Сегодня 1 сентября и выпало оно на воскресенье.
Это, по сути, удивительный день.
Вроде, осень, вроде, в школу, а воскресенье.
Купили с утра букет.
Лешка в Самаре, с Соней готовятся к первому учебному дню.
Погладила школьные вещи, что-то постирала.
Соседи убираются на участке. Солнечный день.
Свекры привезли торт.
Отложенный старт.
Всё уже началось, но можно сделать вид, что сегодня просто воскресенье.
Глядя на яркое солнце за окном, можно представить, что сейчас май, а впереди целое счастливое свободное лето, и не было ещё 11 июня, и можно всё сделать по-другому.

"Бойтесь своих желаний, они могут осуществиться"
Это одна из моих любимых фраз детства, тогда я часто повторяла её подругам... А теперь она про меня...

Хотела написать длинный пост про непростые будни мамы троих детей.. Но чëт ржу... Недавно мы с Тимофеем проходили докучные сказки, вот что оказывается я Ирке-то рассказывала в три года, а она не оценила.
Короче, хочется продолжить так: Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день? Легко ли быть героем каждый день?
А легко ли быть героем каждый день?

я бы не сказала, что всё уныло и однообразно. нееее. всё очень весело и напряжённо.
острый бронхит, молочница (я извиняюсь за такие подробности. хотя, какого чёрта?), острый фарингит, а теперь вот и совсем веселье - вазомоторный ринит.
самое интересное, я сижу дома безвылазно. заражаюсь от ребенка, свой иммунитет подавлен окончательно, да-да, тот самый бешеный, необузданный иммунитет, который был раньше, и от которого не осталось и следа.
ну, ринит - это я сама себе устроила. но кто же знал, что все так будет.

времени до родов остается все меньше. до ПДР 19 дней. если проводить аналогию с прошлой беременностью, которую я переходила на 10 дней, то 29 дней. но беременности совершенно разные, так что чего ждать - я не в курсе. бывают дни, когда я чувствую себя совсем плохо, и мне кажется, что вот-вот рожу, а бывает - наоборот.

очень хочется обычной жизни, обычного здоровья, когда можно съесть мороженое, выпить молока из холодильника, и вообще, можно всё. хочется наплевать на гормоны и витамины, 1 чашку кофе в день, 1,5 литра разрешенной жидкости, запрет на алкоголь и солёное. хочется сесть за руль, прогуляться по магазинам, пойти на фитнес, да просто - встать и не чувствовать дикой боли в спине и суставах.

я поправилась на 20 кг. я не расстраиваюсь, по прошлому опыту знаю, что это можно исправить.
я не чувствую себя непривлекательной. олег безостановочно, бесперебойно внушает мне, что я прекрасна, желанна, что я просто принцесса и он самый счастливый.

я не думаю о родах. в голове постоянно прокручивается картинки, на которых я одеваю ребенка в день выписки.

день за днём...

мужей.
хых, у меня теперь полный комплект, есть бывший и настоящий. балдеж.
так вот бывший узнал про настоящего, поздравлял от всей души.
и начал требовать ребенка по выходным. уже третье воскресенье забирает его и сказал, что в следующее тоже заберет. такая, пардон муа, хуйня первый раз за 5 (пять!) лет. это как? получается (по его объяснениям) он 5 (пять!) лет был слишком занят, чтобы заниматься ребенком. а теперь резко стал свободным. и зачем это?
меня так напрягает, когда он его берет. мне не нравится, что он возит его по своим друзьям, ну, у которых есть дети, и которых я, само собой, не знаю.
а еще ребенок вчера вечером шепотом, по секрету (хоть мы и были одни в квартире, но чтобы даже кот не услышал), пожаловался мне, что Леха (бывший) говорит не "попа", а "жопа", не "какать", а "срать", что он говорил ему, что так нельзя говорить, а Леха все-равно (!) говорит. я сохраняла серьезность, но этот донос меня изрядно повеселил)
и в то же время, когда он его забирает, я гораздо спокойнее, чем когда сын находится, скажем, у моих родителей. потому что бывший несет за него равную со мной ответственность. со всеми вытекающими.
а если по правде. то он (бывший) просто выдирает чужого ребенка из чужой семьи. потому что олег давно считает сына своим и заботится, воспитывает и переживает соответственно.
такой вот нервоз.

мысли о бутере с колбасой напрочь выбили из головы все мысли о любви %)
вот что диета делает с человеком...

уселась я вчера на диету, диета трещит, но держится всеми правдами и неправдами.
смысл диеты:
1, 2, 3 день - 1,5 л кефира и 0,5 кг творога на 5 приемов.
4, 5, 6 день - 0,5 кг отварной рыбы и 0,5 кг свежих овощей на 5 приемов.
7, 8 день - 1,5 кг фруктов и 1,5 л кефира на 5 приемов.
9, 10 день 1 кг овощей, 1,5 л кефира так же на 5 приемов.
а следующие 10 дней - повтор.
пить можно зеленый чай и воду с лимоном. нельзя соль и есть после 18 часов. ну, и понятное дело, кефир и творог выбираем самые нежирные.
все просто. только я не люблю творог и не пью кефир. вчера целый день уговаривала себя, что творог - это вкусно и я нормально так, сытно поела. творог я смешивала с ананасами, без всего он слишком сухой и лезет назад.
ну, в принципе, я была неголодной... полкило творога - это 2,5 пачки... очень много, я осилила только 1,5.
сегодня - завтрак, творог. нормально так. легко..
дальше посмотрим...

мне каждую зиму хочется купить лыжи %)
и каждое лето - велосипед %)

отказавшись с утра от тортика, уже к обеду хочется видеть себя изрядно постройневшей...

по совету врача я веду пищевой дневник с 8 июля. я записываю съеденное в граммах и рассчитываю калорийность меню. поналачу даже интересно было - идея меня увлекла. я прикупила электронные весы и начала.. но чем дальше в лес... или влез... или влезла.... в общем, дневничок-то очень личный получается и мне уже не хочется показывать его врачу. нет ничего такого в том, чтобы сказать что я съела за день, но если понаблюдать в течение недели - двух - трех... то получается довольно полная картина моей жизни. антистрессовые плюшки к кофе, вино среди рабочего дня, воскресное "прогулочное" пиво, попкорн, откровенный фастфуд или приличный набор блюд. все это, как огромная корзина с грязным бельем, которая выдает все подробности моей жизни и показывать это дико неприятно. это просто ломает меня.
для любого любпытного носа это чтиво будет последним в жизни. вот так.

"вдоооох" иголка проникает в десну, "вдоооох", ткани накачиваются лекарством. старательно дышу.
меня оставляют одну. по венам растекается кипяток, сердце стучит, кружится голова. я плохо переношу наркоз. начинает бить дрожь. она рождается где-то в пояснице и скоро меня всю трясет от озноба.
врач рассекает десну с двух сторон. она делает это странной штучкой, непохожей на скальпель, на язык начинает капать кровь. перед глазами то и дело мелькают напитанные кровью скрутки марли. она долго копается среди рассеченных десен разными закорючками, я слышу скрежет металла по зубам, ощущаю кровь. обезболивание - это самое лучшее, что было придумано в этом мире. интересно... а можно было бы сделать так, чтобы не ощущать запах крови и плоти.
через некоторое время к доктору присоединяется мед.сестра. она засовывает мне в рот зеркало и слюноотсос. у доктора закорючка и еще что-то, что жутко жужжит. они налегают мне на голову и обрабатывают десны. "тихо, тихо, я помню, что справа нет обезболивания, потерпите, я потихонечку" ощущение, что справа к нервам поднесли оголенные проводки. фиксирую голову - а вдруг они промахнутся своими страшными штучками мимо десны... от боли выламывает, выгибает поясницу, руки вцепляются в кресло. беззвучно.
мне смазывают десны лекарством и оставляют одну. чорт. где ваш слюноотсос? холодная кровь стекает по языку струйкой. я глотаю несколько раз собственную кровь.
накладывают швы. я уже ощущаю. как иголка входит, как протягивается нить.
в туалете перед зеркалом осторожно отмываю кровь со щеки и волос.
укутав больную щеку шарфом, выхожу из теплой освещенной клиники в сумерки на пронизывающий ветер.
в голове пустое пространство, плохо соображаю от наркоза, все тело бьет крупная дрожь. осторожно шагаю по скользкому асфальту.
очень хочется плечо. чье-нибудь. чтобы тихонько поскулить.
покачиваясь стою на остановке. жду трамвай.
боль просто нужно уметь пережить. секунда за секундой, минута за минутой. я сильнее.

моей кровью испачканы перчатки хирурга, инструменты, кровь капает мне на язык, стекает с губ по подбородку, от наркоза я не чувствую ее вкуса, но ощущаю ее соленый запах.
четыре руки роются у меня во рту.
больно переносицу, там, где перестает действовать лекарство.
безразличными глазами смотрю в потолок.
только руки под нагрудником намертво вцепились друг в друга. время от времени опоминаюсь, и расслабляю их, но они снова сцепляются, когда дергают и теребят вполне чувствительные, лопнувшие губы
мне что-то говорят, не могу сосредоточиться на словах, они не проникают в мозг, я где-то летаю, я слишком отстранилась от процесса, чтобы не реагировать

***

щеку разнесло, губы опухли, уголки рта порваны
горячее нельзя, твердое нельзя... да вообще ничего нельзя.
швы ноют, повязка с двух сторон десны дико мешается, и не дает сомкнуться челюстям, так что даже мягкое не пережевать, нужно глотать целиком. это отвратительно, мерзко. даже маленькие кусочки вызывают рвотный рефлекс. обед и ужин сводятся к преодолению этого рефлекса. от попыток очень быстро пропадает и желание. какое-то бессилие, общая слабость, заторможенность. сижу на работе, как кукла.
это нормально, врач говорил, что я буду болеть после операции.
из последних ужасных ощущений... начинает чесаться под повязкой. вот это кошмар, всю ночь снилось, что я ее сдираю.
из-под повязки подсыпаются неприжившиеся гранулы костной ткани, она горькая и тошнотворная. ее никак не запить.
то, что нужно делать дальше, повергло меня в депрессию.