Урр^^ Весь день засыпала, а на коллоквиуме был адреналинчик))) Жак-таки меня вызвали. Причем, минуты 3 я пыталась ровно стоять у доски, а не падать в обморок, ибо жутко боюсь выступлений. К тому же, записей у мя не было, поэтому пока Колузаева повторяла конспекты, я шепотом читала молитву. Брр-р...и когда уже исчезнет этот дикий страх перед аудиторией! Зато дальше все пошло как по маслу. С удовольствием от всех отгавкивалась. И, знаете, чем дальше, тем больше мне нравится вести дискуссии на научные и околонаучные темы. Ессесно, когда имею представление о предмете. В общем, позитив, энергия, нервная дрожь...зато проснулась XDDD Удавалось даже переходить на общие фразы или иронию. Кстати, поймала себя на том, что бессознательно выделяю интересных оппонентов. К таким, как минимум, относятся Неля и Глеб. А, скажем, с Маней я бы не связалась (благо, ее петровские реформы не заинтересовали). Весело-весело. Больше всего мне понравилась фразы Иры: "Я скажу в защиту!" - "В защиту кого?" - "В защиту всего!" и, конечно, Глеб, уже после коллоквиума: "А что это вы, Юличка, демагогию разводите?". 5 баллов за прямоту. Да, действительно, развела чуток, а что делать? В данном случае опирались на ИМХО (имею мнение хрен оспоришь)=)))) Не, все-таки, иногда в универе бывает ооочень весело)))

Днем усталость. А по вечерам тягучая тоска. Дикое ощущение...одним не нужна, а тем, кому нужна уж лучше б и не была нужна. Для них лучше. Слишком рано, слишком холодно. И непонятно, включать режим адаптации к зиме или как? Сейчас -2, через неделю обещают +15... Что-то свое, что-то подловила...кусочек чужой тоски. Люди, верните осень, а?(( Её и так для меня совсем мало, я надышаться не успела... А зима - красивая, но чужая сказка. Буду чертовски мерзнуть, засыпать, мечтать и снова, снова "доживемдовесны". Только зачем до весны, если с ней начинается крышеснос? пленку назад...на конец сентября...

Так странно...когда Тёма на мой отказ встретиться продолжает настаивать, я злюсь...кусаюсь... агрессия на лицо. А когда он соглашается, причем нежно, улыбчиво, со всем, что я говорю...блин...такие чувства перекрывают...благодарность, нежность, любовь...за понимание. И как он меня терпит? Если даже мама сукой назвала... Господи, за что мне, неблагодарной, такое чудо? А я ведь даже ни разу не сказала, что люблю его...на языке крутится...и все равно боюсь соврать. Хочется сделать для него что-нибудь очень хорошее, теплое, но я совсем не знаю что...

Угу. Анекдот есть такой. Жил в лесу зайчик. Был он белый-белый, пушистый-пушистый. И все очень любили этого зайчика, потому что он всем всегда помогал и вежливо говорил "спасибо", "пожалуйста", "будьте здоровы". Это был очень милый зайчик. И только раз в год он приходил на поляну к большому пню, бился об него своей белой, пушистой головкой и кричал : "Достали, достали, достали, гребаные суки!!!".
Хм...о чем это я? Да так, к слову пришлось.

и снова чертовски холодно. надо опять кого-нить подомогаться в корыстных целях

Не, столь неожиданный снегопад моему организму явно не нравится. Давление норм, настроение норм, встала в половину десятого... и в час дня опять легла, ибо слабость дикая, даже двигаться тяжело было. Сейчас лучше (3 часа продрыхла!), но телом владею не в совершенстве. Как после высокой температуры. Хм... дыхательную гимнастику сделать надо и, надеюсь, завтра пройдет. А еще спать охота О_о

..........................

Блин, гимнастика - эт была плохая идея(( Теперь мя еще и тошнит(( Гребаная погода с ее магнитными бурями!!!

Нашла коричневый блокнотик с Зачарованными. Туда я записывала понравившиеся мысли и цитаты, кажется, с 12 до 15 лет. Забавно...под большинством из них я у до сих пор готова подписаться. Есть там и свои мысли, не оригинальные, но искренние и чистенько изложенные. . . Самое веселое, я уже не помню откуда узнала авторов (Роллан, Толкиен, Браунинг...), а строчки сохранились. Случайная подборка:

-Ты думаешь доктора? Нет, не в докторах дело, надо захотеть жить...Пока во мне бъется сердце, пока работает мозг, пока у меня есть нервы - я буду бороться за жизнь и не позволю! Не позволю!.. (В. Кетлинская "Мужество")

"Яр ушел бы, не медля ни секунды. В воду или головой о камни. Но он боялся. Не смерти. У него было смутное ощущение, что там, за гранью, где исчезает все, желтая тоска остается". (Крапивин)

"Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Лестница их трех ступеней" (Автор неизвестен)

"Волшебные сказки - это не дезертирство солдат, а бегство пленников из опыстылой тюрьмы" (Толкиен)

"Любовь - одна, но подделок под нее тысячи". (Франсуа де Ларошфуко)

"Самое страшное - это одиночество". (В. Кетлинская "Мужество")

А феникс по своему прав,
Зачем умирать безвозвратно,
Коль можно законы поправ,
Дав серду команду: живи!
Из смерти вернуться обратно,
Чтоб снова сгореть от любви
(В. Семёновский)

Возраст не при чем, мама. Я просто хочу летать. (Автор неизвестен).


Эх, вот как всегда - убираю в комнате, а заодно перебираю и свое прошлое))

Ня...симпа^^ Люди, а от кого, м?))

Хых, зря волновалась)) Не тока продержалась, но еще и энергию-позитив почерпнула^^ Няка-няка^^.
"Книгу Мастеров" посмотрели. Ну, что могу сказать, как детская сказка - хорошо. Конечно, штамп на штампе, актерская игра, местами, подводит, но(!) - современным малышам самое оно. Образы знакомы, штампы - эт для нас штампы, а для них - знакомство с культурой (кстати, некоторые цитаты типа "мы пойдем другим путем" явно рассчитаны на взрослую аудиторию и угадывались не всеми;)). Язык хороший, юмор замечательный. Сюжет завернули, старые сказки препарируются- обыгрываются, что вполне естественно. Да и в плане педагогики вещь порадовала. Начиная с того, что Иван - не прирожденный мастер, а добивается этого своим трудом...и Каменный воин... сильный персонаж. Хых, а тут отзывы читала, один зритель пишет: "То ли главный герой странный такой, то ли я ничего не понимаю в главных героях. Так я и не поняла, что он сыграть то хотел?! Влюбленного спасителя? Или алчного Мастера? Не совсем понятно. И вроде как-то и сюжетная линия наталкивает на романтику, но тут же еще и корысть примешивается… А вывод какой делать — остается загадкой." Не знаю, как с выводом, но играл Иванушка просто человека. Молодого, энергичного, смелого, влюбленного...и отнюдь не корыстного, скорей, честолюбивого, причем, в лучшем смысле этого слово - хотел стать Мастером, походить на отца. Да, со своим ребенком я бы на эту сказку пошла. Видно, конечно, что и стырено много у заграничных товарищей, но хоть не худшее тырят))

Веселый вечерок. Народ, в основном, праздновал, в клубах, а у мя как-то настроения не было - решили с Тёмкой устроить ужин на двоих, костюмированный и с последующим продолжением)) Все было очень мило и красиво: подсвечники, огни, я в прошлогоднем кремовом платье, он весь в черном^^ Первый тост - за наше будущее) А еще Тёмка притащил светящиеся презервативы, и мы 40 минут заряжали их фонариком XDDD В общем, усё прошло хорошо. Вот только всю ночь мне снились кошмары, а он вообще не спал. И пару моментов...не серьезных, но малоприятных... в общем, я довольна и страшно вымотана. Физически, нервно, эмоционально. Честно, не знаю, как этот день выдержу...)

Настроение сейчас - измотана, но спокойна

С утра в голове играло радио. Явление для меня крайней редкое и глючное. Это когда идешь в состоянии полного морального и нервного аута,а в голове звучат хорошо знакомые песни, буквально вписанные в подсознание. И ты как дурак идешь и обязательно подпеваешь. Без эмоций. Без позитива. Радио плюс отрывки параллельных мыслей. У меня крутилась Земфира. К универу ближе пришлось включить мозги и отключить "музыкальную паузу", а то вообще б от реальности отпала.
Я поняла. Подавляющая депрессия, упадок, наступает, когда теряешь выход. Альтернативы нет. А если ее найти, становится спокойней. Не намного веселее, но ломающий невроз исчезает. Причем неважно какая альтернатива. Хоть что-нить. Теперь как в сериале - выхода нет только из гроба.
Короткое замыкание, в моем случае, радует своей долготой и стимулом к поиску решений.

На спецкурсе Гузель Леонидовны я бываю нечасто, так уж выпадает. Но каждая практичка с ней - целое событие, чес слово)) Седня опоздала. Захожу, вижу, что заниматься мы буем вчетвером. Ну, ладно. Текст одолжила у барышень, заодно посмотрела, что мы там обсуждаем... Лермонтов - "Герои нашего времени". Последний раз читала в 11-ом классе, значит, будем ориентироваться. А дискуссия в итоге интересная вышла. Я путала местами события и логику, но под прессом вдохновения выдала: "Может, Печорин хотел попробовать смерть, как самое сильное, загадочное и последнее, что может пережить человек? Он ведь испытывал многое, искал новых ощущений... ему быстро всё надоедало...а смерть - как предел, как высшая точка. Последний эксперимент". Глаза у Гузель Леонидовны округлились: "Как интересно...последний эксперимент...а почему бы и нет...кстати, что-то подобное можно и у Достоевского...о, да ведь можно сравнить Лермонтова с Достоевским! Как интересно". Мдя-с, меня проперло с Лермонтова, а преподавательницу - с меня)) Она сразу заявила: "Вы должны этим заняться! Последняя точка, это ж так...", но я быстренько сообщила, что вообще на другой кафедре. Зато Неля напомнила про свою любовь к Достоевскому и желание заниматься им. Тож момент любопытный - дело в том, что мы с этой барышней всегда становимся оппонентами на спецкурсе, не знаю, почему...обычно, спорить начинаю я - то аргументации не хватает, то еще что-нить. А тут ещё мне попытались впарить интересующую ее тему. Искренне надеюсь, что со временем научные споры не перейдут в неприязненные отношения. И радуюсь, что работать будем в разных областях^^ Но оппонент она сильный, а потому интересный. Людка вон вообще седня заявила: "Ты на меня наехала!". Почему наехала? Мы же обсуждаем, спорим, думаем...спецкурс так и планировался! Дык меня там седня еще и в идеализме обвинили!
-А мне Грушницкий неприятен. Особенно его поступок с пистолетами на дуэли.
-Юля, вы требуете от людей максимума.
-Нет. Я требую минимума.
Тишина.
-Посмотрите на эту идеалистку! Если вы ждете благородства от всех, вам придется в жизни нелегко.
-Знаете, честно сражаться на дуэли, а не подменять пистолет и так далее - это не благородство, это нормально. Должны же быть хоть элементарные понятия у военного, дворянина, между прочем!
-Вы слишком верите военным!
-Не военным, но в конкретной ситуации!
Как назло, именно аргументировать или объяснить им я не смогла. Это настолько естественно, просто...все равно как "почему нельзя убивать?". Да не почему! Подумав, конечно, можно объяснить, и то, и другое, и всё, что угодно... но, блин, элементарно же. После пары Люда удивилась: "Для тебя все подлецы, кто так делает? Я сама сто раз так поступала". Я пожала плечами, ответив, что переходить на личности в научном споре некорректно. Да...сложно. Но, с другой стороны, на спецкурсе учусь отгавкиваться - что-что, а это в жизни пригодится))

Джейд (19:58:53 28/10/2009)
блин, хоть филфак бросай(((((

ПоБелка (19:59:01 28/10/2009)
Это потому, что у вас старославянский. А я уже про потом, про истор.грамматику

ПоБелка (19:59:06 28/10/2009)
Бросишь, а потом куда?

Джейд (19:59:27 28/10/2009)
в двориники, млин(( не знаю*DONT_KNOW*

ПоБелка (19:59:41 28/10/2009)
Читала у Веллера "Хочу быть дворником"?

ПоБелка (19:59:53 28/10/2009)
Там совсем немного, листик с двух сторон

ПоБелка (20:00:10 28/10/2009)
пять минут отнимет

Джейд (20:00:46 28/10/2009)
не, не читала...

ПоБелка (20:01:33 28/10/2009)
http://lib.ru/WELLER/janitor.txt

ПоБелка (20:02:26 28/10/2009)
Почитаешь?

Джейд (20:02:33 28/10/2009)
да

Джейд (20:02:37 28/10/2009)
сейчас

Джейд (20:04:37 28/10/2009)
спасибо...очень понравился...жаль, я не мечтала в детстве быть дворником...

ПоБелка (20:06:58 28/10/2009)
Да, эт. конечно. усложняет дело

Джейд (20:07:59 28/10/2009)
я в 3 года мечтала быть певицей))) выходила на балкон, часов в 7 утра и на весь двор орала песни Пугачевой, Киркорова, Аллегровой)))

ПоБелка (20:08:52 28/10/2009)
Соседи не били?))

Джейд (20:10:05 28/10/2009)
Не, они мою маму боялись)) А еще я как-то прицепилась к дедульке, который играл на аккардеоне, на Пушкинской, начала ему петь и подтанцовывать...в итоге народ в шапку до фига денег накидал))))

ПоБелка (20:10:52 28/10/2009)
Молодца))

ПоБелка (20:11:07 28/10/2009)
ну вот будешь на пенсии на Пушкинской под гитарку петь)

Джейд (20:11:48 28/10/2009)
ага))))) а мож и раньше, если-таки не выдержит душа старослава))) тока петь я сосвсем не умею, поэтому платить мне будут, шо б я тока заткнулась))))

ПоБелка (20:13:10 28/10/2009)
Ну, главное. для души)


А это, собственно, рассказ самого Веллера:

Есть люди, которые хотят познать все, и есть люди, которым тошно от
того, что они уже познали. И вот вторые молчат, чтобы не было хуже, а
первые встревают всюду, надеясь сделать лучше. Чем нервируют окружающих.
Такие люди не приемлют реальность, как карась не приемлет сковородку.
Шкварча от прикосновений мира, они полагают, что и для мира эти
прикосновения не должны пройти бесследно. Их активные попытки оставить
след вызывают у мира, в лице начальства и жены, обострение инстинкта
самосохранения, что имеет следствиями полный набор неприятностей,
именуемый жизненным опытом. И когда они сочтут, что их жизненный опыт уже
достаточен, они утихомириваются и складывают сказки о сивках, которых
укатали крутые горки - куда них никто не гнал, - когда нормальные кони
скакали по нормальным дорогам, бодро взмахивая хвостами, и ели на стоянках
овес.
И взоры их обращаются к детям.
Они, взрослые, учат их, детей, как бы они, взрослые, достигли того,
чего должны достичь они, дети, если б они, взрослые, могли этого достичь.
Это называется передавать опыт.
Для детей начинается та еще жизнь. Знаю по себе.
Детские мечты редко сбываются. Хочешь стать дворником, а становишься
академиком. Хочешь вставать раньше всех, вдыхать чистую прохладу рассвета,
шурша гнать метлой осенние листья, поливать асфальт из шланга, собирать
всякие интересные вещи, потерянные накануне прохожими, здороваться с
идущими на работу жильцами - все тебя знают, все улыбаются, и никакое тебе
начальство не страшно, их много, а дворников не хватает, не понизят тебя -
некуда, не уволят - самим улицы мести придется, а вместо этого таскаешься
со скрипкой в музыкальную школу, с огромной папкой - в художественную, с
портфелем пособий - на курсы английского языка, получаешь взбучки после
родительских собраний, маршируешь строем в пионерских лагерях, занимаешься
с репетиторами, трясешься перед выпускными экзаменами, наживаешь
неврастению после конкурсных, сессии, курсовые, диплом, распределение,
мама в обмороке, папа звонит старым друзьям, женишься, стоишь в очередях,
получаешь квартиру, покупаешь мебель, защищаешь кандидатскую, а дети
подрастают, и только хочешь, чтобы они были счастливы.
И без остановки: начальству нужны статьи, жене - шуба и машина, детям
- штаны и велосипеды, потом - карманные деньги и свобода, потом высшее
образование, потом им нужны жены и мужья, а тебе нужна неотложка.
Дети разъезжаются по городам, женятся, становятся на ноги, перестают
тебе писать, хорошо еще поздравляют с праздниками, ты становишься
дедушкой, выходишь на пенсию и получаешь возможность делать все, что душе
твоей угодно.
И получив, наконец, возможность делать все, что душе моей угодно, я
пошел в ЖЭК и легко устроился дворником. И теперь я встаю раньше всех,
вдыхаю чистую прохладу рассвета, шурша гоню метлой осенние листья, и все
жильцы знают меня и, идя на работу, здороваются со мной и улыбаются. И я
поливают асфальт из шланга и думаю, неужели мир устроен так, что
обязательно надо сделать круг длиною в жизнь, чтобы прийти к тому, чего
хотел? Наверное, это неправильно. И вся надежда, что хорошую сивку горки
не укатают.

Сумасшедший день. С утра всё, начиная от подъема и кончая первой лекцией, шло через жопу. Причем иногда перекрывала агрессии, а иногда - полная апатия из серии "этот гребаный мир все равно не изменить". Пик пришелся на момент возвращения домой, когда на Крыловском я вспомнила, что Тинь не пришла в универ и не вернула мне листики с англ. После этого хотелось вернуться, перестрелять весь курс по списку, сжечь универ и, танцуя, развеять пепел. Ко всем учебным радостям, я умудрилась опрокинуть пудреницу на черную штаны и сильно обжечь палец в столовке ПБ... Настроение исправил тока Тёма: с порога заявила ему, что зла, и чтоб не нарывался. Он резко закаваился и все три часа был просто воплощением кавайя^^ *из серии, а шо ж делать*))) В общем, впереди трудовой вечер, ибо завтра семинар по Жак и одинокая ночь, ибо все уезжают...но если часам к 10 мне совсем хреново станет - вызвоню Тёмку, хай всякую бяку от мну отгоняет)))

Смотрели с мамой передачу по Рен-ТВ о современных детях и подростка. Конечно, говорили и о юных актерах, и о вундеркиндах, получивших аттестат в 15 лет, но особенно порадовал маму паренек, составляющий в 15 лет такие бизнес-планы, что спонсоры с радостью вкладываются. Мальчик сказал, что с детства задумывался о будущем, что хочет обеспечивать семью и точно знает, чем собирается заниматься.
-Вот человек! А ты до сих пор ничего не знаешь!
-Угу.
-И эти твои бутсы! И вообще, когда наконец начнутся элегантные женственные вещи, хотя бы классика?!
-Да, мам, я психологически заторможенная. У меня 5 лет, с 10 до 15 улетели в черную дыру, потому что вокруг не было интересующих книг, музыки, людей! Я в 10-м классе училась общаться, адекватно реагировать на ласку, увлекаться чем-то! Поэтому всё "с поздним зажиганием". Переходный возраст!
-Он у тебя уже 8 лет!!! Восемь лет я стреляюсь! И неизвестно, куда переходим-то!
-Угу. Неизвестно, кто быстрее в психушку, я или ты.
-Вот-вот!
Блин, а сейчас как раз начался "второй" переходный. Причем, все процессы ускоряются. За год я "перерастаю" то, на что у нормальных ребят уходит около 3-х лет. И начинает разрывать, между одним и другим, пока в мелочах, стиль, времяпрепровождение...но дальше будет только хуже. На днях говорили со Светиком, она сказала, что хочет, чтоб эти годы неопределенности прошли быстрей. А я ответила, не, наоборот хочется потянуть время. И...сейчас даже не знаю...иногда хочется остановить часы, а иногда прокрутить на миллиард минут вперед...прекратить эти метания между будущим и прошлым. Найти себя настоящую.

Вот интересно... *эт я потихоньку перебираю наши с Тёмкой сегодняшние разговоры* ладно я замороченная, и вторую ночь мне опять снится собственная беременность...но почему зайка мой говорил, что когда шел то ли ему привиделось, то ли подумалось, что я беременна?! На самом деле, я уже устала париться по этому поводу, просто интересно, с чего это он?

Зайка мой вернулся с игры^^ Я за эти пару дней прям соскучилась! Хых, а страйкбол ему на пользу, весь вечер оживленно болтал, в красках и лицах показывая то "американцев", то своих, то "наёмников")) "А ещё настоящая авиация была, с аэропорта вызывали! Толку от них мало, зато красиво полетали!"))) Хорошо, когда у парня нормальные, мужские увлечения))) Вот тока промерз он жутко, очевидно, на НГ вместо Сапковского буду дарить спальный мешок или палатку... Хы...и убили его всего один раз^^

Бродила по волнам мыслей, воспоминаний, самоощущений. Перерыла весь комп и, наконец, в тоненькой лицейской книжечки Литера, нашла эту крохотную вещицу. Писалось, предположительно, в возрасте 14-15 лет. Здесь выкладываю не как творчество, ибо худ.ценности это особо не представляет, а как психологическую зарисовку:

Жизнь.
Меня будет солнечный луч. Он падает на мокрый скат крыши, даже не подозревая, что там сидит замерзшее существо, нуждающееся в его тепле. Это существо - я. Медленно поднимаюсь, начинаю спускаться вниз. После дождя такой спуск небезопасен. Наконец спрыгиваю на мягкую землю. Где-то в кустах пищат синицы. Бабушка говорила, что они повторяют: "Мы - живы!". А я тоже жива. Что бы это понять, стоило провести целую ночь на крыше. Нет, вчера я не хотела спрыгнуть. Просто мне надо было подумать. О себе, о жизни... о синицах. И, подойдя к краю, я всего лишь хотела узнать, что чувствует самоубийца. Высота, ветер...сначала дикий восторг, а потом не менее дикий ужас. Казалось, эта бездна затягивает. Вы спросите, к чему мне такие эксперименты? Когда начинаешь заходить в тупик, поневоле ищешь альтернативу. Иногда человек должен сделать выбор. Раз и навсегда. Я выбрала ЖИЗНЬ.


Вообще, постепенно буду выкладывать детско-подростковые вещи, стихи, ибо листики имеют свойство теряться, а чем старше становишься, тем любопытней оглядываться назад.

Мне сказали, что у мя 5 по контрошке по Берду! Уря, первая пятерка!!!)))) По "Фьямметте". Интересно, каким макаром, я, кажется, не на всё ответила...

Хорошее утро. На универ забила, ночевала у Светика. К слову, снилась мне опять беременность, причем, собственная и было очень обидно, что на протяжении долгих снов я ни разу не увидела и не подержала нна руках своего ребенка. Издевательство над материнским инстинктом, млин!>_<
Часов в 10 проснулась. Светка ещё дрыхла, поэтому я побродила по квартире, взяла яблоко и пошла копаться в книгах. Потом устроилась в большом кресле с "Хранителями" Дж. Толкиена. Причем взяла как-то на автомате, уж очень название и обложка вписывались в атмосферу. Тихо так, стены пропитаны чем-то знакомым, почти родным...густая смесь эмоций, воспоминаний, информации, фантомов...но утро, поэтому хорошо. Чтоб там не говорили про больших кошек, я животное вечерне-дневное, не поладили мы с темнотой. Начинать роман (эпопею? или какой эт вообще жанр?) не стала, всё равно не успела б, а вот биографию Толкиена в предисловии прочитала от корки до корки...и...блин, сразу столько мыслей, идей, причем, творческо-методологического характера. Прописывать их пока не буду, но определенно есть над чем поразмыслить. Странно, что некоторые вещи раньше не пришли мне в голову.
Хых, все-таки повезло, оказалась в нужном месте, в нужное время и в нужном состоянии))

27 ноября в Подземке Tracktor Bowling! Ура!))))) Срочно надо покидать Тёмке их песни, дабы он согласился со мной пойти))) Вообще, седня позятивное утро: я наконец собралась с мыслями и силами^^ Плохо только, что на капли началась аллергия (кажется), и теперь дышу крайне редко, так сказать, короткими перебежками...
А ещё видела седня барышень из параллельной группы...сказали, собираются уходить( Обидно, теряем таких позитивных и интересных людей...