Ближайшие полтора месяца будут задницей. Пора включать режим "Всё могу за 2 часа".   Так что перед сессией повеселю вас, пожалуй, немножко)
 

АДЫН.

Преподша по русской литре как-то сказала нам, чтоб мы обязательно ходили на лекции по литре, потому что там преподавательница "чудеснейший человек, восхитительно грамотно говорящий на русском литературном языке". Буквально через неделю на лекции прозвучало:

- Он совершал эротические поползновения по отношенияю к мальчику.. .

ДВА.

Были с троюродным братом в Dunkin' Donuts. Во-первых, мы заказали 12 штук пончиков (см фото ниже -) ).Во-вторых, мы заказали вкусный чай. Сижу давлюсь 4м донатом,  уже не могу их видеть, объелась. Чая ещё полстакана. Открываю крышечку, смотрю на чай.

- Хороший какой чай.. Никак не кончится... ЧАЙ - НЕ КОНЧАЙ!!!!

ТРИ.

Читаю статью. У меня 2 маркера - зелёный и оранжевый. Вся распечатка двухцветная. Я:

-Надо бы пойти в магазин и купить маркер ТРЕТЬЕГО цвета....

ЧЕТЫРЕ.

7 утра. Смотрю "Доброе утро" по 1 каналу. Показывают репортаж о том, как у людей нет отопления в конце октября.

Тётка трогает рукой батарею и в сердцах говорит:

-Ну вот сами пощупайте! Как у покойника задница!!!

ПЯТЬ.

Сидим на паре. Решили с Ли послушать её плеер. Ли листает песни. Выпдает песня - ну вот тыц-тыц такой, классическая билановская попса. Я:

-Это чё за Дима Билан? :-\

Ли:

-Это он и есть.....

ШЕСТЬ

Полное экстренное собрание группы с целью поботать. Норман и Аня оживлённо болтают. Вдруг Ли говорит:

- А вы знаете, что по фен-шую розовый цвет....

Ситуация не меняется. Норман и Аня попрежнему разговаривают. Ли начинает говорить чуть громче:

- Розовый цвет по фен-шую....

Опять никто не слышит (поправка - слышу только я). Ли (с совершенно детско-обиженной интонацией):

- Ну по феш-шУ-Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СЕМЬ. (нефилфакокорректно, но я глубоко сомневаюсь, что кто-то с филфака это прочтёт, кроме избранных)

Болтали о том, что на филфаке учится мальчик-гей. Кто именно - мы не знали. Просто слышали о том, что он есть.

Ли говорит:

- Да это точно Арсений !!! 

- Да почему не Артём?

- Да он точно не гей! 

- Да Артём! Как его фамилия... 

- Смаглюк! Но он НЕ ГЕЙ!

- Ну да.. Он не гей.. просто у него фамилия такая ХДДДД

ВОСЕМЬ.

В процессе яростного спора. Норман:

- Да стол и в Африке стол!!!!!!

я:

- СТОЛ В АФРИКЕ - ПОЛ!!!!!

ДЕВЯТЬ.

Ли:

-Мне мама говорила, что люди, когда долго живут вместе, становятся похожими друг на друга.. АЛИ! Мы давно уже с тобой дружим: когда у меня уже сиськи вырастут!??!?

Я:

-Ну, наверное, когда у меня появится талия.... ХДД

ДЕСЯТЬ. 

Инглиш. Англичанка:

-как расшифровывается GP?

Норман:

-Гарри Поттер какой-нибудь...

Ли:

- Не! Гарри на "Х" пишется!!!

ОДИННАДЦАТЬ.

Покупаем еду. В том числе молочный коктейль. Продавщица отрезает на пакете с коктейлем уголок, передаёт мне. Ли:

- Не разлей...

я:

- Не разлей вода!

Ли:

- Друзья не разлей коктейль!!!!!

ДВЕНАДЦАТЬ.

Едем в метро. Ли:

- Блин, у меня ручка закончилась.. У тебя запасная есть?

Я роюсь в сумке, нахожу пенал, там лежит вторая ручка:

-Не знаю, пишет она или нет, НО ЕСТЬ! -)))

_______________________________________________

Вот такая небольшая порция смехуёчков за середину-конец осени и начало зимы) А на закуску вам будет моё творчество - моя эволюция. Вот, кстати, откуда я это надыбала:  http://newmisc.com/images/1289266958273.png    - развлекайтесь))))