-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ми-Ми

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Два_начала Animals_Community Фабрика_Звёзд_В_Украине Приготовим Only-Fillin
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru Правда_без_лести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2006
Записей: 549
Комментариев: 487
Написано: 1546




Кто не рискует, тот не пьет шампанское Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом

Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 11:08 + в цитатник

Фразы ДО и ПОСЛЕ секса

Среда, 10 Января 2007 г. 13:04 + в цитатник
 (674x530, 248Kb)
После:
15: место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

До:
11: место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

ПРО МАРШРУТКИ

Среда, 10 Января 2007 г. 13:00 + в цитатник
 (600x450, 28Kb)
Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

У дома конца нет!

Закурил сам - угости водителя!

Места для 90-60-90 рядом с водителем.

Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов совпадало с количеством кресел.

Объяснительные по причине опаздания на работу

Среда, 10 Января 2007 г. 12:53 + в цитатник
 (415x441, 49Kb)
Объяснительная
Я ,Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.
Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная водителя паровоза
Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.

Объяснительная
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.

Объяснительная модницы
Утром, каждый день опаздываю на работу, всего на какой-то часик. Потому что не знаю, что мне надеть в этот день. Приходится вынимать вещи из гардероба, и примерять.

Объяснительная Владимира Евгеньевича
У меня бессонница, просыпаюсь в 3 часа и брожу по квартире. В 6 часов заснул так, что не слышал как в 7 часов звонит будильник. Организм сопротивляется идти на работу. В 8 часов проснулся сам и пошел на работу.

Объяснительная сновидца
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.

Объяснительная менеджера по закупкам
Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж.Там же выяснилось, что не работает выключатель в ванной комнате.Так как я работаю в интеллигентной компании, я не смог отказать женщине в его починке.В итоге я задержался на три часа.Прошу проявить ко мне снисхождение, так как мое опоздание было вызвано материальными трудностями и джентльменским отношением к женщинам.

Объяснительная преподавателя
Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому что очень хотелось есть. И я шла курить, и думала о том, как же хочется есть. Покурив я остановилась на незамысловатый диалог с преподавателем музыки, стояла, слушала и думала, о том, как хочется есть. Потом наконец идя на урок, я проходила мимо столовой и вот в этот момент вся жизнь перевернулась. Повеяло булочками. И я было уже прошла мимо дверей буфета, но не смогла сдержать свой мозг, которому усиленно посылал импульсы желудок. Зашла за булочкой. А там очередь. Пришлось стоять. Потом я наконец прорвалась к загорелым, тёплым булочкам с изюмом. Купила одну, взяла компот. Но этого оказалось мало. Вновь отстояла очередь и съела булочку и так 5 раз. Пока не ощутила сытость. Потом идя по коридору, ощутила потребность зайти в дамскую комнату, пришлось немного задержаться. Считаю это оправдывающей моё опаздание причиной.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Ивана Борисовича
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.


Объяснительная менеджера
Прошу отпустить меня с работы до 12. 30 в связи с тем, что поезд из Ленинграда не позволяет мне прийти на работу вовремя.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.


Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная дизайнера
В чем я отсутствовал 23.08, так как посчитал не обязательным свое присутствие. Находился я в данное время в Тверской области в гостях у родного дяди. К которому был вынужден срочно выехать вечером 22,08 в п. Редкино Тверской области. В процессе отъезда мною не был проверен балланс средств, находящихся на моем счету ( 9 центов американских). В результате чего мой телефон перестал выполнять возложенную на него функцию. Я был вынужден оставаться без телефонной связи. По прибытии в Москву 24.08 я незамедлительно пополнил свой балланс.

Объяснительная курьера
Опоздала по причине старости.

Объяснительная Анны
Я опоздала на работу, потому что в связи пробок на московских улицах, самолет сломался.

Объяснительная ленивца
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная Жоржа
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.
После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами — «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос — «А где остальное?» — ответил — «А мы из горла вырывали».

Объяснительная записка сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.


Объяснительная Александра Борисовича
Сегодня в 7 часов утра мне позвонил друг и сообщил: «У меня рожает жена. Роды прошли тяжело, и ей срочно нужна кровь. К сожалению, у неё очень редкая группа крови — такая же как и у тебя. Выручи пожалуйста». Я не мог отказать другу, так как у меня у самого есть жена, и мы планируем в будующем завести ребёнка.

Объяснительная Ольги Сергеевны
Я опоздала на работу на 40 мин в связи с необдуманной покупкой фруктов у метро.

Объяснительная Ланца
Небыл наработе 3 и 4 чесла потамучто пил вчастях.

Объяснительная Виктора Федотова
Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу. По каким причинам это происходило мне не известно, но если человек не хочет идти на работу значит эта работа ему не нравится. Может быть просто его необходимо уволить, потому что сам он не может сделать такой серьезный шаг.

Объяснительная Алены
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. В итоге я, окончательно вообразив себя шумахером, лихо снесла боковое зеркало проезжающей мимо «девятки» своим зеркалом. Поскольку никто кроме зеркала не пострадал, вопрос с водителем жигулей был решен на месте, и после этой небольшой заминки я продолжила стремительно приближаться к офису, но времени не вернешь — и в итоге получасовое опоздание. Думаю, что личный водитель исправит ситуацию и оградит служебный автомобиль от возможных опасностей, которые ему дарит судьба в моем лице.

Объяснительная менеджера-новичка
Генеральному директору
ООО «……………………..»
Объяснительная
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Комментарий: Это объяснительная менеджера по продажам, который первый день вышел на работу. Когда за ним спустились, он спал на диване в приемной.

Объяснительная Кирилла Семеновича
Директору по оперативной работе
Иванову А. А.
от менеджера работе с клиентами
"Фамилия" К. П.
Объяснительная
Сегодня, 4 августа, я, Кирилл Петрович "Фамилия", опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
Комментарий. Наше руководство довольно консервативно. Веселость менеджера восприняли плохо. Увы, Кириллу пришлось сменить место работы.

Объяснительная Андрея Владимировича
21 июня 2006 года я пришел на работу в 9:45 в связи с принеприятнейшей историей, случившейся со мною этим жарким солнечным утром середины рабочей недели, которая будет изложена мною ниже во всех подробностях.
Итак, проснувшись от звонка будильника, я направился прямиком в ванную комнату для принятия бодрящих утренних водных процедур. Подняв ручку смесителя и установив её в центральное положение, я понял, что меня постигла участь каждого из жителей Москвы, которых лишают, как минимум на две недели, возможности пользоваться горячей водой. Взгрустнулось…
Как оптимист по жизни, я подумал, что мне повезло с этим внезапным отключением, т.к. погода на улице стоит жаркая и удушливая, и мытье под холодной водой будет для меня только в радость. Но радость длилась недолго.
Я подошел к зеркалу – из него на меня смотрел небритый до неприличия человек, которому явно не хотелось, чтобы по его нежной нераспареной коже водили лезвием, вызывая крайне дискомфортные ощущения. Было принято решение вскипятить воду, которая заодно пошла бы в использование для принятия душа, и на утренний чай хватило бы. Все дальнейшие мероприятия, связанные с поиском нужных размеров тазиков и кастрюлек, для меня, как неподготовленного человека, стали причиной увеличения времени водных процедур. Дело дошло до бритья.
Впопыхах размазывая по щекам пену и судорожно водя бритвой по ним же, я то и дело поглядывал на часы, которые указывали на то, что я уже начал опаздывать. Засуетился, а бритва не любит суеты. Одно неаккуратное движение, и из кончика носа над левой ноздрей хлынула струйка алой жидкости, очень любимой вампирами, попросту говоря, кровь.
Что было дальше, описать довольно сложно, но закончилось все тем, что в крови были измараны все салфетки, полотенце и прочие бумажки, которые попадались под руку, а попадались они в достаточном количестве. Единственное, что никак под руку не попадалось – это бактерицидный пластырь. Как же я мог так безответственно относиться к этому, как оказалось, крайне необходимому предмету домашней аптечки? Пришлось идти в аптеку, придерживая окровавленный кусок ваты у носа и пряча глаза от взглядов удивленных прохожих.
Как говорится, хорошо все то, что хорошо кончается. Вот и у меня теперь кровь остановлена, нос заклеен, и полный ящик пластырей дома. Вот только на работу я опоздал — обидно. А бриться впредь обещаю аккуратнее, со всей ответственностью и пластырем под рукой. На всякий случай…
Объяснительная
16 июня 2006 года я пришел на работу в 10:37 в связи с отсутствием возможности запереть входную дверь квартиры при выходе из дома, по причине уноса моих ключей человеком противоположного мне пола, являющегося моим сожителем, из-за врожденной его рассеянности и забывчивости, вследствие чего мне пришлось дожидаться оперативного возвращения вышеуказанного человека обратно, с целью возвращения мне случайно унесенных им ключей от входной двери моего жилища.

Объяснительная Николая
Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле. Скорость передвижения сильно упала, чем и вызвано мое опоздание на работу.
Комментарий. Эта объяснительная действительно была написана и легла на стол начальника. Была надежда, что его чувство юмора поможет избежать возможных неприятностей. С юмором у моего начальника все в порядке, но, видимо, есть небольшие проблемы с состраданием, потому что в конечном итоге шутка стоила мне минус 30% от месячного заработка.

Самый безопасный секс

Среда, 10 Января 2007 г. 12:51 + в цитатник
 (300x400, 36Kb)
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

СЕКС-ГОРОСКОПЧИК

Среда, 10 Января 2007 г. 12:47 + в цитатник
 (483x252, 46Kb)
Очень злой гороскоп, не верьте написанному просто прочитайте, посмейтесь оцените знакомых.

упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.


суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем

Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

И еще...

Среда, 10 Января 2007 г. 11:59 + в цитатник
 (626x650, 231Kb)
ПОМНИШЬ...
На небе звезды светят ярко
И ты со мной сейчас
От прикосновений мне твоих так жарко,
Весь мир забуду в этот час...
И наши губы близко-близко
И я тону в твоих руках
Я опускаю веки низко,
Плыву по небу, в облаках...
Ты обними меня покрепче,
Скажи, что любишь ты меня,
И станет мне намного легче,
Когда почувствую тебя...
Трава ласкает твои плечи,
На грудь ложиться мягкий шелк...
Я сново буду ждать с тобою встречи
И вспоминать, как дождь пошел...
И тело мокрое со мною рядом
Пылало страстью и огнем...
Мы иногда встречались взглядом...
Я вспоминала это днем.
Дождь капал по твоим ладоням
И плакал по моим глазам
Прошу тебя, ты только помни,
Как по щеке текла слеза.
Твои глаза, и руки, плечи,
И те слова, что говорил...
Я буду помнить это вечно,
Пусть даже если ты забыл...

Еще одно...

Среда, 10 Января 2007 г. 11:47 + в цитатник
 (450x300, 24Kb)
КАК ТЫ МОГ...
Листь падают на землю,
Засыпают мой порог,
Я домой сегодня медлю
Не пойму я, как ты мог...
Как ты мог так поступить
И меня одну оставить,
И любовь свою убить,
Точку жирную поставить...
Телефон весь день молчит,
В двери ты не звонишь,
Спрашиваю у себя вночи
Неужели ты меня не вспомнишь?
Неужели больше мы
Никогда не будем вместе?
Неужели никогда
Мне не стать твоей невестой?
Почему все звезды гаснут
В небе темном, когда нет тебя?
Почему мне все неясно
И зачем бросаешь ты меня?
Ты бросаешь, убегаешь
И не можешь мне сказать,
Почему же оставляешь?
Не могу никак понять...
Огонек любви угас
В сердце каменном твоем,
Не увижу твоих глаз
Нам не быть с тобой вдвоем
Все ушло, как снег расстаял
И вода вся утекла
Знаю точно, скоро стану
Очень сильной, как скала
И тогда ты вновь захочешь
Обладать лишь только мной
Ноуже ты не получишь
Ни меня, ни мой покой!!!

Решилась...

Среда, 10 Января 2007 г. 11:30 + в цитатник
 (620x468, 97Kb)
Настроение сейчас - Лирическое

написать сюда свой стих, который писалаеще три года назад в связи с некоторыми нехорошими обстоятельствами в своей жизни...


ДРУГУ...
Сердце прострелено, выпита кровь,
Как надоела мне эта сука-любовь!
Возьми мою душу, высуши слезы,
Закрой мне уши, не хочу я слышать больше грозы...
Помоги мне проснуться, помоги мне забыть,
Помоги отпустить и улыбнуться и любовь к нему убить!
Она горит во мне огнем, ты потуши её тихонько,
Чтоб я не вспомнила о нем, когда мне будет горько..
Пусть журавлем он станет и будет жить так далеко,
Что сердце плакать перестанет и будет мне совсем легко!
И я забуду обещанья любить меня всю жизнь,
Скажу тебе я на прощанье "За мной ты больше не гонись!!!"

Прости...

Среда, 10 Января 2007 г. 11:13 + в цитатник
 (150x170, 25Kb)
На сердце одиноко, грустно,
Ты не поймешь, конечно, почему
Тебе ведь кажеться, что это очень просто
Сказать "Не приходи, тебя я больше не люблю..."
Конечно, проще, чем в любви признаться,
Но все же горько, трудно, тяжело
Сказать лишь слово и одной остаться,
А в одиночестве, ты знаешь, нелегко.
Но лучше быть одной, чем вместе с кем попало
(Ты извени, что резко так пишу)
В тебе я, мальчик, может не узнала,
Того, кого давно ищу!
Ты не один на жизненном пути
Мне встретился и сердце предложил,
Но ни с одним из вас
Я не хочу по жизни без любви идти.
Пойми меня ты и прости,
Я жить хочу, гореть так,
Чтоб сердцу жарко стало,
Чтоб в счастье целый мир забыть с тем,
Кого я ожидала...
А целовать ведь можно без любви,
Так просто, ради поцелуя
Так целовал, когда-то ты меня,
Так целовать ты будешь и другую.
Другие губы также будут жечь,
Другие ласки также будут ложны
Скажи, что в жизни можно уберечь?
Коль святость сохранить в ней невозможно?!!

Вспомнилось... (Не плачь - Таня Буланова)

Среда, 10 Января 2007 г. 10:58 + в цитатник
 (248x357, 13Kb)
Почему-то вспомнила свою первую любовь и сразу же песню Булановой. Помню, что он приезжал ко мне с России, он там живет и мы с ним гуляли, веселились, и время проносилось,как миг, потом приходило время расставания, самое ужасное для нас обеих время. И он брал меня к себе на колени, мы включали эту песню и я плакала, а он вытирал мои слезы, а потом, когда я поднимала глаза и смотрела на него я видела, что его глаза тоже наполнены слезами... Как все было хорошо...

Не плачь, еще одна осталась ночь у нас с тобой,
Еще один раз прошепчу тебе "Ты мой..."
Еще один последний раз твои глаза
В мои посмотрят и слеза вдруг упадет на руку мне,
А завтра я одна останусь без тебя, но ты не плачь...

Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала,
С тобой быть вместе, где же раньше я была?
Так поздно встретила тебя, но в этот миг,
Я знаю, что теперь твоя и только крик сдержу я завтра
А сейчас побудь со мной в последний раз, в последний раз...

Пойми, теперь не думать не смогу я о тебе,
Сама не знаю, как позволила себе,
Чтоб ты любовь мою забрал, в тот час, когда
Тебя я встретила и прошептала "Да...", но ты пойми, пойми меня
Ведь знаешь, как люблю тебя, люблю тебя...

Так знай, тебя везде я отыщу, где б не был ты,
Я испишу тебе стихами все листы
И если встречу я тебя среди толпы
Ты не свернешь уже тогда с моей тропы, я украду тебя от всех
И будешь мой тогда навек, ты мой навек...

Способы развлечения в лифте

Вторник, 09 Января 2007 г. 14:55 + в цитатник
 (280x280, 71Kb)
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Афоризмы офицеров Советской армии

Вторник, 09 Января 2007 г. 14:53 + в цитатник
 (280x280, 198Kb)
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!

Загадки

Вторник, 09 Января 2007 г. 14:28 + в цитатник
 (214x402, 42Kb)
Между ног болтается, на "Х" начинается.
( хвост )

Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
( internet )

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
( печка )

Встанет, до небу достанет.
( радуга )

Без рук, без ног на бабу скок.
( коромысло )

Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Что это такое?
( cеpьги )

Красный, длинный, 21?
( трамвай )

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
( еще! )

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
( ёжик яблоко несет )

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
( cекс )

Что видишь, когда женщина ногу поднимает? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается.
( пятка )

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
( велотренажер )

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
( 1.кровать 2.вешалка )

Волосатая головка за щеку летает ловко.
( зубная щетка )

На букву "Х" называется, "П" увидит подымается. Что это?
( хобот, когда пищу берёт )

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
( тараканы )

Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно.
( качели )

Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
( тапочки )

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
( глаз закрывается )

Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
( галоши )

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
( она осталась там - он забыл ее перевернуть )

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
( киносеанс )

Что возбуждается палочкой Коха?
( жена Коха )

Глаза боятся - руки делают. Что это такое?
( секс по телефону )

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.
( душ )

У какого молодца утром капает с конца?
( 1.самовар 2.кран )

Висит, болтается, на три буквы называется? В середине "У".
( душ )

Из трех букв состоит, на "Х" начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется.
( хор )

Празднички...

Вторник, 09 Января 2007 г. 13:10 + в цитатник
 (100x100, 20Kb)
В колонках играет - играет
Настроение сейчас - подгулявшее

Устала я уже от этих праздников. Думала отдохну, ага... конечно, обязательно. "Отдохнули" мы, конечно, прикольно, весело. Собрались у одногруппника на квартире, накупили всего много и... ух! Напоили попугая водкой, выпустили с клетки, так он летал по комнате, как вертолет и матерился (он умеет говорить, оказывается). Спала с любимым своим на таком жутком диване, просто ужас. Чувствовала себя, блин, принцессой на горошине. На утро не могла разогнуться. Когда спать ложились, все было прикольно, но утро, блин, не добрым было! А сейчас на работе спатки хочется оч! Даже кофе с сигаретой не помагает!!!

Результат теста "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

Вторник, 09 Января 2007 г. 11:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Во сколько лет вы выйдете замуж?"

лет в 20-25

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "какой ты ангел?( осторожно! можешь разочароваться)"

Вторник, 09 Января 2007 г. 11:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какой ты ангел?( осторожно! можешь разочароваться)"

ты паришь в ночном небе то и дело сея и собирая звёзды, ты частенько отдыхаешь сидя на молодом месяце ты вполне безобидна если тебя не злить, но в противном случае ты можешь наслать страшное проклятие

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кого видет в тебе парень?)"

Вторник, 09 Января 2007 г. 11:02 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кого видет в тебе парень?)"

Ангелочек!

Да, да для парней ты милый ангелочек! Ты романтик, всегда поможешь друзьям в беде и успокоишь ближнего. Но в этом есть и свои минусы. Постарайся быть немного строже, иначе тобой будут пользоватся!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Первое отношение

Пятница, 05 Января 2007 г. 12:36 + в цитатник
 (420x367, 13Kb)
М-да...интересно, кому же я так насолила, что заслужила антипатию, да еще и неизвестно от кого и с таким коментарием. Я думаю, чтобы так писать нужно знать человека. А вобще, это все не главное. Антипатия тоже отношение. Главное, что есть люди, которые меня понимают, а на эту антипатию мне плевать. Дай Бог, чтобы ты был или была такой "уебанкой" как я.

10 причин, почему машина лучше мужчины

Пятница, 05 Января 2007 г. 12:27 + в цитатник
 (699x456, 94Kb)
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина
2. Машине водка подходит только для мытья стекол
3. Машина равнодушна к футболу
4. Залететь на машине можно только в кювет
5. Машину можно отвезти в сервис и починить ей МОЗГИ
6. Машина будет ждать тебя сколько угодно, пока ты в магазине
7. Если машину угоняют, то она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься
8. Машина не способна уйти сама
9. Всегда можно покататься на машине подруги
10. Машина не изменит без генеральной доверенности

p.s. но согласитесьЮ девчонки, без нас скучно!!!


Поиск сообщений в Ми-Ми
Страницы: 12 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь