Сегодня 1 сентября и выпало оно на воскресенье.
Это, по сути, удивительный день.
Вроде, осень, вроде, в школу, а воскресенье.
Купили с утра букет.
Лешка в Самаре, с Соней готовятся к первому учебному дню.
Погладила школьные вещи, что-то постирала.
Соседи убираются на участке. Солнечный день.
Свекры привезли торт.
Отложенный старт.
Всё уже началось, но можно сделать вид, что сегодня просто воскресенье.
Глядя на яркое солнце за окном, можно представить, что сейчас май, а впереди целое счастливое свободное лето, и не было ещё 11 июня, и можно всё сделать по-другому.

Неделя идет своим чередом... Не смотря ни на что..
Лёша в больнице, Тимофей заканчивает четверть, сдает зачет в музыкалке, Данила растёт.
А я жду Новый год день за днем, не рвусь на части, не бьюсь в отчаянии, не депрессую, а просто жду Новый Год.
Думаю, вот ёлочку уже пора ставить или ещё нет...
А тем временем, меня хотят вернуть на работу.

бывают дни, когда особенно трудно встать с утра и сделать все, что должен.
бывает, такие дни идут один за другим :)
о том, как круто изменилась моя жизнь три месяца назад, наверное, в следующий раз :)

читаю книгу, фильм не смотрела. если понравится книга - посмотрю фильм.
книга интересная для меня, но какая-то нечеткая. автор перескакивает с момента на момент, а потом выясняется, что в пропущенный момент были события, о которых рассказывается позже. хронология нарушена и нарушена неправильно.
но книга о психологии отношений. как из безумно любящих супругов пара превращается в чужих людей. отчего, и почему, и как.
очень по-женски написана книга. мой муж ее не осилит, обплюётся.
а мне нравится. интересно, куда она подевалась.

олег повез леху на первое подготовительное занятие к школе.
это обалдеть.
летом будем закупаться к школе и собираться в первый класс.
мой сын школьник. не малыш уже, а школьник.
это невероятно. бьет по мозгам.
такое ощущение, что все - начинается взрослая жизнь, шесть лет пробалдели, шаляй-валяй, а теперь со всей ответственностью надо относиться.
страшно. как летит жизнь.

мы не пьем, не курим, не употребляем
у нас нет дорогостоящих хобби. да вообще нет хобби.
не скупаем чемоданами одежду и обувь. все по крайней необходимости.
развлечения изредка. ну очень изредка. да и что там у нас осталось из развлечений? кино, да ресторанчики.
и вот вопрос.
куда нахуй деваются деньги?

заебись. короче. как все было.
вчера выяснилось, что моя машина готова и ее можно забирать.
сегодня олег меня повез за машиной. пришли к мастеру, мастер говорит "а у вас тормозные шланги нужно проверить". ладно. пошли проверять с каким-то другим мастером шланги. стоит моя машина, вся такая сверкающая, покрашенная. мастер говорит "заведи и поверни руль". я прыгаю в машину. сразу теряюсь в пространстве - кресло отодвинуто и откинуто, ноги до педалей не дотягиваются, как-то непривычно, а мастер машет - "заводи". я без задних мыслей выжимаю сцепление, вставляю ключ в зажигание и поворачиваю.
что было дальше. я не могу спокойно вспоминать.
машина стояла на скорости. стояла на небольшом уклончике мордой вниз. без ручника, как выяснилось. и она как рванет вперед. и вперед. меня так мотнуло в отодвинутом кресле, что я от неожиданности не только не отпустила ключ, я в него вцепилась и машину понесло вперед уже конкретно. впереди, в слову сказать, стояли железные столбики и натянут сетчатый забор. заборчик стоял как бы на обрывчике метра 2. машина вхерачивается в заборчик и останавливается. я в полном шоке выпрыгиваю из машины. у мастера глаза были больше, чем фары у моей машины. гораааздо больше. проверил, называется, тормозные шланги. обоссацца можно.
я так испугалась. я начинаю орать гольным матом на мастера, типа почему машина не на ручнике. мастер молча в ужасе убежал.
я думала, у меня лопнул бампер. у меня шок. я бегаю вокруг машины, что-то ругаюсь. олег меня успокаивал, как мог. он мне сразу сказал "Лизонька, успокойся, ты сама виновата". я никак не могла смириться с тем, что это я виновата. как я виновата, если я никогда в жизни не ставила машину без ручника? да еще и вниз мордой.
но олег спокойно и постепенно меня убедил. мы отогнали машину чуть назад и стали смотреть.
он меня уговаривал, что "Лизонька, все ерунда, ничего страшного" а у самого глаза охуевшие и в глазах "нихуясебе ты отчебучила". и ржач такой истеричный. и успокоить меня пытается. а у меня вапще состояние аффекта. это же надо - только что отвалить кучу бабла за покраску и, даже не выезжая из сервиса, разъебать машину? это вообще реально?
правда, когда машину отогнали, стало видно, что морда вообще не разбита, чуть-чуть погнулся номерной знак и пару практически незаметных неглубоких царапин с самого низа бампера длиной по сантиметру каждая. в целом, вообще фигня.
у меня просто куча мыслей. почему мне так не везет? вот по жизни так. ну, почему? почему Бог меня так наказывает?
а с другой стороны. машины стояли в несколько рядов, моя стояла в первом ряду мордой к забору. а если бы она стояла во втором ряду? я бы вляпалась в блестящую, сверкающую машину, стоящую впереди. по силе удара, я бы разбила зад чужой машины и всю морду своей. и вот если бы я еще чуть-чуть не отпустила ключ, я бы слетела с обрывчика вместе с забором, это факт. Бог меня оберегает?
такая двусмысленная ситуация - непонятно. я счастливица или я неудачница?
и еще такая мысль. мне уже не раз говорили - "Лиза, машина неудачная, меняй!" типа, не задалась вещь. теперь так и будет. может, правда такая фигня существует?
а еще такая мысль. мы ехали с олегом за машиной. лил проливной дождь, вокруг нихера не видно. олег гнал 120 км\ч. я ненавязчиво просила его не торопиться, типа мы везде успеваем. он, руля одной рукой, гладил и похлопывал меня другой рукой по коленке и говорил "а мы никуда не торопимся". и я думала, что если мы вляпаемся куда-нибудь, как это будет? а потом подумала, ну на фиг. вляпаться и не пострадать так не бывает. и вот. нате ВАМ, елизавета александровна. всё как вы заказывали. может, я сама притягиваю к себе всякие несчастья?
всю дорогу назад, сидя уже одна за рулем, я размышляла вот еще о чем. олег так обо мне заботится, уделяет столько внимания. так осторожно и правильно он меня успокоил под этим противным дождем. буквально за несколько минут беспроигрышными, верными для меня фразами, притушил бешенство, агрессию, страх, расстройство. всё. мы выехали из сервиса, остановились. он купил мне кофе, установил мне новые дворники, которые купил до этого, отрегулировал их, чтобы они не соскакивали со стекла, накачал колеса. он насквозь промок, капли дождя стекали по мокрым, темным прядям волос. он открутил мой номерной знак, выправил его. дорогой мы остановились, он убежал в какой-то магазин. принес оттуда пластмассовую херовину под знак, которая у меня при ударе лопнула. заменил. он долго вставлял знак в эту херовину, пока я сидела в машине. потом гордо поднял ее мне перед лобовым стеклом, типа, смотри как круто. на этой херовине написано Russia. я с презрением на лице подняла большой палец вверх, типа "ну просто офигеть". он весь вымок, так старался. надо было как-то воодушевленнее хотя бы палец вверх поднять. а то. такая принцесса прям. тьфу.
я хочу купить ему что-нибудь. за все, что он для меня сделал за эту долгую-долгую неделю и о чем лень писать. за эти долгие-долгие 9 месяцев. добрые, хорошие, интересные, сладкие, смешные... неодинокие 9 месяцев.

ревела вчера весь вечер. как белуга. миллион лет не плакала. но ведь доведет работа эта.
и вот с утра такое ощущение, что в глазах песок. и в носоглотке такое ощущение, как будто опухшее все.
не 16 лет-то уже... уж и поплакать всласть нельзя без последствий...
последнее время все чаще ловлю себя на осознании возраста.
пару лет назад такие мысли у подруг мне казались глупыми. типа, живи не думай.
и легко не думать, когда нет непривычных ощущений. а когда есть - невольно спотыкаешься на мыслях о возрасте.

на каждую мою мысль, что все прекрасно, обязательно обнаружится длинный сивый волос...
конечно, это волос бывшей. конечно, они расстались в эру мамонтов. и конечно все это время свитер вместе с уликой мирно провисел в шкафу.
миллион объяснений и один сивый волос.
на следующий день я не брала трубку, а он решил застрелиться
все друзья в один голос твердят, что волос ничего не значит. абсолютно. и только ирдос сказала, что на моем месте она чувствовала бы себя так же. именно поэтому я люблю ее больше всех.

а он. так боится меня разочаровать. не осмеливается опаздывать, не осмеливается явиться ко мне небритым, не осмеливается сказать, что еще не собран, а потом мчится со скоростью света..
а тут целый волос. и безответные звонки. есть из-за чего застрелиться
такой забавный, такой смешной медвежонок

для такого застеничвого и милого мальчика у него было слишком много женщин...

когда я рассталась с мужем, я чувствовала себя очень одинокой, мне не хватало поддержки, доверительных разговоров, советов, и я буквально выла на луну "ну почему я никому не нужна". я так остро нуждалась в близком человеке, а он все не находился и не находился.
я как-то услышала, что если хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, начни с себя, полюби себя. я не очень в это поверила, потому что считала, что уж я-то себя люблю... но любимый все не находился, и мне пришлось искать успокоения в своей собственной душе. я стала заострять внимание на всем, и исходить в своих действиях и словах, в первую очередь, из любви к себе, из своего собственного удобства, своих собственных желаний.
я начала с того, что осознала - никогда, никакой мужчина не будет любить меня больше, чем я сама себя люблю, никогда никакого мужчину я не буду любить больше, чем себя. я и есть любовь. я нашла в своей душе бездну интересный увлечений, взглядов, познаний, стремлений. я замкнула свою потребность в мужской любви на... себе.
казалось бы, тем самым я должна была еще больше увеличить пропасть между собой и окружающими, казалось бы, с принятием таких позиций, мои шансы найти любовь, победить одиночество еще больше приблизились к нулю...
но.. вокруг вдруг стали возникать мужчины. интересные, замечательные, нежные, внимательные.
просто я перестала быть вампиром с ищущим взглядом, я стала счастлива!
да, я счастлива! у меня замечательная, чудесная, интересная, волшебная жизнь!
я прекрасна! я - само совершенство! я - любовь! я - счастье!
я пупочек, пупочек земли)))

за прошедшие 22 дня нового года я успела:
-просрочить отчет в налоговую инспекцию (вероятно, 100 рублей штрафа) отрицательно.
-с небольшими просрочками сдать 6 балансов, положительно.
-в последние дни сдать отчеты в экологию, налоговую и прочие отчеты.. положительно.
-попасть в дтп (отрицательно), не по моей вине (положительно), без жертв (положительно) побив машину штук примерно на 9 (отрицательно). общий зачет... нейтрально. оно же пох.
-оказаться в положении войны с мужем, который отказался платить алименты (отрицательно), написал запрет на вывоз ребенка за границу (отрицательно), обещал сделать мне справку о моей психической недееспособности (смешно). раздумываю, может устроить ему полноценную пропиздацию в суде и расставить все точки над ё раз и навсегда. или нахуй послать дурака. и вот что бы он ни делал, а все равно у меня не возникает ответной агрессии, мне почему-то не хочется сделать ему плохо в ответ. мне его жалко... а дураков - их всегда жалко. и еще мне кажется, он пытается мне навредить, потому что ему самому несладко. во всяком случае, когда он счастлив, он не напоминает о себе. положено ведь быть великодушными к убогим. не знаю... в целом, отрицательно.

подведя итоги - два отрицательно, два положительно, один пох.
нда.. я обнаружила роскошные аналитические способности.

впереди - море отчетов. потом океан фитнеса. и забавные планы на личную жизнь :)

10 минут назад ко мне подошла бухгалтер одного из поведомственных учреждений... спросила не дам ли я ей номер своего телефона. раздумывая о том, что буквально вчера я включила ее учреждение в план проверок на 2010 год, я писала номер телефона. раздумывая о том, что если она не экстрасенс, как это сейчас модно, то знать об этом она никак не могла. протягивая бумажку, я поинтересовалась, зачем ей он. она замялась... брат хочет познакомиться. увидел меня, когда привозил ее к нам, понравилась, заинтересовался... она спросила, можно ли ему позвонить. я сказала - можно. уже в спину я окликнула ее - сколько ему лет?... 24 - последовал ответ.
все мои вторые я разочарованно завздыхали... мне 26, у меня ребенок... куда ему такую "взрослую" женщину.
кого такой набор не пугает... тех я сама боюсь:)
ну ладно. пусть пробует... а вдруг он - это ОН. тот самый ОН, который мне нужен :)