-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пастор_Шнапс

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 454




Дневник(без нытья)-есть отчёт наружного и внутреннего наблюдения...[Goblin]

Куча зыкинских картинок...

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 08:29 + в цитатник
Залезайте на сайт www.50mm.ru и бродите...бродите...

Флатология. ч.2

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 11:06 + в цитатник
Продолжим исследования.

Кишечные газы состоят из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода.
Образование метана в составе кишечных газов связано с наличием в кишечной флоре бактерии metnanobrevibacter smithii.
99% газов не имеют запаха, и лишь 1% - "зловонный".
Человек со здоровым кишечником "пускает ветры" в среднем 15,1 раза в день.
Скорость потока газа - от 0,1 до 1,1 метра в секунду.
Объём выпускаемого газа - от 0,1 до 2,1 литра в сутки.
Почитаем дальше исследования флатологов.
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это всего лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят по многу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.

Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!

По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученым и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по нассыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".

По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибелл прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).

По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.

Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...

По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.

Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.

По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеяния до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.

По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.

По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.

Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.

По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные

По вымученности
Существуют "вымученные" и "невымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.

По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.

Как стать пердуном?
Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты.

Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.
1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громкогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.
5) Пердильное зелье: моя родная тетка рассказывала как ихняя бабушка жонихов отваживала от внучек (моя мамка и две сестры) Когда к ним в гости парни приходили и, не дай Бог, не нравились бабушке. Она шла на кухню и заваривала чай с пердильным зельем, угощала ентих жонихов и вскоре на них нападал неудержимый пердеж, девки ржали, парни конфузились и больше никогда не приходили в гости. А зелье делается так: пробка от бытылки, которая пробковая пробка, измельчается и на сковороде обжаривается - типа обугливается, потом этот порошок добавляется в заварку и как следует запаривается. Потом можно на соревнованиях пердунов выступать или акапельно фуги баха исполнять.
6) Аптечный метод - Купите флакон «Лактусана» 100 мл и 1-2 яблока. Выберите 1 день для развлечений. Встаньте пораньше и скушайте яблоки, запивая Лактусаном и больше ничего не ешьте и не пейте. Через 0,5 часа появится урчание в животе, оно будет быстро усиливаться, а живот начнёт надуваться. Почувствовав это, лягте на сину или правый бок (лучше всего). Пердите, сколько захотите. Через 1,5 часа в животе будет громко бурлить и вас начнёт разбирать – сходите в туалет, слейте лишнее из кишечника, затем можете снова лечь и радоваться салютом из мягкого места. Всё это длится 8-10 часов (если не сливать содержимое кишечника). Запах газов по идее должен отсутствовать, но может и быть (сероводородиком), горючесть их прекрасная.

Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.

Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы.

В качестве примера приведем две наиболее известные:
1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дергания он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.

Некоторые смельчаки-экстрималы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.

На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".

Метки:  

Эх и шляпник...

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 11:04 + в цитатник
Забросил я свой закуток.
Нехорошо...

Реабилитируюсь по-научному.
Наука:флатология.

Убойная сила пука

НАУКА УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО НИ ОДИН ПУК НЕ ПОХОЖ НА ДРУГОЙ

Несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в "Айриш тайме" под метким заголовком "Унесенные ветром".
Кто сеет ветры – пожнет бурю

КАК известно, ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Этот закон природы как нельзя более наглядно применим к процессам жизнедеятельности человеческого организма. Сначала пища, потом - извините - "ветры". О первой мы готовы говорить до бесконечности, а о вторых как-то не принято. Между тем существует целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов, - флатология, где единицей измерения является 1 флатус (в переводе с латыни на русский общедоступный - 1 пук).

Результаты исследований американского флатолога Майкла Льюитта, зафиксировавшего случаи воспламенения кишечных газов (при этом пламя достигало 25 и более сантиметров), послужили в основном поводом для смеха. Между тем, как считает Льюитт, "носителями" flatus flammable,(флатуса воспламеняемого) являются почти 30% человечества. Причина - в составе кишечных газов. Наличие в них примеси метана обусловливает "взрывную" способность флатуса. В общем, никакие это не шутки: пук! чирк! ... жжах!!! Представьте себе - взрывается и горит. Горит синим пламенем. За что и Носит на языке флатологов нежное название "голубой ангел".

Образование метана в составе кишечных газов, как недавно было выяснено, связано с наличием в кишечной флоре бактерии metnanobrevibacter smithii. Но почему она поселяется в том или ином кишечнике, специалистам пока выяснить не удалось. "Есть все основания предполагать, что здесь имеет место наследственная предрасположенность", - считает Майкл Льюитт. И тут же предупреждает о том, что самостоятельные эксперименты по выявлению этого феномена в кругу родных и близких могут иметь весьма опасные последствия.
В здоровом теле – здоровый пук

НЕСМОТРЯ на то что не только "обыватели", но и большинство медиков относятся к предмету изучения флатологии более чем весело, этой сравнительно молодой науке удалось значительно продвинуться вперед. "Это новая область гастроэнтерологии, - возмущается американский профессор Дэвид Олтмен, - а вовсе не объект для дешевых шуточек!"

За сравнительно небольшое время флатологи сумели основательно разобраться в физиологии и патогенезе кишечных газов. Таким образом, теперь науке известно:

* как и в каких отделах кишечника образуются основные газы, составляющие флатус;
* почему все больше людей страдают флатуленцией (усиленным образованием газов в кишечнике) и метеоризмом(вздутием кишечника);
* почему 99% "выхлопных" газов человека не имеют запаха, и всего один процент является, пардон, зловонным;
* а также все о количестве, средней частоте и звуковом оформлении ежедневно выпускаемых в атмосферу флатусов.

Итак, человек со здоровым кишечником "пускает ветры" в среднем 15,1 раза в день. При этом флатус вырывается на волю со скоростью от 0,1 до 1,1 метра в секунду.

Что касается объема выпускаемых газов, он колеблется, в зависимости от количества переваренной пищи, от 0,1 до 2,1 литра в сутки. Одна "порция" в среднем составляет 40 миллилитров.

(Для сравнения: люди, страдающие метеоризмом, "метают перуны" до 300 раз в сутки, общим объемом до 5,2 литра.)

Английский гастроэнтеролог Джон Фелпс указывает на то, что флатология могла бы продвинуться в исследованиях гораздо дальше, если бы ученые имели в своем распоряжении большее количество тестируемых персон. Но, к сожалению, когда речь заходит о предмете исследования, желающих, извините за каламбур, как ветром сдувает. А всего-то и нужно - записывать время каждого "выхода в эфир" в течение суток, а также наличие или отсутствие в каждом случае звукового сопровождения и запаха.
А запах!..

КИШЕЧНЫЕ газы состоят из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода. Эти данные, естественно, среднестатистические, потому что, как гордо утверждает Майкл Льюитт: "В кишечной действительности ни один флатус не похож на другой".

Благодаря 11 американцам, самоотверженно предоставившим себя и свои пищеварительные тракты в распоряжение ученых-флатологов, которые внедрили каждому по три зонда (в желудок, кишечник и задний проход, - и все это на 14 дней), удалось зафиксировать, каким образом и в каких отделах кишечника образуются газы. Итак, в процессе брожения пищевой кашицы в правом (восходящем) отделе толстого кишечника образуются водород и углекислый газ, а в процессе гниения в левом (нисходящем) отделе "зреют" метан и сероводород. Все это смешивается с азотом и кислородом, попадающими в желудок, а затем в кишечник в процессе еды и питья. Таким образом, при переваривании среднестатистического обеда образуется около 15 литров газов. Однако непосредственно "на волю" отправляются лишь несколько процентов этих газов, в то время как остальное их количество проникает через стенки кишечника в кровь, а затем выдыхается легкими. Как уже говорилось, 99 процентов газов, составляющих флатус, не имеют запаха. Но когда к ним добавляется "букет" из газов, образующихся при переваривании белка (индол, скатол и прежде всего сероводород), флатус уже не может остаться незамеченным. Несмотря на то что доля этих газов составляет всего 1 процент, их "обонятельная интенсивность настолько велика, что именно она и обусловливает 200 процентов всех неприятностей - если, например, находясь в общественном месте, вам не удается "наступить на горло собственной песне".
«А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер!»

ЕСЛИ распределение газов, составляющих флатус, происходит равномерно, их давление в кишечнике настолько незначительно, что "сфинктральный резонанс" (звук, сопровождающий выход флатуса) может вообще не иметь места. Поэтому около 70% всех "газопусканий", слава Богу, происходит бесшумно. Однако даже незначительные дисбалансы в распределении газов в процессе пищеварения (а они неизбежны и абсолютно нормальны) приводят к тому, что флатус заявляет о себе в полный голос. Так, например, употребление в пищу продуктов, богатых балластными веществами, и вегетарианские диеты приводят к значительному усилению ферментативных процессов и повышенному образованию водорода, который и определяет звуковую оформленность флатуса.

Интересные вещи происходят с нами... в горах. Учеными установлено, что при подъеме на высоту более 3 500 метров над уровнем моря процесс происходит иначе: вследствие более низкого атмосферного давления газы, присутствующие в крови, поступают в кишечник, откуда норовят выйти гораздо чаще, чем обычно. А на высоте 7 000 метров, как показывают эксперименты, флатус рвется в облака каждые 11 минут. "Чем выше поднимается альпинист, тем интенсивнее работает "задний привод", толкающий его к вершине", - пошутил по этому поводу американский ученый Манро Скотт.

Вот такая это наука - флатология. Кстати, есть в ней и своего рода "категория замечательных людей" - чья ректальная физиология выходит за рамки среднестатистической. Например, месье Пужо - триумфировавший в прошлом веке в парижском "Мулен Руж", виртуозно исполняя "Марсельезу" и "Марш Радецкого". Как называется "инструмент", с помощью которого музицировал месье Пужо, догадаться несложно.

Метки:  

О как!

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 05:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitch_deLuxe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать женщину счастливой



Берем женщину, которая нравится. Берем в конце рабочей недели. Берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем!
Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней…
Везем к себе…Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…

Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу…
Как ее туда заманить - не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси… Навсегда…
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания…Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью…
Ручаюсь – опешит. И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки…
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь…
Ну, дальше - поглядим…Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше…
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая…
Во втором…
О… во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…"Маленькая моя"… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется - она проснется счастливой!


ХЗ откуда

Новые буковки

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения sergei_ivanov12 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изменения в русском алфавите



В связи с мировым экономическим кризисом измениться русский алфавит, в него добавятся:
 (204x240, 3Kb)
 (177x247, 5Kb)
 (238x342, 31Kb)
 (390x288, 36Kb)

Ещё один фетиш..

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 19:13 + в цитатник
Пришла холодная пора и я попёрся зырить себе чё-нить потеплее.
По части курток-везде какая-то хрень висит,мехами на капюшонах....,или дутости по всей площади,нездоровые.
Так как пофиг на цену,то смотрел на то,что зацепит...
Пофиг-в смысле,спокойно ношу вещи из стоков и секондов,которые стоят копьё.Потому,для повседневности,намереваюсь рвануть в бутик типа Глобуса,где реально приобрести суровый куртец на полсезона...за тыщу уплей.
Но.
Цепляют меня в последнее время товары,которые тянут бабло из заначки...
Давеча в гастрономе пельмешек сибирских на развес купил...прям,чуток...200 грамм с хвостиком.Завесили...-под стольничек вышло.А ведь,это так...аскетично отужинать..
Но,ничёшные...с мсяом,как положено..
Дык,вот..
Заполз мимоходом в один закуток(в местном пассаже),и вижу-ВИСИТ.
Ну,я ринулся мерить(а чё,как и смотреть-вроде,ещё бесплатно).
Продавщицы сразу так заохали...мол,модель особая...не всем к лицу,а Вам...на Вас и шили...ступите,если не возьмёте...единственный экземпляр..
Обычно,лапшу с ухов метаю с подразбегом....а тут.
Да,я польта-то особо никогда и ни за что! Я и польтец=бред.
А тут...
Сорвало крышняк.
Взял тайм-аут.
Дома созвал совет в эфире,поделился наболевшим,выслушал мнения(понятно какие),достал заначку из носка и на утро отправился сдаваться.
Мне тут недавно машину за эти деньги предлагали-отказался.
А на шмотку,"стилягя",ёптить,повёлся...
Девушки адекватно отреагировали на моё безумие(держался молодцом),сделали скидку в 5%(поначалу 3%,и то когда сам спросил) и презентовали дисконтный жетон,на перспективу.Также,досталась фирменная шариковая ручка(одна) и фирменный широкий пакетище(один).
На вешалке к фетишу был подвязан шарф.С ходу поинтересовался,как презент отдают? Пожадничали. На бирке шарфа красовалась цЫфра в 2,5 тыщи.
Ну,заценивайте!
Польтец с капюшоном,шерстяной(+кожа и дерево).
Прайс-8900 ,вышло со скидкой в 8455 уплей.
Производитель отечественный-Петроград. www.lounger.ru Люблю отечественное...
На выходе с пассажа зацепил шапчонку,белую. Тож,россиянсская. www.fomas.ru
Осталось найти толковые башмаки...и я-весь такой прикинутый буду,аки "метросексуалъ".
А на дворе-кризис,говорят...
 (530x700, 102Kb)
 (400x533, 83Kb)

Кукрыниксы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 03:50 + в цитатник

Кукрыниксы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 03:20 + в цитатник

Про тотальный индивидуализм.

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 23:33 + в цитатник
Суровый дядька пишет,что и как имеет место быть в мозге отдельных индивидуумов,в отношении к Родине.
Во многом-весьма согласен.
http://zhurnal.lib.ru/b/berkem_a_a/podacha1.shtml
Получен порядковый номер.

Да.

Любимый журнал

Суббота, 30 Августа 2008 г. 17:48 + в цитатник

Умер главный настоятель Шаолиня.

Вторник, 26 Августа 2008 г. 00:40 + в цитатник

Аудио-запись: Дядя Пушной.

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 13:07 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Угарный дядя.Есть что-то в его харизме,что для меня дико привлекательно.
Ещё один показатель моего чувства юмора.

Явно,Одесское...

Пятница, 25 Июля 2008 г. 02:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Pipesmoker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

Школа №16 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Июля 2008 г. 17:13 + в цитатник
Фотографии Пастор_Шнапс : Школа №16

Третья часть Марлезонского балета.



Школа №16 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 22 Июля 2008 г. 17:09 + в цитатник
Фотографии Пастор_Шнапс : Школа №16

Вторая часть Марлезонского балета.



Школа №16 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 15 Июля 2008 г. 20:27 + в цитатник
Фотографии Пастор_Шнапс : Школа №16

Сходняк одноклассников 11.07.08 в кафе Молоко(клуб Бархат).
Малыми силами,однако,душевно.



Гарячая вада!!!

Пятница, 11 Июля 2008 г. 15:25 + в цитатник
Дас ист зер гуддддд!!!!

Клан Хроника - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 02 Июля 2008 г. 22:56 + в цитатник

Снова ребрендинг

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 02:46 + в цитатник
По идеологическим причинам,переименовался в Пастора.
Старое погоняло теперь прошу ассоциировать с новым закутком.
http://www.liveinternet.ru/users/kopernik-unfish/profile/
Ресурс создан как подразделение головного сайта http://www.unfish.ru
Добро пожаловать!
Правда,на данный момент произведена лишь регистрация,ибо уехал по акульим делам в семью.На праздник.
Скоро буду...

Новость с дуба..

Вторник, 24 Июня 2008 г. 00:07 + в цитатник
Всё ж,сегодня,специально обученный специалист в конечностях утвердил диагноз слома оной в районе запястья.
Естессно,на мне,как на собаке кость срослась в течение недели,пока спадала опухоль от ушиба.Срослась анатомически не совсем верно.В следствии чего,на данный момент рука пребывает в постшоковом неуютном состоянии без надлежащих сгибов в суставе в разных плоскостях.
Единственным решением проблемы эскулап видит самостоятельную разработку запястья вплоть до восстановления утраченных функций.Причём, следует начать заниматься этим немедленно.
Странно,что я не обратился к камраду хотя бы на следующий день...
Смутил диагноз штатного врача травмпункта.
Товарищи!
Врачи травмпунктов и подобных отделений здравоохранения помогут Вам удостовериться,что Вы-не труп. И только.
По ВСЕМ случаям обращайтесь незамедлительно к профильным врачам!
Аминь.


Поиск сообщений в Пастор_Шнапс
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь