вчера была в Филармонии...
после банкет
что-то переиграла я с шампанским.
очень хочется спать

я беременна. на четвертом месяце.
я замуж выхожу. на следующей неделе.
меня так все бесит и раздражает.
я все последний год собиралась изменить название дневника на что-нибудь более спокойное, но походу рано.
олег _вдруг вспомнил_, что на следующей неделе-то... (ж) опа! в смысле, сопсна роспись. он так засомневался, что даже мне позвонил узнать, точно ли на следующей неделе? точно-точно, точнее не бывает. я спросила, он хоть придет вообще?
и собрался он приодеться. все не торжественно, но в старых жЫнсах-то все-таки не придешь. я предложила поехать вместе. работа-ребенок-дела-плохое самочувствие... я тоже не успела себе ничего купить. он что-то туманно мямлил и брать меня с собой не хотел.
взял с собой женьку. ну. женька-женькой, а без бабской оценки все равно никак, взяли сестру свою двоюродную наташку. и мордовским фестивалем поехали по торговым центрам.
хочу спросить, он жениться на ком собрался - на мне или на наташке. но, бл., удобного случая не подворачивается.
трусов там наташка ему навыбирала. и брюки, и рубашку, и мокасины. ну вааще.
кольца тоже кстати не куплены еще, "а там такие кольца классные!" ну и купили бы без меня, хуле уж там, размер знаете.
то в кино они с женькой поехали, то за обувью, то за газетами, то за хер знает чем, главное, что не домой.
"а в субботу мы с женькой в баню к дядьке поедем, а в воскресенье - на рыбалку!" а в понедельник оставайся там ночевать тогда.
и еще море, море всяких мелочей, о которых лень писать, но которые выводят меня из себя.
это что, блять, за фашистские действия такие?
а я? а как же я?
а я тоже его с собой не возьму. на узи. мне вот уже через недельку идти. узнаю пол и не скажу. нянчись со своим женькой. обойдусь.
бесконечно я чтоли буду ждать и ужины готовить?
у меня океан терпения, но что-то вы мне становитесь уже очень дОроги со всей душевной простотой.

я думала, то, что женька вернулся из армии, станет для меня существенным облегчением. ну что-то я поторопилась, наверное, с выводами.
теперь же надо поступать его в универ, устраивать на работу и обустраивать его быт.
вот, например, вчера очень нужно было привезти ему холодильник. ну что мальчишка сутки без холодильника, у него же перепортится все. типа у него наготовлено на неделю, ага. чему портиться-то? пиву, штоль. а я вот в свое время полгода жила без холодильника. и совсем одна. и помладше этого двухметрового бугая была на пару лет. и ничего. до сих пор это никак не отразилось на моей психике и здоровье. ну у меня же не было такого ниибацца заботливого братца.
домой олег вернулся в полдесятого. на себе штоли он этот холодильник нес.
я спросила ради интереса, как часто он собирается возвращаться домой в это время суток. он сказал, что каждый день.

еще я думаю, что если бы я вернулась домой в полдесятого и он все это время меня ждал, то ему было бы пофиг брату я помогала или кому. я что-то сомневаюсь, что он бы так же толерантно относился к моему "вкладу в мир".

а еще я думаю, что это верхушка большого-большого айсберга, а я нихера не титаник.

что еще меня убило. так это - когда он думал, что я уже сплю, то пошел на балкон и закрыл за собой дверь, чтобы сделать "очень важный звонок". хах, рядом окно было открыто, и мне доносились обрывки разговора. все он что-то там выказывал свою озабоченность, что-то переспрашивал. не успели расстаться, называется. а может и не встречались? (!) еще неизвестно кому он звонил таким проникновенным голосом. меня напрягают эти прятки с телефоном, я в них в прошлой жизни до тошноты наигралась, у меня от них волосы самопроизвольно дыбом начинают вставать.
у него уже есть самый важный ребенок. не знаю как все это будет выглядеть в дальнейшем. пока меня все это не оставляет равнодушной. я бы даже сказала, бесит.

голова разболелась. мне на все насрать. главное, у меня будут дети. мужики мне пофигу, так? так.

обожаю мимозу... и тюльпаны... и 8-ое марта:)

пересматривала фотографии сына с рождения лет до 3 распечатанные...
приятно видеть здорового карапуза в красивых одежонках. сладко и горько.
зарегистрировалась в одноклассниках и вконтакте. смотрела фотки одногруппниц из той же серии.
счастливые, добрые, милые фотки.
как горько у меня все это получилось. вроде бы счастлива, а то что с мужем так произошло все горечью окрашивает.
что мешает все отбросить и наслаждаться жизнью?
последнее время воспоминания замучали.

ездили на фильм "13". говно.
возвращались ночью на 2 машинах сквозь ужасный туман. так интересно. как будто кисель вокруг.
после фильма зашли в медиамаркт. купили мультик "вверх".
вчера выкупала и уложила своего маугли в 8 вечера и от нечего делать решила посмотреть мультик. 1,5 часа над ним плакала.
толи мультик такой, толи пмс. поди-ка тут разберись.
утром проснулась со сладким ощущением невесомости.
постоянно какая-то суета, постоянно что-то не успеваю. зато на работе штиль.
в голове крутятся одни и те же мысли. покупки. желания. недовольство собой.
всё как-то так.

кажется только вчера мы рассыпали попкорн в кинотеатре. а уже пятница незаметно пришла.
всю неделю мне хочется опять в кино.
какие планы? стирать, готовить, убирать.
из недели в неделю ни черта не меняется.
а что делать? буйные пьянки устраивать? вроде возраст не тот. лень. и вообще. плохо потом.
по магазинам? после испании до сих пор блевать тянет при мысле о шоппинге.
погода говно. проебала я красивые осенние фотки.
вообще хочется купить что-нибудь такое. типа фотоаппарата. какое-нибудь излишество. чтобы дорого, мило и для души. и чтобы только для меня. даже не знаю что бы это могло быть.

что меня не устраивают наши отношения? что мне мало внимания? что все давно свелось к сексу?
что, имея здорового мужчину 185 ростом и 100 кг весом, я сама таскаю тяжелые коробки и занимаюсь ремонтом?
возмущаться по вопросу где тебя носит и почему опять не вовремя?
что опять забыл написать, что опять забыл позвонить?
что меня все это злит и раздражает?

и зачем все это говорить? какие-то мелкие претензии. все это проговаривать - только себя унижать.
проще становиться с виду все более равнодушной.

апатия, штиль, лень
у меня есть целая квартира, а я туда еще даже не переехала. и в общем, не сильно напрягаюсь..
что-то меня сильно расслабляет, толи регулярный секс, толи куча работы... все жду, что кто-то придет и все мне сделает.
уговариваю себя собраться в кучу и начать действовать. собирать вещи, обустраивать. приезжаю в магазин за нужными вещами... и брожу с пустой головой... уезжаю ничего не купив..
дурацкое состояние

всё. кончилась зима.
что было этой зимой? да только чорта лысого не было! а все остальное - было!
а сегодня весна :)
раскинув руки, мне хочется кружиться и танцевать в этой весне, разбрызгивая ее вокруг, измазаться в ней
мне хочется захлебываясь пить весну большими глотками
жадная, жадная лиса

на столе стоит огромный букет цветов, в кабинете пахнет кофе
все тело приятно ноет, с лица не сходит довольная улыбка
работа доставляет удовольствие
попивая кофе, я счастлива

Настроение сейчас - слезы

не с кем поговорить. и некогда.
дурацкое чувство, что ничего не поправить и не изменить.
полное нежелание шевелиться, бороться.
полная безысходность. все варианты перекрыты препятствиями.
я никак не могу понять - у меня все плохо или у меня все хорошо. жизнь прекрасна или ужасна.
есть возможность вот прямо сейчас уехать в самару. решиться и шагнуть. найти работу, пробиваться... куда-то. да что в самару. хоть в москву можно уехать.
никак не могу понять, что лучше для ребенка. боюсь ответственности за такое решение. точнее - боюсь последствий.
как-то все по-дурацки. хочется обняться с сыном и сидеть, ощущая тепло маленького тельца. хочу, чтобы никто нас больше не трогал, не покушался на наш покой. я устала от беззащитности.
я хотела бы остановить время. он слишком быстро растет. я не успеваю насладиться его возрастом. мне больно смотреть на его маленькие вещички, на чужих малышей. я хочу еще детей. такое заветное желание. самое сильное. и мне страшно... что их у меня... никогда не будет.

...было очень много звонов. неделовых. во-первых, позвонила Ирдос. и зазвала с девочками в берлогу. я подумала, позвонила мамке... она грит у тебя что... очередь предложений? я еще подумала и решила к ним присоединиться... с девочками мы сошлись на коктейле "оргазм". вощема... ничо так котейльчик-то... пробирает. сидели мы с четырех, часиков в шесть я решила отлучиться в туалет, где и застал меня следующий телефонный звонок. бывший муж. вот раз чуть ли не в год ушла расслабиться ненадолго... как чувствует, собака. мы долго говорили, он перешел на гадости...
все дело в коктейльчике, я думаю... я рыдала как сумасшедшая минут сорок после, мое лицо было черным от туши, я умывалась ледяной водой, чтобы успокоиться, смотрела на свою сморщенную мордочку в зеркало и ревела еще пуще... потом все же стресс кончился... или утих, я вернулась за столик... посидела еще немного с подругами. а потом пешком прогулялась по замечательной погоде домой...
...где меня застал следующий звонок... приятный мужской голос пригласил на свидание:) уверил, что он не боится маленьких детей и его не смущает мое место жительства и он готов приехать хоть на луну:) я общалась в своей манере покусывая-подшучивая, но шутки были приняты и им вторил бархатный мужской смех. вопщем, завтра у меня свидание %) и да, я уже сообщила родителям, что завтра я выхожу замуж и переезжаю к будущему мужу:)
все равно... как-то это странно всё... сегодня у меня взяли номер телефона, тут же звонок, тут же свидание..
ладно... возможно, завтра я увижу кто же так настойчиво добивается моего внимания. я думаю, там ужас какой-то. а еще я думаю, что ожидать нужно худшего, тогда все, что лучше худшего, воспринимается, как подарок судьбы. до завтра...

что-то я от всех так устала...даже от тех, кто не напрягал своим общением никогда.
но я чертовски одинока. и поэтому продолжаю общение изо дня в день пишу какие-то пустые, иногда злые фразы. эти разговоры кажутся мне затертыми, замусоленными, до тошноты скучными... хоть и знаю - это мое настроение их так окрашивает. есть онанисты, часами мучающие свои поовые органы... я тот же больной онанист, часами, днями мучающий свой мозг, до мозолей затирая его одними и теми же мыслями.
на новый год у меня бейлиз, шампанское мартини асти и глинтвейн. скорей бы новый год.