-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ми-Ми

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Два_начала Animals_Community Фабрика_Звёзд_В_Украине Приготовим Only-Fillin
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru Правда_без_лести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2006
Записей: 549
Комментариев: 487
Написано: 1546




Кто не рискует, тот не пьет шампанское Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом

Чем вино лучше мужчин)))

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 13:34 + в цитатник
 (432x460, 46Kb)
1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

Млечный путь

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 13:30 + в цитатник
 (700x434, 35Kb)
Ленка неслась по лестнице, перепрыгивая через 3 ступеньки. Паром должен был отойти от речного вокзала ровно через 10 минут. Она сбежала с работы, забыв переобуть туфли на кроссовки, поэтому на пристань она вбежала босиком, держа туфли в руках, и запрыгнула на паром под дружные аплодисменты всей весёлой компании.

Летний отдых совместно с мужем удавался очень редко, поэтому предложение выехать на море с друзьями не подлежало обсуждению. Планировать поездку начали за две недели. Чётко распределили между собой покупки и амуницию для похода. Договорились встретиться на пристани.

И вот, теперь, все сидели на пароме, устроившись на рюкзаках, довольные и смеющиеся. Все дружно "чокнулись" бутылками пива и провозгласили тост: "За удачное начало похода!". Лучший друг Ленкиного мужа - Олег, окинув взглядом её туфли на каблуках, спросил: "Мать, ты где такие модные кеды оттопырила?".

Все заулыбались, за исключением Ленки. Её муж - Роман, укоряюще посмотрел на друга. Он знал, что Олег, за 5 лет их совместного с Ленкой брака так и не сыскал её расположения. Ромка с Олегом были лучшими друзьями ещё со студенческой скамьи. Они вместе пережили общаковскую жизнь: бессонные ночи перед экзаменами и безденежье. Как говорится: и огонь, и воду, и медные трубы. Каждый их них многого добился после окончания Универа. Олег был свидетелем у Ромки на свадьбе, однако сам жениться не торопился и зарекомендовал себя как заядлый холостяк. Когда Ленка спрашивала мужа, почему Олег-балагур и весельчак постоянно один и почему он не женится, муж недоуменно поднимал левую бровь и отвечал: "Чтобы наш Олежик женился, должен случиться, по меньшей мере, апокалипсис!".

Высадившись с парома, вся честная копания, взгромоздив на себя рюкзаки и сумки, продвинулась в глубь острова. Мужчины пошли за дровами в лес, девушки принялись кашеварить. Опустились сумерки. Палатки были установлены, ужин готов, все уселись вокруг костра. После достаточной дозы алкоголя, все погрузились в воспоминания. Год назад они уже ездили на этот остров, однако их застал циклон, и пришлось очень быстро собирать палаточный лагерь и укрываться в заброшенном и полуразрушенном доме. Паром не ходил, а из всей еды оставалось 3 бутылки водки, 4 бутылки пива и банка килек в томате. Вот с таким комплектом они провели на этом острове целые сутки, промокнув до нитки. Именно тогда, все пьяные и мокрые строили планы на будущее. Ленка напрямик спросила Олега по поводу его подозрительного одиночества.

Последовали скабрезные шуточки. На что Роман совершенно серьезно сказал: "Лен, он желает с нами породниться, сказал, что женится только на нашей будущей дочке". Под хохот и спиртное устроили дискуссию относительно неравных браков. Накупавшись в море под дождем, и согреваясь водкой, смешанной с пивом, пришли к обоюдному мнению, что в следующий раз всё-таки предварительно следует посмотреть метеосводку.

Все уже были достаточно навеселе, когда кто-то предложил пойти искупаться в ночном море. Ленка потянула Рому за рукав: "Ром, пойдём, поплаваем". Её супруг, увлеченно беседовавший со своим коллегой, обратился к Олегу:

"Программист (это прозвище закрепилось за ним ещё со студенческих времен), я тебе доверяю самое ценное, что у меня есть - мою жену, посмотри, чтоб она за буйки не заплывала, а я чуть позже подойду".

Путь к морю лежал через лес и идти надо было в кромешной темноте. Программист тактично предложил Ленке, чтобы она взяла его под руку. На её отказ он громко рассмеялся. Добравшись до моря, все разделись и с криками и свистом кинулись в морские волны. . Ленка подняла лицо к звёздам и начала искать млечный путь. На тёмно-синем звёздном небе, отражалось море. Море сливалось с небом. Млечного пути она не увидела, зато нашла созвездие Лебедь, чем и была очень довольна. Она разделась и вошла в море. То ли от выпитого спиртного, то ли от температуры воздуха, но море было очень тёплым. Как ей казалось, она отплыла совсем не далеко от берега. Ленка периодически переворачивалась на спину и любовалась звёздным небом.

Посмотрев по сторонам, она начала искать глазами берег, но везде была одинаковая картина: сияние моря, которое сливалось с небом. Она крикнула:"Эй, народ!", но в ответ никто не ответил. Она поплыла обратно, однако в той стороне, куда она плыла, не слышалось каких-либо звуков. Она развернулась и поплыла вправо, мысленно успокаивая себя. Её окружала полная тишина, она запаниковала, почувствовала, что выбивается из сил, тем не менее, плыла, не переставая грести. Нахлебавшись солёной воды и устав до чёртиков, она только всхлипнула: "Спасите…".

Олег подплыл со словами: "Ихтиандра вызывали? Держись за шею, мать", он обхватил её за талию и поплыл к берегу. Когда подплывали к берегу, он осторожно поцеловал её в мокрый затылок и прошептал: : "Как же ты меня напугала, дурочка".

На берегу Ленка старалась не смотреть Олегу в глаза, она пальцами распутывала мокрые волосы и дрожала от холода, закутываясь в сухое полотенце. Она тихо попросила его, чтобы он не рассказывал о ее безрассудном заплыве мужу. Он сказал: "Замётано!". На берег вышли все остальные, оделись и стали продвигаться к лагерю. До самой посадки на паром Лена сторонилась Олега. Стоя на пароме, он исподлобья наблюдал за ней. Все заметили, что Олег перестал шутить, и был очень серьёзен.

На пароме достали карты и начали играть в "дурака" два на два. Волею судьбы Ленка попала в пару с Олегом. Из игры они выходили самые первые. На сокрушённый вздох друга, Олег заметил: "Зато в любви тебе, старик, повезло".

В конце лета Роман улетел к родителям. Лена не смогла вырваться из колеи рабочего графика, поэтому осталась дома. Среди рабочей недели Ленку отвлёк телефонный звонок. Секретарь соединила и сказала, что спрашивает молодой человек, который не пожелал представиться. Это был Олег, ему срочно нужна была юридическая помощь. Он сообщил, что получил визу на выезд за границу и ему требуется юридически грамотно оформить все документы. Как оказалось, он давно уже сотрудничал с американской компьютерной компанией, которая открыла ему постоянную визу и ждала его пребывания в США. Лена попросила его приехать к себе в офис в конце рабочего дня. Ровно в восемь вечера он был на пороге её кабинета.

Ленка поинтересовалась:

- А Рома знает, что ты …это….иммигрируешь?

- Да, конечно, я вчера созванивался с ним.

- И когда улетаешь?

- Послезавтра.

- Дождись Ромку, перенеси отъезд на 2 недели!

- Не могу, мать, не могу…

Олег тяжело вздохнул и посмотрел Ленке в глаза. Она отвела взгляд. Обсудив все нужные вопросы, они вышли из офиса. "Лен, я сегодня проставляюсь в честь отъезда в ресторане, ты просто должна там быть…", - поставил Олег её перед фактом. "Хорошо, поехали, только я не надолго", - согласилась Лена.

В ресторане собралось достаточно много народа. Многих из них Ленка знала, некоторых видела в первый раз. Застолье было шумное и веселое. Выпив несколько рюмок коньяка, не закусывая, Ленка почувствовала себя чужой на этом празднике жизни и тихонько выскользнула на улицу. Недавно прошёл дождь, но в воздухе пахло почему-то распустившейся акацией. Она подкурила сигарету и выпустила дым в звёздное небо. На крыльцо выбежал Олег, подошёл к ней: "Лен, не уходи, пожалуйста, побудь ещё немного, я тебя потом отвезу домой".

Они вернулись за стол. Коньяк лился рекой, периодически она выходила на улицу покурить, запрокидывала голову, безуспешно пытаясь найти на небе млечный путь. Дальше она помнила плохо, помнила, что она села в машину к Олегу, помнила, что её тошнило, и Олег каждый раз останавливал свою машину и подбегал к ней.

Ленка открыла глаза, кругом была темнота. Она лежала на кровати одетая. Пощупав руками вокруг, она поняла, что рядом никого не нет. Голова кружилась и жутко хотелось пить, она спустила ноги с кровати и попыталась встать.

Потеряв равновесие и ойкнув, она села на кровать. Кто-то зашёл в спальню, чья-то теплая и большая рука взяла её за запястье. Ленка вздрогнула и одёрнула свою руку. Этот "кто-то" голосом Олега прошептал: "Прости, что я здесь, я не мог тебя оставить, я сейчас уеду, только выслушай меня". Олег обхватил её ноги и уткнулся головой в её колени. Он говорил не переставая: "Леночка, прости меня, я не могу так больше, я люблю тебя. Люблю с первого момента, как только увидел, я клял себя за это, потому что Ромка очень дорог мне. Я столько раз представлял себе этот момент, столько раз прокручивал его в своём воображении и мечтал о тебе, о нас. Прости меня". ". Глотая слёзы, она прошептала: "Уходи". Хлопнула входная дверь, эхо разнеслось по всей квартире.

Когда Ленка приехала в аэропорт, уже объявляли регистрацию рейса на Сиэтл. Она подбежала к справочной, чтобы уточнить, где проходит регистрация. Повернув голову, она увидела Олега. Он махал ей рукой и широко улыбался. Они вышли на улицу. Олег крепко прижал Ленку к себе, поцеловал в макушку и прошептал ей на ухо: : "Ты самая лучшая и желанная женщина на свете, я люблю тебя, береги себя, я надеюсь, что мы всё-таки породнимся".

Объявили посадку на рейс. У Олега зазвонил сотовый телефон, он улыбнулся, посмотрев на высветившийся номер, и ответил: "Старик, у меня всё будет хорошо, меня провожает самый дорогой человек на свете…твоя жена. Я тебе завтра перезвоню, только не матерись, если разбужу".

Ленка поднялась в аэропортовское кафе, оттуда хорошо было видно взлетающие самолёты. Мелькали огоньки взлётной полосы, Боинг пошёл на взлёт. Самолёт плавно поднялся в воздух, она допила свой остывший кофе и вышла на улицу.

Закурив сигарету и глубоко затянувшись, она запрокинула голову к небу. В этот момент на телефон пришла СМСка. Открыв телефон, она прочитала: "Смотри на север, чуть-чуть правее, млечный путь там! Я люблю тебя. Олег". Она улыбнулась, села за руль и поехала домой.

Долгожданный момент настал...

Среда, 14 Марта 2007 г. 17:30 + в цитатник
 (300x375, 17Kb)
... и мы наконец решили поженится. Свадьба намечается на июнь. Осталось совсем немного и я стану женой человека, которого любила и добивалась 3 года. Время не прошло даром. Но сколько я пережила... чтобы быть с ним...какой ценой он мне достался. Он живет далеко от меня, но отношения мы поддерживали на протяжении всего времени...За это время, любя только его, я встретила другого человека, которого полюбила, но у которого есть семья и ребенок...они не расписаны... он не хочет, чтобы я выходила замуж, делает мне тоже предложение, а что я могу сделать. Реально, я понимаю, что нужно выходить за своего давно любимого человека и не делать глупостей... но...
Я люблю двоих...люблю...люблю...
Господи, помоги мне сделать правильно...

С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ МАРТА!!!

Среда, 07 Марта 2007 г. 12:06 + в цитатник
 (250x208, 14Kb)
Всех девушек и женщин с наступающим праздником!!! Любите и будьте любимы, счастья, улыбок, весеннего настроения!!!

Несколько причин того, что у вас появилась девушка))

Вторник, 06 Марта 2007 г. 11:32 + в цитатник
 (400x300, 17Kb)
1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.

2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.

3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.

4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.

5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями. 6. Постоянно думаете о ее сиськах.

7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.

8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.

9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.

10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.

11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.

13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.

14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".

15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.

16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.

17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.

18. В вашем календаре появились новые красные даты.

19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

Стишок)))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 17:49 + в цитатник
 (180x250, 59Kb)
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий.
У любого Миши Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
И только Женя лапочка)))
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Прикольно)))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 17:39 + в цитатник
 (700x525, 30Kb)
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
>> продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
>> 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
>> 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
>> 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
>> 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
>> 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
>> 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
>> 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
>> интересует".
>> 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
>> 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
>> 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
>> 11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
>> 11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
>> 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
>> 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
>> 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
>> 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:15 + в цитатник
 (280x280, 71Kb)
Приветствую нового ПЧ - Новые_Праздники!!! Надеюсь подружимся)))

Кто есть кто в России

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:00 + в цитатник
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.



Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.



Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.



Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.



Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.



Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.



Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.



Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.



Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.



Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.



Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.



Ксения Собчак, лошадевушка.



Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.



Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.



Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.



Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.



Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
 (400x382, 25Kb)

Семейная ссора...

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:57 + в цитатник
 (500x347, 81Kb)
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

- Что общего между спеpматозоидами и госслужащими?
- И тех, и дpугих пpиходят на pаботу миллионы, и лишь одному пpиходится за всех гоpбатиться.

-Ну так чё? мир???
-Так мы ж не сорились...
-Ну тогда НА!!! А теперь мир????

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Как женились на Руси)))

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:56 + в цитатник
 (267x400, 14Kb)
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.



Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"



Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).



Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.



После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."



Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:



Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.



Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.



Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.



В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.



В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.



Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.



Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.



Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...



Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...



Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.



В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)



Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.



Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.



Процитировано 1 раз

Подборка банковских приколов

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:54 + в цитатник
 (524x699, 99Kb)
***
- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конкретной программы мы можем предложить разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....

***
- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!

***
После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?

***
- Здравствуйте, это Вам звонят из Банка по поводу ежемесячного платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..

***
- Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной жопе и мне нужен кредит!



***
Перечисляю список документов:
- Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой рожей сидит, фу! Кисляк!

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала

***
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно
- Александра...

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник

Новый постоянный читатель!!!

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 10:49 + в цитатник
Рада приветствовать Новую пчелку)))- scopi!!!
 (334x520, 101Kb)

Новый ПЧ!!!

Четверг, 01 Марта 2007 г. 10:22 + в цитатник
 (260x200, 40Kb)
Рада приветствовать у себя моего нового ПЧ - Футболист_из_Днепра, надеюсь тебе будет интересно. Тем более что мы с тобою землячки))) и я люблю футбол!!!

Еще...

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 15:06 + в цитатник
 (324x484, 27Kb)
Человек - как кирпич, обжигаясь становиться крепче.
Безответная любовь как чемодан без ручки - и нести тяжело и бросить жалко...
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Когда умирает надежда - остается пустота.
Словом "СУДЬБА" прикрываются люди, которым лень менять что-либо в своей жизни.
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять!
Никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать на него ответ...
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода.
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею!!!
Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараешься по возможности доставить ему это благо
Любовь переносит и прощает всё, но ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего...
Легко выбрать одного из тысячи, но трудно выбирать между тысячью и одним.
Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил
Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Только мужчина может сделать женщину по-настоящему женственной. Сделать так, чтобы она почувствовала себя красивой и желанной
Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца.
Порой женское сердце как снег: едва оскверненный, он тотчас же превращается в грязь.
Многим женщинам удается завладеть сердцем мужчины, но мало кто из них может им управлять.
Мы влюбляемся в человека за его достоинства, но любим за его недостатки
Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят
Когда-нибудь ты спросишь, что больше всего на свете я люблю, тебя или жизнь? Я отвечу, жизнь...Ты уйдешь, не узнав никогда, что моя жизнь-это ты!
Сердце женщины - белый лист бумаги: на нем никогда ничего не почтешь, но многое напишешь, если умеешь писать на таком материале.
Дорога от любви далеко не такая прямая, как дорога к ней.
Худший способ скучать по человеку - быть рядом с ним, и понимать, что он никогда не будет твоим
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом"



Процитировано 1 раз

Афоризмы о любви

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 15:05 + в цитатник
 (402x464, 50Kb)
Влюблённый слеп. Но страсти зримый след
Ведет его, где зрячим хода нет.

В присутствии предмета любви немеют самые смелые уста и остаётся невысказанным именно то, что так хотелось бы сказать.

Ревность всегда смотрит в подзорную трубу,делающую маленькие предметы большими, карликов-гигантами, подозрения- истинами.

Любовь носит такие очки,сквозь которые медь кажется золотом, бедность-богатством, а капли огня-жемчужинами.

Любовь- это радость,которая нас терзает,но это терзание приносит нам радость.

Первый признак любви: у мужчин-несмелость, у женщин-смелость.

Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.

Самое большое счастье в жизни- это уверенность, что тебя любят.

Влюбиться нетрудно, трудно в этом признаться.

Любовь дороже всех сокровищ. Она-алмаз,которого не могут купить даже цари. Она целый мир,хотя её обнимают двумя руками.

Когда тебя любят,не сомневаешься ни в чём. Когда любишь сам, сомневаешься во всём.

Влюблённый мужчина представляет из себя жалкое зрелище.

История

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 14:59 + в цитатник
 (400x400, 121Kb)
Они почти не знали друг друга. Мимолетно встречались, и, не замечая, проходили мимо. Но однажды, в его прогретой тяжелым августовским солнцем комнате, она вдруг почему-то решила заинтересоваться им, узнать, что он за человек. Быть может потому, что вблизи него ей вдруг стало страшно, и она, чтобы скрыть от самой себя и от него этот страх, быстро, но натянуто заговорила о том, что его интересовало, о горах, о слайдах, привезенных им с летнего восхождения на Памир, об его альпинистском снаряжении. Ей были даже неинтересны ответы на это вопросы, она принялась уже жалеть, что, воспользовавшись ничегонеделанием и обыкновенной скукой, все-же заглянула в его дом. Незатейливый холостяцкий быт не говорил ни о чем радостном. Он вообще ни о чем не говорил. Но впереди был еще долгий томительный летний день, и, чтобы заполнить его, она решила посмотреть старинную архитектуру недавно открытого для посетителей монастыря...

В монастыре было как-то глухо, влажно и как будто холодно. Солнечное тепло, разговляясь все лето, казалось вовсе не проходило не только через монастырские стены, но и сам воздух, тяжеловесно закрываемый вековыми тополями и лиственницами. Они, как бы находясь некоем закрытом от мира аквариуме, не спеша поплавали у барельефных изображений стен, закрепивших военные героические походы предков. Он старался выказать свою энциклопедическую осведомленность и образованность, специфическую, с философским уклоном начитанность. А она, хоть и не считала себя дурочкой, многие вещи воспринимала интуитивно, чисто женским интеллектом, с его ветвистыми разворотами: нравится и отчего, на эмпирике, не нравится. Он же совсем никак не принял это свойство ее тонкого женского интеллекта, или предпочитал академизм: и в мышлении, и в самом образе жизни.

Знаешь, - говорил он ей, - наши далекие предки долго накапливали силы, сейчас время ужимает все до фрагментарного: быстро накапливаем - быстро отдаем. Жизнь требует мгновенных взрывных усилий... В наследство от предков мне досталось умение копить и рассчитывать силы.

Да, он и в правду академически, совсем не типично для современного мужчины строил не только свой интеллект, но и свое тело. Многочасовые изнурительные тренировки сделали его мускулатуру объемной, дух - свободным от предрассудков, наделили, а может и пробудили дремлющий, почти звериный инстинкт. Это особое чутье позволяло ему босиком ходить по хрустящему насту только что замерзшего льда, и не проваливаясь в полыньи, чувствовать: вот здесь еще совсем не примерзло, здесь - шаг влево. Но это все она увидела потом, уже значительно позже, а пока, ведомая каким-то странным любопытством, она заморожено остановилась у потрясшей ее надгробной статуи плакальщицы в павильоне монастыря. Ощущение перетекания форм в другую было столь вязким, тягучим, что она почувствовала его даже на вкус, войдя в эту плакальщицу, слившись с нею, отождествив себя с мраморным изваянием. Эти полуобнаженные груди, вполоборота абрис лица, руки, бедра. Да, античный мастер вдохнул в эту каменную плоть часть своей души. Душа поселилась в скульптуре, как в нише, и, видимо, прожила там уже несколько веков, открываясь тонкому взгляду другой, живой души, носимой в теле из плоти...

Им как-то удалось выбраться из этого водоворота покоряющей власти, чужой силы, культуры, что веками пригибала головы непокорных и вела их на эшафот. Они оба, истомленные и усталые, уже силились бежать из всего этого торжествующего ликования, мимо маленькой с кукольными шатрами другой церковки, мимо красных каменных стен, заложенных еще Дмитрием Донским, келий монахов в узкий, с пригнутой головой выход под каменными сводами монастыря...

Москва современная встретила их деловыми ритмами позвякивающих трамваев, все тем же щедрым, но уже закатным солнцем, долгими рельсами шпал, по которым они пешком возвращались обратно. Нет, их ничуть в этом походе не тянуло друг к другу, он уже не пугал больше ее, только удивлял бог весть откуда появившейся чуткостью ко всякому звуку, стрекоту ли кузнечика, или дальнему хлопку какого-то взрыва.

Я всегда всей кожей реагирую, - сказал он ей. Она не одергивала его и не поощряла, Она, казалось бы, совсем уже перестала интересоваться им, и когда они дошли до ее дома, лениво взяла протянутую ей сумку и махнула ему...

А когда он ушел, в лифте ощутила вдруг как -бы нехватку воздуха, будто он, уходя, выкачал весь кислород. Так повторялось потом много раз. Когда они расходились в жизни по разным дорожкам, ей всегда казалось, что она некоторое время как бы задыхалась без него. Потом это чувство проходило, заменялось своим измерением, своим видением мира, своим дыханием.

А пока... Она рванула за ним из лифта, бежала до колик в боку по пустынным дорожкам улиц, все дальше и дальше к его дому. Она настигла его на той грани темноты, когда разум, угасая, теряет свою власть над нами и в силу вступает ночное видение. Интуиция зверя, вышедшего на охоту. Чуть помедлив, она остановилась у приоткрытой щели его дверей, помедлила было войти, но потом вдруг, разом, с полным вдохом ворвавшись, предстала перед ним, удивленным, с недоуменно поднятыми бровями, растрепавшаяся, совсем неэротичная и сказала: Я хочу тебя!..

Полезность любви

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 14:57 + в цитатник
 (700x531, 719Kb)
Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.

Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.

Французский доктор Сильвен Мимун считает:

- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.

Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.

Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.

Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.

Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.

Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? «Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь».

AzeriLove 2000-2004.

Новый постоянный читатель!!!

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 11:51 + в цитатник
 (279x175, 54Kb)
Приветствую своего нового ПЧ - КиНдРиК, надеюсь тебе будет интересно!)))

Вопросы доктору

Среда, 21 Февраля 2007 г. 17:09 + в цитатник
На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)
Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?


Поиск сообщений в Ми-Ми
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь