Сегодня проходили тест на фиктивные цели. На 1 листе бумаги напишите жизненные цели. Пишу:
Реализоваться в творчестве на 100%
Успещно воспитать ребенка
На следующем листе - цели на ближайшие 3 года. Тут я размахнулась:
1. Закончить Сказку
2. Поправить, хоть немного, здоровье
3. Научится играть на гитаре (это уже дело принципа!>_< )
4.Получить диплом
Далее - представьте, что вам осталось жить 1 год. И все. Какие ставите цели теперь? У меня вышла 1 цель:
Закончить Сказку.

Спасибо. Теперь, кажется, в голове немного уложилось главное и второстепенное. А какие цели у вас?

За последнее время пропал учебник, ручка, браслет и, сегодня, пропадает оч нужная тетрадка - с данными стариков из поездки. От нее зависит куча людей, в панике везде ищу - нет. Вспоминаю разговоры про домовых, становлюсь на середину комнаты и завываю:"Домовой,верни мне..." - дальше по списку. Оглядываю беспорядок, понимаю, что требования завышены, обещаю его покормить и навести порядок, только бы тетрадь отдал.Через 40 минут нахожу ее открытую, на столе, на самом видном месте О_о Вечером полезу на шкаф с картами, куклами и молоком))))

***
Блаженное состояние, когда действие Адаптола уже прекратилось, а новую таблетку еще не выпила. Человеком себя чувствую. И вообще. Себя. Чувствую. Се-бя. Сказка! Правда, спать хочется безумно, через час уже, думаю, вырублюсь. Но сейчас я сижу и соображаю. Играю на гитаре, и не забываю. Может даже смогу что-то написать - на один абзац угрохала сегодня 3 часа (в прямом смысле слова), причем, над построением предложений билась до истерики. Не, на фик такие успокоительные, на фик! Буду искать аналоги.

Сегодня опять падал пульс. Вниз, но несильно, не дойдя до 45. Я шла и думала, что когда-нибудь он может упасть до нуля. Потому что иногда сердце останавливается. Молодое, здоровое сердце. Раз - и всё. Даже вскрытие не покажет. Это неприятно, но нестрашно. Вот если Сказку не успею закончить, тогда страшно. Или хоть что-то закончить, до ума довести. А Балашова говорит, не закончу, пока учусь - время нужно. Но соль в том, что времени-то нет. Замкнуто по кольцу. Зато есть чудный, прекрасный инстинкт - "жить хочется". Вспыхивает радужно и редко .

Мама ест булочки и черный хлеб с солью. На днях мы узнаем, к чему это, но её уже страшно. А я что? Я ничего, сижу, постмодерн читаю. Кажется, мужчина в соседней комнате - единственный оплот спокойствия и непоколебимости.

Да...от сочетания бегущих часов и небегущего могут родиться очень странные мысли.

Настроение сходится с кардиограммой. Утро - бодренько и вдохновенно, на паре - поплохело, пришла домой, от отчаяния разревелась (да-да, проходили, и отчаянье, и болезнь). Потом водичку в морду да на бревнышки с котейками и Катькой ^_____^ Релаксировать. А во дворе пока еще октябрь. Листья, дубочки, ветерок, нежный-нежный. Сказка. Домой пришла человеком, бросилась варить кашу и дочитывать Гончарова (его "Обыкновенная история" шикарна, с чудной иронией и едва заметным привкусом яойя...). Остаток дня болтала в аси, добивала сценарий и морально разлагалась. Завтрашнего дня жду с тревогой, но пока что мне хорошо. А натворю страничку и вообще будет славно)

Кончилась первая половина дня. Англичанка подробно рассказала кто мы и куда нам идти, провалена ректорская по Балашовой, булочка, в кои-то веки купленная в Эзопе, оказалась невкусной...мелочи, впрочем, но утро не задалось. Дома, почитала, (мдя, от Обыкновенной истории меня определенно прет! ^_____________^) и вырубилась на 3 часа О_О Называется, подремала чуток. Впрочем, мне снился какой-то праздник, мальчики, активно предлагающие секс, наша китаянка, с который мы почему-то были неразлучны и которая подарила мне кролика О_О Впрочем, из-за неверного содержания, он был агрессивным (яростно кусался, пришлось оставить его). Та ещё психушка))) Теперь, как всегда после дневного сна, сижу втыкаю. Пожрать бы...

P.S. - У меня открылась черная дыра...уже какой день не могу найти любимый браслет. А вчера, буквально вот держала ручку в руках, теперь раз - нет...обидно, ибо ручка - подарок...

Гитару я взяла с честным намерение отработать n-ое кол-во строк из заданной "Рябинки". Размяла руки, наткнулась на песенку, аккорды которой пытаюсь соединить уже с месяц. А песенка детская, "Алые паруса", та, которую мы хором орали в детсаду, наперебой пели родителям, и за которую Света с возмущенным: "ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ПОЕШЬ!!!!" приземляла меня в шкаф XDD Так вот, Остапа понесло...минут 40 я выла и визжала на радость соседям под безумный аккомпанемент (да, не соединенные аккорды мне ничуть не мешали). Послушала, как мелодично исполняет это какая-то девочка из лагеря, умилилась, продолжила визжать, ибо хотелось разрядки. И, да, черт возьми, настроение поднялось! В другой раз надо будет взять чего пожестче)))) Теперь сижу, жру мороженное на полунадорванной голос. Завтра буду эротично шептать. М, чуток не в тему, но порадовало:

KOrsar45: парниша один на репу приходил со своей гитарой.
KOrsar45: говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре
KOrsar45: не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали
KOrsar45: интересную его игру
KOrsar45: преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора
KOrsar45: в тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?
KOrsar45: четвёртый медиатор взял по старинке - в пальцы.
KOrsar45: и как ебанёт на гитаре "Всё идёт по плану!"
Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки
KOrsar45: на первом куплете он разъебал первый медиатор
KOrsar45: с ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и разъёбывает его на втором куплете
KOrsar45: и вот он разъебал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами
KOrsar45: мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою разъёбёт
KOrsar45: но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны
KOrsar45: это был какой-то невменяемый пиздец... с такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам...
(с) Баш

На психологии читали Фрейда. Оральная стадия, анальная стадия, либидо, id - все вроде ясно, просто и знакомо ещё с Лицея. Но почему-то теперь есть желание капнуть глубже. Не в теорию, в саму себя. Последние полгода лезут скверные, нервозные вещи, поднимают голову комплексы, выходят из под контроля странности, мешающие в общении и отношениях. Обидчивость, депрессия, истерия, усиление психологических реакций, метания - это верхушка айсберга. Радует, что нахожу ниточки-истоки. Вот только что с ними дальше-то делать? Вообще, сложные периоды, болезни даются мне, да и каждому, наверное, неспроста. Значит, где-то пошел тормоз, остановка, надо снова войти в движение и вперёд, догонять. Слишком много рассеянности вне, потерянности в этом мировом out. Плохо, что идеи загораются и также быстро затухают на периферии сознания и действия. А, может, просто не те идеи. Когда кажется, что не хватает увлечения, а потом понимаешь, да нет, это обман, попытка прикрыться, уйти от неведомой, но злобно грызущей проблемы. И ее надо решить. Обязательно. Здесь и сейчас.

P.S. - Одно радует, в голову пришел творческий замысел. Ведь, говоря об id, я давно перестала выталкивать свои проблемы в творчество. Особенно когда ушла из ролевых. Может, тут и собака зарыта?..А,может, пора к Филатову нашему на приём... -__________-

Сегодня сквозь голые ветки увидела площадку Дома ребенка. Значит и впрямь, ноябрь. Суматошный денек. За последние сутки проспала часов 16 и лишь теперь чувствую себя бодрой и отдохнувшей.  Бродила по скверикам, фоткала, насладилась воздухом, спокойствием, энергосберегающим режимом. Ветер, порывами, кидал на дорогу листья, и они мчались вперемешку с машинами...сказочно. Забежала к бабушке, набрала книг. Активность вдруг сменилась какой-то странной страшной  погруженностью...может, от того, что отвыкла  много и глубоко читать. Ничего, помучаю гитарку, потворчествую...может быть и очнусь)) Завтра сразу две встречи с относительно новыми людьми, не может ни радовать. И вообще, славные, уютные выходные, сплю, занимаюсь, балую себя бабушкиным рыбным пирогом...ня ^_________^

   

 Я в радостном смятении. Даже сложно сказать почему. Дикое счастье от того, что сделала сегодня почти все задуманное:

контр. по ист.гр (пусть будет на 3, но 2 листа теории и адекватный перевод...еще 3 недели назад вряд ли я вообще открыла бы учебник)  +

домашная к.р. по СРЯ (еще сто раз переправлять, но сдала же!) +

проект (опять же, субтильный, но успела не только сделать, а еще и побежать распечатать) +

обмен листовки (ехать было лень, но заставила себя и не пожалела ^__^) +

    А еще...да, черт возьми, словила кайф. Не вчера, когда умирала за учебником от усталости, а сегодня теперь. Может, когда разговаривала с о Бродском с дедом и поняла, что знаю больше него, может, сразу после контрольной...не знаю, но ттеперь вдруг хочется учится, читать, заниматься чем-то интересным...подумала, что если по психологии надо будет писать реферат, капну в соционику...конечно, найдется много желающих там же туда же, много "продвинутых пользователей", но аспектов, думаю, еще больше и, потом, рыться я  буду исключительно для себя, исключительно в Дельте, исключительно потому, что интересно давно, а руки никак не доходят)))

  Но вместе с радостью меня разрывает, ибо творчество в мыслях ушло на второй план. Это не радует и пугает...отсюда такая растерянность. Ладно, посмотрим...ушла Рудина читать...

 

 

 

P.S. - Утром Феня начала впадать в кому. Заворочилась, спрыгнула с кровати и легла на бок. Глаза сетклянные, изо рта слюна. Разбудили меня минут через 20. Мама сказала, что она умрет.    "Нет".- говорю, - "У нее зрачки двигаться начали. А то совсем без реакций".  "-Видишь, лапы в судрогах. Умрет." - "Не. Вон  ухом шевелит". Через полчаса кошка очнулась. Звонили вету. Та  вздохнула: "Поздравляю, такая реакция у одного животного из ста. На наркоз. Колоть будете...". Весь день колем. Одна глюкоза 20 кубов чего стоит... Но из реальности Феня не выпадает. Лежит, худо-бедно воспринимает мир. Днем, правда, начались глюки - пятилась, кружилась, будто натыкаясь на невидимые преграды. Потом ничего, мама вынесла ее на балкон, продышались. На работу и в универ, конечно, никто не пошел. А послезавтра матери на сутки , дай Бог, чтоб кошенька оклемалась...

Сложный день. Прооперировали кошку и кота. Кошку - вынужденно, ибо паталогия, котят сохранить не смогли. Кота - чтоб ветеринару по два раза не ездить. Увидела, как они ходят после наркоза, чуть в обморок не выпала (а это еще до операции!), мать быстренько выпроводила меня на улицу.

Днем была встречи с товарищами из орг-и Старость в радость. Люди оказались приятными, прошло все, на уливление, тепло и спокойно, правда, для решения вопросов оказалось мало информации и вообще, тяжело структирировать. Но все настроены оптимистично, поездка через 2 недели, так что, я про свои сомнения молчу. Будут силы - опишу подробней свои впечатления.

Вернулась домой. Феня, оказывается, бесилась, кидалась на всех, никого не узнавала. До сих  с трудом воспринимает окружающую действительность. Марсик немного спокойней. Активные, но ходят плохо. Уже, правда, пытаются прыгать, боюсь, чтобы швы не разошлись.Мать на работу завтра, останусь с ними.

Вообще, чувствую себя дико усталой, одинокой и немного  несчастной...надо отвлечься...

 

P.S. - еще и мама спать легла Т____________Т

Вот. А к этому - требую комментария. Последняя строфа родилась ценой невероятных мук...

 

*                 *               *

 

                                                                              In principio erat Verbum

Ты не вспомнишь, как горели
Серо-белым огнем бетонные башни.
Ты не вспомнишь, как быстро тлели
Парики из розовой сажи.
Ты не вспомнишь лиловое небо,
С разлитой звездой без имени,
Ты не вспомнишь свою королеву,
В сто улыбок, и, все же, бескрылую…
Но потом, когда станет холодно
И немного щекотно в пространстве,
Когда пяткой босой на новую
Землю шагнешь в тридевятом царстве,
Вспомнишь чумазо-смелое,
Первые -изм, -ние, -ать
Тогда решишь заново верное
Сначала придумать. Потом – назвать. 

 

В последнее время пытаюсь выполнять обещания. Не думала, что раздала их так много О_о Рассказ, стих, фенька, сценарий, контр.работа...первое и последнее сделано) Впрочем, рассказом как таковым, да и вообще чем-то прилично-литературным сей опус не считаю, сделала больше для отмазки. Но во имя истории сохраню) Можете комментить, можете забить, здесь это непринципиально)

Вложение: 3828320_Korablik.docx

Денежная жопа процветает. Завтра мать получит з/п 5 тыс. 3 из них - на кредит, еще чуть-чуть - на долги, кошке на лекарство (не поможет - придется вызывать вета, оперировать), на квартиру... Бабушке с дедушкой не с хрена насчитали коммунальный долг, бабуля в истерики, дедушка в шоке.
А у меня падает пульс...сегодня - до 46, при норме 60-70...как заклинание повторяю: "Я самый здоровый и успешный человек". Угу. И тошнит =_________= Мать сказала, голодать будем, но эту хрень для измерения-контроля пульса она мне на сутки нацепит. Спорим, результат ничего не покажет?XD Что интересно - спасает полная инфантильность. Я знаю, что жопа, но гораздо сильней и эмоциональней могу среагиривать на плохую оценку/резкое слово/депру друга, чем на собственное безденежье и нездоровье. Надо было устраиваться на работу...

Усе. Забиваю на все, иду спать, пока сердце совсем не тюкнулось) И хочется, чтоб кто-то спел колыбельную, укачал...надо укрыться кошками...
Sleep my baby...

Какая прелесть. Я дома. Убралась на кухне. Нашла еду. Теперь мы с кошками сытые, довольные, пьем чай, читаем Бродского ^___^ Долгов нет, модуль провален, на улице осень, на Садовой поняшились, жизнь удалась)))

Сижу за компом, подвываю от боли в животе, вдыхаю ароматные запахи из окна (кажется, все наши соседи шикарно готовят!), говорю:
-Хочу жареной картошки, сосисок, омлет и не меньше 5 разновидностей салатов! *вспышка боли* И сдооохнуууть!
Мама:
-Угу. Тогда сначала катафалк вызовем, гроб закажем, а потом уже, доченька, кушай...

Мама стонет:
-Вот, денег не хватает, ни хрена нету! Мы с голой жопой сидим!
Я:
-Да ладно,мам, ты не на вокзале, я не проститутка, все хорошо!
*истерический смех в корне пресекает страдальческие настроения*

Люблю тихие семейные вечера XD

Встряхнулась сегодня. Живот не болит, спать не хочется, люди реагируют...эхх, аж человеком себя почувствовала *___* А вообще, настроение желаний. Редко такое бывает. Хочу ласки и прикосновений, нежных, теплых, заботливых, даже неважно чьих...хочу приятную одежду, мокро-шершавые листья...хочу запахи...да, пожалуй, секса хочу, тонкого и долгого, как никогда...людей уютных хочу, побольше, побольше...наверное, потому что болею жажда такого всепоглощающего комфорта. И еще хочется сделать что-то теплое, хорошее, красивое своими руками и кому-нибудь подарить. Но пока переправляю силы в Сказку, раз образы есть...на днях, может быть, опять возьмусь за нитки ^__^

P.S. - А еще какой-то дикий наплыв людей из старой жизни, которые мне очень рады ОО С чего бы это?..

Отличительное свой-во моей бывшей школьной компании - на вопрос: "Ты меня любишь?" автоматически уточняю: "А че надо?" - и получаю вполне сформулированную просьбу. Особенно умиляет от человека, с кот-ым не общаешься нормально уже n-ое кол-во лет. Но не раздражает, а именно умиляет. Хоть что-то никогда не меняется.