у него постоянно звонит телефон. он постоянно кому-то нужен. в любое время суток. поэтому когда он приезжает, то выключает телефон. или ставит на беззвучный.
подозрительно?
почему ему звонят? потому что он может помочь. потому что большую часть времени, которое он прожил здесь, он был один. и от нечего делать помогал. ремонтировал, катался, что-то переносил. поэтому у него куча друзей и знакомых.
результат? если, допустим, у него сломается машина, он не пойдет пешком, и нет, его не подвезут, он поедет на работу на машине друга или родственника. найдутся друзья-знакомые, которые могут его бесконечно катать по магазинам, по работам, да куда угодно в любое время суток. найдутся друзья, которые будут ковыряться с ним в машине. это хорошо? может быть. но и как результат - бесконечные звонки.
после своей работы, он засыпает и разбудить его не может ничто. ни смски, ни звонки, ни сработавшая сигналка. только будильник и мои пинки. я же сплю очень чутко. как можно спать, если его телефон на матрасе вибрирует вместе с матрасом?

и я прекрасно знаю кто звонит. то тетя галя, то леха, то санек, то хуек. я до сих пор не могу запомнить всех его родственников, не говоря уж о друзьях и тем более знакомых. и не потому что у меня память плохая! ну не девки звонят. и все равно. меня не оставляют равнодушными все эти звонки. царапают как-то. угнетают.

вроде не ревность. а хер пойми что. неравнодушно и все тут.

я сижу на работе уже 3 часа. не сижу - работаю. и вдруг я споткнулась о свои мысли. я расстроена. вот прямо сейчас я расстроена так, что не могу работать дальше. никак не могу сообразить, что меня так расстроило, путаюсь..
если по порядку..
1. я обнаружила, что мне мало начислили за отпуск. досадно, прямо беда. но эта беда до понедельника. ну, подумаешь...мало.. разберешься же? разберешься. забудь.
2. я не просто залезла, я уже исчерпала апрельскую 213 статью. а больничных лежит целая куча... уже за апрель я не смогу рассчитать декретниц. про больничные вообще молчу. беда? беда. большая беда? ну... можно будет в июньский фонд залезть... да.. но сколько веревочке ни виться, конец все равно настанет... и что? а что я виновата что ли, что они все разом родили? так пиши письма. да написала я уже письма... отправить осталось. и кто тебе виноват? я виновата... кругом. так. успокойся, на этот месяц хватает, потом разберешься. забей.
3. документы не разработаны за 3 месяца. страшно? страшно, аж пиздец. часов 6 работы и все хоккей. да.. когда только будут эти 6 часов? будут, будут. вот на следующей неделе и будут. после 9 числа.. и, кстати...
4. акт ревизии пора писать, 9 сдавать, а конь не валялся.. ну так 8 весь день твой! да... на это уже не забьешь... напишешь. подумаешь акт. что, первый раз замужем что ли? состряпаешь. 8 числа. не сцы.
5. про документы фирмы даже думать не хочется. вот просто пачка бумажного трэша... который еще надо собрать из разных концов дома.. ооо, это вообще трехлетняя проблема уже.. и что? париться нужно начинать прямо сейчас? три года не теребило, а щас вот прям припекло? забей.
6. у дениса там какой-то неибацца-фотограф рядом... ооо...вот это вапще пиздец-проблема. а у тебя неибацца-медведь. клёва? клёва-клёва, еще каак.. должен же он с кем-то жить-ебацца? должен. ну, вот. и красный для меня все время.. а что ты хочешь? жизнь она такая... все расставляет по местам... да, и нет места-то мне в визибл-листе. и пральна, нехуй тебе там делать. а все равно по-дурацки..
он между умными и красивыми выбирает. а ты чего? а чего я? а ты - ЗВЕЗДА. и умная, и красивая. ты вне выбора, вне конкуренции, так? так. ну вот и пусть так ебет красивых, живет с умными, или наборот, или все сразу. тебе-то что? да мне как всю жизнь - ничего.

разобрались? более-менее... и фотки ему свои больше не показывай. да, ни за что. с неибацца-фотографом попробуй блять посоревнуйся.. пофоткала и молчком. вырастешь большая - заведешь своего неибацца-фотографа. все. а теперь работать - gogogogogo!!!

когда я рассталась с мужем, я чувствовала себя очень одинокой, мне не хватало поддержки, доверительных разговоров, советов, и я буквально выла на луну "ну почему я никому не нужна". я так остро нуждалась в близком человеке, а он все не находился и не находился.
я как-то услышала, что если хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, начни с себя, полюби себя. я не очень в это поверила, потому что считала, что уж я-то себя люблю... но любимый все не находился, и мне пришлось искать успокоения в своей собственной душе. я стала заострять внимание на всем, и исходить в своих действиях и словах, в первую очередь, из любви к себе, из своего собственного удобства, своих собственных желаний.
я начала с того, что осознала - никогда, никакой мужчина не будет любить меня больше, чем я сама себя люблю, никогда никакого мужчину я не буду любить больше, чем себя. я и есть любовь. я нашла в своей душе бездну интересный увлечений, взглядов, познаний, стремлений. я замкнула свою потребность в мужской любви на... себе.
казалось бы, тем самым я должна была еще больше увеличить пропасть между собой и окружающими, казалось бы, с принятием таких позиций, мои шансы найти любовь, победить одиночество еще больше приблизились к нулю...
но.. вокруг вдруг стали возникать мужчины. интересные, замечательные, нежные, внимательные.
просто я перестала быть вампиром с ищущим взглядом, я стала счастлива!
да, я счастлива! у меня замечательная, чудесная, интересная, волшебная жизнь!
я прекрасна! я - само совершенство! я - любовь! я - счастье!
я пупочек, пупочек земли)))