Погода не радует. За эти дни солнце выглядывало нечасто, на улице мокро. Ёжусь в любимом пиджаке. Тишина. Переходящая в немоту. Когда долго ни с кем не говоришь, кажется, слова замыкаются в тебе самом. Малоприятное чувство: "А вдруг навсегда, не пройдет?". Пройдёт. Скорей бы.
Весна обострилась. Даже в холодном ветре чувствую аромат. Сладкий, раскалённый...отравляющий...он сгустится к лету, накроет собой город, нырнёт в каждую щель... сведёт с ума. Лето - моё время. Самое родное и самое мучительное. Так уж десятый год, а до этого - ещё мильон лет. Но пока аромат лишь украдкой манит из тёмного пролёта окна, ласкает в порывах воздуха, звучит в отклике горлиц. Каждый раз кажется, что будет иначе. И каждый раз встающие фантомы всё сильнее зовут к себе. Раньше думала - болезнь, теперь - неустойчивая натура. Не то делаю, не так живу... ищу варианты. А весна-лето - просто так, подстегнуть.

Моя техника окончательно взбунтовалась. И не моя тоже. Сперва полете Инет на компе. Вызвали мастера, переустановили винду. Купила ноут. Вовремя. Ибо теперь Инет полетел у ЮТК-шников. Вернее: "Проблемы с домовым коммуникатором, не волнуйтесь, Интернета у всео вашего дома нет" - "Спасибо, мне легче. А когда?.." - "Срок рассмотрения заявки не ограничен, абонент" - строго так -_____-. С 3-го числа, суки, рассматривают. Окей купила флэшку, познаю радости МТС-кого Инета. Только расслабилась - на компе, кажись, ёкнулась видеокарта. Хорошо, успела в ноут всё перебросить. Пиздец.
Вследствие вышесказанного, моё общение с людьми все эти дни сильно ограничено. Но нет худа без добра: прочитать роман Джейн Остин за сутки, тож неплохо. Хотя, вру, вчера однокурснички меня пообщали. После этого видеть двуногих существ сильно расхотелось. По-крайне мере, большинство из них. Книги, Инет, ограниченный круг общения...только после вчерашнего поняла всю прелесть мирка интроверта. И не фиг лишних пускать >< А еще была на ДР у мелкого маминого крестника, но это отдельная тема, как-нибудь, в другой раз...

Черт. И снова этический ляп(((( Я ещё до конца не поняла масштаб, но...черт, черт, черт! Не подпускайте ко мне людей(((( Ну, кроме тех, которые слишком хорошо меня знают, чтобы расстраиваться вот так...

Я вся в мыслях. Созванивались с Осиповой (науч.рук), от конференции при семинарии я отказалась, ибо христианских мотивов у Геласимова не нашла. Мне тут же подкинули ещё одну конфу: "Инну подергай, у неё информация может быть. А что касается доклада, слишком много цитат, сказали. И они правы. Так что, лучше возьми свою работу по "Жажде"". Угу. Только "Жажда" у меня не сохранилась. И вообще это 1-ый курс. И проблема как таковая не ставилась, так, природа конфликта. Вообще, я растерян и печален, ибо:
1) Начинаю подозревать, что незабвенная Шумарина ошиблась и прям таких литературоведческих талантов у меня нет. И не прям - тоже нет;

2) Человека, который мог бы развеять мои сомнения, честно и доказательно тоже не найду. Может правда бьюсь не в свои ворота, да кто ж об этом скажет? Так бы я с чистой совестью махнула бы рукой на науку, а сейчас неясно: то ли темы не те, то ли мало работаю, то ли просто "не дано";

3) Удивляет: почему именно сейчас, когда я ухожу, энтузиазм остыл и вообще "в гробу видал я ваши именины", Т.О. начинает активно подкидывать мне всякие конференции? Что, уровень стал выше с прошлого года? Судя по отзыву, вряд ли.

Вот такая неясная хрень (((

Продолжение абсурда. Стою у кассы в Магните. Кошачий корм, средство для мытья, пакет. "И 2 пачки LD розового дайте", - вообще-то, я не курю. Мать попросила. "А лет вам сколько?" - "О__О 19." - "Документы есть?" Копошусь в кармане: "Банковская карта вряд ли вам подойдет..." - "Ну, в другой раз". Кто-то трогает за плечо. Вижу солидного пенсионера и вздыхаю, нотации, небось, будут. Приготовилась отшучиваться. "Девушка, там на остановке ларек есть...поняла, да?" - и подмигивает из-под интеллигентских очков.
Мдя...в 15 мне продавали всё, вплоть до водки. Но дедки тоже другие были. О__О

Чувствую Кариной из сухининской сказки. Вроде расту, а вроде как-то не очень. Я ведь и ощущаю себя не старше 16-ти лет.

Вдруг решила перечитать стенку в контакте за 2008-2009 гг. Блин, как всё было по-другому...столько всего начиналось, и в плане мыслей и в плане отношений. А мы, оказывается, меняемся. Даже за пару лет. Хотя, многие статусы хотелось плюсануть. До сих пор. Легкая ностальгия. Похоже, тогда в моём мире все чаще общались, чаще реагировали, больше думали...ещё не было Сказки, ещё был Тёма и куча странных, но прелестных человеков ^__^ Ещё только прощупывали друг друга. Неумело. Зато сильней, чем сейчас. Мне ещё желали жить ради идеи, а тоска по Лицею носила почти массовый характер. Теперь, когда многое случилось, то видение тех людей кажется особенно интересным, значимым, важным...так хранят детские игрушки или старые дневники.В этом плане ни один днев не несёт столько отпечатков, как реплики, статусы, картинки, песни, которые бросали друг другу. Мне бы машину времени...впрочем, я поняла, что и тогда не была счастлива. Слишком много сомнений. Некоторые вопросы до сих пор, кстати, не решены. Некоторые люди до сих пор на неустановленной дистанции. Некоторые вещи до сих пор не дописаны. А я до сих пор живу, чуть оборачиваясь назад.

Самые жесткие ошибки, кажется, идут не по болевой, а по программной. Редко. Но метко. Причем, осознается смутно, ибо глянуть объективно не можешь, не можешь подняться над своим мировидением... копать больно - почти на физическом уровне. Вот сидишь и думаешь, включаешь логику, рациональность, что угодно...было-не было?.. Тревожно. А когда с людьми связано, так совсем((

Прошла конференция. Бурно и занимательно. Секция погрязла в абсурде: один доклад по Бродскому отнесли к подсекции 20в, второй, примерно тот же период творчества - к современной лит-ре... Люду очень мило обозначили в списке: Расстегаева, 3 курс маг., если учесть, что 3-го курса "маг." в природе не существует...долго спорили о постпостмодернизме из серии "быть или не быть?", решили, что не быть. Доклады тоже под стать, декаданс (спасибо лицеистке, понастольгировала), абсурд, эсхатология...неореализм мой не вписался. Хоть что-то никогда не меняется. Ожидаемое расстройство. Но теперь я хотя бы знаю, зачем уходить.

А вообще, как было мной сказано ранней: может, я дурак, не спорю, но скажите же, что я дурак, обоснуйте, и тогда отстану...

В какой раз убеждаюсь, что у бабушки неуютно мне. Хоть и прожила в этой огромной квартире добрых 9 лет - неуютно, холодно, тоскливо. Может, от разбросанной мебели, может от слабого яблочного настоя или вечных разговорах о деньгах. Обидно. Человек, учивший меня видеть цвета и с 5 лет занимавшийся со мной теорией стихосложения, вдруг начинает видеть в жизни только материальную сторону. Причем, в самых грязных проявлениях. Эх, бабуль, бабуль...а я думала, с возрастом люди мудреют. Недавно заявила, что все мои друзья мною пользуются. В ответ на требование обосновать хмыкнула: "Вот предадут тебя, вспомнишь меня. Ты ж дурочка, а люди и рады..." Я молодец, ругаться не стала. Но пока дошла до дома от удушия чуть не сдохла. Истерия, шоб её... Мать только посмеялась: "Пользуются? Ну и ладно! Между прочем, вот ей реально пользовались! Странно, что ты так реагируешь, после прабабушки...Не поссорились в канун святого праздника?"-"Нет"-"Вот и умница. Забей". Но с прабабушкой отношения так строились изначально: за грубость в её адрес или откровенность я дома получала хороший втык. "Слушай её как радио. Ты ж радио не отвечаешь, нет? И про дела наши не трепешь. Вот. Ра-ди-о". А здесь всегда была искренность. Я человека в ней видела, а не радио. Теперь каждый раз натыкаюсь на какие-то уколы, причем то, что задевает на 100%. Самое интересное, через час-два она извиняется, но всё равно считает себя правой. Из серии: "глупенькая девочка, поймет, но расстроила я её зря". А ведь любит меня, да и я её. Эх, обидно, тошно, жалко. Надеюсь, я такой не буду. Или до этого возраста не доживу.
Мдя, а лучше всего мне дома. В своей персиковой комнате, с завалами книг, чаем, компом, широким диваном и стаей котов ^___^

Оно холодное и колючее. И невозможно, до слез, красивое. И зовёт себя Штирлицем. Да что ж такое...

Семья продолжает радовать. Обсуждают очередной концерт Пугачевой. Бабушка, кипя от эмоций:
-Такие выступления! Алка пригласила байкеров 70-х, рокеров 80-х...
-И киллеров 90-х... - невозмутимо добавляет дед.

Мама подвыпила, жалуется на меня:
-Детей нам ещё долго не светит, мужика нет, одна учеба на уме. Деньги тоже неизвестно когда - пока диплом, магистратура, так-сяк, второе высшее какое-то хочет.
Захожу на кухню, обиженно дую губы:
-Ну, да, а ты хотела, чтоб я залетела в 17 лет, кончила вшивое ПТУ и полжизни тягалась на рынок?!
-Доченька...-чмокает меня в лоб, - Да c твоими ручками... не родилось ещё то ПТУ, которое ты сможешь закончить!

facepalm -___-

Жизнь прекрасна ^__^ Тождик помог установить фотошоп, со следущей недели выхожу на работу) Это раз)) Мамин новый парень таскает цветы, помидорки и ароматный чай *__* И на кошек не кричит! А Горький пусть шляется, капитан дальнего плавания :P Это два))) Джу - очаровашка, это три))) На столе шоколадное морженко! Это просто НЯ!))))
Робы, кстати, тоже няшки, по-крайней мере, одна из них) Меня жестко отпинали за неподанную заяву на оксфордскую стипендию. Черт, единственный человек, от чьих пинков я реально балдею, ибо забота. Редкая. Настоящая. И человек... талантливый, гипретрудоспособный, энергичный... Спасибо.

В общем, я радый-радый) Теперь бы выступление накропать))

Я уже говорила, что зеркальность, порой, безнадежна? Не всегда, но, порой...
а может, не ТИМное. Просто... да хз. нет,, пожалуй, непросто.
и уходить жалко, и оставаться трудно, и что делать, черт его знает.
энергетика чудная. ещё никому и никогда не снимала боль одним прикосновением. волшебница, блядь.
хреново

Вчера собрались с филологами)) Гитарка, чай, сок, горячительное. Гвоздем программы, как и следовала ожидать, был Глеб - вцепился в гитарку, Остапа понесло))) Но в какой раз восхищаюсь - безумно талантливый, яркий, работоспобный человек. Удачи бы ему, хоть немного, остальное либо есть либо приложится.
Шикарные товарищи, отличная атмосфера, что ещё надо? ^___^ Кста, впервые ощутила активацию, ибо когда товарищи пошли в магазин, а Дона вырубило в гитарку, я вдруг начала болтать с Габом. Именно болтать Оо Расслабилась, на самом деле) Потом пришли люди, снова стало шумно и забавно) Куча эмоций, искренность, набравшая обороты...под конец сидели при свечах. Тут меня ненадолго вынесло - звякнула Анька:
-Ты Фотошоп устанавливала, все впорядке?
-Нет, прости, завтра установлю, я у подруги сейчас.
-Все впорядке? - повторила уже чуть изменившимся голосом, - После массажа нормально?..
-Да, - чуть вздыхаю, - Впорядке. Ладно, давай, а то ветренно здесь.
Смотрю на сумрачные крыши, ежусь от холода. Думаю. Люди-слова-эмоции-отношения...что-то вылилось за последние дни. И хрен разберешь, где правда, где чувства, где просто сболтнули. И, главное, что делать, как к кому относиться. Хм...с моей этикой отношений явно что-то не то.
Домой с Максом (староста ^_^) ехали уже за полночь, убедившись, что хозяйка в надежных отцовских руках, а Ленка достаточно трезва, шо б чердачок не спалить) Вырубаться Лесняк начал уже в маршрутке) Мило так))Вообще, мило было, несмотря ни на что)
А утром выяснилось, что я потянула ногу, чуток простыла и мне трудно дышать О__о Последнее удивляет больше всего О__О Но мну стойкий, мну сходил на 1 пару, забрал книги и батанит реферат ^__^

Внезапно:
-Привет, солнце, я по делу, тебе работа нужна?
-Смотря какая.
-На 2 дня в неделю фотографом. Я свою фотостудию открываю.
-О____О
-Это на документы, всему научу!

Вот думаю.

Плюсы:
1)Деньги. Небольшие, ибо "сколько заработаешь, минус 25%" , но, всё же;
2) Возможность научиться чему-то интересному и новому. Получить опыт. В крайнем случае, потом будет легче куда-то устроиться, если не найду ничего по специальности. Типа всегда кусок хлеба)) Всё равно хотела как-нить на фотокурсы пойти, а тут, считай, сразу практика;
3) Шанс приобрести уверенность в себе, ибо ответственности такого рода очень боюсь. А если получится, будет проще в дальнейшем устраиваться на любую работу;
4) Шеф, все-таки, знакомый человек. Она, правда, напомнила, "дружба дружбой, работа работой", но наша дружба - понятие более чем растяжимое, а теплые отношения, это да. Даже если нагоняй за дело даст, все равно так проще. Всегда есть надежда на откровенное объяснение и хоть минимальное понимание;
5) Фотостудия, буквально, в двух шагах от дома.

Минусы:
1) Отсутствие выходных. Не считая субботы - 2 пары, короткий день;
2)Меньше времени на творчество/учебу/общение. Впрочем, палка о двух концах: бывает, я целый день грохаю ни во что, абсолютно. А тут все сжато, каждая минута в дело, может и результативней жизнь пойдет. Опять же, начнется лето, будет гораздо проще.
3) Могу не справиться и подвести человека. Я ж никогда не работала, все кажется сложным и вообще... Этот страх грызет сильнее всего Т____Т

В общем, склоняюсь к тому, чтобы попробовать. Как думаете? *тот редкий момент, когда реально очень нужны советы/комментарии. Сделаю все равно по-своему, но выслушать мнения тоже важно. Вдруг я что упустила?...*

Меня активно выдергивает реальный мир в лице учебы и мамы. А я не хочу! Там пусто, холодно и бессонно(( И что ж мну такой неприспособленый?..
Хотя, кое-что радует...внезапно чуть активней начала общаться с одногруппниками...внезапно поняла, что людям бывает интересно то, что я говорю, с чем-то соглашаются, о чем-то даже спрашивают О_о Всё чаще прихожу к мысли, что дело, может, не всегда и во мне. Просто за всю жизнь столько щелабанов давали, что такое позитивное принятие становится внезапно.

А ещё пообщалась с дуалом...блин, хто сказал, что Штиры - дуалы? Идиотизм... но чудо забавное...чудо учится в ЮФУ на экономе и мечтает зарабатывать кучу денег...а ещё смотрит сериалы и встречается с Достом (который активно подогревает желание иметь сию кучу денег О_____О). Все время жду агрессии, пока не дожидаюсь. Хотя с таким типом людей, кажется, знакома и ничем хорошим это знакомство ещё не заканчивалось. Тут меня активно и кавайно ( О_____О) дёргают на предмет соционики, ссылок, статей и прочего. В общем, штирка взрывает мозг X_X

Поспать бы...

[1:09:33] Джейд: I found a dead campfire and a calf's head and feet. The skin was in the fire, half burned but I pulled it out and it had your brand

[1:10:00] Джейд: там что-то про расчлененку, да? ток при чем там печать в конце? O__O

[1:10:57] iFox: Я нашёл потухший костёр и тклячью голову и ноги. Кожа была на костерище, наполовину сожжённая, но я вытащил её и увидел твоё клеймо

[1:11:21] iFox: видимо телёнок был с чьей-то фермы, животных же раньше, да и сейчас вроде, клеймят

[1:11:28] iFox: и у каждой фермы вроде своё

[1:12:05] Джейд: все...вынос мозга...ты меня спасла)))) я решила, что товарищ нашел костер с недожженными останками мертвого человеческого тела...на котором еще и клеймо чье-то было :D

Татьяна Осиповна, науч.рук и женщина, которую я просто боготворю, предложила мне расстаться. Ради меня же самой: "Если будешь писать диплом у зарубежников, тем скорее возьмут к ним" - "Знаю, но..." - "Всё понимаю, я же о тебе забочусь" - "Спасибо. Не торопите меня".
Сижу в ахуе. Уйти перед дипломом - всё-таки дикость. Или правильно, лучше не тратить её время, своё?.. А ещё меня могут не взять зарубежники... особенно в магистратуру. Там желающих уже до хера, и это только из наших...черт, что же делать?!