-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в новый_ангел

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Красивые_женщины ЖЖенский_клуб СтервозныеКрасотки О_нём Internet_Links
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Красивые_женщины Психология_успеха

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2006
Записей: 46
Комментариев: 78
Написано: 118

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Семья(3), Работа(1), Оптимизм(2), О жизни(4), Картинки(7), Интересы(20)
Комментарии (0)

Для поднятия настроения

Дневник

Суббота, 28 Октября 2006 г. 20:40 + в цитатник
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Зачем самолёту пропеллер?
- Чтобы охлаждать пилота.
Не верите,попробуйте выключить мгновенно вспотеет!

Продается навоз по ценам производителя.

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз
- мой тесть...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам
надо срочно завязывать с инетом...

Один профессор в гостях у другого профессора:
- Коллега, на вашей двери я увидел прибитую подкову, неужели вы верите в
подобные предрассудки?!
- Конечно нет, но мне сказали, что подкова принесет мне удачу, даже если я
не верю в это...

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить ???!!!

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет... Ей деньги заряжаешь
- и на район!

Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет
и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот
хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная
машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того
прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком
и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д...
, и не бывает за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление
наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой
день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя
на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже
прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть
ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте.
Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит
правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой
проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку
по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть.
Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно
сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея,
пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

На пляже парень подваливает к девушке:
- Девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?..

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда
руки достают до противоположного пола.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а
каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит; как это так?
- Ой, бабы, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой
неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент газеты.
- Да травками и корешками...
- И камими?
- А пойдем - покажем, корешок!

Шеф - новому сотруднику:
- Возьмите веник и подметите вот здесь...
- Позвольте! - возмущается служащий. - Но я же окончил университет!
- Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...

- Как отметил Hовый Год?
- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел...

Засиделись гости на Hовый Год, хозяйка yж не знает, что делать. Звонок по
телефонy. Она подходит и тyт идея... Возвpащается и оpет:
- Пожаp, пожаp!
Все:
- У кого пожаp?
- Я не pасслышала... y кого-то из вас.

Пpиходит маленький мальчик на почтy и говоpит:
- Я хочy отпpавить письмо Дедy Моpозy.
Дали, значит, емy откpыткy, pyчкy, yсадили его. Мальчик полчаса что-то
стаpательно писал, потом отдал письмо. Те читают: "Доpогой Дедyшка Моpоз, скоpо
Hовый Год, а y меня нет ни шапочки, ни шаpфика, ни валенок, ни pyковичек.
Пpишли мне их пожалyйста в подаpок."
Работники почты пpослезились, скинyлись и pешили кyпить все для мальчика. Все
кyпили, а на валенки денег не хватило. Пpиходит, значит, этот мальчик на
следyющий день, а емy посылка. Емy ее отдали, а потом он пpиходит снова и
пpосит написать еще одно письмо. Hаписал, отдал его на почтy, те читают:
"Дедyшка Моpоз, спасибо тебе за подаpки. Я полyчил и шапочкy, и шаpфик, и
pyковички, а вот валенки, Дедyшка, я не полyчил. Hавеpное эти сволочи на почте
сперли."

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх,
не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои
суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь
до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи,
что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою
во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же
час лыжи откинет.

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас
развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни
«А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики»
(Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно
запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное
увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых
мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла)
отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это
и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло
с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно
сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу
сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего:
«Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И
хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно,
самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой.
Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

«Дай бог памяти...»
Молитва советского программиста

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память ...

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Споритъ с тренером по боръбе может толъко тренер по стрелъбе

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,
мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Дедушка в поле нашел "Бленд-а-мед" --
Зубы остались, а дедушки нет!

Как-то в сельмаг завезли "Джуси фрут" --
Больше в деревне клопы не живут.

Мальчик на кладбище вылил "Пантин" --
Мертвые с косами - все как один!

Мальчик "Дирол" уронил на песок --
Дедушка к пляжу навечно присох.

Девочка "Хаггис" засунула в пруд...
Все! Здесь не моются, воду не пьют!!!

Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться
wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
Кондукторша:
- И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
- Чего, чего - бомба!
Кондукторша:
- Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
- ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
- Билеты, граждане, билеты.
Рубрики:  Юмор

Комментарии (3)

Гороскоп

Дневник

Суббота, 28 Октября 2006 г. 20:37 + в цитатник
Наткнулась на интересный гороскоп и вот что в нем вычитала про себя:

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей
даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего,
хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и
внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать
кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей
сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит
дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов,
он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он
ненавидит сильнее, чем консерватизм, — это быть как все. Он гордится своей непохожестью
на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми
общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как
посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное,
как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной
бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться
кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному
Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который
пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится
охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся
устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность,
разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь
обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков.
На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности
для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Если вы питаете к нему симпатию — он нас не замечает. Как только вы перестаете
обращать на него внимание — он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается
практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в
его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том,
как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в
соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете
его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом.
После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?

Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?

Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами
сексом — вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?

Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не
хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили
трубку, прострелили ему коленную чашечку).
Рубрики:  Юмор

Комментарии (6)

IQ тестик Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для

Дневник

Суббота, 28 Октября 2006 г. 20:28 + в цитатник
IQ тестик

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того,
чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур
сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать
последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что
это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно
ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что
вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы
это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Я бы этот тестик не прошла. Запоролась бы на последнем вопросе...


Рубрики:  Юмор


 Страницы: [1]