Похоже в нашем районе как минимум 2 фонаря с причудами. Да, именно с причудами. Фонарь не горит. Я метра на 2 приближаюсь к нему. Он загорается. Пожимаю плечами и иду дальше. Метров через 5 поворачиваюсь. Он потухает. На следующий день прохожу мимо другого фонаря. То же самое. Мне уже непосебе. Наверное, теперь я буду избегать фонарей:)

Скучно. Грустно. Жарко. Одиноко. Мысли как-то мечутся, путаются, в голову лезет всякий бред...он потом выливается в душные бессмысленные сны. И в этих же снах постоянно напоминает о себе умершая прабабушка. Ну да, я шизик, я знаю:) Устаю непонятно от чего. Зато с родителями спорить не хочется. Либо молчу либо ухожу из комнаты. Пытаюсь объяснить, что на самом деле это все мелочи, но меня никто не слушают. И не надо. Все говорят, что я упрямая. Я говорю, что это позволяет мне остаться собой. Может, это какая-то защитная реакция на постоянное навязывание чего-то. Я хочу быть свободной. Но даже этого я не могу. А жаль.

Сегодня я имела удовольствие полюбоваться на работу нашего бюракратического аппарата. Надо было сдать документы на приватизацию квартиры (приватизировали вдвоем: я и мама). Что бы занять очередь мама пришла к 5 утрам. Записалась 10-ой, т.к. здравомыслящие граждане приходили с 2 ночи. К 9 уже коридор был переполнен. На двери кабинета белела угрожающая надпись:"Без приглашения специалиста не входить!!!!!!!!!!!" Прием шел медленно и печально. На каждого человека тратилось не менее 20 минут ( позже, мы поняли, почему). Самые активные члены очереди вели запись: -Э...здесь документы сдавать? Кто последний? -Молодой человек, ваша фамилия? -А вы... -Ваша фамилия, молодой человек! -Иванов. -Записывать? Хорошо. Вы 37-ой номер. Сейчас зашел 6-ой. Ждите. С безнадежностью в глазах несчастный Иванов садится. Наконец выходит 6-ой номер. -У них технический перерыв! Полтора часа спустя обстановка накаляется. Какая-то излишне ворчиливая бабушка начинает накручивать народ. Ее пытаются успокоитью -Пройдете под своим номером! -Да я может вообще здесь сдохну! У меня здоровье плохое. -Ну значит похороним, - отзывается женщина со списком, - Труповозку вызовем и похороним. У некоторых, в том числе и у меня, начинается нервный смех. Тут между 7-м и 8-м номером возвращаются 1-ый и 4-ый доносит документы, тчо-то переделывают. После каждого человека, работницы делают себе мини-перерыв. Наконец, самый бойкие женщины идут к начальнице. Увидев это, чуть ли не наперерез им кидается охраник и не отходит ни на шаг. -Да не будем мы кидаться на нее, успокойся! Начальница лениво заходит в кабинет, торчит там пару минут и так же лениво уходит. Темпы работы не ускоряются. 9-ый номер уходит ксерить документы и пропадает. Наконец, заходит моя мама. Жду еще 15 минут. Тут в дверь шмыгает какой-то парень. Толпа волнуется. Меня зовут поставить подпись и снова отправляют за дверь. Тетки настойчиво интересуются, что этот парень делает. Я объясняю, что он общается с работницами (очевидно, морально поддерживает). Вскоре, выясняется, что некоторые идут сдавать документы, а некоторые на консультацию. Несчастный замотаный мужичок даже не знает куда ему идти. Махнув рукой, сердобольная тетенька со списком сама начинает его консультировать. -Она юрист? -Нет, просто она уже здесь неделю ждет своей очереди и все знает. Другой дяденька, сжав кулаки заглядывает в кабинет. -Девушка, мне документы ЗАБРАТЬ НАДО! Вы про меня не забыли?! -Нет, минутку. -Вас до перерыва не пустят, - успокаивает его очередь. Пусть попробуют. На хрен все разнесу! Я 3 дня документы подавл, если еще и забирать столько же... Спустя полчаса выходят мама. Ее окружают нервно-любопытные. -Девочки, сейчас я вам все расскажу! Там 2 девушки сидят темненькая и беленькая. Так вот беленькая вообще печатать не умеет, одним пальцем что-то тыкает, а другая ее все время учит и поправляет. Они одну строчку, 5 минут печатали! -А парень? -С нимим лясы точит. До перерыва 20 минут. А 11-ый номер - семья с трехлетней девочкой. Ребенок уже не знает, куда себя девать: и на полу поваляляся, и в бутылку вцепился. 3 часа ждут. -Если их до перерыва не примут... - потрясает кулаком женщина со списком. Остальные неспеша рассуждают, где проведут перерыв: кто-то в соседний магазинчик нацелился за шмотками, кто-то в кафе перекусить. А потом снова...в бой!

Настроение сейчас - неспокойное

Не все, но многие сейчас чего-то ищут, во что-то верят, задают вопросы... и кто-то уже нашел ответы, а кто-то пока нет. Но пройдет время. Неужели мы забудем порывы, неужели погаснут искры в глазах, и нас будут волновать только деньги, работа, бытовуха? Будем ворчать на детей,перемывать косточки коллегам, вспоминать юность, как прекрасное, но наивное время, полное всякой ерунды. Неужели мы перестанем спрашивать? Нет! Я так не хочу!

Каникулы надоели:((( Хочу в лицей!!!!!!!!

Очень хочется сделать одну нехорошую, темную вещь. Но...

"Это страх темноты,
Страх, что будет потом..."
("Настоящие дни", Пикник)



Да...одни живут как хотят, не зная, чем придется заплатить за свободу (да и придется ли?), а другие пытаются устоять на шаткой грани. И даже не понимают ради чего. Вера или банальный страх? Как понять, что в душе истинно, а что ложно?

Мне надавали по лицу. Я порвала ей майку. Но это не я начала! И на колени я тоже не стала:)

В колонках играет - Пикник - Настоящие дни
Настроение сейчас - утреннее

Гуляя по вечернему Ростову, можно встретить самых разных людей. Мне, как правило, везет на одиноких и несчастных. Вчера, например, старушка стоит посреди улице, нервно оглядывается:
-Где это я?
Ну я подошла, помогла человеку с ориентироваться. Она разговорилась со мной, познакомилась, рассказала, что сын у нее маленький 25 лет назад погиб. Потом спрашивала, когда у меня ДР, обещала иконку подарить. Ну и я ей пару теплых слов сказала. Попрощались. На душе как-то хорошо стало: и ей легче, что выговарилась незнакомому человеку, и мне, что я хоть улыбкой, да смогла ей помочь. И эта встреча не единственная.

Интересно, почему самые сильные чувства мы ощущаем в области сердца? Иногда почти физически. По идеи, за эмоции должен отвечать мозг. А сердце - всего лишь мышца, перекачивающая кровь. Да... все-таки человек, наверное, самое загадочное существо в этом мире.

А еще хочется ветра...и сильного дождя. Но небо по-прежнему голубое.

В колонках играет - Наутилус - Во время дождя
Настроение сейчас - странное

Хочется разбить стекло. И услышать звон осколков. А потом сидеть в одиночестве, слушать Бутусова, курить тяжелые сигареты и большими глотками пить красное вино.Странное состояние. Но хуже всего, что нет ни сигарет, ни денег, ни вина...и родители дома. Жаль.

Настроение сейчас - убитое, но с верой в светлое будущее

Последние дни были трудными. Очень. Съездила на факультет психологии (РГУ, разумеется). Поговорила с людьми. Многое обдумала, поняла, медленно пришла в отчаянье. Стоит выбор...точнее стоял: психология или филология. Ну что ж...буду учить литературу, подтягивать русский и английский. Ирина Михайловна пососветовала относится ко всему, ни как к рухнувшей мечте, а как к отсрочке. Да, теперь я планирую получить образование психолога, как второе высшее. А филология...хм...я люблю лит-ру, люблю читать, реально могу поступить, уверена, что там будут учиться хорошие и интересные люди ( в том числе - лицеисты). Но обидно когда надежды разиваются об реакльность. Больно и обидно. Почему все именно так? Дело не только в отсутствие денег. Очень плохо с биологией (профилирующий экзамен), с математикой (один из профилирующих предметов), мне объяснили, что шансов занять что-то на студенчиской конференции практически нет. И вообще, зашала на факультет, мне не понравилось, как-то неуютно мрачно, начинаешь задыхаться.В общем, все паршиво:(( Ну, ничего.Будем примеряться с реальностью и...посмотрим, что из этого выйдет.

Медленно возникает желание застрелиться. ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ НЕТ! Нигде:((((( Облазила весь Инет, публичку, ничего...на глаза научного рукводителя показываться стыдно.Завтра опять пойду в публичку. Может хотя что-то откапаю.
Кстати, никто не знает, где можно найти что-нибудь по проблеме юношеского одиночества, с точки зрения когнитивного подхода? Буду благодарана за любую помощь( ссылки, авторы...).

А это из нового. В серию еще входит рассказ "Свет", но он, к сожалению, был утерен. Попытаюсь восстановить по памяти. Выскажите мнение, принимается любая критика!

серия “Записки ангелов”

ТЬМА.

Полумрак. Звенящая тишина. Я знаю, что должен бежать отсюда. Но вместо этого опускаюсь на старый палас. По нему течет кровь. Она оставляет следы на бледных руках и на моих, уже успевших потемнеть, крыльях.
Ради чего? Ради Высшего Блага.
Старый вопрос, старый ответ. Он теряет смысл. ”Почему не исчезает эта страшная жидкость? Когда она иссякнет, когда?!” – темные ручьи бегут по комнате. Поздно жалеть, поздно исправлять. Границы рухнули. И свет обратился тьмой, и великое зло свершилось ради великого добра. Так не бывает…или бывает?
Я смотрю в остекленевшие глаза. Он тоже убивал. Убивал моих подопечных. И мог бы убить еще. Неплохая сделка. Сотня жизней в обмен на душу. А как теперь с этим жить?
Медленно поднимаюсь. На хрустальном столике стоит початая бутылка вина. Делаю глоток…еще один…и еще. Кровь мешается с обжигающей жидкостью. Так кто виноват, я, он или…? Все мы жертвы системы. Но не нам ее менять. Ставлю бутылку обратно. Интересно, как выглядит дьявол?

И все-таки, я их спас. Сотня жизней… душа ангела.

Сегодня лазила в старых бумагах. Наткнулась на собственный рассказик...примерно полугодичной давности. Даже не рассказик, а так, набросок.

ЖИЗНЬ.
Меня будит солнечный луч. Он падает на мокрый скат крыши, даже не подозревая, что там сидит замерзшее существо, нуждающееся в тепле. Это существо - я. Медленно поднимаюсь, начинаю спускаться вниз. После дождя такой спуск небезопасен. Наконец спрыгиваю на мягкую землю. Где-то в кустах пищат синицы. Бабушка говорила, что они сообщают: "Мы - живы!" А я тоже жива. Что бы это понять, стоило провести целую ночь на крыше. Нет, вчера я не хотела спрыгнуть. Просто мне надо было подумать. о себе, о жизни... о синицах. И, подойдя к краю, я всего лишь хотела узнать, что чувствует самоубийца. Высота, ветер... сначала дикий восторг, а потом не менее дикий ужас. Казалось, эта бездна затягивает. Вы спросите, к чему мне такие эксперименты? Когда начинаешь заходить в тупик, поневоле ищещь альтернативу. Иногда человек должен сделать выбор. Раз и навсегда. Я выбрала ЖИЗНЬ.

Сегодня у наших 11-х был выпускной. Грустно с ними расстоваться. За этот год много всего было: и хорошего и плохого. Я получила огромный опыт...положительный, отрицательный? Не знаю. Наверное, опыт остается опытом и его нельзя назвать плохим или хорошим. Я благодарна многим людям. В конкретной ситуации это может быть странным, но я действительно им благодарна. Сегодня даже попрощаться толком не получилось. Я смс-кой поздравила их, пожелала удачи. Надеюсь, сообщение дойдет. А через 2 месяца 11-ми будем мы...придут новые 10-е, придется их воспитывать:)...на самом деле, лицей вообще очень странное место, кто не учился здесь, не поймет. Да все, классно, а прощание с теми, с кем мы успели сблизиться...ну что ж, наверное это обратная сторона медали. Год спустя и мы уйдем, в последний раз обнимем учителей и десятиклашек, которые так же будут стоять рядом в курилке и просить не уходить...я вдруг поняла, что пока не готова к универу, к ухода из нашего маленького и уютного уголка. Надеюсь, следующий год подготовит меня к этому. Ну что ж, всем удачи, всем спокойной ночи.

Сегодня я поняла, что в нашей жизни очень много маленьких, почти незаметных, но удивительно теплых и светлых моментов. Даже когда наблюдаешь со стороны...мать и маленькая дочка вместе кормят голубей...на клумбе пышут цветом и ароматом такие привычные и знакомые городские цветы...дует ветер, и ты раскидываешь руки навстречу ему, ощущая частичку полета...да, оказывается в нашей жизни очень много света.

Сегодня мы ездили на практику в о.п. Недвиговку. Это было сказачно! Столько свободы, воздуха, солнца...теперь я понимаю, почему писатели 19-го века с такой нежностью отзывались о русской деревни. А какая там природа...я прям зов земли почувствовала:) И люди другие. Со мной в электричке ехала тетка деревенская, так от нее пахло молоком и печеным хлебом. Мне даже как-то уютно стало.
А задание у нас было тоже не скучное:опрашивали бабушек (и дедушек) о ВОВ. С бабушками нашей группе повезло, но в итоге, все кончилось тем, что некоторые милые старушки позвонили в милицию и сказали, что их допрашивают:))))))))))
А милиция приехала в тот роковой момент, когда мы положили на столик, где ели свежесорванную коноплю.И потом долго объясняли, что эта "зеленая трава растительного происхождения" ( как назвал ее милиционер) вообще не наша. В итоге мы все-таки мирно добрались до дома:) А вообще, в деревни такая классная энергетика. Просто подзарежаешься. Жить бы там я не хотела, но еще разок съездить было бы классно. Изумительное место. Наверно, нам, городским, очень часто не хватает природы.

Странно...похоже, я научилась не бояться тьмы...или только учусь этому? Ну что ж, теперь осталось научится не бояться света...

В колонках играет - Земфира - Бесконечность
Настроение сейчас - задумчиво-депрессивное

Все чаще смотрю на небо. И днем, когда оно голубое, и вечером, когда серое, и ночью, когда темное...хочу туда! Параллельно пытаюсь понять кто я на самом деле. Сложно. Мне говорят, что это просто усталость. Надо отоспаться и отдохнуть.