Я похожа на личного психолога? Тебе просто нравится выводить меня из себя? Доводить до крайней стадии расстройства, или что?!?! Нравится поныть? Написать мне о том, какой мир плохой, потому что я не с тобой?! А что ты сделал, чтобы я была рядом? Поныл? Ещё раз поныл? Заебись. Помогло. Кинул цитату из слюнявой песни?! Дада, я знаю твою позицию.

-Если любишь! То ничего делать не надо, всё с нихуя появится.

Хорошая позиция. Удачи. Только пожалуйста! Прекрати делать это со мной!!! Просто прекрати!!!!  

Сколько должно пройти времени, прежде, чем узнаешь человека по-настоящему? Неделя, год, много лет, вся жизнь?

Почему невозможно всегда говорить правду? Во всяком случае, не всем уж точно.

 Почему я всегда, ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, стою перед выбором??!?!?jhjkfhsj?!?!А что лучше , выбирать? Или быть той, кого выбирают? Если вчера у меня было всё плохо и я переживала абсолютно из-за всего, то сегодня мне просто наплевать! Всё будет хорошо. Как LUMEN  мне говорил? «Пускай сегодня плохо всё и в голове моей засела грусть, но мне на это наплевать, НУ И ПУСТЬ!» 2006 год был.

Намёки понимаешь, уже страшно.

Насколько это хорошо, постоянно быть честно? Вот и проверим, пока это не приносит ничего хорошего.

Не люблю ограниченных людей.

«Только ЭТО помогает мне жить, через месяц НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ уже другое помогает мне жить».

Всё-таки один поступок может полностью изменить отношение к человеку. И я не понимаю, ведь было много ситуаций, когда он мог бы стать мне противным, но этого не происходило. А тут, как-будто увидела всё. Неприятное ощущение.  Ты заставил меня разочароваться в том, что для меня действительно было смыслом жизни, а превратилось в цирк, но я не отступлю.

Ещё я знаю, что ты читаешь мой дневник, но никогда не признаешься мне в этом, потому что трус.  

Настроение сейчас - Задолбалась болеть

Со мной не нужно говорит о жизни.

Не нужно из себя никого строить и постоянно хвастаться своими «достижениями». Мне это не интересно. Мне не интересно читать длииииные посты, потому что они написаны с претензией на литературное произведение, а на самом деле противоречат всем правилам русского языка. Не нужно на что-то претендовать и в то же время не знать обо мне ничего. НЕ НУЖНО НАКУРИВАТЬСЯ ТРАВОЙ или НАЖИРАТЬСЯ КАКИМ-НИБУДЬ ДЕРЬМОМ и в этот момент писать мне свои глубокомысленные смски. Не нужно на мне постоянно срывать свой гнев и главное НЕ НУЖНО ОТ МЕНЯ ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ТРЕБОВАТЬ.  Будь самим собой и не пытайся винить всех в своих проблемах.

Я же знаю, что на очередной дрифт посиделке ты будешь обсуждать со своими друзьями какая я сука, а потом писать мне «прости» ни с того ни с сего, просто потому что тебе стыдно. В этом во всём нет никакой необходимости. Раньше я в тебя верила, теперь…не знаю, нет. Я слишком разочаровалась. И,  наконец, научись воспринимать критику.

Утром ОН опять появился. И опять разговоры. "УЙДИ ОТ НЕГО! БУДЬ СО МНОЙ!" Как?! Зачем?! Зачем мне уходить от красивого и спокойного молодого человека, в котором я уверена? К человеку, который на мне срывается, унижает меня, бьётся в историках, а в другой момент говорит о том, как любит. Почему всё происходит со мной?
А я ведь совсем молодая. Мне хочется всего! И воздушных шариков, и мороженого, и мыльных пузырей, и много друзей, и конфет, и... ДА ВСЕГО МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я слишком рано повзрослела. И живу немножко другим, не розовым цветом, а заряженными машинами. А он один из лучших дрифтеров. Сейчас это уже неважно. Я в тупике.

Не выношу скорые. Боюсь, да! Я БОЮСЬ!!! Как ты не понимаешь, боюсь за тебя-дрифтер хренов. Я же не переживу, если что случится. Жить в мире автомобилей и гонок страшно..потому что я знаю, что из всего этого выходит. Но я ведь сама выбрала себе такой путь.

Сегодня, в 03.23 ночи он написал - "Я никогда не оставлю тебя тебя. я вернусь. помни. "

Лежу,плохо себя чувствую. Выписали ещё 300 таблеток.День необычный. ОН писал утром,а потом пропал...до вечера. Я не верю,что это конец. Не потому что не хочу в это верить или что-то ещё,а просто потому что НЕ ВЕРЮ. Я вообще не верю ни одному его слову.Ладно,не важно.

Настроение сейчас - Болею

Сегодня уже 25 ноября. Я болею. Кишечно-желудочный вирус. Хочу завести отдельный дневник, где меня не знает ни один человек из жизни и писать там всё, что происходит, но я слишком ленива. В любом случае, что ни день-то какое-то новое событие. В последнее время, к сожалению, ужасные. С каждым днём я дорожу Никитой всё сильнее, не жалею о своём выборе, ни разу за … почти год, он не заставил меня сильно нервничать. А главное, он всегда знает, что мне нравится. А Вова….. НУ ПОЧЕМУ ОН ВООБЩЕ ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ.?!?! Если я ему отвечаю, значит, это не просто так. Значит, что-то есть. Но он убивает всё живое внутри меня, как так можно. Который раз он поступает со мной, как свинья.

Дура.

Мы на Кипре

ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!