............завидовать и знать,что у тебя так никогда не будет

всё вокруг оказывается когда-то пустатой, и именно тогда когда ты открываешь чуть шире хоть один из своих опухших глаз...опухшишь от рома или текилы...или от горсточки зелёной сыпучей.....сухой...
и вот тогда эта пустота начинает пугать...а раньше ты её не замечал..
а может просто не начинать её не замечать?чтоб не пришлось пугаться

да вот так просто....не то чтоб это было обращено к комуто просто нужно что-то куда я могу упасть....могудержать кружку 2мя руками и сёрбать под пледом или пить вино из горла.Где ты моё уютное....жать тот кто любит никогда не узнает...любишь?а я не знаю.. просто устали глаза.....

с годами голову заполняют мысли,
но не всегда эти мысли являются истинной.
а истина не всегда в форме мыслей

моё солнце высоко на небе
как жаль, что я намного ниже

всю жизнь борясь за внимание людей к себе я пришла к логической концовки..почему одни люди склонны к общению а другие его хотят но ничего у них не выходит. я не спорю я не так обделена вниманием. не смотря на не очень большое внимание со староны родных.( а кто такие "родные" это люди у которых похожая на твою кровь и пожалуй небылоб и тебя еслиб их тоже не было..неужели мы должны уважать людей за то что они постарались и занялись сексом наверное стоит любить их хотябы за то что они воспитали во мне долбанного человека который думает сейчас так а не иначе.. а иначе не значит лучше или хуже это значит именно так как есть сейчас)да как говорил дёма: саша ,ты не сможешь сделать так, чтоб тебя полюбил весь мир.
даже у великих людей есть свои тараканы и люди которые ненавидят этих тараканов.но бог с этими знаменитостями.я вроде начала о себе...
борясь за своё внимание я конечно получала его то это были поклонники....то друзья казавшиеся всем...хотя парни тоже казались вроде какбы так сказать более вечными чем были.. но всё имеет свойство кончатся.
и я какбы понимаю что все эти годы я старалась быть другой тоесть не такой какая я есть на самом деле...чтоб на меня люди сморели и говорили круто.......ну тоесть есть люди которые так могут сказать...но я то сама себя не люблю...знаю что неправельно делаю что прощаю...всё...знаю что не учусь.. и гублю свой организм...
я не такая какая я есть я очень запуталась и меня это бесит я прям начинаю злится когда пытаюсь понять себя......
так глупо я пиишу философские мысли а так думает каждый но не все пишут но я такая же как все.. а самое что глупое может мы просто животные и это не имеет смысла......тогда пожалуй ничего не имеет смысла не теотральные представления в нашей жизни невыкуренные сигареты .. так как моё существование сводится к продолжению рода и смерти и я по сущьности все ещё один человек к которому не успеет скорая и я умру при нелепых обстоятельствах и обо мне никто не вспомнить уже через 50 лет.а я ж живу.. и мне кажется что вокруг меня вертится планета.. но меня уже не вспомнят через 50 лет.

вот ты есть..и долго уже ты есть..но такое ощущение что тебя и не было ведь ты ничего не принёс в этот мир и мало кто тебя запомнит..а говорят что если оплакивать человека то ему хуже от этого на небесах наверно мне будет хорошо там наверху....если я не буду жить вечно так же как мои мысли.. приятно былоб очутиться в небытье этом большом пространстве и целую вечность думать..

вот и закончился этот понастоящему необычный день.
пожелаю тебе моя любовь спать дальше на полке , а вам детки ждать своего времяни ведь моё уже наступило. ждёшь и встречаем меня авациями

скучно.нет спится.не живётся.не имеется.но всё по-новому значит иначе. и это иначе стало моей новой жизнью. поскорееб моё день рождения

....часто о небе.......
о крыше и чашке кокао.....
мне мечтается часто о небывалой высоте.. и о тебе мне тоже мечтается...
о том как ты бьёшь меня руками в грудь пытаясь отталкнуть.....и плачешь прижимаешь к груди.....мне мечтается о тебе в белоснежных простынях и о твоих распущеных волосах пахнущих лавандой