В колонках играет - rolling stones-carol
Настроение сейчас - любовь

сегодня все мои посты получаются для людей, ну так уж вышло)) вот вспомнил детство.в этом возрасте я мечтал о миллионе долларов чтобы открыть свои палатки и бесплатно там есть жевачки и сникерсы, ведь мое, и о черной машине bmw чтобы быть новым русским. вспоминаю и удивляюсь, как же я эволюционировал)))

читая дневники людей твоего прошлого, охватывает такая тоска и я скучаю по той беззаботной зиме, но не жалею что я ушел и не появлюсь больше там, лучше вы ко мне, нечего там делать ребята....мечтымечтыромашка)))нога

жизнь налаживается. склонность верить в обратное тому, что могло быть приятно, и разочарование в этом, обращается в чувство грустного сомнения в ощущение подкрепленного счастья, может именно этим обусловленны наплывы пессимистического настроения, желание обрести счастье, и заранее с субъктивным недоверием смотреть на вещи, зная что ты слишком категоричен и в чем-то не прав. p.s распостраняется только на людей)))

Я ХИППИ))))))))) Основным лозунгом всех хиппи был пацифизм: ненасилие и миролюбие, отказ от военной службы, протест против военных действий. Пацифизм явился следствием протеста против войны во Вьетнаме и распространился на все аспекты жизни хиппи. Для хиппи характерен протест против упорядоченности, отрицание «правил» окружающего «серого» мира, отход от формальных социальных институтов. Хиппи отказывались быть частью сложившейся социальной системы, и создавали свою альтернативную систему без социальной иерархии. Другой важной идеей хиппи было сознательное упрощение, отречение от большинства материальных ценностей и предпочтение им духовных. Карьере противопоставлялись саморазвитие, самосовершенствование и индивидуализм как протест против обезличенности массовых ценностей. Чаще всего это проявлялось в виде творчества, как духовного, так и материального. Хиппи мог писать стихи, или плести феньки, если он получал от этого удовлетворение. Среди хиппи было много талантливых людей, хорошо разбирающихся в философии и искусстве.Одобрение естественности всех человеческих проявлений делало пьянство, употребление наркотиков, Free Love (хиппи допускали полигамию, бисексуализм) типичными для образа хиппи. С другой стороны благодаря этому хиппи пытались ненасильственно нести мир и любовь, демонстрируя их своим поведением: «Мы дети цветов» Для хиппи характерно отрицание времени. Они считают такие вещи как календарь и часы порочным плодом цивилизации, с помощью которого этот мир навязывает свой произвольный порядок необъятному, настоящему. С этим связана своеобразная особенность хиппи: структурировать любые действия не как последовательность, а как одновременность и жить сегодняшним днем.Образование для хиппи ценно не само по себе, и не как средство сделать карьеру, а скорее как предмет для обсуждения с другими хиппи. Поэтому изучение философии и искусств было более популярно, чем изучение других дисциплин.

В колонках играет - стук клавиш
Настроение сейчас - норм

интересно, с чего это я такой раздражительный? варианта 2, либо люди вокруг собрались тупые и еще более напущенные чем я, что конкретно бесит, или просто моя нервная система расшатана другим несовпадением с моим образом идеального мира, хотя это имеет и положительные стороны)))))))

В колонках играет - пятая симфония
Настроение сейчас - обычное

К чему эта конфронтация? я тяну руки и не жду отдачи, потому что моим рукам не нужно рукопожатие, им нужно лишь ответное движение, соприкосновение и я понимаю что это совсем не то, что я жду, мне важен процесс, в памяти моментs/ когда 2 руки тянутся друг к другу, а дальше уже не то, все моя жизнь процесс. я тянусь и не жду ничего, мне дают, но я не хочу этого брать, еще одна грань моего искаженного временем сознания, а может и не временем, может я сейчас сам сижу и пытаясь думать, впутываю себя в то, что слишком сложно. но нет. нет сложностей для возраста, есть преграды, которые ты все равно когда-нибудь преодолеешь и неважно с какого раза и в каких кроссовках, время-процесс, отрывок до рукопожатия, мы всего лишь растеряем все и время опять станет счасливой монетой двойственного удовольствия. Грустные мотивы нашего будующего.

Последнее время, меня преследует странное чувство, как будто что-то надломилось внутри и все окружающее уже не имеет прежней формы и содержания, как-то необычно, словно я смотрю кино, кино про себя и свою жизнь) неужели так сложно организовать себя для общества?

В колонках играет - john cale-hello there
Настроение сейчас - шикарное

просто разговор с человеком мне никогда не помогал, как разговор себя с самим собой, диалог, где задавали вопросы и получали ответы и в тот момент понял, что никто не может дать мне того, что я дал тогда себе, я дал себе огромное неизведанное поле, годное для изучения. минуты изменяют года. не буду углубляться в это, соня поймет) чувство полной индефирентности ко всему миру стало так приятно. вчера я понял важность того, что у меня в голове, я узнал цену эмоциям, переживаниям и словам, использующимся для их описания. зацикленность на своей внутренней личности дает свои плоды, сегодня, задавая вопросы людям, мне даже не нужен их ответ, я и так наперед уже все знаю. наверно я потерял надобность общения, я сам себе собеседник и тот собеседник, который ответит на многие мои вопросы и объяснит мне все так, как не мог объяснить никто. просто шел, шаг, два, три, четыре, пять итд. с каждым шагом, я все ближе к дому и каждый мой шаг сопровождается моими мыслями, только моими и моими словами, все это только для меня и для дороги.покупаю диктофон

Таких комментов как за последний пост давно не было, пиздец какой-то, такое ощущение, что каждый на своей волне. попрошу вас больше таких не писать. спокойный день такой

чего то вообще, почти каждый день снимают по симпе, хотя мне на них все равно), и главное, уходят пч, их больше ста и память у меня к сожалению не фотографическая, поэтому я не знаю кто уходит, ну лан, не будем о плохом, ведь у меня все отлично, каникулы, друзья, черепашки ниндзя, удовольствия, москва и победа, ну разве не хорошо. конечно хорошо, даже душевные разлады затихли. знаете, в моем понимании-это те счастливые мгновения которые заставляют нас улыбаться и радоваться тому, что нас в данный момент окружает, так вот, я хочу со все гордостью за себя сказать: "Я СЧАСТЛИВ))"

здравствуйте, рад приветствовать. вот уже 2 часа слушаю драм.электронная музыка - это не музыка, когда ее слушаешь больше чем 5 минут, она становится частью твоих действий, их фоном, ты все делаешь в стиле драм-н-бас, абсолютно, даже куришь. сегодня я понял важнейшее отличие музыки с вокалом и без, музыка без вокала, она ни к чему тебя не направляет, ничго не навязывает,на просто гармонично вливается в твою жизнь, в жизнь этого часа или этой минуты и следует за тобой, ты ведешь ее. а музыка с вокалом и умственной или эмоциональной нагрузкой ведет тебя. я почти выздоровел, что-то так резко седня утром полегчало, я так рад))) надеюсь что кто-то попросил за меня и я выздоровел, спасибо тебе мой спаситель(спасительница). может сегодня уже гулять, а может и нет. чего то нет логичной концовки, все как будто недописано, как будто паста в ручке кончилась, ну и ладно. я слишком ленив. допишите сами

ну вот, снова заболел(, купил себе книгу по психолигии, действительно интересно, но в процессе чтения, все больше появляется непонятого и в голове появляется еще большая сумятица, чем до этого было, может это такая специфика у этой литература, или же я слишком маленький для подобных книг. ну а общее впечатление о книге - хорошее. индивидуальная психология. на мой взгляд, надо прочитать слишком много книг, сумев отличить психологию Фрейда,Юнга от психологии адлера и прочих психологов и врачей, отказавшихся от классики психологического жанра. слишком все запутано. этому еще и способствует внутренний разлад и двойственность моей личности. сегодня был в военкомате и меня определили в МЧС, я рад, это будет хороший простор для моей невротической сущности в стремлении к самоутверждению и геройству, нужному для осуществления моих целей.

вчера я сидел на кухне и с ними говорил и они высказали что-то, что меня никак не устраивало и я дойдя для наиболее разумного и правильного варианта, субъективно для меня, понял что вся моя "философия",абсолютна все построена благодаря родителям и другим людям, которые в чем-то не правы, с которыми я не согласен и так в процессе общения, я перебираю каждую сферу, каждую тему, и их становится все большеи и с течением времени, трезвость моих утверждений подкрепляется уже полученным опытом и так далее, до бесконечности

В колонках играет - Janis Joplin
Настроение сейчас - хорошее)

что-то так переключилось. за 5 минут я перевернул свою жизнь. осозновая все ублюдства мира, видя безразличие людей, занятых собственой персоной и ничем больше. обычное соприкосновение с миром других людей, в комплексе, это наша жизни. следуя к своей цели, люди, всего лишь прохожие на твоем пути. остается лишь культивировать в себе те благодетели, про которые некоторые забыли, такая легко, определяя свое окружения, видя его мерзость, позиционировать себя как святого. устал уже тянуть руки к солнцу, пусть солнце тянется ко мне. и плевать на все. я сам. я человек

я снова тутнет времени на долгие посты, да и желания тоже, единственное, что я скажу так это то , что я изменился, человек все время меняется и никогда не встанет на месте, как и время, костя теперь стал старше на несколько недель , чем тот костя, которого вы знали раньше по дневнику. здрасте! лелик и сеня у меня, я многое сегодня понял и не зря прожил день, они свободны)всех люблю

пиступы накрывают меня. встряски, дрожь по всему телу и все такое гавно. меня трясет и я нахожусь в каком-то гавне. судороги. словно у меня эпилепсия или предсмертные конвульсии. блин и все это мои мысли, мысли о всем, они заставляют меня так чувствовать. блять очередная дрожь. дибил даже уже слюна бьет как у дебила)))) я нормыльный я нормальный. все хорошо. я нормыльный, а вам следовало бы разобраться в себе и сходить к писхиатору и психологу. черт. я бегу вперед своих мозгов. я впереди. общество ничего не требует и я ни к чему не стремлюсь. пустой придурок. биби. не пропускают меня на обгон я плетусь сзади

жесть. ненавижу всех. родители сакс. я тупой. пожайлуста неужели кончится все так плохо я не раобрался в себе, ведь я пошел против своих желаний:я хочу быть с девушкой которая меня почти не знает с вьющимися волосами, в очках с белой оправой и милым лицом. вы наверняка ее видели или я не хочу с ней быть просто не знаю. это откровения дневнику и все что вы сейчас прочитаете должно остаться в вас, как и все остальное. родители обещают отключить интернет, и возможно я заброшу свой дневник. на всякий случай, прощайте, может еще вы увидите мой бред. если что мой мобильный:8-926-571-79-75. звоните я буду своим дневником) (((( костя прекращает костя наверно уже не будет с вами, пока до скорыз встреч мои любимые

формула счастья: год жизни, в течении которого будут исполняться все мои прихоти. потом огромный блестящий автомобиль, белый кожаный салон, бутылка любимого пива, револьвер 39 калибра(ну чтоб дырка была как можно более аккуратной), один патрон и чтобы меня все ненавидели, абсолютно все, так будет правильнее всего

чувствую себя каким-то старым пердуном. вижу как развивают, растут или деградируют люди моего окружения. искренне надеюсь что я хоть каким-либо образом, пусть косвенным, повлиял на людей и что-либо изменил в них. хочется верить что я ни на кого не повлиял отрицательно, направив человека на путь духовного саморазрушения. на эти сомнения меня наводит моя жизнь. многие мне говорят что в компании я один, а тет-а-тет другой, глубокомыслящий и серьезный. единственное объяснение я нахожу этому, то что окружение фон, место влияют. я слабый потому что подвержен влиянию обстановки, поддаюсь своему настроению, создавая такое мнение что костя-настроение. все еще раз намекает мне на то, что мы - набор образов, а неизменно лишь тот стержень, который внутри нас. хочется чтобы меня окружали только те люди, с которыми я могу быть самим собой. дома за компьютером в одиночестве и со всем миром я могу быть самим собой и с теми немногими людьми, которых я действительно ценю. ничего не хочется. пустота.

В колонках играет - Bob Dilan, Diana Ross & Supremes - Baby love
Настроение сейчас - отличное

21 век ознамевается с бумом чтения, захлестнувшим нас. Недоразвитые подростки шляются по книжным магазинам, в поисках оранжевых книжек, ставших для взрослых "красными книгами", проповедующими коммунизм в странах с демократическим политическим строем. Ненавистные родителями, за то, что прочитав книгу, 14-летний парень узнает, как правильно приготовить растров и верно ширнуться. Недалекие, видят в их содержании только плохое, что может нас научить, но в них правда, та правда, которая нам так нужна. Мы не так нуждаемся в праведной литературе о любви и мире иллюзорного секундного счастья, так хорошо описанным в прозе Бунина и произведениях классической прозы и лирики. Альтернативная проза - коктейль из любви,счастья, страданий, стезаний, социальных рамок, ломок наркоманов, прозрений и падений в бездну безнравственности. Андерграундная правда жизни. эта литература, на мой взгляд не может буть осуждена теми, кто сам не узнал что такое классика прозы золотого и серебрянных веков. Альтернативная проза - это не та литература, которая противопоставила себя классической прозе, а это всего лишь ответвление, изложенное в тяжелой и правдивой форме, которую многие просто не хотят принимать, считая, что нецензурные выражения - главное в оранжевых книгах, и что они являются библией наркоманов и извращенцев, но разве можно, излагая жестокую правду не упомянуть о все порочном, что общество поставило ниже моральных норм обычного человека. За этим скрыто многое, эта литература раскрывает еще одну грань нашей жизни, жизни наших родителей и их сверстников. Оранжевые книги - инструкция к жизни в 21 веке.

дверь распахнулась и поток света вырвался оттуда, приятно и резко ударив мне в лицо, жмурясь, я приветливо улыбаюсь ему, все бы хорошо. но все-таки остаются какие-то глупые сомнения. отбросить их и открыть дверь, выйдя на встречу счастью

В колонках играет - bob dilan
Настроение сейчас - блюз

за последнее время я открыл для себя дилана, день обещает быть до отчаяния обычным, почему то мне разонравилась спонтанность моих решений и я хочу жить по плану. знать когда и где я буду находиться, но это безукоризненная четкость моих действий вскоре мне надоест, поэтому надо как-нибудь скомплектовать спонтанность принятия решений, побуждающих к действиям и четкий план моей жизни. а может жизнь сама внесет хаос в мой день и это будет приятно или нет. класс. по сути, это все вода, и пишу я потому что не хочу идти в магазин, ссылаясь на то, что в мою голову пришли мировые мысли и муза посетила. вот так. дилан поет и мне кажется что он также как и я поет сейчас для себя, он поет рядом за микрофоном, а я сижу за компьютером и тоже пишу для себя, только ради того, чтобы писать. сейчас, блюз-музыка моего настроения, и это мне нравится

В колонках играет - лу рид
Настроение сейчас - непгнятное

я был мудаком таким и сратюсь, движения замелены, я где-то под мышкой, я отпоен молоком пушкинской площади, проспиртованным молоком, чего стою я. я изливаю душу клавиате, потому что в данный момент мне некому рассказать о сбе, о своей мерзкой жизни и чего я стою, я стою той кучи гавна, которая встанет у вас на пути на площадке, где выгуливают собак, я пес, все мы пс, псы жизни, мы умрем и бог насрет на то, хорошими мы были или нет, безумие одолевает, стремится к клавиатуре, но мой разум останавливает его я нормальный человек, я мышцы, я гавно в прямой кишке, я такой же как и вы, вы пидорасы судьбы, вас ебет судьба, она и меня ебет, только я не хочу этого, . привет. я вас люблю, а вы меня? и не надо писать нчиго, я и так все знаю. не надо ничего, не надо акцентирования на конкретном моменте моего поста, общее, общеее, общеее, корнет-лошадь, а я пес, а вы собаки, а папа болеет, а я люблю его, земля моя. неубедительно?! вы счастливые гавнюки! убедительно?! я люблю тех кто со мной, я люлю вас всх, я люблю гавнюков

как хорошо иметь в компании фотографа, особенно такого, как new_ars, (ну Фото-пидор не счет) ничего не надо с собой таскать, он сам все хорошо сделает и тебе остается всего лишь взять у него фотографии. Спасибо арсений. выложил фотки в фотоальбоме.

Фотографии СуперЧеловек_Мысли : фото арсения

Вот она кофта Колбасы, которая у меня перед балконом висит уже с 3 января, когда у меня была жесткая вписка, о котрой я иногда частенько вспоминаю, обращая внимания на прожженную штору(родители еще не видели) и новую посуду,(половину старой разбили) н у еще много всего. так вот разванная кофта колбасы с вырезанными сосками. а теперь я официально объявляю эту неделю "Неделей Колбасы"! вот так. вы можете даже на него помолиться или принести ему в дар свою девственность, ну если конечно есть что принести))))))))))))) А вот он и сам Великий и Ужасный КОЛБАСА!!!! ахаххаха

В жизни каждого есть мечта, какой бы она ни была, великой или до презрения примитивной, она греет наши сердца своим теплом, теплом миллионов, теплом лучшей музыки, теплом счастья всего мира. В стремлении к мечте, иногда мы идем по головам, следуя по пути иллюзий, не замечаем главного, того, без чего твоя мечта не исполнится. Мечта - не материальное, не вещь, не тело. ее нельзя потрогать. Образ, создаваемый в мозгу человека. Зачастую, многогранность твоих желаний подводит тебя к тому, что тебе кажется, что вот она - желанная, любимая мечта. Но нет. Существование человек, как духовного объекта невозможно без мечты. Желая чего-то непостижимого, мы не видим тех счастливых мгновений, которые кажутся тебе простой закономерностью. Затмевая все, мы перестаем мыслить широко. Ослепленные, каждым утром нового дня мы думаем о ней. Мечта - вещь бесконечная, а человек глуп и жаден. добившись нужного, на высоте его желаланий, он замечает ее недостатки, которые не могу увидеть "снизу". И он найдет себе другую мечту, которая покадется ему безупречно-великолепной, которая впоследствии, станет такой же обычной и как все в этом мире неидеальной. Таков человек и весь мир, надо жить счастьем сегодняшнего дня и радоваться каждому счастливому моменту, как главной мечте своей жизни

легко просто отвернуться и исключить человека из своей жизни. вы отвернулись. пошли разными путями, ты только плюнули на меня и пошли, сказали: ты потерянный человек! вы те, кто так любит брайна, неужели вы не видите, что вы поступили со мной так же, как кит и мик с брайном, пусть я не музыкант, но ведь я был вашим другом

утро решило все. аноним прав, не во всем, но во многом, на многое, он открыл мне глаза, но все же, к чему писать о счастье о хорошем, если его нет, а если оно и есть, то тебя оно не устраивает. даже не знаю, откуда во мне появляется столько пессимизма. если раньше алкогольбыл выходом, то сейчас это стало частью моей жизни, я просто иду с закрытыми глазами, считаю,что он в чем-то помогает мне, решает за меня, ангел-святой моего мира, к чему. опустившись на дно, я решил выйти оттуда, не буду говорить громких слов, они ни к чему, к чему слова, важны поступки и выводы, которые я сам для себя сделал. я знаю кто ты аноним, но теперь это уже не имеет значения. вполне все логично.я знаю какая твоя мечта. мечта. ты идешь к ней. на то она и мечта. ты идешь ва-банк, или она сбудется или ты останешься ни с чем. но не во всем ты прав, ох не во всем, разве ты сам не живешь иллюзиями? почему ты решил, что тот лучше, у кого мечта шире и более нереальна. а разве конченый человек тот, кто пьет или тот, кто ничего не добьется. легко исключить реальность из своей головы и просто жить, не задумываясь о том, что ты ничего не сделал пока еще сам.

забросил днев я чего-то, сегодня твой день рожденья, с праздником тебя курт. мы любим тебя. отчаялся, неопределенность мучает, вихрь мыслей, и я ничего конкретного не могу уловить, устал жить обязанностями, надо, не надо- вот слова, стимулирующие мои осознанные поступки, нужна свобода, поступлю, будет лето: я, бутылка Jack Daniels, шляпа, очки, любимые джинсы и солнечный проспект, я хочу идти и ловить каждой своей клеткой тепло летнего солнца и чувствовать, как алкоголь вливается в мой уставший организм) мечта. хорошо. нос болит сука, арсений сказал, что фанаты испортили его модель) хах) жить и не думать , какой завтра день, не думать о том, сколько у тебя завтра уроков и сколько ты выпьешь, лечь, лелея воспоминания о приятных моментах сегодняшнего дня и проснуться завтра, определив утром, кем ты будешь сегодня. можно завтра я буду Костей?