... 1 сентября
Брат сломал наушники
Инет глючит
комп сломался
Скушна...

+Плюсы+
Надыбал косуху
Теперь я не должен младшему брату денег
Записался на уроки игры на гитаре и флейте

ну вот =)
Не знаю зачем всё это писал.... просто делать нечего

~ Вы отмечаетесь в комментариях, я выбираю 8 Ваших интересов, Вы рассказываете о них общественности у себя в дневнике и опубликовываете эти правила. ~

я получил от Narwen Elenrel

1.blind guardian
Моя любимая группа
2.валинор
Страна в которую я мечтаю вернутся
3.кельты
Один из лучших народов людей
4.первый дом нолдор
Он же самый крутой(лично моё мнение) и мой любимый
5.руны
Тепа буквы, у кельтов в основном магические , у толкиена нет
6.тенгвар
нечто вроде алфавита у эльфов
7.фрпг
Форумные RPG (ролевые игры)
8.эру
Илуватар =)

....

уезжаю в архангельск на нделю

Arwen_111 чем привлёк мой днев? =)

Народ, не знаете ли вы где можно купить хороший(и не дорогой) меч?(по возможности скажите ещё цену примерную)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Спать хочу =)

После долгого месяца пребывания в лагере я вернулся!!! И теперь я снова здесь!!!

Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами - настоящий злодей должен быть презентабелен
У меня будет целый взвод слепых охранников - это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушивший этот указ будет расстрелян
Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры - любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ
Я не буду носить длинные плащи - конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью - вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»
В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами - 3.
Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие
Сказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.

Я не прикажу моему доверенному лейтенанту убить юношу, которому предначертано погубить меня - я сам это сделаю.
Я не буду тратить время, пытаясь заставить гибель моего врага выглядеть как несчастный случай - я не должен ни перед кем отчитываться, да и другие мои враги все равно не поверят.
Я дам понять, что знаю значение слова "милосердие"; я просто его не проявляю.
Мои тайные агенты не будут иметь татуировок, означающих их членство в моей организации, также они не должны будут носить армейские ботинки или соблюдать какие-либо еще соглашения в одежде.
Я буду сам разрабатывать все Машины Судного Дня. Если же мне придется нанять безумного ученого в помощь себе, я удостоверюсь, что он достаточно свихнулся, чтобы никогда не пожалеть о своем выборе и не попытаться исправить причиненный ущерб.
Если мой главный командный центр будет атакован, я немедленно скроюсь в безопасное место на заранее приготовленной спасательной шлюпке, и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враг вломится в святая святых моей цитадели.
Хотя вообще-то я собираюсь жить вечно, я найму инженеров, которые сумеют построить мне крепость достаточно прочную, чтобы, в случае моей смерти, она не развалилась без веской причины.
Все магические и/или технологические средства, способные чудесным образом воскресить пожертвовавшего собой второстепенного героя, будут запрещены и уничтожены.
Я присмотрю, чтобы мужественные молодые парни/девушки в странной одежде и с иностранным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на монумент на главной площади моей столицы и поносили меня, утверждали, что знают секрет моей силы, призывали к восстанию и т. д. Таким образом, если когда-нибудь все случится по-настоящему, горожане останутся равнодушны.
Я не буду применять хитроумные схемы, которые предусматривают завлечение героя в самое сердце моей цитадели.
Я предложу оракулам выбор - работать исключительно на меня или лишиться жизни.
Я не буду полностью полагаться на "совершенно надежные" заклинания, которые нейтрализуются сравнительно незаметными талисманами.
Я сделаю главный вход в мою цитадель обычного размера. Хотя двадцатиметровые ворота определенно производят впечатление на массы, их трудно быстро закрыть в случае опасности.
Я никогда не приму вызов от героя.
Я не выйду против врага собственной персоной, пока все мои солдаты не будут мертвы.
Если я захвачу звездолет героя, я поставлю его на посадочной площадке, с опущенной аппарелью, почти без охраны и с тонной взрывчатки, настроенной взорваться, как только он отойдет на безопасное расстояние.
Неважно, насколько я жажду мести, я никогда не прикажу подчиненным: "Не троньте его! Он мой!".
Если у меня будет оборудование, выполняющее важные функции, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь может случайно включить, упав на него в агонии.
Я не буду пытаться убить героя, запустив в его комнату ядовитое существо. Все закончится тем, что вместо него погибнет один из моих неуклюжих приспешников.
Так как нет ничего обиднее, чем быть побежденным с помощью элементарной арифметики, все мое личное оружие будет модифицировано так, чтобы вмещать на один заряд больше стандартной модели.
Если я завладею артефактом, который может использовать только чистый сердцем, я не буду плевать на это и пытаться его использовать.
Орудийные башни моей крепости будут иметь ограниченный угол поворота, чтобы из них нельзя было вести огонь внутрь или по другим башням.
Если я решу провести открытое состязание в мастерстве, все участники должны будут снять плащи с капюшонами и сбрить бороды, прежде чем войти.
Прежде чем похищать престарелого ученого и заставлять его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни прекрасной и наивной дочери, которая рискнет чем угодно, чтобы спасти его, ни блудного сына, который работает в той же области, но поругался с отцом много лет назад.
Если я решу убить героя с помощью искусной побегоустойчивой комнаты-ловушки (прибывающая вода, засыпающий песок, сдвигающиеся стены и т. д.), я не оставлю его одного за пять-десять минут до "неминуемой" смерти, а вместо того (из наблюдательного пункта или с помощью видеокамеры) буду наслаждаться кончиной своего противника.
Вместо того чтобы иметь одну секретную спасательную шлюпку, которую герой может легко проследить, я одновременно запущу несколько дюжин ложных целей, чтобы сбить его со следа.
Тюремная охрана будет иметь собственный буфет с широким выбором разной вкуснятины, предоставляющий стражам возможность перекусить на посту. Также стражи будут проинформированы о том, что принятие пищи или напитков из другого источника карается смертью.
Я не буду использовать в качестве носителей разрушения роботов, если их можно каким-либо способом перепрограммировать или их батареи крепятся снаружи и легко снимаются.
Несмотря на заманчивость, я не буду принуждать героев сражаться друг с другом на арене.
Униформу для каждого члена моих Легионов Ужаса будет шить профессиональный портной. Тогда, если герой оглушит стражника и переоденется в его форму, она будет плохо сидеть и выдаст его.
Я никогда не буду помещать ключ от камеры чуть-чуть дальше, чем может дотянуться заключенный.
Прежде чем делать кого-нибудь моим доверенным лейтенантом, я проведу полное расследование его прошлого - в целях безопасности.
Если я обнаружу, что моя прелестная супруга/любовница общается с героем, я ее казню. Жалко, конечно, но новую сожительницу легче найти, чем новую крепость, и, может быть, следующая будет внимательно слушать на вводном инструктаже.
Если я убегаю в большом грузовике, а герой догоняет меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду ждать, пока герой поравняется со мной, и пытаться столкнуть его с дороги, пока он пробует залезть на борт. Вместо этого я ударю по тормозам, когда он будет прямо позади меня. (Рудиментарные знания физики могут быть весьма полезны).
Моя Машина Судного Дня будет снабжена высокотехнологичным устройством под названием "конденсатор" на случай, если кто-нибудь выдернет провод в последнюю секунду. (Если у меня будет доступ к ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продвинутым технологиям, я поставлю также резервное устройство, известное как "батарейка").
Если я сделаю бомбу, я просто запомню, какой провод резать для отключения детонатора, и сделаю все провода красными.
Прежде чем тратить деньги на огромных горгулий, готические арки и прочие декоративные архитектурные детали, я посмотрю, нельзя ли потратить их на военные расходы.
Проходы в мои владения и из них будут снабжены хорошим флуоресцентным освещением. К сожалению, зловещая атмосфера будет потеряна, зато мои сторожевые патрули будут эффективнее.
Если я сижу в своем лагере, слышу треск ветки, осматриваюсь и вижу мелкую лесную зверушку, я все равно пошлю нескольких разведчиков, во избежание. (Если они исчезнут, я не буду посылать еще один патруль, я пущу напалм).
Я дам своей страже инструкцию по проверке камеры, которая кажется пустой. Следует проверить наличие параши: если она есть, то узник сбежал, и можно заходить и искать улики. Если же ее нет, то либо узник раскорячился над притолокой и готов стукнуть входящего парашей по голове, либо он взял ее на память (в таком случае он страдает глубоким душевным расстройством и не представляет опасности). В любом случае, входить не имеет смысла.
Альтернативой тому, чтобы не иметь детей, служит множество детей. Мои сыновья будут слишком увлечены подсиживанием друг друга, чтобы представлять реальную угрозу, а мои дочери будут всячески мешать друг другу завоевать героя.
Если у меня будут дети и, соответственно, внуки, я буду постоянно держать при себе свою трехлетнюю внучку. Когда герой войдет и соберется убить меня, я попрошу его сначала объяснить ребенку, почему так необходимо убивать ее любимого дедушку. Когда герой наклонится к ней и пустится объяснять моральные принципы, это будет для нее сигнал дернуть за рычаг и отправить его в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злые Властелины, а проводить время с внуками очень важно.
Если одна из моих дочерей все же завоюет сердце героя и открыто отвергнет меня, я поздравлю ее с ее выбором, устрою национальный праздник в честь их свадьбы и объявлю героя своим наследником. Этого, вероятно, будет достаточно, чтобы прекратить отношения. Если даже нет, то, по крайней мере, я буду уверен, что герой не будет атаковать мои Легионы Ужаса, когда они проводят парад в его честь.
Я прикажу моим воинам стоять шеренгой, когда они стреляют в героя, чтобы, если он пригнется, они не перестреляли друг друга. Также я прикажу некоторым целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы герой не мог отпрыгнуть.
Дизайн моих подземных камер не будет предполагать оголенных труб. Хотя они способствуют мрачной атмосфере, они также хорошо передают вибрацию, а узники часто знают азбуку Морзе.
Если мои наблюдатели обнаружат покинутый или беззащитный на взгляд корабль там, где ему быть не положено, он будет немедленно превращен в пар, а не захвачен для разграбления.
Я разделю своих лейтенантов на три группы: те, кому я не доверяю, доверяю и полностью доверяю. В третью группу они будут включаться посмертно.
Перед тем, как издеваться над моими врагами, пытающимися остановить меня при помощи устройства, которое не может работать в принципе, я добуду копию чертежей и удостоверюсь, что оно действительно не может работать в принципе.
Веревки, поддерживающие разнообразное оборудование, не будут прикрепляться около открытых окон или лестничных клеток, а люстры будут подвешены под самым потолком.
Я буду проводить исследования по разработке тактического и стратегического оружия, покрывающего весь спектр потребностей, чтобы мой выбор не ограничивался пунктами "сражаться на мечах" и "уничтожить мир".
Я не буду объявлять себя богом. Этот опасный пост я оставлю доверенному лейтенанту.
Я доведу до сведения моего модельера, что доспехи скрытого ношения являются великолепным аксессуаром к любой одежде.
Мои Легионы Ужаса будут предоставлять равные возможности лицам любого пола. И наоборот, если в пророчествах про меня говорится "нет мужа, способного одолеть его", я буду иметь в виду возрастающее количество нетрадиционных гендерных ролей.
Я обучу мои Легионы Ужаса соответствующей технике поиска. В частности, если они ищут беглецов, и кто-то кричит: "Скорее! Они побежали туда!", они должны поинтересоваться личностью этого помощника, прежде чем бросаться в указанном направлении.
Если я знаю каких-либо героев, я ни при каких обстоятельствах не буду убивать их наставников, учителей и/или лучших друзей.
Если герой сотоварищи попадется в мою ловушку, я по возможности прикончу их традиционными средствами, не дожидаясь окончания подзарядки моего Супероружия.
Если мой план требует строгого графика, я проставлю время заключительного этапа на три дня позже, чем он реально должен произойти, и не буду чересчур волноваться, если план украдут.
Я поменяю местами этикетки на папке с секретными планами и папке с семейными рецептами. Представьте, как удивится герой, когда он расшифрует похищенные планы и найдет рецепт Бабушкиного Картофельного Салата!
Если я ворвусь в штаб повстанцев и не найду там никого и ничего, кроме странного мигающего устройства, я не буду подходить поближе и рассматривать его. Я удеру оттуда со всех ног!
Прежде чем вступить в мои Легионы Ужаса, потенциальные новобранцы должны будут пройти тесты на периферийное зрение и слух, а также быть способными распознать, что их внимание пытаются отвлечь броском камушка.
Я буду время от времени менять свое расписание, и не буду жить по накатанной колее. В частности, я не буду выпивать глоток вина или бить в гигантский гонг перед тем, как покончить с врагом.
Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять это для всеобщего просмотра.
Планируя экспедицию, я выберу маршрут своих войск так, чтобы он не проходил через густолесистую местность, удобно расположенную возле лагеря повстанцев.
Я найму одного безнадежно тупого и бездарного лейтенанта, но когда я пошлю его захватить героя, я удостоверюсь, что он напичкан дезинформацией.
Как работодатель, предлагающий равные возможности всем, я обзаведусь несколькими глухими охранниками. Тогда, если мне потребуется конфиденциально переговорить с кем-нибудь, мне будет достаточно повернуться к ним спиной, чтобы они не читали по губам, и вовсе ни к чему высылать их из комнаты.
Если повстанцы сумеют обмануть меня, я запомню, как им это удалось, чтобы не попадаться на тот же трюк снова и снова.
Если мне нужен кто-нибудь, чтобы обслуживать мои компьютерные системы, и у меня есть выбор между блестящим программистом, возглавляющим крупнейший в мире международный технологический конгломерат, и отвратительным пятнадцатилетним придурком, пытающимся впечатлить девушку своей мечты, я выберу придурка, и пусть герой допрашивает гения.
Я подробно распланирую, как мне поступить с каждым из моих врагов. Таким образом, мне никогда не придется приказывать связать кого-то, пока я решу его судьбу.
Если у меня будут большие компьютерные системы, я приму не меньше предосторожностей, чем небольшая фирма, и включу такие вещи, как антивирусные мониторы и файрволлы.
Я буду деспотом равных возможностей и удостоверюсь, что террор и репрессии распределяются честно, а не среди одной определенной группы, которая сформирует ядро восстания.
Я не помещу базу в вулкане, пещере или другом месте, где будет до смешного легко преодолеть охрану, спрыгнув откуда-нибудь сверху.
Я позволю охранникам работать по гибкому расписанию. Таким образом, если кто-либо почувствует сонливость, он сможет позвать замену, отметиться, вздремнуть и вернуться на пост свежим и бдительным.
Хотя это доставило бы удовольствие, я не признаюсь сопернику героя, что это я совершил тот чудовищный поступок, в котором он обвиняет героя.
Если я болтаюсь над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не попытаюсь сбросить его. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю его как следует, вернусь в безопасность моей цитадели и прикажу расправиться с ним.
Я регулярно буду приглашать в цитадель экзорциста. Хотя привидения в подземелье создают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.
Я налью в ров несмывающейся краски. Это никому не помешает переплыть его, но даже самые тупые стражники должны заметить, когда войдет кто-нибудь в таком виде.
Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду брать дочь в заложницы. Вместо этого я предложу оплатить ее будущую свадьбу и образование ее детей.
Если я зажал героя в угол и готов расправиться с ним, а он говорит: "Осторожно, сзади!!", я не буду смеяться и говорить: "Ты же не думаешь, что я на это куплюсь?" Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать оружие направленным на героя и проверять пространство позади меня. Также, если сзади на меня что-нибудь было направлено, оно теперь будет направлено на героя.
Я не поручу создание функций ядра сторонним разработчикам.
Если я создам устройство, которое может перекачивать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратном направлении.
Я потребую, чтобы все сено перевозилось в плотно набитых тюках. Любая телега с насыпным сеном, пытающаяся пройти блокпост, будет подожжена.
Я не буду проводить публичных празднований любого рода в стенах моего замка. Любое мероприятие, открытое для публики, будет проводиться в фестивальном павильоне по дороге к замку.
Прежде чем использовать любое устройство, передающее энергию непосредственно в мое тело, я поставлю предохранитель.
Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что обознался, услышав мой глубоко провинциальный акцент.
Если я схвачу врага, знаменитого тем, что он сбегает при помощи фантастических миниатюрных устройств, я прикажу провести полный обыск (с проверкой зубов и промыванием желудка) и конфисковать все личные вещи, а уж потом брошу его в подземелье.
Я не придумаю плана, в котором Часть А состоит в том, чтобы обманом заставить героя помочь мне, а Часть Б - в том, чтобы посмеяться над ним и оставить с миром.
Я не буду устраивать пышных банкетов в узком кругу. Хороший пиар среди гостей не стоит плохого пиара в массах.
Я направлю часть моих грязных доходов на проекты благоустройства города. Хотя трущобы придают своеобразия и живописности любому городу, они слишком часто поставляют герою нежданных союзников.
Я никогда не скажу герою: "Да, я сделал это, но ты никогда не сможешь доказать это этому бездарному старому дураку". Есть шанс, что бездарный старый дурак стоит за занавеской.
Если мой безумный ученый/колдун скажет мне, что мое Супероружие почти готово, но требует еще нескольких испытаний, я подожду, пока он не закончит испытания. Никто еще не завоевал мир, пользуясь бета-версией.
Я не введу родственника в свой штат советников. Кумовство не только является причиной большинства тактических провалов, но и создает проблемы с Антимонопольным комитетом.
Если я назначу кого-либо своей фавориткой, я впоследствии не поставлю ее в известность о том, что она заменяется более молодой и привлекательной женщиной.
Если я использую девушку героя в качестве заложницы и, образно говоря, держу нож у ее горла во время встречи с героем, я сосредоточусь на ней, а не на нем. Герой ничего не сможет предпринять, если его любовь в заложниках. С другой стороны, тот факт, что вплоть до этого момента она была слабой, тугодумной, наивной и в общем бесполезной, не окажет влияния на ее действия в кульминационный момент.
Я сделаю несколько смехотворно неправильных карт секретных проходов в моей цитадели и найму путешественников передать их пожилым отшельникам.
Я не буду использовать заложников как приманку в ловушке. Если не использовать их для торговли или в качестве живых щитов, их не имеет смысла брать.
Я найму меткого стрелка и поставлю его у входа в мою крепость. Его задачей будет расстреливать всякого, кто подъедет с целью бросить мне вызов.
Я объясню моим Легионам Ужаса, что пистолеты - оружие дальнего боя, а мечи - ближнего. Всякий, кто попытается метнуть меч в героя или ударить его пистолетом, будет казнен на месте.
Я буду помнить, что любые мои слабости должны быть известны только тем, кого это касается. Я также буду помнить, что это не касается никого.
Я не буду заключать союз с тем, кто сильнее меня. Он просто кинет меня в миг моей славы. Я буду заключать союзы с теми, кто слабее меня. Тогда я кину их в миг их славы.
В мирное время мои Легионы Ужаса не будут валяться на травке, пить мед и есть жареных кабанов. Вместо этого с ними будут работать мой диетолог и тренер по аэробике.

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он/она не пpойдут тест.
Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

Аш назг!

Этот тест поможет вам определить, являетесь ли вы представителем великой и благородной расы ОРКОВ.

За каждый ответ "а" или "б" - 0 очков, за ответ "в" - 1 очко, за "г" - 3 очка.

1. Ваша любимая книга:
а) Любовный роман
б) Детектив
в) Фантастика
г) Самая толстая и тяжелая

2. Ваш любимый школьный предмет:
а) Литература
б) Математика
в) Физкультура
г) Хрен его знает, я там не был

3. Вы полюбили девушку, она к вам равнодушна. Вы...
а) Будете долго ухаживать за ней
б) Будете дарить ей дорогие подарки
в) Найдете другую
г) Типа ее кто-то спрашивать будет

4. Ваша любимая музыка
а) Классика
б) Попса
в) Рок
г) "Rammstein" на полную громкость с турбо-колонками

5. Вид расчлененного тела вызывает у вас...
а) Обморок
б) Отвращение
в) Ничего не вызывает
г) Аппетит

6. Ваш любимый напиток
а) Молоко или сок
б) Пиво или вино
в) Водка
г) Смесь всего предыдущего с медицинским спиртом и бензином в больших количествах

7. Человек, который Вы восхищаетесь
а) Писатель
б) Актер
в) Полководец
г) Международный террорист

8. Ваша любимая юмористическая передача
а) "Аншлаг"
б) "КВН"
в) "Окна"
г) Чемпионат по борьбе без правил

9. Ваши любимые стихи
а) Пушкина
б) Евтушенко
в) Маяковского
г) Что-то вроде:
"Глазик выколю, другой останеться,
Чтоб видал, г.....о, кому кланяться."

10. В рай попадет тот, кто...
а) Будет вести праведную жизнь
б) Раскается в своих грехах
в) Никто. Я - атеист
г) Замочит много врагов

11. Нецензурная речь...
а) Недопустима в разговоре
б) Портит общение
в) Иногда необходима
г) Это, б...дь, круто, на....й!

12. Кто, по вашему мнению, заслуживает смерть
а) Никто
б) Серийные убийцы и тираны
в) Рецидивисты
г) Слабаки

13. Ваш идеал женщины
а) Стройная и красивая
б) Добрая и отзывчивая
в) Хорошая хозяйка
г) Та, которая забавнее всех сопротивляется

Результаты
0-6 - Ой, какие мы нежные... Слабак, тебе НИКОГДА не стать орком!
7-13 - Вы вряд ли удостоитесь права называться ОРКОМ.
14-20 - В Вас определенно есть что-то от настоящего орка.
21-28 - Поздравляем! Вы - орк.
29-35 - Вы могли бы стать вождем орков.
36-39 - Вы - идеал орка!!! Если б Вас увидел Мелькор, он бы страшно обрадовался своей работе, и знал, что старался не зря!

Для того, чтоб исправить положение и стать орком необходимо регулярно повторять следующие упражнения:
1) Каждое утро по 15 минут повторяй мантру: "Гы-гы-гы - все-слабаки, га-га-га - всех порву я!".
2) Каждый день бей тех, кто слабее тебя. Повторять, пока слабее тебя будут только другие орки (я не имею ввиду, что после этого упражнение нужно прекращать). Если те, кто слабее тебя отсутствуют, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - найди таких же, как ты и мочите кого-то вместе.
3) Каждый день матери окружающих не менее 10 раз (потом можно увеличивать дозу). Также попробуй материться некоторое время подряд не прерываясь и не повторяясь. Если не знаешь ни одного мата, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - прослушай любое из творений Л.Подревянского или пару песен группы "Сектор газа". Также рекомендую свои личные творения: "Е...л я эту жизнь" и "е...л я эту жизнь 2".
4) Почаще слушай хард-рок и панк-рок. Больше всего рекомендую группу "Rammstein", так как их музыка просто пропитана духом оркизма.
5) Научись ненавидеть всех, кто умнее, богаче или сильнее тебя. Особенно надо ненавидеть тех, кого любят телки. Ставь себе за цель набить им харю. Если не можешь ненавидеть, то ты - сопляк вонючий. Здесь ничем помочь не могу - для меня ненавидеть так же естественно, как дышать. Не вертите - почитайте Толкиена.
6) Почаще топчи грязными ногами все Прекрасное, Светлое и Доброе. Ежедневная норма - как минимум 1 квадратный метр цветов (НЕ КОНОПЛИ!!!). Главное - делать это от души.
7) Тренируйтесь в использовании таких жизненно необходимых любому орку предметов, как бита, лом, стул, бутылка, оглобля, рессора от трактора "Белорусь", тяжелая штуковина непонятной формы. После месяца тренировок повторно пройди тест.

Удачи вам, юные орки, и да пребудет с вами что-то тяжелое во время драки.

Ваш Отец и Учитель, Саурон.

Аш назг!

Гил!
Сауроном клянемся - это не про тебя!!
Честное дубльское.




В приёмной Саурона дым, как обычно, стоял коромыслом. Вся назгульская десятка плюс Паж, минус Дракон сновала туда-сюда по помещению, жизнерадостно спотыкаясь друг о друга и обмениваясь последними новостями. Ангмарский, раздувая щёки от значимости момента, в очередной неудачный раз пытался соблазнить Лётчика красным партбилетом, демонстрируя его издалека и жестами пытаясь объяснить бестолковому папуасу, какой этот документ красивый. Лётчик слушал внимательно, изредка нервно зевал и кивал настолько невпопад, что даже Ангмарский обижался, разом делаясь похожим на сдувшийся воздушный шарик. Зайка, единственная из всех догадавшаяся занять тхурингветилевское кресло, азартно листала кулинарную книгу, размахивая в такт мыслям именной боевой поварёшкой. Нищий с озабоченным видом рыскал вдоль и поперек приёмной, нехорошо шевелил пальцами и бормотал себе под нос что-то вроде: "Совсем совесть потеряли! Мои любимые сауроновские авторучки! Прячут куда попало! Ну совершенно у людей привычки к порядку нет!.." Принц ходил за ним след в след с чрезвычайно хитрым видом, время от времени ненавязчиво пощёлкивая замочком своего нового дипломата и натыкаясь на Нищего на особо крутых виражах. Бухгалтер сидел под своим неразлучным зонтиком, доброжелательно сверкал оттуда очками и считал назгулов по головам, каждый раз получая всё большее количество и с восторгом прикидывая профицит бюджета. Сарэ и Сэрэ, с комфортом устроившиеся на узеньком подоконнике, были подозрительно молчаливы и что-то строчили в зловещего вида тетради, на обращения не реагировали и лишь изредка разражались оглушительным телепатическим смехом, отчего едва не летели с подоконника сами и только в последний момент умудрялись перехватить свою злополучную тетрадь. Солнышко, будучи общими стараниями водворено в угол по подозрению в поломке компьютера Тхурингветиль, корчило оттуда страшные неприличные рожи и заодно энергично ковыряло ногой стенку - видимо, надеялось прорыть подкоп.

В эпицентре всего этого безобразия возвышались Компьютер и Тхурингветиль, окружённая верным Менестрелем. Компьютер, науськанный Солнышком, не далее чем несколько минут назад провозгласил, что там - мышь, а он их боится, по каковому поводу уходит в продолжительный творческий отпуск - видимо, изобретать мышеловку и писать на эту тему диссертацию. Тхурингветиль, угрожающе сложив руки в умоляющем жесте, причитала: "Вернись, милый, я всё прощу!" - а взревновавший Менестрель недовольно бубнил под нос, что он не понимает причины беспокойства, потому что мышей и сам боится, но ради вдохновения и процветания государства готов влюбляться в Тхурингветиль и дальше. Секретарша в расстроенных чувствах отмахивалась от него помянутой сдохшей мышью, призывая песнопевца немедленно покинуть рабочее помещение.

- Даже от стенки проку больше! - огорчённо взвывала она. - Правда, стенка?

- Правда, - ответила стенка утробным голосом Нищего, по неосторожности загремевшего в Солнышкин подкоп вместе с Солнышком и собственноручно эвакуируемым принтером. Тхурингветиль от большого расстройства ничего не услышала.

Паж, до этой минуты с интересом наблюдавший за традиционной барад-дурской жанровой сценкой, встрепенулся и деликатно заканючил, чтобы они скорее заканчивали, потому что у него ещё Аман недозавоёван и Валар недовынесены, но Компьютер, Тхурингветиль и Менестрель синхронно на него рыкнули, и он почтительно отскочил на прежнее место.

Отчаявшись избавиться от песнопевца, секретарша обратила измученный взор к тяжёлым дубовым дверям, за которыми с самого утра скрывалось начальство. Недрогнувшей рукой она отстранила с дороги быстро смекнувшего, куда дует ветер, влюблённого и, звонко цокая каблуками, решительно зашагала к тронному залу, но у самых дверей притормозила, неожиданно осознав тот тревожащий факт, что оттуда вот уже час не доносилось ни вздоха, что и в лучшие времена было недобрым признаком.

Назгулы, почуяв неладное, притихли, и даже всклокоченная голова Нищего высунулась из подкопа.

- Ни звука! - скомандовала Тхурингветиль и, коротко выдохнув, вошла в тронный зал.

Владыки нигде не было видно. Чёрный трон в глубине зала был сам по себе, изящная груда кроссвордов перед ним - сама по себе. Секретарша подумала и пошла проверять задвижки на окнах, мысленно уже составляя полубезумное заявление в милицию о пропаже родного Владыки, но по дороге перед ней на пол шмякнулась тяжёлая мутная капля, на которую испуганная Тхурингветиль с порядочным изумлением и уставилась.

В зале царила гулкая тишина, нарушаемая лишь глухими ударами лишённого привычной валерьянки сердца Тхурингветиль.

Секретарша медленно подняла голову - и, увидев, что на неё с воем несётся что-то чёрное и продолговатое, едва успела отскочить в сторону.

- Ой, босс, - жалобным шёпотом сказала она, с ужасом глядя на предмет, от которого чудом спаслась: левую тапку Властелина.

Саурон на люстре хранил величавое молчание.

- Ой, босс, а что вы там делаете? - вспискнула Тхурингветиль.

- С сегодняшнего дня - живу, - мрачно ответил Саурон и шмыгнул носом.

Некоторое время они взирали друг на друга: Саурон - с мужеством обречённого, Тхурингветиль - с возрастающим обалдением.

- А как же мы? - поинтересовалась она.

- Вы не допрыгнете. Я проверял, - утешил её Владыка.

Секретарша открыла рот, затем закрыла рот, потом, скачком войдя в образ воительницы из древних легенд, зычным голосом заверещала:

- Ко мне, верные мои назгулы! Спасите, помогите!

Назгулы, давно ожидавшие чего-то подобного, дружной толпой ломанулись в дверь и мгновенно обступили Тхурингветиль, радостно спрашивая, что случилось. Вместо ответа она ткнула пальцем вверх. В наступившей потрясённой тишине было слышно только равномерное поскрипывание раскачивающейся люстры. Саурон меланхолично взирал на всю компанию с большой высоты, одной рукой ухватившись за цепь, а другой - придерживая сползающую на нос корону.

Первым оттаял Бухгалтер.

- Стремянку надо, - хрипло произнёс он.

- Живым не дамся, - честно предупредил Владыка и попытался подтянуться по цепи повыше, но быстро сполз на прежнее место и угрожающе пошевелил ногой в оставшейся тапочке.

- Неужели вам нас совсем не жаль? - всхлипнула Зайка. Саурон насупился.

- А ваши кроссворды, босс? - с отчаянием подхватил Менестрель. - Как же вы там без них на люстре - совсем один?!

- Просторно, - неубедительным тоном сообщил Владыка. - Между прочим, там тоже сплошные назгулы!

- Не может быть, - потрясённо выдохнул Принц, подбирая близлежащий кроссворд.

- Может, - твёрдо сказал Саурон и капнул ещё одной слезой.

- Так, так, - забормотал Принц, лихорадочно перелистывая страницы в поисках чего-нибудь недоразгаданного. - Сейчас проверим... Ну вот, например, - с облегчением переводя дух, выпалил он. - "Крылатое бедствие на полях", семь букв, вторая "а".

- Назгулы! - не задумываясь, откликнулся Владыка.

- Ну, положим, саранча, - поперхнувшись, поправила его Тхурингветиль.

- Вот я и говорю - назгулы! - не сдавался Чёрный Властелин.

Назгулы в основной своей массе поскучнели.

- Дело плохо, - жизнерадостно встрял Ангмарский и продолжал разглагольствовать, обращаясь к Лётчику: - Я всегда знал, что этим дело кончится! - сложил руки рупором и прокричал в сторону Владыки: - Страшно далеки вы от народа!

- Нет, я просто абстрагировался, - возразил Чёрный Властелин.

Сообразив, что представление затягивается, назгулы красивым кружком уселись на полу под люстрой и выжидательно задрали головы на манер голодных волков, загнавших одинокого путника на вершину ели. Один Принц остался стоять с кроссвордом в руках.

- Босс, мы вас по-хорошему просим, слезьте сами, не то хуже будет! - ультимативно сказал он, а Тхурингветиль жалобно добавила, напрочь убив пафос момента:

- Босс, миленький, вернитесь!

Саурон мрачно покосился на ухмыляющегося Ангмарского, пересчитал боеприпасы (корона и оставшаяся тапка), понял, что их нужно экономить, если он хочет дожить до следующей Эпохи, но всё же решил висеть на своём до последнего.

- Босс, вы нас пугаете, - хором пожаловались друг другу Сарэ и Сэрэ.

Владыка радостно кивнул.

- Ладно, пока он с нами разговаривает - ещё не всё потеряно, - вполголоса сообщила Зайка Нищему. - Мы будем заговаривать ему зубы, а ты ползи на кухню за чем-нибудь длинным и ухватистым.

- Держава тебя не забудет, - с намёком проскрежетал Ангмарский с другой стороны круга, усиленно делая знаки бровями.

Нищий ловко перевернулся на четвереньки и шустро, как таракан, рванул к выходу. В дверях он с трудом разминулся с Пажом, оплакивающим недоигранный Валинор. Тот проводил Нищего заинтересованным взглядом, решив про себя, что новая игра ничуть не хуже пропавшей, аккуратно затворил за собой дверь и, почтительно обогнув скупую слезу Владыки, уселся в круг на место безвременно уползшего Нищего.

- Вот так всегда, - то ли похвалил, то ли осудил попрошайку Чёрный Властелин. - Одни работают, а другие на меня только более или менее дружелюбно смотрят...

Принц кашлянул, чтобы привлечь его внимание, и принялся назидательно зачитывать Саурону избранные места из кроссвордов, но тот не менее назидательно отбивал все его атаки.

- "Позорище"!

- Назгулы!

- "Крылатый аттракцион"!

- Назгулы!

- "Мираж, видение"!

- Назгулы? - с надеждой предположил Саурон.

- Не угадали, - прошипел Принц.

- Тогда не знаю, - обиделся Владыка и уронил на потерявшего бдительность Принца вторую тапку. Онемевшего от возмущения аристократа унесли Ангмарский и Лётчик.

- Босс, ну подумайте сами, - вступила Тхурингветиль, - ведь не может же весь кроссворд состоять из одного только слова "назгулы"!

- Почему это не может? - язвительно возразил Владыка. - В жизни их вон сколько!

И с тоской поболтал босыми ногами.

- Сдаюсь, - кратко сказала Тхурингветиль и села на место. Нищий с ухватом явно запаздывал.

К счастью, в этот момент в окне появилась перевёрнутая голова Дракона, на которой читались живейшее участие пополам с любопытством. Саурон подумал и тоже попытался перевернуться - потеряв при этом чудом никого не покалечившую корону и едва не сорвавшись со своего неудобного насеста сам.

- Не надо, я свисаю с карниза, - утешил его Дракон.

- Это какая-то летучая мышь, - уныло заметила Тхурингветиль.

- А может, я в обморок упал? - обиделся Дракон.

- Все мы там будем, - резюмировала Зайка.

Дракон, проигнорировав её замечание, вкрадчиво предложил обезоруженному и оттого погрустневшему Владыке:

- А давайте проведём групповой сеанс психотерапии...

- Сгинь! - хором закричали на него назгулы. Дракон с грохотом послушался, а Бухгалтер покровительственно остановил метнувшуюся было к окну Зайку:

- Да не переживайте вы, завтра зацементируем, не в первый раз...

Та неохотно вернулась на своё место. Саурон застонал.

- Босс, а может, в вас валерьянкой пульнуть? - предложило молчавшее до сих пор Солнышко.

- Никаких спиртных напитков, - отрезал Владыка. - Я удалился от мира и предаюсь аскезе...

Он явно хотел сказать что-то ещё - помирать, так с музыкой! - но в этот момент к назгулам подоспело подкрепление в лице вооружённого ухватом Нищего. Девятка зааплодировала, а Нищий мелкими шажками, потрясая кухонной принадлежностью, двинулся к занервничавшему Саурону.

- Оставьте меня в покое! - вскричал Владыка, из последних сил держась за цепь. - Это моя люстра! Я имею право, я сам её вешал!.. - и добавил совсем тихо, обречённо покосившись на чёрные рога ухвата, подобравшиеся совсем близко: - Не надо, я сам...

Миг - и Саурон оказался внизу. Назгулы хотели было разразиться приветственными криками и рукоплесканиями, но что-то во взоре Владыки остановило их. Гуськом, на цыпочках, они потянулись к выходу, оставив его тосковать на троне в одиночестве.




- Босс, хотите кофе?

- Не хочу, - мрачно отвечал Саурон, обхватив руками буйную голову и уставившись в пол.

- Ну а всё-таки? - не сдавалась секретарша, выплясывая вокруг захандрившего босса с подносом в руках. - Свеженький, с валерьяночкой, сама Зайка готовила под руководством Ангмарского по рецепту Бухгалтера! Сарэ и Сэрэ были дегустаторами, Нищий положил кусок сахара из собственной копилки, а Принц нарисовал на боку чашечки свой вензель...

- Тем более не буду, - отвечал Саурон, решительно надвигая корону на нос и даже зажмуриваясь. - Потому что Солнышко наверняка положило туда яду, Менестрель спел над ним погребальное заклинание, а Лётчик всё равно не разговаривает и о заговоре меня не предупредит.

- Босс, ну хотите - я при вас отопью глоточек? - прониклась трагичностью ситуации секретарша.

- Нет, - невнятно пробурчал Владыка из-под короны. - Ты с ними заодно, я знаю.

Тхурингветиль с отчаянием поставила невостребованный поднос на ступеньки трона. Саурон по старой привычке втянул в себя ноги.

- Ну а валерьяночки? - спросила она с лёгкой надеждой.

- Нет, - злорадно ответил Властелин. - Отныне - только из моих собственных запасов. Я всегда знал, что этот чёрный день когда-нибудь наступит...

С этими словами он ловко выудил из-под трона внушительного вида запылённую бутыль, с усилием выдернул пробку и, подозрительно покосившись на онемевшую секретаршу, звучно отхлебнул божественную жидкость.

- Закусить принести? - обречённо прошептала Тхурингветиль.

Саурон залихватски икнул, посмотрел на неё поверх короны, но так ничего и не сказал. Секретарше не оставалось ничего другого, как признать своё поражение и покинуть поле боя.

В приёмной её поджидали обеспокоенные назгулы.

- Ну как? - встретил Тхурингветиль слаженный хор голосов.

- Еду из рук отказывается брать, - пожаловалась она. - Пьёт и не закусывает...

- После валерьянки он добрый делается, - неуверенно предположили Близняшки.

- Ничего не знаю, - вздохнула секретарша. - Я ему куда только этой валерьянки не подливала. И в кофе, и в чай, и в валерьянку... Даже в чернильницу налила - ничего не берёт!

- Ну я же предлагал - из рогатки! - прошипело из очередного угла Солнышко.

- А раньше с ним такое бывало? - озабоченно спросила Зайка.

- Нет, - мотнула головой Тхурингветиль.

Назгулы посмотрели друг на друга с плохо скрываемой гордостью.

- А что же делать? - с трагическими подвываниями спросил Менестрель, в поисках утешения прижимаясь к контрабасу и машинально отталкивая лезущую к нему в карман руку Нищего.

- Не знаю, не знаю, - отвечал Нищий, недовольно глядя на отброшенную руку. - Совершенно не представляю, что ему не нравится. Зубы все на месте...

- Я, конечно, не уверен, - мягко начал Бухгалтер, на всякий случай пряча зонтик за спину, - но мне почему-то кажется, что причина...

- В назгулах! - подхватили Сарэ и Сэрэ, а Ангмарский недовольно фыркнул:

- Что за чепуха! Назгулы - это мы.

- Вот именно, - со значением произнесла Тхурингветиль. - Так что...

- Меня нельзя увольнять! - выпалила Зайка. - У меня куча детей, орков и орочьих детей мал мала меньше!

- Меня тоже, - зловеще произнёс Ангмарский. - Я вам такой скандал устрою! Народ ждёт одного только слова, чтобы прийти сюда с флагами и меня отстаивать!

- А если меня уволите и в детдом сдадите, - пригрозило Солнышко, - всё равно оттуда удеру и сюда вернусь.

- Я человек мирный, - предупредил Бухгалтер, - но за баланс буду драться до последнего! - и положил руку на эфес зонтика.

Принц сделал высокомерное выражение лица и тоже хотел что-то сказать, но Тхурингветиль замахала на всех руками:

- Стойте, стойте! Об увольнении речь пока не идёт! По-моему, вам просто нужно перед ним извиниться.

- За что? - невинно спросил Нищий, на мгновение перестав щёлкать очередной сауроновской авторучкой.

- За всё, - коротко сказала Тхурингветиль. Назгулы задумались.

- Это слишком долго, - сказал наконец Ангмарский. - Он не доживёт. Но вообще-то ещё не поздно загнать его обратно на люстру, а вход в тронный зал заколотить досками.

- Нет, - с отвращением сказал Принц. - Это неэстетично.

- И негигиенично, - поддержала его малость успокоившаяся Зайка. - На Саурона штукатурка сыпаться будет, а помыться на люстре негде...

- Ему оттуда будет плохо слышно, как я играю, - попробовал внести свою лепту Менестрель, но его не поддержали.

- Если бы люстра могла служить менестрелеубежищем, - съязвила Тхурингветиль, - туда бы уже давно переселилась половина Барад-Дура, а вторая половина сидела бы внизу и ждала своей очереди. А враги не выходили бы в бой без небольшого бра или хотя бы радиоактивного фиала за пазухой...

- А что это вы тут без меня делаете? - жизнерадостно встряла в обсуждение голова Дракона.

- Заговор составляем, - капризно сказал Принц.

- Против меня? - восхитился Дракон.

- Против себя, - вздохнул Бухгалтер. - Мы не знаем, как с собой бороться... Вот и Владыка нас уже знать не хочет...

- Понятно, - разочарованно произнёс Дракон. - А вот Лётчик говорит, что надо ему пообещать хорошо себя вести.

Лётчик кивнул и погладил рептилию по морде.

- Но сегодня ведь не первое апреля, - удивился Ангмарский. - Я, конечно, понимаю, что жалко терять удачный розыгрыш, но...

Тхурингветиль не дала ему договорить. Распахнув двери в тронный зал, она яростным шёпотом скомандовала:

- Марш немедленно извиняться! Смею напомнить, что он всё ещё ваше начальство, корона и Единое Кольцо при нём - и если начнётся цепная реакция, в смысле, его хандра перекинется на вас...

Не дослушав, назгулы промчались мимо неё в тронный зал.

Саурон, мрачный, как туча, нахохлившись, восседал в глубине чёрного-чёрного зала на чёрном-чёрном троне. Густые тени сплели вокруг него покрывало, фигура его тонула во мраке, и только ополовиненная бутыль с валерьянкой предательски поблёскивала из-под полы домашнего халата.

Оробев, назгулы остановились. Таким своего Владыку они ещё не видели. С надеждой они оглянулись на Тхурингветиль, но та только погрозила им кулаком.

- Мы... - несчастным голосом начала Зайка.

- Это... - подхватил, покраснев, Принц.

- В смысле, того, - строго поправил его Бухгалтер.

- То есть... - уточнил Ангмарский, обеспокоенный уплывающей из рук инициативой.

- А именно вот, - с облегчением закончили Близняшки.

Остальные назгулы восхищённо закивали.

Владыка шумно вздохнул и пошевелился на троне.

- Ничего не понял, - несчастным больным голосом сообщил он. - Что вы там ещё натворили? Знать ничего не хочу, где моя бутылка?.. - и заозирался в её поисках.

Ангмарский попытался было услужливо показать на неё пальцем, но Бухгалтер на него шикнул, Менестрель наступил на ногу, а Зайка хлопнула по руке неразлучной поварёшкой, подавив, таким образом, Ангмарского в корне.

- Босс, они пришли сказать, что они больше не будут, - чуть не плача от жалости, прокричала от дверей Тхурингветиль, сообразив, что без её помощи назгулы не справятся. Саурон подумал.

- Сегодня не первое апреля, - осторожно сказал он.

- Ну я же говорил, что ему не понравится, - довольно громко провозгласил Ангмарский.

- Не слушайте его, босс! - подбежала запыхавшаяся секретарша. - Они и правда не будут! Вот он... - от отчаяния она вытолкнула вперёд Менестреля. - Он не будет... не будет... Чего ты не будешь?.. - зашипела она на него.

- Ничего не буду! - от ужаса выпалил вероломно вырванный из рядов Девятки песнопевец.

- Конкретнее, - простонало с трона начальство.

- Не буду... не буду... - лихорадочно забормотал Менестрель, чувствуя, что спасение или гибель всей Девятки находится в его дрожащих руках. - Не буду больше петь про вас частушки под окнами эльфийского посольства! - скороговоркой сказал он и зажмурился.

Саурона перекосило на троне.

- Пожалуй, я всё-таки поищу валерьянку, - голосом, в котором ещё слышались остатки мужества, произнёс он. - Не мог же я за утро выпить все десять бутылок! И я всё-таки склоняюсь к мысли, что совершенно не хочу слушать ваши обещания.

Он уже почти нащупал вожделенную бутылку, но тут вперёд выскочили Сарэ и Сэрэ и затараторили, перебивая друг друга:

- А мы, честное слово, постараемся выучить, кто из нас кто, а кто из нас она, и не очень часто путаться, и даже откликаться каждая на одно имя, всё равно какое, и наденем нашивки, даже разные!

Саурон подумал, задрав глаза на люстру, и осторожно расправил страдальчески сморщенный лоб.

- Ну, это уже кое-что, - сказал он - правда, без особого воодушевления. Сарэ и Сэрэ торжественно пожали друг другу руки.

- А я со своей стороны обещаю, - вступил Бухгалтер, - что буду обращаться к вам с предложением о повышении всех налогов не чаще раза в месяц...

Саурон неуверенно улыбнулся, а назгулы с благоговейным ужасом попятились от этого страшного человека. Бухгалтер только развёл руками.

- А я, - воинственно заявила Зайка, - обещаю отменить добровольно-принудительное кормление манной кашей на завтрак, пересчитать детей по головам и выделить им для передвижения и развивающих игр отдельный коридор вдали от жилых переходов!

Назгулы не выдержали и устроили ей небольшую овацию.

- Так уж и быть, - сдался Принц. - Обязуюсь впредь переводить все свои докладные записки. Или, по крайней мере, те из них, которые составлены на мертворожденных языках. Или хотя бы прилагать к ним словари...

- Я обещаю не бить после одиннадцати часов вечера оконные стёкла, - кисло сказало Солнышко. - Но если я вдруг не удержусь и разобью, виноваты будете вы!

- Я всегда был против политики примиренчества, - оскорблённо проговорил Ангмарский. - Но во всеобщей атмосфере преступного соглашательства и безудержного партнёрства принимаю на себя повышенное обязательство по пропаганде положительных культурных ценностей среди нашего великого, замученного, но при том всё ещё тёмного народа! А то молодёжь растёт, совсем своих героев не знает, ориентируется на западные тлетворные образцы! Берены да Лютиэни в идеалах - позор для нашей великой нации, взрастившей и вскормившей такие высококачественные образцы национального мужества и гражданской стойкости, как Кархарот, Анкалагон Чёрный, Драуглуин, я, наконец! А у их хвалёного Берена - всего-то и подвигов, что отгрызенная лапа Кархарота! - переведя дух, он гордо посмотрел на побледневшего и судорожно хватающего воздух ртом Саурона и победно закончил: - Вот.

Образовалась неловкая пауза. Лётчик обаятельно улыбался, но по понятным причинам ничего пообещать не мог. Назгулы переглядывались и перешёптывались, а Владыка медленно приходил в себя. Следовало тотчас же воспользоваться его беспомощным состоянием и убедить в нецелесообразности дальнейшего хандрения.

Положение в очередной раз спас Дракон, образовавшийся в окне с уже готовым предложением:

- Я как новейшее транспортное средство, современнейшее оружие и законный представитель Лётчика обязуюсь обучить его воспринимать команды голосом, а до тех пор работать его переводчиком, психоаналитиком и образом отца!

Лётчик кивнул и помахал рукой - сначала Дракону, затем Саурону.

- А сам ты себя прилично вести будешь? - с намёком поинтересовалась Тхурингветиль.

- Немногим дано было видеть их медленный завораживающий танец в ночном небе, когда в тёмных бесчисленных зеркалах чешуи их отражались звёзды, и лунный свет омывал их, - загадочно отозвался Дракон и аккуратно пропал.

- Ну я прямо даже не знаю, - затравленно сказал Саурон. - Не то чтобы вы меня убедили, но...

- УРРРРААА!!! - хором грянули назгулы и бросились обниматься, а Тхурингветиль добавила, с трудом перекрикивая общий гвалт:

- А я обещаю следить за ними всеми... Кстати, где Нищий?!

- Ну обязательно ей нужно всё испортить, - обиженно пробормотал Принц, но секретарша, охваченная паникой, не обратила на это внимания:

- Пока Нищий не найдётся - никто отсюда не выйдет!

Назгулы беспорядочно засновали по залу, а Саурон с тоской посмотрел на тихую и такую родную люстру.

- Ну тут я, тут, - неохотно пробурчал Нищий, отдёргивая руку от валерьянки Владыки и обнаруживаясь за спинкой его трона.

Назгулы замерли, а Ангмарский подозрительно осведомился:

- Что это ты там делаешь?

- Охраняю нашего Владыку от вас, - отвечал попрошайка, умильно заглядывая в глаза неохотно обернувшемуся Саурону.

- А ты что мне пообещаешь? - заранее горестно вопросил Чёрный Властелин.

Нищий неудачно попытался подпихнуть к себе бутылку ногой, довольно громко звякнул и вздохнул с досадой:

- Ладно, не нужна мне ваша валерьянка, у меня своя есть...

Саурон оживился, а Тхурингветиль громко подумала, что как раз этого Нищий мог бы и не обещать.

Попрошайку с позором выставили из-за трона и вместе со всеми остальными назгулами выпроводили за дверь. Саурон несколько повеселел, перестал коситься на люстру при каждом шорохе и даже попросил секретаршу принести ему чашечку кофе и вот такусенький бутербродик.

- Только не надо понимать мои слова расширительно! - прокричал он вслед радостно бросившейся исполнять его пожелание Тхурингветиль. - А то обижусь и уйду в запой на люстру!

- Ура, товарищи! - сказала Тхурингветиль назгулам, затворяя за собой дверь.




Всю следующую неделю назгулы честно старались быть тише травы ниже воды: ходили только на цыпочках, ругались только шёпотом и изо всех сил старались быть нормальными назгулами. Получалось разнообразно.

Менестрель от большого усердия перестал не только петь, но и говорить, предпочитая объясняться исключительно жестами. Стало значительно тише, но сразу возникли две проблемы: во-первых, его никто не понимал, и тогда он переходил на возмущённое и довольно громкое бульканье, а во-вторых, руки были нужны при починке Компьютера; а вредная привычка Менестреля исполнять серенады под окном Тхурингветиль хотя бы при помощи жестов к утру абсолютно лишала его сил. Правда, определённых успехов в государственном деле завоевания благосклонности своей дамы он таки добился, поскольку она стала ласково называть его "мой маленький вентилятор" и даже время от времени ставила в угол приёмной вместо Солнышка, чтобы создавать ветерок, - но, к сожалению, на Компьютер это впечатления не произвело. Он упорствовал в своей параноидальной мышиной ереси и сотрудничать отказывался наотрез. Отчаявшаяся Тхурингветиль пыталась подключить к нему новейшую мышеловку с лазерным прицелом и сиреной, но Компьютер не дался, заявив, что это будет усыплять его бдительность и какая-нибудь мышь всё-таки может к нему прокрасться. Менестрель по этому поводу издал серию рукозаламывательных жестов, но Компьютер сохранял хладнокровие и только один раз плюнул в песнопевца из струйного принтера.

Тогда к починке захотели привлечь Солнышко, но то отказалось наотрез, заявив, что оно узкопрофильный специалист и умеет только ломать. Тхурингветиль пригорюнилась и машинально попыталась воздействовать на упрямую машину испытанной валерьянкой, но Паж, по личным корыстным причинам остро переживавший всю ситуацию, вовремя её остановил, порекомендовав просто время от времени выстукивать на клавиатуре слово "валерьянка". Тхурингветиль его послушалась, и Компьютер очень быстро дошёл до кондиции, каждый раз отвечая на очередной ввод лаконичным "мяу", но грызунов тем не менее бояться так и не перестал, порой выкрикивая в пьяном угаре: "Там мышь!" - и самопроизвольно отключаясь.

В очередной раз потерпев неудачу в неравной борьбе со взбесившейся техникой, Тхурингветиль, обмахиваясь Менестрелем, страдальческим тоном произнесла, обращаясь к Пажу:

- Ну что, пойдём докладывать Саурону, что в Компьютере завелись мыши - или подождём, пока он сам догадается?..

- А он, по-моему, уже, - печально произнёс наблюдательный ребёнок.

Паж был абсолютно прав. Саурон, проходя мимо запертой приёмной, каждый раз подозрительно принюхивался, опасаясь, что против него составляется очередной заговор, но пока никаких активных действий не предпринимал.

Тем временем Менестрель осваивал новые способы донесения важной информации до окружающих. Конечно, до Близняшек ему было ещё далеко, но зато у него была любимая куртка, вскоре украсившаяся новой надписью: "Спасём мумаков от вымирания!" Все назгулы с ней ознакомились, высказали каждый что по этому поводу думает, после чего польщённый Менестрель сменил её на: "Спасём волколаков от вымирания!" С этого времени новые надписи начали появляться с завидной регулярностью; означенные виды не угонялись за Менестрелем и не успевали вымирать. Когда же песнопевец, явно опережая события, украсился вышивкой "Спасём Саурона от вымирания!", тот не выдержал и вызвал Менестреля на ковёр. Что там происходило, неизвестно, но вернулся Менестрель пришибленный, жестикулировать на осторожные расспросы Тхурингветиль отказался и вскорости обзавёлся надписью: "Спасём меня от Саурона!", при каковой и остался.

Контрабас, покинутый своим хозяином, также повёл себя не лучшим, хотя и предсказуемым образом, а именно: громко зажил богатой внутренней жизнью. По крайней мере, испуганные волколаки божились, что тоскливые завывания то ли самого инструмента, то ли его призрака самопроизвольно возникали в самое неурочное время в отдалённых частях Барад-Дура, после чего секьюрити устроили небольшую любительскую демонстрацию под окнами невыспавшегося Владыки, потребовав, чтобы Менестрель обуздал свой контрабас, взяв его на короткий поводок или хотя бы надев намордник, - а не то, неровен час, они действительно вымрут.

Бухгалтер также выполнил и, что гораздо печальнее, перевыполнил своё обещание не приставать к Саурону с повышением налогов. Неожиданно обнаружив удовольствие в роли народного заступника, он так увлёкся, что практически не давал Владыке прохода, предлагая тому немедленно понизить налоги в несколько раз, а ещё лучше - отменить их вообще, а ещё лучше - отречься от бремени собственности в пользу чужого вражеского государства и всем Барад-Дуром уйти странствовать по Арде с котомкой. При этом он использовал много загадочных и, видимо, профессиональных слов, чтобы запугать Саурона уже наверняка.

- Вот техпромфинплан... - сказал Бухгалтер, многозначительно глядя на забившегося в самый дальний угол трона Властелина.

- Не надо об эльфийских владыках, - жалобно отозвался Саурон, уловив пару знакомых слогов.

- Вы не дослушали, - строго остановил его Бухгалтер. - Вот Минфин...

Саурон торопливо зажал уши и прокомментировал, пока его не успели поправить:

- Минфин в переводе с чего-нибудь, например, Квэниа - существо, у которого волосы встали дыбом. Иносказательное название того, кто первым увидел назгула... наверное, меня... И не надо намекать, что у меня паранойя, я и сам это твёрдо знаю!

- Не отвлекайтесь! - проскандировал на него Бухгалтер, сверкнув очками. - Как там насчёт котомки?..

Саурон быстро, но, к сожалению, запоздало сообразил, что в рядах Девятки, похоже, завёлся второй Ангмарский, и, чтобы не очень расстраиваться, несколько часов усиленно медитировал на люстру. Слегка успокоившись и запасшись аспирином, он пошёл к Бухгалтеру проводить душеспасительную беседу, но дальше порога бухгалтерии ступить не решился: счетовод, разговаривающий со своим боевым зонтиком, представлял собой поистине величественное и устрашающее зрелище.

- Только ты один меня понимаешь, - жаловался ему Второй назгул, и зонтик, кажется, с ним соглашался.

Весьма впечатлённый Саурон, радуясь, что его не заметили, резво попятился от бухгалтерии и, так и не решившись развернуться, вернулся в свой зал, где и забаррикадировался. Зато ему впервые в жизни удалось напугать Зайкиных деток, ранее не замечавших за дядей Сауроном столь поразительных способностей к передвижению задом наперёд.

Близняшки честно попытались обзавестись нашивками, но сначала перепутались Сарэ и Сэрэ, потом нашивки, потом одна из повязок потерялась, затем нашлась другая, затем обнаружилось, что на обеих нашивках написано одно и то же, а потом исчезли надписи с обеих. Хорошо, что не вместе с Близняшками. Тхурингветиль, следившая за процессом обзаведения с самого начала и заработавшая на этом нехилое головокружение, совершенно озверела и хотела поставить на сёстрах штампы, всё равно какие, лишь бы не одинаковые, но Близняшки с радостным синхронным визгом разбежались в разные стороны, а окончательно потерявшая ориентацию секретарша врезалась в зеркало и после короткой борьбы поставила оттиск на лоб своему отражению, после чего долго перед ним извинялась.

Когда сёстры всё-таки изловились, Саурон, призвав в свидетели всех остальных назгулов, учинил им строгий выговор, особо подчеркнув, что нельзя постоянно над всем смеяться, а особенно нельзя смеяться над отражением Тхурингветиль, которое вот уже второй день не может смыть со лба этот проклятый штамп, и попросил Близняшек хотя бы изредка сохранять серьёзность. Сарэ и Сэрэ покладисто согласились, посмотрели друг на друга и попытались сделать серьёзные лица - но тут уже покатились со смеху все остальные, включая и самого Саурона, так что об этой затее пришлось забыть.

Близняшки, чтобы не терроризировать своим весельем ни в чём не повинный Барад-Дур, ушли в творческий отпуск и смеялись уже оттуда. Владыка нервничал, бросил медитировать на люстру и взял в привычку ежевечерне просматривать всю мордорскую прессу в поисках очередных гадостей про свою царственную особу. В конце концов его поиски увенчались успехом, и он заявился к Сарэ и Сэрэ, потрясая фельетоном явно их производства.

- Нельзя про начальство фельетоны писать! - попытался втолковать им обиженный Владыка.

- А зачем вы им соответствуете?! - хором возмутились Близняшки. - Посмотрите по датам - мы же вас опережаем в среднем на двое суток!

Саурон поперхнулся. По существу ему возразить было нечего, но он всё же нашёлся.

- А вот не надо про Владыку такие гадости предсказывать! - с чувством сказал он. - Начальство уважать надо!.. - посмотрел на вытянувшиеся и, как всегда, абсолютно серьёзные лица Близняшек и махнул рукой.

Принц решил подойти к делу с размахом и раз и навсегда изничтожить проблему перевода. Сначала он, будучи воспитанным в классических традициях, предложил, чтобы весь Барад-Дур, а впоследствии и Мордор в целом, заговорил на каком-нибудь древнем благозвучном языке, например, на Квэниа, но Саурон с возмущением сказал, что читать экзорцизм при пока ещё живом Владыке - дурной тон, и Принца угомонили. Несколько обескураженный, но не потерявший энтузиазма аристократ попытался привлечь к решению проблемы окончательно спившийся Компьютер, но тот только невнятно что-то проскрежетал в ответ и отключился, не озаботясь переводом собственных слов ни на один из известных полиглоту-Принцу языков.

Аристократ крепко задумался, но сосредоточиться ему мешало равномерное шуршание Менестреля, стоявшего рядом, да и вечная немая улыбка Лётчика, заглянувшего на огонёк, не прибавляла оптимизма. Воспрявший было Саурон попытался отговорить Принца от этой затеи, но тот упёрся, с отчаяния решив перевести всю барад-дурскую библиотеку на все известные ему языки. Саурон в очередной раз начал серьёзно подумывать о пенсии, но было поздно: процесс пошёл. Целый месяц главная библиотека Барад-Дура была похожа на растревоженный улей. Правда, жужжал там один Принц - но зато как он это делал! Сразу на полусотне языков, одновременно транскрибируя себя на всём, что только попадалось под руку, теряя эти клочки, самозабвенно перевирая оставшиеся и попутно даже, кажется, изобретая какое-то новое наречие. Дело дошло до того, что он окончательно перестал понимать, на каком языке говорит, и на этой почве неожиданно подружился с Менестрелем, перейдя на жесты, а с остальными назгулами общался при помощи разговорника.

Больше всех, как обычно, пострадал Саурон, вынужденный ночи напролёт переводить при помощи подручных средств докладные записки Принца. Конечно, тот сдержал своё слово и прилагал к каждой записке словари тех языков, на которых она, в принципе, могла быть составлена, но легче от этого никому не становилось, включая Пажа, вынужденного возить их за Владыкой на небольшой тележке, и Саурона, который коротал ночи над, а то и на проклятущих словарях и вследствие этого обычно не высыпался.

Когда же весьма некстати подошло время квартального отчёта, Паж заявился в тронный зал, поигрывая накачанными бицепсами, и доставил побледневшему Владыке небольшую платформу, груженную штабелями словарей. За ним шагал Принц, прижимая к груди самолично составленный мордорско-немордорский разговорник со специфическими транскрипциями, из-за которых в мире ещё долго полагали, что мордорский язык состоит из одних шипящих.

- Это всё мне? - спросил Саурон дрожащим голосом, косясь попеременно то на груду книг, то на люстру.

Принц перелистал разговорник в поисках нужного слова, не нашёл (не исключено, что его там и не было), после чего просто кивнул и развернулся, собираясь оставить Саурона один на один с отчётом.

- Им эркъе... им къерэ... им... им... имейте же совесть, в конце концов! - от ужаса Владыка заговорил на каком-то малоизвестном арго, но было поздно: Принц и Паж уже скрылись за дверью, и словари с грохотом обвалились, погребя несчастного Чёрного Властелина под собой.

Зайка, всерьёз обиженная народным ликованием по поводу отмены манной каши, зареклась готовить совсем, в результате чего её боевая поварёшка ещё долго ржавела без дела, а в Барад-Дуре стало хорошим тоном назначать свидания в ночные часы у холодильника или буфета. По слухам, там был застукан даже сам Владыка с добычей в виде солёного огурца, но скорее всего, то был наговор и клевета: во-первых, у него имелись собственные запасы под троном, бдительно охранявшиеся Сауроном самолично, а во-вторых, солёные огурцы расхватали оголодавшие секьюрити ещё на второй день экстремальной диеты. Орки посмышленее торговали котлетами из-под полы втридорога, Дракон с досады решил податься в коровы, Тхурингветиль, атавистически облизываясь, нехорошо поглядывала на шею Менестреля, а всегдашнюю мантру "теперь сидим тихо, не то дадут добавки" сдали в утиль за ненадобностью.

Западные газеты запестрели заголовками о великом голоде в Барад-Дуре; догадки о причинах постигшего Мордор внеочередного бедствия строились самые разнообразные, но пресс-служба Саурона хранила загадочное молчание, объяснявшееся весьма просто: стоило только сотрудникам пресс-центра открыть рот, как там обнаруживались такие внушительные зубы, а глаза при этом лихорадочно исходили настолько голодным блеском, что сравнительно мирные сообщения о голоде грозили в скором времени смениться на сенсационные известия о процветающем в Мордоре людоедстве.

Зайка на всё это безобразие принципиально не реагировала, занимаясь дрессировкой собственного одичавшего на воле потомства. Дрессировалось потомство из рук вон плохо, зачем-то избрав себе в качестве примера для подражания назгульскую Девятку со всеми вытекающими отсюда последствиями. Разыгрываемые детками пантомимы из жизни назгулов шокировали даже ко всему привычных волколаков, Саурон устало бормотал, что это наветы и быть такого не может, назгулы смущённо бубнили в ответ, что может, а орки старались обходить территории, занятые зайчатами, за несколько этажей - ведь согласно народной примете, если дорогу перебежал Зайкин отпрыск, ничего хорошего от этого ждать не приходится. Кроме того, традиционная орочья угроза своим детям: "Отдам эльфам!" - была признана морально устаревшей и непригодной к дальнейшему употреблению, сменившись более актуальной: "Отдам Зайкиным деткам!" Орчата ревели от страха и отказывались спать одни в тёмной комнате. Впрочем, и самим Зайкиным отпрыскам приходилось несладко: с голодухи они напали на беззащитную корону Саурона и изрядно её погрызли, в результате чего находчивый Владыка поворачивал её при посетителях козырьком назад.

Лётчика учили разговаривать поредевшим составом назгульской Девятки: Принц находился в ещё более плачевном состоянии, а Менестрель, опасаясь ласк со стороны возлюбленной, по уши замотался шарфом, так что если бы случайно и заговорил, то его бы всё равно никто не услышал. Лётчик плохо понимал, чего от него хотят, на уроках клевал носом и в результате набрался от возмущённых назгулов только отрывочных, но очень энергичных междометий, которые с удовольствием воспроизводил к месту и не к месту. Назгулы немного подумали и через Дракона передали ему просьбу не щеголять пока этим умением, чтобы при случае устроить Саурону сюрприз.

Потерпев неудачу с репетиторством, назгулы простым голосованием решили перевести Лётчика на заочную форму обучения. Ему неоднократно давали разговорники, но он их не менее неоднократно терял - не без помощи Дракона, которому не хотелось расставаться с ролью переводчика. Когда нормальные пособия иссякли, Лётчику по недомыслию подсунули разговорник, составленный Принцем, но спохватились почти сразу же. Разговорник спешно отобрали, попутно снабдив Лётчика ещё несколькими изощрёнными междометиями, и с предосторожностями, невзирая на вопли оскорблённого Принца, сожгли вредоносную книжицу на спиртовке, а Лётчика посадили на карантин и наблюдали за ним в течение всего предполагаемого инкубационного периода, выжидая, не зашипит ли тот.

Дракон Лётчика жалел и тайком таскал ему передачи. Когда все холодильники и сейфы, до которых рептилия могла дотянуться, опустели, Дракон решил тряхнуть стариной и выйти на охоту. Правда, квалификацию за время работы психоаналитиком он в значительной степени растерял, так что охотился в основном на растения, которые даже при его промахе сами далеко уползти не могли. На особо полюбившуюся в силу своей медлительности морковку Дракон мог охотиться часами, затаиваясь в её зарослях или кругами ползая по полю, оставляя таким образом загадочные концентрические знаки, которые в свободное время сам же и анализировал - то по каноническим правилам, то по еретическим, то по принцевскому разговорнику, один экземпляр которого чудом уцелел.

Как назгулы вместе с Драконом ни таились, Саурон всё же узнал о принципиальной необучаемости Лётчика, после чего горестно вздохнул:

- Куда катится мир!.. За Принца говорит Паж, за Менестреля - контрабас, за Лётчика - Дракон... Один я нормальный... - и добавил с надеждой: - Правда, люстра?..

Ангмарский, как и предупреждал, взялся претворять в жизнь план по окультуриванию Барад-Дура, заявив, что кто от этой чести не спрятался - он не виноват. Лётчик укрылся за Драконом, Дракон притворился коровой, а вот остальным повезло значительно меньше. Назидательные проповеди Ангмарского, сопровождаемые слайдами, графиками и эскизами Саурона в разрезе, настигали потерявших покой и сон жителей Барад-Дура повсюду, где бы они ни находились. Никто и предположить не мог, что в мордорской истории было столько героев, чьи имена, биографию и партийную принадлежность надо знать назубок. А главное - никто и не догадывался, что этими знаниями необходимо щеголять перед каждым встречным под угрозой немедленных репрессий. К сожалению, в процессе переосмысления мордорской истории, предпринятом Ангмарским заодно, злодеи и герои постоянно менялись местами. Дело доходило до того, что иной герой, даже не успев побывать злодеем, снова оказывался героем. Народ роптал, не угоняясь за полётом мысли и новейшими историческими достижениями пламенного революционера, который ленился дочитать учебник истории до конца.

То ли чтобы прояснить дело, то ли чтобы запутать его окончательно и тем увековечиться в памяти благодарных, но растерянных потомков, Ангмарский предписал зубрить и биографии врагов тоже. Дезориентированный народ опасливым шёпотом, нервно озираясь по сторонам, чтобы оттуда не выпрыгнул какой-нибудь герой, враг или Ангмарский, передавал друг другу разнообразные страшилки и политические анекдоты. Одной из самых популярных была история некоего Турина Турамбара (видимо, кличка). Никому не известный герой далёкой древности в народном пересказе стал деятельным сумасшедшим, который зачем-то перебил половину друзей, подолгу разговаривал с немыми ящерицами о смысле жизни, чем доконал свою возлюбленную, и она нечаянно утопилась, а сам он в конце жизни умер от заражения крови, споткнувшись о собственный меч. Вдохновлённый Менестрель, нещадно переврав историческую неправду, даже сочинил трагедию "Турин, принц Турамбарский", но широкой известности она так и не получила.

Когда герои и враги закончились, Ангмарский вспомнил, что ещё есть Саурон, долго маялся, куда его пристроить, и в конце концов записал во второстепенные злодеи. Владыка возмутился, но революционер в очередной раз надул щёки, заявив, что история и народ их рассудят, а пока, так уж и быть, согласился перевести Саурона просто во второстепенные. Владыка плюнул, шумно высморкался и спрятался от суда потомства за трон.

Ангмарский уже собирался переходить к истории сопредельных государств, но случилось непредвиденное: в одно прекрасное утро у него исчезли все рабочие документы, включая конспекты по истории, шпаргалки по проведению дворцовых переворотов и брошюру для начинающих партийных руководителей, без которой он чувствовал себя как без рук. Естественно, заподозрили Нищего, но тот возмущённо отбился, сказав, что он, конечно, клептоман, но не сумасшедший, покушаться на святое не в его привычках, и вообще он этих брошюр боится, потому что у него алиби.

Тогда Ангмарский, не желая сдаваться, занялся чтением лекций на произвольные темы, как-то: "Способы охоты на морковку в полевых условиях", "Предпочтительные языки для разговоров с зонтиками" и "Люстры и их роль в жизни современного общества". Когда же он добрался до: "Есть ли за Гранью Зайкины детки, а если нет, то почему мы до сих пор не там?" - разъярённая Зайка решила ему помочь и скомандовала отпрыскам: "Фас!" Лектора едва не сожрали, но на его счастье он оказался несъедобным и уже очень скоро смог порадовать публику выступлением на тему: "Почему зайчата не съели Ангмарского, за исключением пуговиц?"

Тут чаша народного терпения переполнилась, и против Ангмарского начало образовываться восстание, во главе которого встала оскорблённая Зайка, негласно выдвинутая остальными назгулами. Атмосфера накалялась, тучи сгущались, тени удлинялись, но Саурон вовремя проявил бдительность, вылез из-за трона и аннулировал восстание. Ангмарский понял, что при жизни ему признания не дождаться, и решил сам себе поставить памятник, чтобы потомство знало, кто тут был главный герой. В результате Барад-Дур украсился аляповатой бронзовой статуей, которую тут же облюбовал Дракон, усевшись на ней на манер голубя.

Саурон, впервые увидевший из окна это великолепие, тихим голосом сказал: "Что-то мне как-то нехорошо", - схватился за сердце и попытался осторожно упасть на пол, но его вовремя прислонила к стенке Тхурингветиль.

- Гвети, скажи честно, - простонал Владыка, не оборачиваясь, - что у нас под окнами нового? Только не говори, если там Дракон верхом на Ангмарском, лучше соври...

- Ничего, - неестественно жизнерадостным голосом пропищала Тхурингветиль.

- Дракон есть? - непоследовательно не поверил Саурон.

- Есть, - ответила секретарша ещё жизнерадостней.

- А чем это он там таким занимается? - продолжал углублять свою могилу Чёрный Властелин.

- Йогой, - сказала Тхурингветиль, отчаянно покраснела и зажмурилась.

Саурон решил, что безопаснее поверить.

В итоге проведённой кампании по героизации Ангмарского все твёрдо выучили, что памятник Ангмарскому - это герой. А вот на вопрос, кто такой Ангмарский, ответить затруднялись. В лучшем случае говорили, что это кто-то чуть страшнее контрабаса, чуть безопасней Зайкиных деток. Ангмарский обиделся и на время затих.

Нищий сдержал своё слово и на валерьянку не покушался. Зато объектом его клептомании стали предварительно им хорошенько запуганные авторучки Саурона, которые он украл из дипломата Принца вместе с дипломатом и практически вместе с Пажом, приставленным их охранять. Дипломат так и не нашли, а Пажу устроили выговор, на что обиженный вопиющей непедагогичностью начальства ребёнок пробурчал, что это нечестно и у него даже не было Солнышкиной рогатки или Зайкиной поварёшки, чтобы их отстаивать и отстоять.

- А пейджер твой на что? - критично заметила Тхурингветиль, имея в виду, что с его помощью нужно было вызвать подмогу.

- Да я пытался им кидаться, - печально возразил Паж, - даже несколько раз, но он всего один и я всего один, а Нищего много...

Менестрель трагически всплеснул руками, а Тхурингветиль задумчиво сказала:

- Совершенно верно, в следующий раз приставим к ним в виде сирены призрак контрабаса со снятым намордником - если, конечно, к тому времени ещё останется, что охранять...

Нищий настолько проникся угрызениями совести Пажа, что решил сделать ему подарок - и специально для него стащил Солнышкину рогатку. (Хорошо, что без Солнышка.) Он даже почти донёс её до адресата, но по пути она как-то сама перекочевала в дипломат к пленённым авторучкам - видимо, чтобы охранять их оттуда, и Нищий не посмел оспаривать её выбор.

Саурон, лишённый последнего средства борьбы с кроссвордами, стал подумывать, что пропажа ручек - неплохой повод избавиться от этой милой безобидной вредной привычки, и даже пытался подговорить Нищего заодно украсть и кипу его полуразгаданных кроссвордов, но воришка намёков не понимал и только застенчиво косился на люстру, явно прикидывая, влезет ли она в дипломат, а если нет, то как её уговорить. Саурон здраво рассудил, что люстра - это его всё, и если её по дороге из вредности кокнут, он этого не переживёт, и поэтому единственную уцелевшую подвеску на потолок вешать не будет.

- Имей в виду, - озвучил свои опасения Владыка, - в случае чего я тебя везде достану, даже на люстре! Я на троне высоко сижу, далеко гляжу, мне всё видно!

Нищий пробормотал что-то вроде: "Ладно, ладно, посмотрим", - и пошёл уговаривать Дракона похитить люстру через окно, пообещав соучастнику в качестве платы все хрустальные подвески со светильника. Дракон сказал, что есть такое хорошее слово "deja vu", и не согласился.

Солнышко, лишившись рогатки, хирело и чахло. Из главной пушки стрелять по окнам ему не дали, отнимать у Зайкиных деток деньги, выданные им на завтрак, было бессмысленно за отсутствием в Барад-Дуре завтраков как таковых, а дёргать за хвост Дракона, сидящего на памятнике, было небезопасно, потому что рептилия как существо психически неустойчивое радостно с насеста падала и могла ненароком зашибить экспериментатора. В конце концов Солнышко, чтобы немного развеяться, привязало к драконовскому хвосту консервную банку. Правда, на Дракона это не произвело никакого впечатления, поскольку он по доброте душевной решил, что так было всегда. Когда же Тхурингветиль, разбуженная грохотом жестянки о памятник, попыталась деликатно обратить внимание рептилии на это сомнительное украшение, приговаривая при этом: "Ты уверен, что оно тебе не жмёт?" - Дракон жизнерадостно отвечал:

- Я всегда подозревал, что у меня в предках были гремучие змеи! - и в подтверждение своих слов колотил банкой ещё азартнее.

Разочарованное Солнышко сняло банку обратно и припрятало до лучших времён. Дракон опять ничего не заметил, а когда его внимание попытались привлечь к тому факту, что ему чего-то не хватает, удивился и не поверил. Ему предложили привести свидетелей, которые подтвердят, что банка была, но рептилия невозмутимо ответствовала, что у них всех массовая галлюцинация. Измученная бессонницей Тхурингветиль пришла в ярость и спросила, как он в таком случае объяснит синяки под глазами и невыспатый вид всего Барад-Дура, на что Дракон не менее невозмутимо возразил, что лично у него никаких синяков под глазами нет, а он тоже Барад-Дур, значит, и у всех остальных синяков нет, а то, что он их видит - опять-таки галлюцинация, и ушёл отдыхать от расстройств восприятия на памятник.

Отчаявшееся Солнышко по примеру Ангмарского хотело уйти в подполье, но подполья не было, и поэтому предприимчивый подросток решил его вырыть. Благо опыт разрушительных работ в стенах Барад-Дура у него уже имелся. Нищий, кровно заинтересованный в удобных подходах к стратегическим местам вроде тронного зала, взялся помогать. Работа закипела, и уже через пару недель Барад-Дур своей изрядной дырявостью напоминал кусок сыра. Измученное загадочными ночными стуками население Барад-Дура решило брать пример с пофигиста-Дракона и ничего не замечать. Надвигающемуся безумию пыталась противостоять одна Тхурингветиль. В её родной приёмной горе-подпольщики выкапывались несколько раз; Тхурингветиль замучилась двигать стол, закрывая образующиеся дыры, а Компьютер верещал, что мыши наступают, окружают и нельзя ли ещё валерьяночки. В конце концов у секретарши сдали нервы, и она, вооружившись фонариком, спустилась в подкоп сама.

С риском для жизни того, кто всё это устроил, она огибала страшные провалы, зияющие в полу, потолке и на стенах, периодически натыкаясь на таинственные граффити на остатках стен: "Тут был контрабас" и время от времени - "А волколаков тут больше не будет. Волколаки". На Солнышкин почерк не походил, но Тхурингветиль уже догадывалась, чьих рук дело этот безграмотный подкоп, и ничуть не удивилась, обнаружив за поворотом чумазых Нищего и Солнышко. Оба были страшно увлечены выписыванием на стене "Нищий и Солнышко были здесь" и даже не сразу заметили её появление, а потом стало поздно. Секретарша с наслаждением их отругала, потом устроила минуту молчания, чтобы они лучше всё запомнили, а затем достала свою любимую губную помаду и размашисто вывела поверх автографа подпольщиков категоричное: "А теперь тут будет сплошная Тхурингветиль!!!" - после чего выгнала их обоих на поверхность.

Напуганная секретаршей неразлучная парочка крепилась целых два дня, а на третий не выдержала и вскопалась в тронном зале, более того - непосредственно под троном Владыки, которому как раз удалось задремать над очередным кроссвордом.

Грохот был ужасающий, но никто, кроме Саурона, с проклятиями выбирающегося из свежеобразованной дыры в полу, и бровью не повёл - мало ли кто чем гремел в Барад-Дуре за последний месяц!

- Отставить ронять Владыку! - плачущим голосом произнёс Саурон, на четвереньках стоя перед подкопом, смотря вниз и безуспешно пытаясь убить взглядом Нищего и Солнышко, жмущихся к противоположной стенке колодца. - Меня папа не для этого делал! Я хрупкий, ранимый и впоследствии злой!! Очень-очень злой!!

Божественный аромат валерьянки из разбитых бутылок растекался по тронному залу.




Владыка сидел на чудом уцелевшем тхурингветилевском стуле в тхурингветилевской же приёмной и меланхолично раздирал кроссворд на мелкие клочки, иногда даже зубами. В эти моменты лицо у него делалось перекошенным и особенно несчастным. Пол вокруг был густо усеян бумажными обрывками. Назгулы, столпившись вокруг, обречённо наблюдали, как сквозняк подхватывает клетчатые хлопья и уносит их в солнышкины подкопы.

Тхурингветиль сидела на столе в обнимку со сладко посапывающим во сне Компьютером и время от времени причитала:

- Босс, а босс? Ну хотите - мы слово "валерьянка" в кроссвордах поищем? Может, вам тогда полегчает?

Но Саурон не отзывался, а груда обрывков у его ног все росла и росла.

- Страшно подумать, - загробным голосом заметил Нищий, - что он начнет рвать, когда у него закончатся кроссворды...

- Нет уж! - запротестовал Ангмарский. - Давайте так: кто виноват, того и рвут. Следовательно, виноваты кроссворды. Надо их немножко активно всем вместе организованно поругать, чтобы он не решил, что мы с ними заодно...

Назгулы боязливо попятились от зловещих клочьев. Близняшки по старой привычке едва не загремели в очередную дыру в полу, но одну из них успел поймать Бухгалтер, а другая по дороге передумала.

- Ужасные кроссворды! - звенящим от отчаяния голосом сказала Зайка и потрясла в воздухе ржавой поварёшкой. - Такие не то что детям, даже Владыкам читать давать нельзя!

Контрабас протяжно взвыл, а Менестрель с крайне решительным видом стал разматывать свой шарф.

- Совершенно с вами всеми согласен, - трогательно сверяясь с разговорником, встрял Принц. - Примитив, да и только, за полчаса можно весь сборник разгадать...

- И формат у них гадкий и неудобный, - пожаловался Нищий, - в карман не влезают, и на чёрном рынке за них полцены дают, не слушают, что сам Владыка их недоразгадывал...

- И определения там длинные, некорректные и на одной странице по несколько раз повторяются, - вступился за Саурона Бухгалтер. - Только с мордорско-немордорским разговорником и разгадаешь, и то неизвестно, найдётся ли там что-нибудь, кроме назгулов...

- Босс, босс, босс! - оживилась Тхурингветиль. - Если вы нас ещё слышите, скажите, какое бы вы сами дали определение назгулам?

Саурон отпустил кроссворд, посмотрел на Девятку, посмотрел на потолок, подумал, потом ещё подумал, потом ещё, уронил голову на руки и заплакал.

- Это не определение, - недовольно сказал Ангмарский, но на него шикнули.

- Это, наверное, назгулофобия, - шмыгая носом, произнёс из окна Дракон. - Давайте назовём её именем первооткрывателя, то есть Саурона, и поставим ему геройский памятник...

- Это плагиат, - обиделся Ангмарский, но Дракон продолжал:

- Нужно его срочно лечить, а то он не сможет позировать на памятник, Ангмарский останется монополистом, а я прослезюсь и начну чихать, и тогда в Барад-Дуре будут пожар и потоп одновременно, а это нехорошо.

- А как лечить-то? - вздохнула Тхурингветиль. - Ни аспирин, ни валерьянка, ни даже люстра его уже не берут...

- А вдруг это неизлечимо... - привычно захныкал Нищий. - Народная мудрость голосит: "Крылатого могила исправит"...

- Правильно, будем оптимистами, - согласился Бухгалтер.

- А в чём оптимизм-то? - застенчиво не поняли Близняшки. - В том, что всё-таки исправит?..

Принц посмотрел на них с тоской.

- Нет. Оптимизм в том, - уныло сказал он, - что только могила, и то не наверняка...

И тут внезапно заговорил бледный от волнения Менестрель:

- Я знаю, что делать! Только отверните его к стенке, я при нём говорить стесняюсь...

Назгулы переглянулись, но все же откатили всхлипывающего Владыку вместе со стулом в любимый Солнышкин угол.

- Ну, говори, - зловеще предложил Ангмарский.

- Давайте его кем-нибудь соблазним! - воскликнул песнопевец и ради разнообразия покраснел. Все почему-то обернулись к Тхурингветиль, но та сверкнула глазами, подбоченилась и довольно зло фыркнула:

- Ну уж нет! Если хотите, можете выписать ему из Валинора Варду, или сами как-нибудь...

- А зачем ему Варда? - робко спросили сёстры.

- А может, у них с папой одинаковые вкусы! - отрезала секретарша, но на всякий случай всё же покосилась на Владыку, по-прежнему пребывающего в углу и чёрной меланхолии.

- Точно! - обеспокоилась Зайка. - Папа был мужчина издалека видный, девушки по нему дохли и цветы к нему таскали, - ну и где он теперь?..

- Кстати, мысль, - задумчиво сказал Ангмарский, но его не стали слушать.

- Правильно, - с облегчением согласились Близняшки. - Не будем его никем соблазнять, лучше просто подарим ему венок...

- Венок, - ехидно заметила Тхурингветиль, - должен соответствовать характеру и настроению владельца. Не дарить же ему погребальный... С надписью "От любящих назгулов"...

- Ничего вы в удовольствиях не понимаете, - облизываясь, произнесло Солнышко. - Вот научу я его стёкла бить - мигом повеселеет!

- Нельзя, - мягко, но твёрдо возразил Бухгалтер. - Барад-Дур хотя бы местами должен остаться целым, а то от сквозняков уже надоело уворачиваться и Зайкины детки изо всех дыр торчат, ночью без инфаркта не пройдёшь!

- Брось инфаркт, возьми сковородку, - лаконично отозвалась Зайка, а Паж предложил:

- А давайте всё-таки уговорим Компьютер починиться, и пусть Саурон разочек вынесет Валинор. Там Варда, ему полегчает...

- Кстати, о войнах, - перебил его Ангмарский, - давайте с кем-нибудь помиримся. Все так перепугаются, что сами разбегутся, а мы устроим на всём континенте добро, справедливость и восьмичасовой рабочий день.

- Тогда уж проще ограничиться телеграммой родственникам, - не согласился Принц. - "Заболел. Спасите. Целую. Ваш Саурон".

Назгулы опасливо переглянулись и замотали головами, и только Бухгалтер неожиданно его поддержал:

- Своими силами мы не справимся. Надо бы арендовать ему койкоместо в Лориэнской валолечебнице и держать там, пока не передумает хандрить...

- В лечебнице он не передумает, - покачала головой Зайка. - Он и так тихий, когда молчит, а в Лориэне и вовсе станет дохлым, нежизнеспособным трупом. Наоборот, нужно его в шумное место отправить, например, в зоопарк...

- Да у него самый квалифицированный домашний зоопарк в мире! - отмахнулась Тхурингветиль. - И вот, полюбуйтесь на него... Исхудал весь, одни глаза и тапочки остались...

- Мы с Лётчиком могли бы его покатать, - застенчиво предложил Дракон. - Может, он тогда заговорит?..

- Но Лётчик-то не заговорил! - заспорил Менестрель. - Заговорил Дракон, причём даже чересчур!

- А Дракон случайно не замолчит, если на нём покатать Саурона? - подал идею Ангмарский.

- Не замолчу, - мстительно сказал Дракон. - А ещё можно Владыку усыновить всем назгульским составом. У него не было полноценного детства, давайте ему его обеспечим! Засеем всё сплошняком ирисами, поможем Солнышку доломать Барад-Дур, чтобы получились аккуратные руины, население разгоним и прикажем не вспоминать, откуда они - короче, всё будет как дома в детстве.

- А от нас одни чёрные маки останутся, да? - возмутился Нищий. - Они, между прочим, на чёрном рынке тоже плохо идут. Говорят, кошмары после них снятся...

- А что, будет очень живописно, - мрачно сказала Тхурингветиль. - Чёрное граффити на развалинах Барад-Дура: "Владыка! Нас больше нет. Обед в холодильнике. Не забудь поливать нас три раза в день..."

Назгулы пригорюнились.

- Вообще-то я за небольшую плату могу его украсть, - предложил Нищий. - Помещу его в коллекцию, чтобы он знал, какой он ценный. Ручки будут ему очень рады...

- Ему уже всё равно, где именно он ценный! - запротестовали Близняшки. - Тут, на люстре, в коллекции, в фельетоне не про него или ещё где-нибудь...

Дракон продолжал упорствовать.

- Тогда давайте устроим ему какой-нибудь национальный праздник! День Звезды, внеплановый выходный, свадьбу, день рождения, похороны, наконец!..

- Нет уж, - поперхнулся Бухгалтер. - Давайте ограничимся просто днём рождения. У него ещё ни одного, согласно последней официальной версии, не было...

Назгулы притихли, немного подумали, а потом радостно заулыбались - все разом.

- А что, это мысль! - шумно радовались они, и даже Тхурингветиль осторожно кивнула:

- Только ему не проболтайтесь, чтобы сюрприз не испортить. Он сюрпризы лю-у-убит...

Снулого Саурона на стуле выкатили в тронный зал, чтобы не подслушивал, где и забыли.




С инвалидного трона на колёсиках Саурон больше не вставал, разъезжая на новом транспортном средстве по всему Барад-Дуру и наводя уныние на его обитателей. Призрак контрабаса не вынес конкуренции и исчез, тем более что Менестрель теперь разговаривал самостоятельно. Назгулы прятались от своего босса по углам и ещё не заделанным дырам, чтобы он раньше времени не догадался о надвигающемся дне рождения.

Владыка настолько ослабел от валящихся на голову несчастий, что Тхурингветиль приходилось кормить его манной кашкой с ложечки, приговаривая: "Ложечку за папу, ложечку за Арду, ложечку за Книгу, ложечку за Меч, ложечку за трон, чтобы у него раньше времени колёсики не отвалились..." Саурон покорно глотал, пока размякшая от его уступчивости Тхурингветиль не ляпнула: "И половничек за назгулов". Владыка поперхнулся, выпучил глаза, растопырил руки и возмущённо отплевался, после чего, не слушая запоздалых оправданий, укатил в неизвестном направлении. Со всех последующих кормёжек Тхурингветиль возвращалась несчастная и заляпанная кашей, вздыхала, что самостоятельно питаться у Саурона сил нет, а отбиваться от слабой секретарши - почему-то есть, и жаловалась, что он из её рук теперь даже яд не возьмёт. Назгулы только сочувственно сопели в ответ.

Время от времени Владыку подвозили к самому большому пролому в стене - подышать свежим воздухом, полюбоваться закатом и поплеваться в сторону памятника Ангмарскому. Один раз для него даже было организовано специальное профилактическое аутодафе собранных по всему Барад-Дуру кроссвордов. Как на это мракобесие посмотрят в сопредельных государствах, все махнули лапами и хвостами: здоровье родного Владыки дороже.

Правда, это мероприятие не произвело желаемого эффекта; с трона Саурон по-прежнему не вставал, но назгулы изо всех сил не теряли оптимизма и даже приставили к боссу двух волколаков носить за ним тапочки - на случай, если он вдруг захочет встать.

Ангмарский заботливо, но вредительски хотел обзавести трон Владыки лозунгом "Папа, создай меня обратно!"; бдительная Тхурингветиль перехватила инициативу и пустила клевету на тряпочки для пыли. Чтобы пасмурный вид Владыки не очень бросался в глаза из-за всех углов, спинку его трона украсили пояснительным лозунгом: "Не только слышать, видеть и тормозить, но и догонять!" К несчастью, лозунг понравился Зайкиным деткам. Они устроили засаду, с гиканьем оскальпировали опрокинутый вместе с безучастным Сауроном трон, содрав с него лозунг и поделив последний на четыре неравные части. Впоследствии из-за них ещё не раз устраивались стычки с летальным исходом для обрывков.

Поделив добычу, детки сводили воинственный хоровод вокруг трона с Владыкой внутри и исполнили песню: "Уронили Сау на пол, отдавили Сау лапу, всё равно его не бросим, потому что он Владыка!" Саурон проникся, оживился и решил из-под трона не вылезать, а с внешним миром общаться с помощью записок. На все назгульские увещевания он отвечал только глухим рычанием. Наз

У Заветери Фродо обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Сэм рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Фродо, а из-за плеча у него высовывается Ангмарец:
- Вызывали?


Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...


Горлум дерется с Фродо и шипит:
- Ты моя прелесть!..
Фродо от такой наглости оцепенел, Горлум у него пальчик-то и оттяпал...


Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:
- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...
Финрод устало машет рукой страже:
- Опять реклама чистящего средства...


Назгулы нагрянули к Фэтти Пузиксу и шипят:
- Отдавай Кольцо...
А Фэтти и надел на них кольцо, которое снял недавно с бочки...


- Ты умер бы, если со мной пошел...- говорит Фродо Сэму, оборачиваясь через плечо.
- А я уже умер...- сказал стоявший сзади Назгул.


Грима Червослов швырнул в Пиппина Палантир... А Пиппин был лучшим волейболистом Шира...


Лобелия Дерикуль-Сумникс нацелилась отбить у Фродо усадьбу, говорит, я, мол, полноправная наследница. Тот рассердился и кричит:
- Назгул тебе наследник!
"Эх, и хороший бы филиал Дол-Гулдура получился..." - подумал бредущий мимо Назгул.

Другой вариант №8:

Лобелия Дерикуль-Сумникс кричит Фродо:
- Я тут наследница, а тебе тут вообще делать нечего! Только и знал, что со сбродом всяким по дорогам расхаживать!
- Назгул тебе наследник!- кричит Фродо.
- Ну, будем завещание оформлять? - спрашивает Назгул, вынимая договор и моргульский клинок...


- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- кричит Сэм Шелоб.
"Куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...


- Then sudden Felagund there swaying
sang in answer a song of staying...- запел Финрод Саурону.
- Was-was?-переспросил Саурон.


- Хотел бы я летать...- вздохнул Арагорн, - Тогда я помог бы нашим полуросликам...
"Полетай, родимый, полетай..." - подумал Гваихир, сталкивая его со скалы.


- Я тебя сколько раз буду убивать? Слушай, это уже наглость! - завопил Сэм, третий раз находя Сарумана в углу усадьбы.


- Энты не едят, они только пьют. - сказал Гэндальф Гимли.
- И ты поведешь нас к таким пьяницам? -изумился гном.


Хоббиты возвращаются домой, решили забежать в трактир "Резвый Пони".
- Они вернулись! - кричит Ноб хозяину.
Из недр трактира вылетает бумеранг...


- Что ж вы наделали... - сокрушается Бильбо. - Могли бы оставить хоть одного Назгула, а то даже интервью взять не у кого для книги...


- Это моя добыча... - шипит Назгул Йовин.
- А ну, предъявите документы! - велел Мерри.


Орки уходят в поход, прерывая обед, и ругаются:
- Не дадут поесть по-человечески!


- Послушайте, хозяин, а я в реке бревно с глазами видел, - сообщает Сэм Фродо.
"А я в лодке-чурку с глаз-зками..." - плюется Горлум.


Гэндальф наставляет Фангорна, как вести себя с Саруманом:
- А ежели сильно надоест, просто замочите его...
На следующий день слышит - кричат от Ортханка, бежит разбираться. Видит: энты Сарумана зачем-то в воду суют, кричит:
- Вы что делаете?
- Ты велел нам его замочить. - говорит Фангорн. - Мы замочили, а вода была грязная. Теперь стираем.


Арагорн поссорился с Арвен, ему в руки попала книжка "Властелин Колец". Он сидит, читает "Историю Арагорна и Арвен" и бормочет:
- Манвэ, я ее в лесу нашел?.. Манвэ, я ее Тинувиэль назвал?.. Манвэ, я Эстель назвался, потомком королей Нуменора?! Ой, Манвэ, никогда больше не буду пить в доме Элронда...


Эйнштейн читает "Властелина Колец", главу про Морийский Мост и сокрушается:
- Как же они балрога утопили! Столько энергии зазря пропало!


Келегорм жалуется Куруфину:
- И отовсюду-то нас выгоняют, и нигде-то нас не жалуют...
"Пойдите к оркам. Вы им очень понравитесь..." - думает Финрод.


Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:
"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."


Берен рассказывает Лучиэнь, как он жил у Саурона:
- Ох, какие там жуткие порядки! Всех, кого не попадя, в темницы бросают, кормят, как воробьев... Всю кровь выпили...
"Так уж и всю! Кружечку пропустить нельзя!" - возмущается Тхурингветиль.


Саурон в дебрях Сумеречья:
- Потерял Кольцо, развоплотился, деваться некуда, Назгулы пропали балрог разберет куда... Даже выпить нельзя...


Финрод сражается с Сауроном.
- Ах ты, калека хромоногий... - поет Финрод.
- Это не я калека, а Мелькор! - обижается Саурон.
- Кто писал мне слова? Найду... - шепчет Финрод.


Финрод вернулся в Валинор. Амариэ после беседы с ним делится впечатлениями с мамой.
- Ой, мамочка, как же ему не повезло! Королем был, жил в пещере...


Куруфин поехал раз к Эдайн, вернулся, и жалуется Келегорму:
- Представь себе, еду мимо толпы людей, и вдруг слышу, кто-то кричит "О, Курвин едет!". Ну, я ему показал, как на меня нападать...
- Ну и что? - изумляется Келегорм.
- Оказалось, бедняга просто картавым был...


Берен и Лучиэнь поссорились. Лучиэнь:
- Да я из-за тебя, паразита, остриглась мало что не наголо!
- И что папа сказал? - интересуется Берен.
Лучиэнь вздыхает:
- Что папа-не знаю, а вот Манвэ точно был в шоке...


Лучиэнь вызвалась спеть перед Морготом. Тот разрешил сдуру... Через пять минут он был готов не то, что Сильмарил - душу отдать, только бы она перестала...


Гэндальф задумал жениться, идет к Арагорну и спрашивает:
- А какой цвет подходит к серому?
- А тебе зачем?-осведомляется Арагорн.
- Да вот в чем дело, - поскреб в бороде Гэндальф, - все по цветам женятся: Эол Темный - Аредэль Светлая... Так что я, хуже прочих?


- Вернись, Йовин! - позвал Арагорн.
Девушка открыла глаза. Йомер убрал меч от горла Арагорна...


Гэндальф с Балрогом под руку идут и беседуют. Гэндальф:
- Знаете, товарищ, в вас пропал великий творец фейерверков...
Балрог:
- Так я ж тебя и убить хотел из зависти...


Берен и Лучиэнь вернулись в Дориат. Тингол интересуется:
- Какой он там, Моргот-то?
Лучиэнь морщит нос:
- Квазимодо посадили под лампу, да нацепили железяку на голову...


По преданию, Финрод, находясь в Тол-ин-Гаурхоте, сказал Саурону только одну фразу:
- Ну и инквизитор ты, Гена...


Келебримбор собирает совет Камнеделов и говорит:
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. С которой начинать?
Ему отвечают: с плохой.
- Кольца мы сковали, а они подпали под руку Тьмы...
- А какая тогда хорошая?
- Драки отменяются. Их распределением заниматься будем не мы.


Песнь Айнуров...
"Ну что за тупицы, - думает Илуватар, - третью тему даю, и все никак ничего дельного не напоют. А предреку-ка я им появление людей. Пусть помучаются..."
Появление людей. Илуватар думает: "Сто раз говорил себе, терпи! Напредрекал на свою голову..."


Даэрон обижается на Берена: "Первый блин всегда бывает Людям..."


Феанаро попросил у Галадриэль локон волос. Она идет прочь и бурчит: "Один попросит, второй... Облысеешь к балрогу..."


Однажды рыцарь Аст-Ахэ спрашивает у Моргота, почему все его Учителем зовут, а не как-нибудь посолид-нее. Моргот вздыхает:
- Ректор как-то некрасиво звучит, а за Профессора мне Толкиен уши надерет...


Шестая Эпоха. Роханец идет как-то по лесу Фангорна и вдруг спотыкается о корень.
- Проклятые корни! - вскрикивает человек.
А у него из-под ног раздается:
- Я не корень, а хоббит. Просто одеревенел недавно...


Арагорн встал на Тропу Мертвых. У Камня Эреха:
- Клятвопреступники! Зачем вы пришли?
- Исполнить клятву и обрести покой.
- Так знайте, что час настал...
От Воинства Призраков доносится ликующий голос:
- Братва, дождались могилок!..


Достоверно известно, что королева Берутиэль погибла не от того, что ее без еды и воды выпустили в откры-тое море, и не из-за произвола народа, возмущенного шпионажной деятельностью ее кошек, а из-за того, что однажды вместо трех пинт самогона она выдала своим кошкам только полторы...


Сэм читает Алую Книгу и бурчит:
- Стеклянно-дымчатая завеса, стеклянно-дымчатая завеса... Да не может она быть стеклянной, не то все лбы себе порасшибали бы!


Сэм спрашивает у Элронда в Серых Гаванях:
- А скажите, почему вы шлем-то не надеваете?
- Зачем? - удивляется Элронд.
- Так Завеса-то на Прямом пути стеклянная!..


Агент ЦРУ читает "Сильмариллион":
- О Солнце, Луне и скрытности Валинора... Эх, меня там не было, я бы ему показал скрытность...


Однажды русский по недомыслию попал в Арду времен Первых Эпох. Идет мимо кургана Ход-эн-Нирнаэт, ежится и думает:
- Сколько ж у этого Нирнаэта было голов...


Первое же пламя на алтаре Саурон напитал мертвым телом Нимлота, и огонь с треском пожрал Древо; и немало дивились люди, ибо дым, рожденный тем костром, семь дней стоял тучей над всем краем, пока неспешно уплыл на Запад...
Прямо к Валар...


И с тех пор огонь не угасал и дым не таял... А все экологи Англии трубили тревогу!


Мало кто знает, что обычаи инков жестоко умерщвлять пленников пошли от того, что однажды нуменорские корабли пришли чуточку не туда...


Наукой доказано, что слова "Моргот" и "морг"-однокоренные. За разъяснения благодарим компанию "Финрод и К о".


Лучиэнь ссорится с Береном:
- Да я из-за тебя, подлеца, остриглась мало что не наголо!
- А я как-то и не заметил...


Берен и Лучиэнь опять поссорились... Лучиэнь:
- Я ради тебя Даэрона в сторону отмела, остолоп деревенский!
- А как это родителям понравилось?
- Да если бы понравилось, так не сидели бы мы сейчас на Тол-Гален...-пригорюнивается Лучиэнь.


- Если ты не извинишься тот же миг, я умру! - кричит Лучиэнь Берену.
Он не извинился - еще чего!
Через две сотни лет она умерла...


Лучиэнь - Берену:
-Ты просто дубина еловая! Я от тебя ухожу!
Голос за кадром:
-Это был три тысячи пятисотый уход Лучиэнь Тинувиэль... С Юбилеем!..


Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:
- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!
Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:
- Забери ты ее...
- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...


В зале Мазарбул обрушился свод и закрыл выход оркам. Они колотятся в завал и вопят:
- Замуровали, демоны!!
С той стороны балрог обиженно отвечает:
- Во-первых, я не демон, а Балрог, а во-вторых, я не шизофреник...


Сэм решил Саурону Глаз подбить. Раз кинул в него камень - Глаз тут как тут. Второй -никакого эффекта. Третий - ноль внимания. Четвертый - фунт презрения... Пятый-то же самое!!!
- Тьфу на него... - обиделся Сэм.
Голос за кадром:
А у Саурона было еще семь пар камненепробиваемых контактных линз...


- Я приду к Манвэ, и мы с ним вместе будем слагать песни и радовать тебя. - сказал Ульмо Илуватару.
"А меня, естественно, не удосужились спросить..." - обиделся Манвэ.


- Но не лучше ли мне уничтожить самонадеянно созданное? - кричит Аулэ, занося молот над головой.
- Очнись, пьяница! Я не Праотец Гномов, а Мандос! - закричал Судия, уворачиваясь в сторону...


Тут у Деагорла такое клюнуло, что его вынесло из лодки и окунуло в воду. Он видит -какой-то камушек сияет. Поднял, глядит-так то ж Сильмарил! Он закричал от радости. Горлум подбегает, глядит и ошеломленно вопрошает:
- А где Кольц-с-со?!


- И Кольцо попало к Бильбо Бэггинсу, Фродо, - говорит Гэндальф.
- А ты не думаешь, что какой-нибудь орк тут лучше сгодился бы? - язвит тот.
Маг кидает Кольцо в огонь, вытаскивает... Нет надписи! Он говорит дрожащим голосом:
- Так что ты там говорил про орков?


- Я - Саурон Великий и Ужасный! - говорит Саурон Финроду.
Тот устало:
- Одно и то же! Ничего нового!
А Саурон был обидчивы-ы-ый...


Темницы Тол-ин-Гаурхота. Развязка. Берен:
- Тысячу лет проживешь, меня похоронишь...
Финрод:
- Я этого делать не собираюсь. У вас на похоронах слишком много пьют.


Фраза Финрода в подземелье Тол-ин-Гаурхот:
- Ну, нолдо сделал свое дело, нолдо может уходить...


Саруман очень стеснялся своего краткого имени, и ему было очень неуютно, когда Радагаст на-пивался у него в гостях. А все оттого, что уменьшительное от "Саруман" было-Маня, а от "Курумо"-Курь...


Знаете, почему Саруман стал Радужным? Да потому, что после этих спецэффектов у всех в глазах с полчаса рябило, и боеспособность была ниже минимума. Он хотел и голос себе поставить новый... Но тогда у Витаса гастролей в Средиземье не было...


Поединок Финрода с Сауроном. Майя вваливается в дверь и громко возглашает:
- Щас спою!
Нетрудно догадаться, что было потом...


Устроили Валар Нуменор. Манвэ никак не найдет ему короля и упрашивает Элроса:
- Элрос, ну удружи, будь человеком...


Другое имя Варды королевы Звезд: Варда королева звезданутых.


Аулэ укладывает на покой Семерых Праотцев Гномов. И поет колыбельную:
- Баю-баю-баюшки, засыпайте сладенько, а не то Илуватар не такой уж даст вам дар, будете всю жизнь в бегах, как зека в своих горах...


Но Кархарот взглянул на священный камень и не устрашился... А как иначе, если Кархарот был атеист?


Почему Берен стал одноруким?
Кархарот решил отомстить за хромого хозяина!


Тингол сидит в тронной зале и учит Квенья. Не получается, ну хоть убей!.. Он вскакивает с трона и кричит:
- Да пропади оно все пропадом, это Высокое Наречие! Если увижу, что кто-то в моих владениях говoрит на нем - прокляну!
Вот и записали в летописях, что сцена запрещения Квенья была ужасна...


Феаноринги являются к Тинголу - требовать Сильмарил. Тингол:
- Послушайте, родичи...
- Дортонионский медведь тебе родич! - огрызаются те.


Орки шутят:
- Грухнац, спой!
- Не могу, мне медведь на ухо наступил!
- Чаво-о?
Кто-то из задних рядов:
- Да это его отряд на Берена нарвался позавчерашней ночью...


И назвали Линдон - Землею Песен... Потому что аппаратура была слишком мощная. Далеко слышно.


Летит однажды орел Гваихир над Зиракзигиль и видит - снизу Гэндальф его на помощь зовет. Орел возмущается:
- Имею я право на выходной день?!


Эльвинг всегда горой стояла за мужа. И даже когда он пошел уламывать Валар, она последовала за ним. Ибо одна голова-хорошо, а одна умная-лучше...


Эарендил-про Эльвинг:
И в образе чайки-чрез море
Всегда мне на помощь придет,
И Валара вмиг остановит,
И мир родной клювом спасет...


Нолдор идут через Хелкараксэ. Вдруг под ними оторвалась льдина и понесло их течением. Возгласы:
- Братва, оторвались по всем фронтам!
- Вот это встал на дыбы!
- Плыла, качалась льдиночка
Чрез Вздыбленные льды...
- И на кой бес жаловаться на Феанорингов? Тоже ведь плывем!


Идут три тролля через болота. Первый:
- Слышь, Билл, чой-то хоббитов не видать...
Второй немного погодя:
- Слышь, Билл, тут хоббитами и не пахнет!
Первый опять:
- Билл, а что хоббитам на болоте делать?
Билл думает:
"А если б им было что здесь делать, разве я сюда бы вас повел?"


Почему Финголфин пал в поединке с Морготом? Элементарно-от стыда. Увидел, что кроме кувалды противник ничего не нашел...


Первоначально Назгулов было десять. Просто один из них держался запасом в Мории. Девять их стало после того, как Перегрин Тук запустил в колодец камнем.
Вывод: не путай себя с Перегрином Туком и не прыгай заместо него в колодец!


Саруман был белый. Отказался от своего цвета он после одной ситуации...
Просто однажды к нему наведалась съемочная группа и закричала:
- Вы еще не кипятите белые вещи "Тайдом"? Тогда мы идем к вам!
А они уж кого хочешь напугают!..


Гэндальфа тоже задумали сделать Белым. Но краска "Мистер Мэджик" творит чудеса!
И только огонь балрога творит еще большие чудеса...


Назгул сидит в трактире и философствует:
- Следопыт убег, Фродо убег, Гэндальф отстрелялся, Элронд утопил...- глотает из кружки. - А теперь еще и Саурон линзы нашел, рассматривает...


Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:
- Кто его выкинул-прокляну!
В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:
- Одним больше, одним меньше... Проклинай!


Саурон решил побеседовать с Назгулами по душам. Вызывает их и говорит:
- Вот дал я вам бессмертие?
- Дал.
- Дал я вам власть?
- Дал.
- Дал я вам Кольца?
- Дал...
- Так чего вам еще надо?
- А чего нам еще надо?..


Саурон идет с бодуна домой. Навстречу ему - Назгулы. Восемнадцать штук. Тот спотыкается и бормочет:
- Батюшка Мелькор, как же я столько колец наделал!..

хакер=)

То ты жил бы - В Эльфийскиз лесах

Где-то между Широй и Роханом...

Пройти тест

Ваша песня - Феанор

Ты возненавидел край,Что для любого рай.В твоей душе есть свет,Но ей покоя нет!Ты верил, что МелькорТак любит ВалинорТы слышал только ложь -Она как в спину нож!Кровавым был исход.Природа слезы льет,Но нолдоров челныВперёд устремлены.Огонь в твоих речах,Тебе неведом страх,Проклятие БоговТебя смешит - Таков твой дух!Одно из двух:Или умереть - Землю новую узреть,Или медленно истлеть!И прекрасный нолдорКрай покинул гордо,У Богов поддержки не прося.И ступил на землюПервым - СредиземьяОн, в себе проклятье унеся.Меч твой сверкает,Как Сильмарил во тьме.Враг отступает,И слышен всем твой смех.Меч твой сверкает,Как пламенный твой взорСмерть подступает,Но бьётся Феанор!Но бьётся Феанор!Враг украл твою мечту,Что ты ковал в поту -Ведь свет своей душиВ те камни ты вложил.Возмездием объят,Твой путь лежит в Ангбанд,В горах ища разлом,Где камни дышат злом.Ты вырвался вперед,А войско отстает,И балроги вокругСвой замыкают круг.Зачем же так спешить -Эльф может вечно жить.Вокруг кольцо врагов,Ты на ногах -Таков твой дух...Зачем тебе корона,Коль нету в ней Камней,Как дерево без кроны,Как город без людей.Обыден мир без эльфов,Их не хватает тут -Они живут лишь в песнях,Что барды нам поют!Что барды нам поют!

Пройти тест

музыку выложить не могу - не влезает =(
Когда пролетал, эльфов стройный ряд
У моря на песке следы, у моря на песке

Зря ты говори тогда, что это все сон во сне
И мыли жемчуг вновь пловцы каменьев, сон во тьме.

Но вздрогнул охотник , опустив тетиву
Смотрите, смотрите! Они же все спят!

Но рядом пролетал эльфов стройный ряд.
В миг бросили сети , рыбаки скупых дождей

Серебро и медь на дно морей, серебро и медь , на дно
И не было больше Нептуновых, синих волн
Глубоких , прозрачных, волн
Как будто сон во тьме.

Но вздрогнул охотник, опустив тетиву
Смотрите, смотрите! Они же все спят!
Но рядом пролетал эльфов стройный ряд.

А-а-а-а-а....

А

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"


Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.

БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.

БЗДЯМ! - универсальное междометие

БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники

БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание

БАКЛАНИТЬ - опаздывать.

БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.

БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.

БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.

БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).

БЛИН КОМПОТ! - ругательство.

БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)


В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.

ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"

ВАХ! - универсальное междометие

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"

ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.

ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"

ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.


Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.

ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"

ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"

ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).

ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"

ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).

ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.

ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.

ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".

ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.

ГРАБИТЬ - синоним "гномить".

ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."

ГЛЮК - показалось.

ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"

ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.

ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.

ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.


Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.

ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.

ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.

ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.

ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.

ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.

ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
............................. 2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.

ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"

ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.

ДЫК - выражение согласия.

ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"

ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.


Е

ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ, ПЕЛЬФЫ, ДРАЛЬФЫ и иногда КУРИЛЬФЫ - наименования для эльфов.

ЕКЛ БАБАЙ! - ругательство.

ЕСЛИ ТЫ САМ СЕБЕ МОРГОТ, ТО КТО ТЕБЕ НОЛОФИНВЭ? - говорится бакланам.


Ж

ЖИТЬ - 1) по отношению к неодушевленным предметам значит :находиться,иметься. Пример: "А где у тебя моя квэнта живет?
..............2) синоним ЗАГНЕЗДИТЬСЯ. Пример: "Я сегодня живу у Зойсы" (говорится змейсам)

ЖЕНЩИНА - гитара (обычно хорошая).


З

ЗАГНЕЗДИТЬСЯ - надолго у кого-то обосноваться.

ЗАМОРОЧКА - 1) Приключение, новый ход игрового сюжета.
................................Пример: Эй, мастер, сотвори нам какую-нибудь заморочку,а то скучно!"
............................2) Неприятности,связанные с глюками или загруженностью.
............................3) Синоним ФЕНЬКИ (в знач. 2)

ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, ПРИНОСИТЕ ПОБОЛЬШЕ!-говорится уходящим гостям. Один из вариантов: ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ!

ЗАШИБИСЬ! - выражение восхищения.

ЗВЕРЬС - выражение восхищения любым предметом,кроме квэна.

ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - антоним к БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ. Употребляется со словом ИЗВЕРГ.

ЗЕЛЕНЫЙ-несчастный. Пример: "Ты что такой зеленый ходишь?"

ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК - состояние смертельной усталости и некузявости. Еще можно допиться до зеленых червей. (Комментарий: только толкинисты могли извратить зеленого змия до зеленого червя!)

ЗМЕЙСЫ (ПИЯВСЫ) - родители.


И

ИЗВРАТ - пародия на что-либо.Cиноним - НАЕЗД (в знач. 1)

ИЗВРАЩЕНЕЦ - обзывательство. Реакция на какой-то поступок. Пример: "А я вчера тролля усыновил!" -"Извращенец!"

ИЗВЕРГ ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - приличное наименование извращенца. Примечание: ИЗВРАЩЕНЦА можно назвать ИЗВЕРГОМ, но наоборот - ни за что! ИЗВЕРГ может обидеться и ВЫНЕСТИ тебя.

ИДИ К НАЗГУЛУ! - ругательство.

ИЗЫДИ, КАЗАНСКИЙ ДУХ! - заклинание на изгнание воплощенного духа казанского, который одним своим присутствием заставляет всех пошлить.

ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.

ЙЕНОМ БОЛЬШЕ,ЙЕНОМ МЕНЬШЕ - так отвечают эльфы,когда их ругают за бакланство.

YES, MY PRECIOUS-S-SSS (ДА, МОЯ ПРЕЛЕССССССТЬ!) - выражение из горлумской речи.

О,ЙЕС! - эльфийское выражение самодовольства.


К

КАЖДАЯ СОРИНКА - В ЖИВОТЕ ВИТАМИНКА - народная мудрость. Ее полезно знать всем любителям чистой посуды и прочей гигиены. А еще - В ЛЕСУ ВСЕ СТЕРИЛЬНО.

КАКАЯ НАКА!-выражение восхищения.

КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ,ПЯТАЧОК? - выражает глубокое раздумье над фразой квэна.

КАРТИНА МАСЛОМ И СЫРОМ - зрелище, достойное внимания.

КАТАНА - разновидность ДРЫНА(кривая самурайская сабля).

КИНУТЬСЯ В КОГО-ТО ЧЕМ-ТО - передать.Обычно употребляется когда в комнате много квэнов и одному из них что-то из вещей понадобилось, а достать ломы. Пример: "Хоббит,кинься в меня гитарсой!"

КВЭН - существо любой национальности. Универсальное обращение на тусовке. Также применяются обращения НАРОД, СУЩЕСТВА, СОЗДАНИЯ. ВЕЩЕСТВА-это те,кто не откликается на все предыдущие обращения. Обращение ЛЮДИ не употребляется часто,потому что людей в данной компании может и не быть.

КВЭНТА - устный или письменный рассказ о чем-то. Пример. "Ты слышал квэнту о том, как я препода профессором грузил?"

КУЗЯВОСТЬ - что-то хорошее. Антоним - НЕКУЗЯВОСТЬ. Пример: "Ты сегодня этого эльфа видел?" - "Видел.Он вполне кузявый." - "Слава Эру Единому!"

КУЛУАРКА - разновидность ДРЫНА, обычно - короткий кинжал,чисто женское оружие, предназначается для тихого убийства во дворце.Легко прячется под платьем, компактна, проста в обращении.

КУШАЙТЕ,НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! - говорят, давая друзьям что-либо (квэнту, кассету, но чаще всего несъедобное).


Л

ЛОМЫ - национальная эльфийская болезнь. Пример: "Ломион,зажги свет!" - "Ломы,не пойду!"

ЛЕНЯВО - синоним ЛОМЫ.


М

МАСТДАЙ - очень плохо. Кажется, произошло от какого-то компьютерного термина... Антоним к РУЛЕЗ.

МАЛЫШ,ОНО ВСЕ-ТАКИ УПАЛО! - радостно орет квэн, уронив что-либо на пол.

МАНЬЯК - существо, которое любит МАНЬЯЧИТЬ и все жизненные проблемы решает либо вооруженным штурмом,либо ВЫНОСОМ противника. Авантюрист.

МАНЬЯЧИТЬ - драться на мечах.

МАССАРАКШ - ругательство.

МЕЛЬКОР АКБАР, РАХАТ ЛУКУМ! - приветствие (либо пароль и отзыв ). Туда же: МЕЛЬКОР АКБАР, ФЕАНОР МАСТДАЙ (или наоборот...)

МЕНЕСТРЕЛЬБИЩЕ - состязание менестрелей. Оно же МЕНЕСТРЕЛЬНИК или СТРЕЛЬНИК. В последнее время используется термин "КАСТРЮЛЬНИК".

МЕРТВЯТНИК - чертоги Мандоса.

МИТРАНДИРСТВОВАТЬ - от имени Митрандира - блуждать где-то в поисках заветного места.

МИТРАНДИРИТЬ - вести тех,кто митрандирствует (играть роль Ивана Сусанина). Пример: А мы вчера за кожей ездили и так помитрандирствовали!" - "А митрандирил кто?"

МНЭ! - междометие,отражающее философский взгляд на жизнь.

МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ - это такое место (потому что туда лезут). Сидение в нем выражает крайнюю степень стрема.

МЯУ!-универсальное междометие.

Н

НАЕЗД - 1) синоним ИЗВРАТА.
....................Пример: "А не спеть ли нам наезд на Рыцаря?"
................2) на кого-то с какой-то целью, обычно по делу, интересующему наезжающего.
....................Пример: "А мне тут эльф такую кучу стишей скинул!" - "Глип! А вот на него наедем! Я тоже хочу!"
................ 3) Темный наезд - спросите у энергетов.
................ 4)насмешка над квэном.
....................Пример: "Народ,а давайте Герфангов споем!" - "Р-р-р! Тихий наезд : ты совсем уморить эльфа хочешь?"

НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.

НАЗГУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ!-призывный клич Саурона.

"НАФИГ-НАФИГ", - СКАЗАЛИ БАРОНЫ НА ЧИСТЕЙШЕМ АНГЛИЙСКОМ - выражает неодобрение какого-нибудь предложения квэна.

НЕКУЗЯВОСТЬ - национальная эльфийская болезнь, симптомы: грусть,задумчивость, вялость, неразговорчивость.

НЕ ПЛАЧЬ - утешение. Вся соль в том,что квэн и не думает плакать.

НЕ СКУЛИ, ПРОДАМ! - утешение.

НЕ ПО-ХЕМУЛЬСКИ КАК-ТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ! - философская мысль хемуля.


ОБЛОМ-неудача.

ОБЛАМЫВАТЬ-рушить планы другого создания.

ОБЛОМАЛЕЦ - тот,кто любит обламывать других А еще бывают СТРЕМАЛЬЦЫ-ОБЛОМАЛЬЦЫ. Это те, кто лезет в МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ при попытке высказать ему комплимент или просто познакомиться.

ОДНА ИЗВИЛИНА, И ТО СЛЕД ОТ ХАЙРАТНИКА! - короче, дурак.

ОНО! - применяется для обозначения существа любого пола. Пример: "Как Ломион живет?" - "Ой, глип, оно мне сегодня звонило - все из себя зеленое и несчастное".


П

ПАДАТЬ на кого-то - зайти в гости. Пример: "Ломион, солнышко, я по тебе соскучился!" - "Можешь на меня сегодня упасть."

ПАЛОЧКА О ШЕСТИ ДЫРОЧКАХ - флейта.

ПЛЕСЕННИК - 1) синоним СКЛЕРОЗНИКА.
...........................2) Вариант:старый склерозник.

ПРИХОДИТЕ ЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ - ласковое обращение к гостям.

ПРИКЛЮЧАТЬСЯ - (обычно в ходе игры) - шататься по всему полигону искать на свою голову приключений.

ПРИКЛЮЧЕНЕЦ - тот, кто приключается.

ПТИЧКА ОБЛОМИНГО-кого она посетит ,у того все обломится.

ПТИЧКА НАИВНЯК - живет на иве. Так говорят не в меру наивным созданиям. Пример: "А давайте оснуем школу имени Толкиена!" - "Знаешь, есть птичка,живет на иве,наивняк называется".

ПТИЧКА ЧЕРДАКТИЛЬ - живет на чердаке. А весной и осенью снимается с места и улетает. И тогда наступает период, когда "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша и оставляет записку: "Уехала в Средиземье. Целую, твоя крыша."

ПРОФЕССОР, ПАПА - любовное наименование Толкиена.


Р

РУЛЕЗ - хорошо. (Кажется, что-то компьютерное...)


С

-СА,-СЫ - прибавлением этого из русских слов образуются горлумские. Пример: ЛАПСА,РЫБСА,ЗУБСА, МАГНИТОФОНСА.

РЕБРИСТАЯ ХАВАНЬ - СЕРЕБРИСТАЯ ГАВАНЬ.

СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ЛАПСЫ И ФЕАНОРА К ПОРОГУ! - страшное ругательство. Еще круче звучит на эльфийском.

САМ ТАКОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ - ответ на любое ругательство. Если кому-то десяти мало покажется - можно сколько угодно еще.

САРЧ - состояние,обратное ТАРЧУ.

СВЕРНУТЬСЯ В ТОНКУЮ ТРУБОЧКУ - синоним ТУХЛОСТИ. А еще от лажовых менестрелей в тонкую трубочку могут сворачиваться уши.

СКЛЕРОЗНИК - тетрадка, где записаны стиши и песни с аккордами.

СКОЛЬКО ЭЛЬФА НИ КОРМИ - ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ! - хоббитская народная мудрость.

СОЛНЕЧНЫЙ УДАР - дрын,окрашенный в золотой цвет.

СРЕДНЕЕ ЭЛЬФИЙСКОЕ - опоздание на 45 минут.Если оно превышается - жди дальше.

СПАСИБО ПРОФЕССОРУ ТОЛКИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! - лозунг.

СТРЕМ - состояние неумеренного занижения своих достоинств. Например, квэн красиво рисует, но уверяет всех в том, что рисовать он не умеет, не хочет и не будет.

СТРЕМНО - "Я не хочу,я стесняюсь". Пример: Дивный,спой нам что-нибудь! - "Не,народ,стремно мне!"

СТЕСНЯЙ - страшный зверь.

СУДЬБА У НЕГО ТАКАЯ! - говорит квэн, сломав или потеряв чью-то вещь.


Т

ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"

ТАРЧ - тот,кто торчит (т.е.неумеренно чем-нибудь или кем-нибудь восхищается).

ТРАТЬ-ТАРАРАТЬ! - ругательство. Можно продолжить: ЧЕРЕЗ СЕМЬ ПАЛАНТИРОВ ДО САМОГО МОРДОРА, ЧЕРЕЗ З3 КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТЬЯ, ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ГАЛАДРИЭЛИ И ЦЕНТР МИРОВОГО РАВНОВЕСИЯ ПРЯМО В ОРОДРУИН И БАРАД-ДУРОМ СВЕРХУ!!!

ТРЕЗВЫЙ ПОНИ - так обозвал трактир Наркисса некий маг, так и не дождавшийся там пива. Еще - кухня в квартире у Горлума.

ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ОБЛОМИСЬ! - говорится квэну, когда он задумывает или творит нечто неосуществимое. Пример: "Ты завтра на игру поедешь"? - "Три-четыре,обломись,я на день варенья иду!"

ТРОЛЬ- троллейбус.

ТУХЛЫЙ - то же, что НЕКУЗЯВЫЙ.

ТЬФУШНИК, ТЬФУ - так светлые энергеты именуют Саурона.


У

УПАДИ НА ВАС ТВОРЕЦ! - ругательство.

УЧЕБНАЯ ЛОЖКА - бывают такие, с дырочками...

УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЗВЕЗДУ ФЕАНОРА ОТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА - главное требование к поступающему в университет имени Толкиена.

УПАДИ НА ТЕБЯ КИРПИЧ! - ругательство.

УПАДИ НА НЕГО ЧТО-НИБУДЬ... МОЖНО - БУКЕТ РОЗ - говорится при упоминании имени общего знакомого, который симпатичен говорящему. Пример: "Я вчера Ломиона видел! Упади на него что-нибудь... Можно - букет роз."

УПС - универсальное междометие.


Ф

ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)

ФЕНЬКА - 1) бисерный браслет. Их носят на руках в большом количестве. Ласково - ФЕНЕЧКА.
................... 2)дело,проблема.

ФУСНЯ - синоним ФЕНЬКА(в знач. 2)


Х

ХЕМУЛЬ ЕГО ЗНАЕТ! - выражение недоумения у хемулей.

ХОНЕВ БОР - квартира хоббита по имени Хони.

ХОНЕВ БАР - кухня вышеупомянутой квартиры.

ХЫСЬ - 1) междометие. Кажется, универсальное...
.............. 2) Аналог цивильного "Хрен".


Ц

ЦИВИЛ - 1) нормальный человек, не толкинист.
.................... Пример: "Терпеть не могу цивилов!"
................ 2) одежда, соответсвующая представлениям цивилов (в знач. 1) о норме.
..................... Пример: "А я вчера в цивиле вышел,представляешь?"


Ч

ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО - синоним КАРТИНЫ МАСЛОМ И СЫРОМ.

ЧИХАТЬ МНЕ СО СТОРОЖЕВОЙ БАШНИ МИНАС-ТИРИТА ТРИЖДЫ ПО ПЯТЬ РАЗ! - иначе "А мне все пофиг!"


Э

ЭЛБЕРЕТ ТВОЮ ГИЛТОНИЭЛЬ! - ругательство.

ЭНЕРГУЙСТВО, ЭНЕРГЕТСТВО - работа с биоэнергией (разновидность магии).

ЭНЕРГЕТ-тот,кто занимается энергетством.


Я

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НЕЖНО И ПРЕДАННО (ОСОБЕННО ПОД МАЙОНЕЗОМ) - дивный изврат.

«Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…»

3 июня у меня была днюха... а я был в лагере..... и поэтому ни кого не успел предупредить... простите если что...

чем днев привлёк?

Чем привлёк мой дневник? =)(с)