Потому что кроме жевачки у меня никого нет... Одна я, мистер Твитти. Мистер Персик.
Чупа-чупс был и то закончился. Наверно так надо. Если ты завтра не придешь, мне будет оч оч плохо, приходи, я буду ждать тебя. Тебя одного.

Помню, как в классе шестом, меня довела училка, заколебала тем, что вечно повторяла, что я могу работать намного лучше, что я только притворяюсь и тому подобное, в отместку я - наивный ребенок совершенно машинально сначала показала язык, но не слишком явно, поэтому когда она спросила, что я сейчас сделала, я ток отнекивалась, мол, это вовсе не язык, но во второй раз я покрутила пальцем у виска...
В итоге совершенно наидобрейшая учительница, мягкая и практически божий одуванчик, только чуть помоложе, отшвыривает мою парту, хватает за руку и ведет меня к директору... Я только смеюсь, конечно, в лице класса-то я героиня ДНЯ... Мне повезло, ни директора, ни завуча не оказалось... Так что все ограничилось классным руководителем, ну, маму конечно вызвали, она пришла, мирно поговорили, я пролила все-таки слезу уже дома, а потом просила прощения у учительницы, все-таки неприятно получилось...
А все из-за чего, все из-за того, что из-за желания участвовать уччителей, я бы сказала редкое!!! в жизни тех или иных учеников...
А нас учеников, самих не поймешь, злые училки - нас бесят и в результате мы их ненавидим, а добрым - мы просто садимся на шею, и, конечно, это долго мало кто стерпит, в итоге опять-таки пополняется корзина злых вечно всем недовольных теток, именуемыми учительницами...
Не знаю о чем это я... Ностальгия...
Помню, как другая училка выпирала меня из класса, наверно тоже или в пятом или в шестом, выпирала в прямом смысле, потому что я держалась за дверь крепко... И помимо этого кричала "вы не имеете права, вы не имеете права" (телевидение - святая вещь) Да, одноклассники до сих пор мне этого припоминают, ностальгия...

Это странно? Это удивительно?
У него теперь есть ася, и он пишет, пишет со скорость света: "Ау... Ау..." Ну, зачем?

Прошло полчаса, и он молчит, вернее, это я молчу, потому что мне нечего сказать...
А хочется, хочется с ним поговорить, и ему со мной хочется, хочется, я знаю...
Но что сказать?

Можно просто "Я люблю тебя" No comments, все понятно бес слов...

На почту пришло уведомление - и я снова тут, как будто и не уходила... Вру, конечно, нет...

Лешенька мой (эх, да не мой он как раз) не приходит. А я каждый день не перестаю думать о нем, об этих рыженьких ресничках, которые я даже не помню уже как выглядят, потому что не видела его целую неделю...

А вчера я написала ему смску о том, что надо оплатить и показать квитацию за курсы. Он написал: "Спасибо, а где и куда?", а я безропотно ответила, назвала все что нужно. И короткое слово "Спасибо" в итоге пришло мне во второй раз.

Почему он не ходит... гуляет с какой-нибудь девчонкой... а я тут ревную, погибаю без него, угасаю и таю как свечка, догорающая свечка...
И я не хочу спрашивать его, что да и как и собственно почему... Не хочу, потому что почти уверена, что все только он мне сухо ответит. А я потом буду корить себя, что все сделала не так...

Я вчера стояла на светофоре, там, где меня почти не задавили, когда я в первый раз шла с ним, стояла и считала сколькоо я его знаю... октябрь, ноябрь, декабрь и почти январь... почти четыре месяца...

А еще шла вчера мимо его дома, решила пройтись от академической до нагорной пешком, шла и думала, что пусть у него все будет хорошо, пусть он найдет себе очень хорошую девушку, красивую и в меру умную, пусть мне не повезет с ним, зато, может повезет в след раз с №4 или 5, 6, 7, 8...16395, неважно, мне же все равно когда-то должно повести!

Эх, три - мое любимое число, мало того оно и ко всему прочему - мое счастливое число... И обычно мне всегда улыбается солнышко под знаком три, но... почему сейчас все иначе?

Зашла на какое-то сообщество, почитала пост безответновлюбленной, вернее не так, не безответно, а непонятно-ответно влюбленной... Ей написали комментарий, длинный такой, с огромный смыслом и руководством к действию... Все так правильно, главная мысль - надо ждать и сразу ничего не бывает, может и бывает, но не часто, или по крайней мере намного реже обычного...

Леша, Леша, Леша, как выкинуть тебя из дурной головы???

Shall i repeat?
NOTHING TO WORRY!!!

Чисто случайно решила посмотреть записи друзей, которые приходят мне на почту... Зашла на один дневник и нашла себя в списках ПЧ. Мои_Слезы-Моя_Печаль Будучи авторизированной под другим именем, я давно забыла о существовании этого дневника, каких у меня больше десятка... (Но в этом году я пообещала себя, что до конца года - никаких новых дневников... разве что за пять минут до полночи в новогоднюю ночь, только что возникла такая идея)

Мне нравится этот, нравится тут все... мне нравятся мои посты, нравится фон и нравится, что у меня нет аватарки, но я все равно ушла... потому что я в этом маленьком мире - одна, и мне одиноко... Одиночество для меня невыносимо...

Трубадур без принцессы...
Он без меня
А я без него...

Мои серебристые сапожки... и посеребренные бусы... нет, это не свинец, иначе бы моя шея уже двигалась...

Моя стальная ручка, которая больно бьет...

"Скажи ответ, любишь или нет... любишь или нет..."

-У меня нет друзей.
-Нет друзей?
-Нет друзей!
-Вообще нет друзей???
-Только приятели, знакомые, каждый второй, а друзей - нет... Только есть один друг, но он из Томска.
-Может у меня в таком случае тоже нет друзей... нет друзей...
-Друзья наверно только родители...
-...

"Я много раз взлетал и падал вниз..."

Дни сменяются днями, а время все летит и летит с немыслимой скоростью...

На столе около компа зеленое яблоко и большая бутылка питьевого йогурта. Да здравствует здоровый образ жизни!

В какой раз я повторяю, что когда чего-то ждешь, это что-то имеет обыкновение не сбываться, но стоит только на день забыть о навязчивой идее, не ждать, как "everything comes true"... Душевные чуства и биение сердца нам не подвластны... и мы надеемся, ждем, когда знаем... что вращение Земли подчиняется так называемому Закону Подлости...

Все это так странно и в то же время так странно предсказуемо... Как это обычно бывает... я знаю, что будет так, а не иначе, и все равно еще на что-то новое надеюсь... Ну, почему мы сами выстраиваем себе гигантскую пирамиду проблем, которые неискончаемы...

Почему я все время пишу какую несумятицу...? Н-да...

Я устала, в очередной раз устала улыбаться. Сколько можно в конце концов И черт побери, и чему, чему улыбаться-то?!
Ведь все никак...
Никак или плохо...

-Брат у меня сумасшедший.
-Чувствую я себя мягко говоря нехорошо.
-Поговорить с кем-нить о чем-нить смещном я тож не могу (см пункт один)
-С Лешей я почти уверена мы не будем вместе, нам даже не о чем говорить, болтаем какую-ту фигню "смешную", чтобы только не повисла этапротивная тишина. И черт побери, это я только чего-то жду? Или он тоже от меня чего-то?! Или ему вообще на меня наплевать и все равно? Как бы мне хотелось знать ответ хоть на один вопрос...
-В субботу будет зачет по обществу, я уверена, что ничего не выучу, спрашивается, что я напишу...
-Тихий Дон вчера пропустила, самая интересная серия была... :(
-Вообщем, завтра еще дежуоить - то бишь рано вставать
-К тому сегодня писали по англу что-то и я совершенно не знала, что писать... в итоге либо три, либо два... и знать не хочу
-Мрак...

Футбол?!
Когда-то давным-давно я считала, что футбол - чисто мужское. Только парень способен не отрываясь смотреть эти матчи днями напролет, не отрывая глаз, и при этом чувствовать себя самым счастливым на свете с бутылкой пива в руках.

Поэтому мне соответственно это было совершенно неинтересно. И неудивительно.
Но в один прекрасный день, я прочитала статью в каком-то девичьем журнале о том, что футбол нужно полюбить хотя бы потому, что ОН (абстрактное понятие) его, футбол, любит.

Я прочитала и тут же все это забыла, ничего не поняла и решила не зацикливаться, а потом я пару раз сходила на мероприятия команды ЛОКОМОТИВА, благодаря железнодорожнику-дедушке, и, наконец, я решилась на то, чтобы посмотреть всеь матч целиком и полностью...

И я включила в положенный час телик. Нет, мне с самого начала вовсе не понравилось, ничего не заинтересовало, как это обычно бывает в сказках (мол, раз и, о, да, это здорово!) нет, ничего такого первые полчаса точно не было...
Зато потом футболисты стали методично забиватьголы, и у меня появился азарт, что и говорить, как я ликовала, когда ЛОко ВЫИГРАЛИ, КАЖЕТСЯ, У цска.

Мне стало интересно и забавно, но, конечно не могу сказать, что окунулась полностью в эту атмосферу, наоборот я ток на поверхности, но порой ныряю для остроты ощущений)


А сегодня наша сборная выиграла у Македонии. Вот это класс! Я потому и вспомнила и написала о футболе и мне. Просто я знаю, что он этот матч смотрел, хех, я была занята иным важным делом))

Она сказала, что мы хорошо смотримся.
Это забавно, этого просто не может быть, хотя ей точно со стороны виднее. Я их познакомила. Она... это что-то, тут же набаламутила что-то, мол, интуиция ее никогда не подводит...

Эх,

Я с пренебрежением к нему отношусь, это правда, это заметно, хотя я сама этого не замечала. Он сидел такой грустный, ужасно грустный... мне так жалко было его... Потом я улыбнулась ей, она веселилась, улыбнулась ему - он расцвел... потом снова загрустил...


Он бросил курить)

Это обо мне сказано было. Это я не умею переходить большие дороги, это меня что-то засттавляет остановиться, когда я вижу что машина движется на меня...

А он смеется... смеется, а я стою и жду, пока, меня, наконец, задавят...
Мне это снится?! Да нет, все так...

Шаг, еще один, машина проехала мимо, оглушив меня своим гудком. Ах, эти принцы в белых кроссовках, совсем не думают о своих принцессах, несутся сломы голову куда-то, совершенно забывая о нас... Как же мы? Так и будем стоять и ждать, пока машина движется на нас...

Он странный честно слово, я его не понимаю. Мы молчим, нам не о чем говорить. Я не понимаю его отношения ко мне... Я не знаю, что думать...
Он обронил, что завтра может не придет... Зачем?
Просто..., чтобы поддержать обреченный на неудачу разговор...

Но мне уже как-то странно параллельно на все происходящее... Я иду, отвернувшись от него, я не слушаю и не слышу, я игнорирую, я - просто моолчу, играя...

Я не могу без игры, я никогда не буду собой полностью...
Все чаще смотрю на себя со стороны, и вижу, я странная, ужасно странная, я может и сумасшедшая, этого я тоже не отрицаю... Может.
Нет, я не не такая как все, я просто сумасшедшая.

А может я просто глупая... Это тоже вариант...

Но самом деле я опять играю, и увы, неудачно, если он завтра не придет, значит, я ему точно не нужна...

что Откровенность не доводит до добра.


Вообщем, люди, жуйте почаще жевачку, она сбережет вас от ненужных проблем.

Ему нравится Она, Ей нравится Он...
Что им мешает...?

Формальности и страх сделать шаг первым

У тебя есть вопрос, неразрешимая ситуация, ты просто не знаешь, что одеть?! Спроси совета! Здесь тебе точно помогут! Спроси и дай совет другим. Вместе мы - сила Спроси_совета

Если вам нравится идея сообщества, пожалйста прорекламируйте его у себя в дневе. Заранее спасибо.

Будь! Это здорово! Это приятно, весело и навевает счастье! Когда ты - это ты, то никогда не забудешь, какую роль ты играешь сейчас. Быть собой можно, оставаясь загадкой.

Я признаюсь честно, я - почти никогда просто я. Я все ввремя играю в жизни, и мне действительно трудно. Но еще труднее отказаться от того, к чему я привыкла. А привыкла я - зависеть от мнения общества, что мне конечно не нравится... потому что часто прежде чем что-то сделать, я подумаю (и подумаю не в хорошем смысле, как нам обычно советуют), что будут думать обо мне другие. И лишь изредка я могу позволить себе - не подчиняться общепринятым рамкам общественности.

Правда со временем пребывания на земле... Когда мы маленькие мы ж почти ни о чем задумываемся, я - не исключением была. Так что, и я - когда-то была я. Потом под тонной груза, свалившегося на меня в суровой реальности, я сломалась. К счастью, теперь все больше восстанавливаюсь.

Все такие все вопросы, касающиеся жизни - никогда не бывают однобокими. Всегда чем-то приходится жертвовать. Золотая середина всегда была ЗОЛОТИСТОЙ.

Одна моя часть всегда будет скрываться где-то глубоко в душе... откровенность. Я почти никому, а если точно никому, не доверяю свое сокровенное. Я уже наты4алась на грабли любовно положенные друзьями, и мне это хватило, чтобы не доверять. Вообщем, это конечно плохо, я понимаю, но как, если по-другому никак?


Я собственно отбилась от темы... Задумка моя была простая и незамысловатая. Я просто хотела сказать, что люблю танцевать и одеваться экстравагантно. Но одеваюсь я не всегда так, потому что не люблю косых взглядов "подруг" и состроенных ими гримас.

Все-таки я менее уверена в себе, чем думают другие.
Но! Хватит! Стоп!

В том, что у меня больше нет лучшей подруги есть свои плюсы, теперь мне наплевать.

В моей жизни ведь не все только плохо и ничтожно, есть и положительные моменты, они есть везде и всегда. И у каждого. Просто у меня сегодня хорошее настроение, потому что когда я творю у меня всегда она такое... прекрасное-распрекрасное... я всех люблю и все такое...

Папа отдал мне сегодня, наконец, краски-аэрозоли... Это что-то... я давно хотела все это воплотить в жизнь и... момент настал.
Я тчательно заклеила все пространства на балконе, чтобы серебристыми стали только (маминые, теперь мои) сапоги, а не все вокруг. Мама на даче, брат за компом - свобода действий и никаких ограничений... и делай с ним что хочешь...

Как там папа учил, аккуратно взболтала краску три минуты... (мои бедные руки) и... поле для действий открылось передо мной со всеми возможностями, две минуты - два серебристых сапога, вместо тускло-серых.

Просто и со вкусом, жду не дождусь, когда настанет утро завтрашнего дня... когда пойдем в кино, на какую-нить глупую, но жутко смешную комедию, когда я одену свои новые-старые сапожки а-ля ХендМейд. Как я это все люблю... Креатив Forever. Я конечно не удержлась и кроме сапог покрасила бусинки... из глины самозатвердевающей. Вообщем, все это так красиво и по-зимнему, мой маникюр получился в тон... м-да в аккуратности мне не занимать.

Зато какой свежий дух в пасмурном дне!

Неприменно, выставлю фото своего творения здесь, но только не сейчас, просто лень закачивать - терять время, когда надо еще столько успеть... Столько вдохновения...

Я не люблю смотреть чужие фотографии, где все такие счастливые и красивые... Но мне нравится это, нравится, я не могу оторвать глаз и результат - испорченное настроение, потому что я - не такая...

Я люблю мечтать, но и только, я ничего не делаю, для того, чтобы что-то изменить, потому что мне все-таки вдолбили в голову, что одна и не смогу повлиять ни на что.

Я верю в Господина-Случай, но он очень редко показывается на людях, и почему-то не мне...

И в Госпожу-Удачу я тоже верю и надеюсь, а время летит...

Мне почему-то всегда кажется, что и мне должно крупно повести и я для этолго ничего не должна делать, только ждать, что уже немало. Но, конечно, так не бывает, я понимаю, но все равно верю.... и верно не перестану верить...

Я в детстве всегда мечтала жить в замке, где было бы все, что моей душе угодно. Я загадывала желания о волшебной палочке, и просила Деда Мороза мне ее подарить. Но он естественно меня не слышал. Нет, не могу поверить, что чудес не бывает... Я живу буквально только этим... чудесами.

Я не радуюсь каждому моменту, как я ни пыталась научиться. Но иногда даже самое крошечное счастье способно на эти самые чудеса. Это само крошечное счастье - чудо.

Что уж скрывать, я всегда хотела быть знаменитой и богатой. И главное, - известность и слава. Я и сейчас этого втайне все еще желаю...
Я когда-то давно ххотела быть певицей. И я была твердо уверена, что буду, несмотря на то, что все смеялись надо мной... Я хорошо пела...
Но время шло, я стала безвольно подчиняться злостному обществу... и наконец, мне начало казаться, что и голоса вовсе нет... у меня.

Теперь все изменилось... у меня нет четких желаний, представлений... Я просто хочу найти свое место в жизни, хочу быть кем-то... КЕМ-НИБУДЬ...

О чем я говорю..............мрак

Это я вне времени или на ли ру опять неполадки?! Главная страница не обновляется... Чувствуется, приду я завтра в инет и не будет ни моих постов, может и днева не будет, не будет проблем..... вернее их копий, запечатленных тут...
Ничего этого не будет, как в сказке...

... включила телефон. Н и ч е г о ...

1 ноября - был мой День Рождения! Мне исполнилось семнадцать. Эта странная цифра пока не осела прочно в моей голове, и я все еще говорю, что мне 16, все эти два дня.
Но дело не в этом.
День Рождения давно лет с тринадцати перестал для меня веселым праздником, которого я ждала весь год. Нет, теперь каждый год, 1 ноября работает система +1, и я не становлюсь старше, я становлюсь старее. Я не могу избавиться от ощущения, что время идет, а я всего-то стою на месте. Одна.
В этот раз ничего не изменилось. С утра меня никто не поздравил, разве что жалкая смска от мамы, которая в то время была в Египте. Сегодня вернулась и снова укатила на дачу. А мне грустно снова одной.

Я дала себе обещание не плакать в Свой День Рождения! Я пошла в школу - это была моя ошибка. Лучшая подруга вручила мне подарок, и еще цветы, с которыми я мучаась целый день. А потом где-то на какой-то перемене, она спросила меня, смотрела ли я, что она мне подарила. Я ответила, что нет, но я знаю что. Абсолютно бесспристрастно, не негативно, не позитивно, никак. Я хотела было сказать спасибо, но она вдруг развернулась и ушла, обидевшись на меня.

Мы не разговариваем уже два с половиной дня. Сначала все было более или менее. Я сегодня у меня был срыв. Меня довел все-таки брат. Я расплакалась, прорыдала... вспомнила про Алину(подругу?!), в порыве взяла телефон и написала смску: "Ах, Алина, мне тебя не хватает, прости меня за все." Я даже нажла на "отослать". Смска ушла, а я выключила телефон. И теперь боюсь включать. Потому что у меня плохое предчувствие, что мне ничего не ответили, что мы больше не помиримся, что я останусь совсем одна, со всеми только из уважения.

Прости, меня, Алина, хотя я даже не знаю, что не так...

Я всегда плакала. Плакала, когда была совсем маленькая, потому что что-то мне не нравилось. Плакала постарше, потому что кто-то мне причинял физическую боль. Плакала, чтобы утешали. Плакала из-за причененной мне душевной боли. Плакала от обиды на все и всех. Плакала даже из-за плохихи оценок. Но это было раньше. Это было, когда я не стеснялась своих слез. Даже не так, я стеснялась, мне совершенно не нравилось, что меня называют плаксой, но я не могла себя остановить и сдержать слезы. Я давала своим чувствам выплестнуться.

Я и теперь плачу. Сейчас правда я научилась более или менеее сдерживать себя. Но когда я остаюсь одна, я плачу. Я сильна и смеюсь, улыбаясь, только на людях... В одиночестве, я плачу...

Плачу о неудавшейся жизни
Плачу о неразделенной любви
Плачу из-за ссор с друзьями, которых у меня, может, даже и нет... и я снова плачу.

Мои слезы - моя печаль. Мои грезы - это тихий рай...

Я плачу и мечтаю... Это моя жизнь. Странная и непонятная ни мне, ни окружающим.

It's awfull, but it's true. I'm not real.