-Я люблю...Люблю только её..её одну...больше мне никто не нужен...Пусть она не отвечает мне тем же,но я все равно её люблю...И я не хочу убивать эти чувства...Я пронесу их с собой через всю жизнь...

  -Подожди...Не горячись...У вас всё наладится...всё будет хорошо...В конце концов ты ещё встретишь Ту единственную...ту которая будет любить только тебя...

  -Нет...ОНА моя единственная, понимаешь...только ОНА...больше я никого не люблю...больше мне никто не нужен...

  "Больше никого не люблю...ОНА...ОНА...ОНА...." - стучало в висках...Тая шла домой...Она уже ни о чём не думала...В мыслях был только он...и эти ранящие душу слова...Она его любила...любила и боготворила Его всем своим существом...Он был самым дорогим, самым родным,самым важным человеком в её жизни...Ради него она жила на протяжении последних нескольки лет...Они были лучшими друзьями и Тая прекрасно знала,что Он любит другую...Она всё прекрасно знала и понимала,но всё равно любила...И ничего не могла с собой поделать...Знал ли он о её чувствах Тая не знала...

  Теперь она шла по улице...Светило яркое январское солнце...А как красиво смотреть на всё с крыши...Как же здесь красиво,и так спокойно,все проблемы как будто уходят на второй план...А на первом остаются лишь воспоминания...О Нём...Но в Его серце другая...и больше там нет места ни для кого...Последния слабая надежда теплившаяся раньше в её сердце умерла...А когда умирает надежда,приходит отчаяние...Отчаяние завладело Таей...Ей больше не хотелось ничего...Она не могла больше так жить...А как по другому она не знала и потому видела лишь один выход...Тая долго сидела на крыше и думала...Она сидела и чего-то ждала...Чего?никто не знал...но она продолжала ждать...

   После того как Тая ушла Саша еще долго думал о ней...Через несколько часов им овладело непонятное беспокойство...Он стал звонить ей домой,но никто не брал трубку,мобильный был выключен...Странно...Беспокойство...Он пошел к ней домой...Дома никого не было...Тогда...Тогда он вспомнил про крышу...Они часто бывали там с Таей...Она очень любила эту крышу...Уже почти совсем стало темно...Саша уже не шёл, он бежал,будто что-то подгоняло его быстрей, быстрей....

  А Тая стояла на крыше...И любовалась последним в её жизни закатом...Последний лучик солнца скрылся за горизонтом...День угас...И её жизнь вместе с ним...Тая сделала шаг в пустоту и навсегда погрузилась в ночь...Она летела и всё же верила что он поймает её,но он не поймал...не успел...

   Когда Саша подбежал к дому было уже слишком поздно...Её тело всё в крови неподвижно лежало на асфальте...Он упал перед ней на колени и заплакал...Он всё понял...В её  руке лежал окровавленный листок бумаги...Он взял этот листок и попытался понять,что на нем изображено...И тогда он осознал,что никто и никогда не будет любить его так же как она...он поднялся на крышу и подобно ей сделал шаг в пустоту,лишь прошептав:"ПРОСТИ..."

День спонтанного проявления доброты!

Вотчем дети занимаются на уроках алгебры!Безобразие!У меня вместо алгебры рисование какое-то,ну правда у моего соседа по парте тож было не лушче,у него было чтение!!!=))Он читал какую-то толстенную книгу,фентези судя по всему,периодически заглядывал ко мне в тетрать,я,правда,к нему в книгу.Потом поглядывали на старушку учительницу,оглядывали класс,у которого вместо алгебры тоже что-то другое было(ну это у кого что,у кого англ.яз,у кого франц.яз,у кого ваще латынь,а у кого тож рисование,Ну а у остальных музыка и практика по устной речи=)))Короче полная ерунда,а матемачка бедная сама с собой у доски разговариет...=(Вот так и живем....

Какой у тебя парень?

Цвет глаз
тёмные - гордый
голубые - нежный
зелёные - влюбленный

Зрачки
большие - доброта
маленькие - замкнутость
с "лучиками" - доброта, шутки
с ободком - с переменным характером

Нос
прямой- упрямость
с горбинкой- доброта
длинный- вспыльчивость
курносый- горячая любовь

Губы
тонкие- злость
толстые- доброта
средние- любовь
бантик- красота
длинные- уродливость

Лоб
высокий- умный
средний- красивый
маленький- понятливый
большой- гордый

Волосы
русые- красота
черные- злость
золотистые- нежность
белые- ревность
рыжие- любовь
каштановые- вредность

Лицо
белое- страдание
смуглое- любовь
бледное- испуг
желтое- злость
красное- стыдливость
розовое- красив

Мне вообще то сны редко снятся...Но сегодня ночью...Знаете мне приснилось нечто неприятное.Я расскажу с вашего позволения.Потому что мне нужно услышать ваше мнение.Так вот что мне приснилось:
Я в собственной квартире и я это прекрасно понимаю,но она на себя не похожа:стены черые,пол черный,везде расползается черный туман,тьма...Веет какой то сыростью...Темнота сгущается и вскоре я уже ничего вокруг не видно...И вдруг из неоткуда пояляются зеленые глаза...чуть ниже живое кровоточащее человеческое сердце,проткнутое какой-то черной иглой от которой по сердцу расползается какая-то то ли гниль,то ли еще что,вобщем нечто черное...И вдруг слышу ехидный голос,мужской,красивый и в тоже время чуткий,так что муражки по коже бегут...Он говорит:"Ну что ждала меня?Звала?Так вот я пришел.Я с тобой..."И в этот момент мне что-то капает мне на руку,смотрю:все руки в крови,а она продолжает капать...И снова тот же голос:"Пойдем,тебе понравится..." и в этот момент я начинаю задыхаться...И...просыпаюсь...
Проснулась в холодном поту от того что задыхалась...Судорожно глотаю воздух...почти теряю сознание,но потом начинает отпускать...Дыхание постепенно нормализуется, прихожу в норму...Раньше со мной такого не было...Никогда...Что бы это значило...Больше я не уснула,перед глазами стояла эта картина...Жуть...
И вот я думала...что бы это значило...и мне стало страшно...Посмотрите на мой ники,пристрастия,в конце концов оформлени днева тож чего стоит...Папа говорит,что все эти мои цифры,знаки и всё остальное не просто так.Что это мне еще аукнется.Я не верила,а щас задумалась...Аж холодок пробирает...

1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?

2.Тебе нравится всю эту бурду читать?

3.Если я позову на помощь-придешь?

4.Если помощь понадобится-позовешь?

5.Ты назвал бы меня умным человеком?

6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросил?

7.Если нужно будет-напьешься со мной?

8.В разведку пошел бы со мной?

9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?

10.А приставать стану- убежишь или поддашься?

11.Во мне больше радости или грусти?

12.Я что-то значу в этом мире?

13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14.Опиши меня одним словом.

15.Каково твое первое впечатление?

16.Все такого же мнения обо мне?

17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?

18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?

19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

   "Это только кажется,что правда одна,на самом деле их много и они часто противоречивы..."
Так в своей книге написал один человек,которого я уважаю...Мне кажется,что он абсолютно прав,потому что я сама это поняла и почувствовала...

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

ОЙ!!!мне так понравилось!!!!посмотрите поднимет настроение!!!!

http://www.pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

Мне как-то запало в душу то что я там увидела...мне это запомнилось и многое помогло понять...в частности понять себя...

посмотрите...может для вас это тоже будет что-то значить...

читайте

  Всю ночь сегодня не спала...Так странно со мной никогда не было такого...нет не того что я не спала всю ночь,такое бывает часто...Просто эту ночь я плакала...слёзы катились по щекам...они бежали по моему лицу и я ничего не могла поделать...И вот так я просидела всю ночь...Опомнилась только тогда когда лера массква,в лице моего будильника,сообщила о том что вставать через полчаса.А так всю ночь находилась в каком-то подавленном состоянии...Вспоминала Его...Боже,прошло уже два года с тех пор,как мы впервые серьёзно поругались...И полтора года-как я поняла что люблю только Его...Надо же сколько времени прошло...И сколько с тех пор у меня было мальчишек...и все разные...каждый по своему мил,обаятелен,но такого я больше не встречала...а может просто не влюблялась...А сегодня вспомнила Его...просто ни с того ни с сего...Просто...и вдруг все воспоминания навалились на меня как никогда раньше...Я прочувствовала всё снова...Я снова пережила всё от самого начала до самого конца...всё: с тех моментов как мы были вместе и вместе гуляли и смотрели на звезды...и до того момента как он снова кричал и оскорблял меня...Вспомнилось вдруг,как я боялась Его потерять сначала как друга,потом как любимого...как мне было больно и холодно от того что его нет рядом...как хотелось прикоснутся к его губам,обнять его...и как потом не хотела что бы он больше возвращался...как плакала тогда из-за него...как он смотрел на меня своим холодным взглядом и как оскорблял,оскорблял,оскоблял...как был жесток...и как потом пришел и умолял о том,что бы я простила....как не смотря ни на что прощала...и как он потом снова уходил,бросив мне в лицо очередную гадость...как растоптал моё сердце...как я пообещала себе что больше никого не полюблю,потому что не хочу страдать...как появилась эта боль в сердце,как будто кто-то раскромсал его ножом...как потом эта боль превратилась в ноющую,которая не так болезненна,но ещё гораздо более мучительна...как мое сердце стало холодным...как появилась эта пустота,давящая пустота, некчемность,желание умереть...как потом я научилась с этим жить и даже иногда радоваться жизни...  Все эти воспоминания и чувства я прятала глубоко в себе,но вчера они вырвались наружу и навалились на меня все сразу,одновременно...и сдали всю меня...И снова мне было ужасно больно....Я поняла,что до сих пор помню всё...и до сих пор наверно люблю...люблю только Его...а он... никогда наверно и не любил...или любил...не знаю...А еще вспоминалось то как я мечтала увидеть его,услышать его голос,ощутить его рядом с собой....но теперь я лишена всего этого...теперь я не могу ему даже просто позвонить что бы услышать его...И от этого становится еще больней...И вот так каждую минуту я переживала все сначала,прокручивая раз за разом воспоминания...и с каждым разом становилось все больнее.....А слёзы все продолжали бежать по щекам....Они бежали так же как и раньше...Эти слёзы как и раньше были о нем и ни о ком другом....Все мои слёзы лишь о Нём,потому что я никогда не плакала раньше из-за мальчишек....Он Единственный о ком я пролила столько слёз...И он всегда будет единственный...

В колонках играет - Evenescence

Она сидела у раскрытого окна и просто слушала шум ни на минуты не замирающего мегаполиса.Легкий ветер путал её волосы,но ей было все равно.Мыслями она была далеко отсюда.И лишь изредка глядя на небо,она убенздалась,что ничего в этом большом городе не меняется,даже небо...Оно всегда одинаково пасмурное,дождливое,серое...как теперь...Как же ей хотелось оказаться сейчас где-то очень далеко,в какой-нибудь забытой деревушке...нет,не в какой-нибудь,а в той,где провела самые светлые,яркиеЮбезмятежные и счастливые годы своей жизни.Да...давно она там не была...Жаль...всё нет времени...Всё этот бешеный ритм Большого Города.Как же ей надоела вся эта суета,спешка,скорость...Как бы хотелось снова оказаться в том безоблачном ясном мире...
Мысли и воспоминания нахлынули с новой силой,возвращая её туда...Снова вспомнилось всё:и речка у дома,и лес за рекой,куда она так любила ходить за грибами с...с Ним...И тут перед глазами появилось Его лицо...такое же яркое и живое как и почти 6 лет назад.
Он был веселым и заводным,добрым и открытим,любящим и любимым...Она снова ярко представила Его лицо.Красивый,темноволосый,чуть длинные и непослушные волосы спадали на лоб,даже немного закрывая яркие зеленые глаза.
"Каким бы он был сейчас?Что бы было с Нами?Как бы сложились наши судьбы?"-вдруг спросила она себя.И слёзы побежали по её лицу."Может...-снова подумала она,но остановилась,-что толку теперь гадать...Его уже вернешь..."И она никогда его больше не увидит,не обнимет, не почувствует тепло Его тела,не увидит его ласковых,нежных глаз, с любовью глядящих на неё...Они больше никогда не будут вместе,никогда больше не пройдутся под луной и не будут любоваться звездами как когда-то...Им было так хорошо вместе...они ведь так друг друга любили...
Но она так ему и не сказала...не сказала о том,что Он скоро станет отцом,отцом её,нет, Их ребёнка...Он так этого и не узнал...Она часто задавала себе вопрос,как бы Он повёл себя если бы узнал?И знала ответ,он хотел бы этого ребенка.Иногда он говорил,нет скорее мечтал о том,что у них будет сын,именно Сын...А теперь его мечта сбылась,только он об этом даже не узнал.В этом она чувствовала себя виноватой.Почему она ему не сказала?Чего она испугалась?Она не могла ответить не на один из всех этих вопросов...
А рядом на кровати лежало Её чудо,Их мечта...Их Сынишка...Боже,как он был похож на Отца,просто маленькая копия.Всё у них было похоже:и теже непослушные темные волосы,падающие на лоб,и те же зелёные глаза,и таже прекрасная улыбка.Всё в Их сыне было от отца,даже поведение,характер,ужимки,и даже похоже было то как он ободрял и успокаивал маму...Каждое утро на протяжении уже 5 лет она дарила свою любовь только Сыну и больше никому.Вся её любовь к Нему превратилась в любовь к сыну.И кроме сына у неё никого не было...А ей и не надо.ОНа была благодарна судьбе и Ему за этот прекрасный и самый дорогой в её жизни подарок."Я тебя люблю и спасибо тебе за это чудо,что спит у меня на подушке..."-прошептала она,глядя в небо,и слёзы снова побежали по её лицу...А потом она подошла к Сыну и поцеловала,прошептав снова:"Спасибо..."

В колонках играет - лакримоза

История о любви...

Так нет!!!Меня ЭМО не прет!!!!!Уж очень это стало модно и актуально!!!!!!НЕНАВИЖУ МОДУ!!!!!!Листаешь дневники,форумы и видишь:ЭМО,ЭМО,ЭМО!!!!!А главное мало кто из них понимает,что это такое!!!Что значит ЭМО!!!!БЕСИТ!!!!Ох,уж эта мода!!!!!Я моду нелюблю.Мне кажется,что эта мода делает людей одинаковыми,похожими друг на друга,все пытаютя ей подражать!!!ФУ!это ужасно!!!!Единственно...мне близко состояние ЭМО...но еще мне близка готика...я как-то граничу между тем и другим...Но наверно вернусь к своему обычному для меня стилю - готике...