Чёрт бы побрал этот кризис! Зарплату задерживают и бухгалтерия просто тупо игнорит. Как же достали! И зачем только решил сменить работу! Самое обидное то, что скоро едем в Египет, а денег-то нет! Где зарплата?

Именно... Однако ж... Это ведь два года почти прошло... А дневниг по прежнему жив. Не удаляют... А сколько всего изменилось! Даже жениться уже успел. Да... Читаю свои старые записи... и прям даже смешно иногда :)
Ну, что ж... Попробуем продолжить?

Ух ты! А у меня звёздочка изменилась! :)

В колонках играет - Pink Floyd - Marooned

Вот если б у меня сейчас под рукой была сигарета, я бы щас с удовольствием пошёл бы да и покурил! Но её нет... И ходить за ней меня ломает... Так что сегодня обойдёмся без сигареты... Уже второй раз после того, как я бросил курить, я нажрался и хочу курить, но не курю... лишь из-за лени... Блин. Вы слышали когда-нибудь у Pink Floyd музыку Marooned??? А кто вы....? Когда я оставляю здесь какую-то мессагу, мне выдаётся сообщение, что уведомления отправляются на 3 адреса. А кто вы??? Мне интересно... Просто по списку моих ПЧ вроде как чуток больше... Я, конечно, знаю одного моего ПЧ, кому точно отправляется уведомление о том, что я оставил мессагу... Просто это единственный ПЧ, кто мне оставляет комментарии... И я стараюсь тоже ему, хотя бы иногда, тоже оставлять что-то... Просто нравится ход мыслей человека... Настоящий... Жизненный... А вот, кто остальные? Я был бы рад, если бы вы мне оставили какой-нибудь комментарий на это сообщение... Хотя бы просто с текстом "Я!". Просто я два раза удалял и востанавливал дневник... Так что тут просто всё уже смешалось... Вот.
А теперь о том, что я хотел сегодня уже сказать. Но не для моих ПЧ, а для себя самого, конечно... Опять...
В общем... Я пришёл к некоторой граничной точке... что ли... Теперь я думаю, что мне и вправду кто-то нужен... Блин... Тяжело на самом деле... Я сегодня понял, что я гоняюсь за Эмми! Вы смотрели "В погоне за Эмми"? Там толстяк объяснил, что это такое... Вот... Тяжко, в общем... Блин... Хочется найти хорошую девушку, с которой было бы приятно находиться рядом, легко было бы общаться ну и т.п.... А чё-то пока нет... Что ж такое??? А??? Сегодня вот ехал в маршрутке, и вот вроде рядом сидела хорошая девушка... Но потом прислушался к тому, о чём она разговаривает со своей подругой... Блин... Тогда, конечно, я просто кое-как начал сдерживать свой смех... Но... Неужели все симпатичные для меня девушки - просто сплетницы, готовые обосрать кого угодно, кто не поделился с ними шеколадкой??? В общем, мне теперь кажется, что я ищу не по тому критерию... Точнее, не по той совокупности критериев... Придётся обрубить ещё кое-что... Тепрерь уже хватит искать симпатичную девушку с хорошей душой... Похоже, надо просто искать девушку с хорошей душой... А остальное всё равно можно настроить в спорт-зале. Во! Тогда надо искать кого-нибудь с хорошей душой, но готовой ходить в спорт-зал! Только вот... Если честно... Мне кажется, что и это не возможно. Походит она в спорт-зал, а потом, став очень даже привлекательной, захочет чего-нибудь большего... Ведь это, я так понял, присуще всем людям - и девушкам, и мужчинам... В общем, ацтой какой-то. Все хотят всегда больше того, чем имеют. Блин, как так? Вот, блин, человек - ненасытное существо! Истреблять таких надо! А мы всё тюленей, да тюленей... Не справделиво аж как-то... В общем, так вот и начинаешь верить в то, что нет ни какого человеческого разума, а есть лишь человеческая прихоть, которая всё и решает. Если, конечно, вдруг не случилось чего-нибудь непреднамеренного... Типа как девушка вдруг забеременела... А если бы нет, то либо она бы стала искать чуть получше спонсора с теми же физическими данными или лучше, либо он бы стал искать кого-нибудь, кто бы лучше его бы возбудил на "выброс более качественного семени"... В общем, чё-то постоянство как-то не присуще нашему миру... Может, блин, книжку написать о настоящем мире... Вот... если прямо... в открытую... то хочется найти такую девушку, которую не просто целовать приятно, а, когда целуешь, чувствуешь какое-то единство, чувствуешь, что это до конца, не ссылаешься на какую-то галимую весну, которую хочется обнять и никогда не отпускать, которую как будто хочется, блин, "съесть"!!! Блин... Неужели это невозможно...? Вот и гоняюсь я за своей Эмми, которая, мне казалось, была когда-то со мной...
...
Вот и буду наверно так один, пока не найду...

В колонках играет - The Crystal Method & Ceasefire - Trickshot

Вот, блин, хотите - верьте, хотите - нет, но я вчера утром выкурил свою последнюю сигарету... Честно сказать, сам до сих пор ещё никак не могу прийти в себя от своей семилетней тупости... Семь лет я курил, из которых где-то шесть лет я искал и пробовал разные способы бросания... А в итоге-то оказалось, что и бросать-то нечего! Блин, какой же я даун! Всё, что я раньше пытался, это было просто попыткой некоторое время не курить. Желательно подольше. И всё время ждал, когда же пройдёт эта тяга к сигаретам. А оказалось-то... А ведь тяги, блин, на самом-то деле и нет! Вот тупость! Это просто как чупа-чупс для ребёнка. Вот начни в течение недели давать ребёнку каждый день по чупа-чупсу! Он же потом требовать начнёт! И всё больше! Вот и я, блин, просто вёл себя как маленький ребёнок. Короче, все курильщики - маленькие дети! Все они сосут свой чупа-чупс и не хотят ни с кем им делиться! Блин... Единственное что бесит... Почему у меня ушло 7 лет на то, чтобы это понять??? А всего-то оказалось что надо сделать - просто больше не курить. Глупо? Ага. И нехрен ждать, что что-то должно пройти. Ничего не пройдёт. Потому что нечему проходить. Я вот курил, курил. А теперь просто не курю. И в жопу это курение! Изврат полный. Во рту постоянно ацтойный привкус, постоянное откашливание и т.п. Блин, вот Аллен Карр в принципе прав... Но изложение плохое! Или перевод... В общем, слова не те. Как будто подразумевает другое. Ну и ладно. А может у него и была такая цель, чтобы каждый додумывал уже сам. Вот и я додумал. Вот, короче. Здоровый образ жизни. Кстати... У меня теперь всё больше и больше надежд, что к лету я пожму 100 кг! Блин, я такой счастливый! Думаю, даже раньше пожму... Учитывая, что заниматься по сути начал только в феврале! В общем, получится, что за 3-4 месяца я в жиме лёжа дошёл до 100кг. Насколько я знаю, это неплохой результат. Особенно для моей массы. А я пока ведь в категории до 67,5! Но блин... Чувствую, через неделю уже перейду в категорию до 75... Главное, дальше не толстеть! Хочу, блин, первый разряд выполнить! Третий щас уже даже с запасом выполняю. А самое главное, что хочу, так это доказать своему другану, что его программа ацтойная, а моя - крутая! У него жим четыре раза в неделю! Чё за чушь? У меня только два (один - тяжёлый, второй - лёгкий), так же как и присед. А становая вообще только раз в неделю. И тренюсь по хорошей проге! И сейчас я его уже догоняю! Хотя я занимаюсь только третий месяц, а он - третий год! И он меня тяжелее! Вот, короче. Я теперь хочу чё-нибудь съесть. Пойду бутерброд себе готовить!

В колонках играет - DJ Art

Вот. Открыл страницу, чтобы чё-то написать и забыл чё хотел... Покурил... Не вспомнил... Обидно. В понедельник у меня уже всё решится с военкоматом. Побыстрей бы понедельник... И наконец-то сбудется моя трёхлетняя мечта! Я перейду на полный рабочий день! Ура! Надеюсь... Если, конечно, в татвоенкомате не решат, что я вполне годный... А сегодня чё-то веса вообще тяжело брались. Плохо. Вчера чем-то отравился. Наверно из-за этого. Блин. Чё-то устал так. Зеваю. Спать хочу. Пойти, что ли, лечь... Я Волкодава дочитал! Все пять книг! Только конец какой-то странный получился... Чё-то я немного другого ожидал... То есть ожидал, что закончится с каким-то смыслом, а получилось как-то совсем никак... А вчера ещё я начал читать Библию! Ни разу её не читал... Вот, решил это исправить. На работе развернул портал. Обещали за это премию. Посмотрим, какая она будет. И уже хотят на меня повесить ещё какую-то штуку. С каким-то BizTalk'ом. Чё такое? Фиг пойми. Придётся разбираться. Всё-таки шеф мой, похоже, решил сделать из меня админа... Хотя я вроде хотел быть программистом... Всю жизнь был программистом! А теперь приходится разбираться в каких-то админских задачах с виндой, sharepoint, sqlserver, axpata, теперь ещё и BizTalk, и там ещё как-то будет замешано 1С и всё такое. Ёлки-палки... Кем же я стану??? Хотя тоже не вредно. Не всё время же прогингом заниматься. Ладно. Нана патьки.

Сегодня наконец-то развернул корпоративный портал, с которым мучался две недели. Как же я всё-таки не люблю пиратские продукты! Один хрен в итоге пришлось добывать нормальные версии. Зато счастья-то сколько сегодня было! Такое ощущение, что у человека есть лишь ограниченный ежедневный запас радости... Он заканчивается, и начинаешь впадать в какое-то уныние... Вот сегодня и на треньке после такого счастья толком ничего не пошло... Обидно... Устал...
А курить ведь я так и не бросил... Обидно... Чё-то Аллен Карр никак не помог. Написал какую-то всем известную фигню. Похоже, нечего надеяться на всякие непонятные средства. Стредство находится в себе. Надо просто правильно им воспользоваться. Называется разум. Только я, наверно, всё-таки даун. Не могу. Или не хочу... И опять тот же вопрос: "А хочу ли я бросить курить?". Да хрен его знает. Пойду покуру, а потом допишу.
Покурил. Как всегда в башке всякая каша. Блин. Ну я же пытаюсь! Бесит уже... Вот смотрю я на некоторых друзей, которые нашли себе кого-то, с кем им хорошо, и... в принципе радуюсь за них... Как они радуются своему совместному существованию, как они мечтают о счастливой будущей жизни с неугомонными детишками, о машине, о даче... И, вроде как, им больше ничего и не надо... Может быть, конечно, я им отчасти завидую... Но, блин... Почему я на их месте ипытывал лишь какой-то тупик??? Хотя, наверно... завидую... Им удалось ощутить то, чего им хочется. И они за это держатся. А я... Желание есть. Но что я делаю для достижения? Лениво пытаюсь набросать какой-то материал, когда у меня и гитары-то нормальной нет! Но у меня сил к вечеру, блин, совсем не остаётся... А на выходных? А на выходных я или бухаю, или занимаюсь какой-нибудь откровенной фигнёй! Ближе к лету наконец-то решил поехать в Москву за гитарой. В Казани нужной нет... Блин. Вот стараешься думать о работе, нормально работать, даже друзьям говоришь, что уходишь из группы, чтобы в итоге начать вести нормальную жизнь, а вечером, один хрен, берёшь гитару, придумываешь какую-нибудь простенькую темку, а потом звонишь и говоришь, что, блин, не могу я забить на музыку. Чё за чушь??? Почему я - даун??? Или просто слабак? Может быть, надо просто себя заставлять забивать на всю эту чушь и идти уже по в хлам утоптанной дорожке? В принципе, наверно уж у каждого есть своя страсть... Но как этот каждый с ней борется??? Неужели всю жизнь так мучиться и в себе её подавлять? Когда руки так и тянутся... когда в башке постоянно какой-то хаос... Блин... А если всё-таки куплю гитару, мамке лучше об этом не говорить... Плохо она относится к моему увлечению... Права, конечно... На этом не заработаешь, не прокормишь семью... Да и пока эта музыка что-то ничего хорошего не приносила... Но ведь каким счастливым зато будешь! Так, конечно, вспомнить весь свой путь, который я до сих пор продолжаю для того, чтобы наконец собрать Свою группу... Ёлки-палки. Как будто сам Бог пытается мне как-то не позволить достичь моей цели. Но! Право выбора! :) Уж, извини.
Ещё покурил. Ладно. Хватит писать. Можно сказать, выговорился! :)
Только, блин, опять не теми словами. А хрен знает как сказать. У меня за сочинения никогда не было хорошей оценки. Может быть, когда-нибудь смогу сказать так, как будет точно. А пока буду стараться. А, может, я к тому времени уже куплю гитару, друзья научатся нормально играть и даже не придётся что-либо говорить. Точнее, просто и не будет желания что-либо говорить. Ведь, когда счастлив, разговоры - лишнее? :)
Пойду лучше поиграю Шутку Баха, а потом почитаю Волкодава. Пятую книгу уже читаю. Последнюю. Жалко. Хотелось бы ещё. Книжка какая-то правильная. Точнее, мысли там многие правильные. Нравятся мне. Хорошие мысли. Я про веннов. Это ведь не матриархат. Просто женщина же по сути - мать. Она даёт продолжение рода, она растит и воспитывает это продолжение. Мужчина лишь помогает ей в этом. Женщина - это святое. А люди как всегда перевернули всё верх дном. Не все, конечно. Но большинство. Да... Как-то из-за этой идеологии я оказался в больнице скорой помощи... :) Что ж... Не могу я смотреть как унижают "мать"... Но и кастету, оказалось, я не могу противостоять... :)
Ну да ладно. Пойду поиграю, почитаю и спать.

В колонках играет - Iron Maiden - Twilight Zone
Настроение сейчас - Устал

Эх, хорошая же сегодня была тренировка! Наконец-то брат начал ходить. Надеюсь, не будет бросать.
Сегодня окончательно разобрался со всеми универскими делами и теперь меня с ним больше ничего не связывает. Хорошо. Только чё-то декан сегодня нервничал по поводу того, что я в конце марта пришёл ставить его подпись, а не как все - в начале февраля на официальном вручении дипломов... :)
А завтра в военкомат... Чё-то не очень радостное событие... Блин... Ладно... Каркать не буду. Посмотрим, что получится.
Люди! Посоветуйте! Где лучше? В Анапе, Сочи и т.п. или в Абхазии??? Или что-то ещё?

Вот. 6-го апреля будем устраивать на работе праздник! Есть хороший повод! У меня два другана устроились на работу, и я перевёлся в другой отдел! В общем, решили взять с собой на работу в этот день гитару и зарядить наши кухонные хиты! Надеюсь, нас за это не уволят... С шефом ещё не говорили, но он, вроде, нормальный перец... Поймёт! Надеюсь... По крайней мере, народ в новом отделе вроде бы нормальный. Не то, что в старом. Вчера в старом отделе отмечали два дня рождения... Блин... Вы бы видели этот зверинец! Сначала они друг на друга перекидывали очередь говорить тост. И это при именинниках! Блин, неужели так трудно сказать тост??? Когда мы с друзьями пьём, все тосты говорю я. Но просто в этом нет ничего особенного. Точно так же мог бы и любой мой другой друган! В общем, в итоге один отмазаться не смог, и пришлось ему говорить тост. Так он сказал, что счастья желать не будет, что, типа, это пожелают другие, а он пожелает, чтобы у именинников были мечты, которые они махом достигали, а потом появлялись новые мечты. Чё за тупость??? Мечты сами по себе не достигаются! Ну разве что в редких случаях... От того они и называются "мечты", что не достижимы! В общем, свой тост он растянул... не знаю сколько точно... долго! В общем, мне просто стало тошно, и я ушёл. Как я счаслив, что перехожу в другой отдел! Человеческий отдел! Надеюсь, мы споёмся!

В колонках играет - Delerium - Heaven's Earth (matt darey rmx)

Давно сюда не заходил. Да и сейчас, честно сказать, не очень хотелось... Чё-то в последнее время сил на всякое такое мало остаётся. Надоела уже эта беготня с военкоматом, с переводом и т.п. Дай Бог, во вторник многое уже закончится. И надеюсь хорошо закончится. Сходил недавно по направлению из военкомата на анализ головы. В общем, у меня там какие-то венозные оттоки, оказывается, в хлам затруднены, а ещё какая-то не совсем здоровая реакция на внешние раздражители... То-то башка в последнее время трещит часто... Хотя... в военкомате, наверно уж, скажут, что всё в полном порядке. Типа, живучий! Вот и в спецназ тебя! Вот. Повестка у меня на вторник...
Сегодня впервые сделал плов таким вкусным! Теперь я знаю как его делать! Чё-то раньше получалось не совсем то, что я хотел... А теперь! Такой рассыпчатый, вкусный! В общем мне нравится. Только вот морковка какая-то бесцветная... В Бэхетле купил, а там, похоже, совсем непонятно откуда её привозят. В общем, овощи надо покупать только на рынке!
Читаю вторую книгу Волкодава. Прикольно. Их всего, оказывается, пять. Хорошо.

В колонках играет - Chicane - Live in Palladium (live)
Настроение сейчас - Устал. Но приятно.

Ну я вчера понаписал! :))) И это всего лишь после четырёх бутылок пива! :) Кора! Удалять не буду. Пусть останется на память. Может, пить брошу. :)
Хотел сегодня мясом после треньки закупиться, а магазин уже закрыли. Обидно-то как. :( Придётся сегодня рыбой давиться. Сегодня тренер нормально позвонки вправил. Аж так радостно стало! Больше не болит. Теперь всегда буду разминаться. А то теперь следующую неделю придётся заниматься только жимом, чтобы спина восстановилась. А ещё мне сегодня все директоры подписали заявление на переход в другой отдел! Ура! Прикольно так. Директор пока ещё моего НТЦ перед тем, как подписать, спросил меня: "Хорошо подумали?". Интересно, что он этим хотел сказать? Вроде как в новом НТЦ я буду получать как минимум в три раза больше. Над чем там ещё надо было думать? И работа будет гораздо приятнее. Надоел уже этот UNIX. Ненавижу FreeBSD! Windows forever! Кто-то за это меня может ликвидировать. Но после трёх лет программирования под freebsd, мне кажется, нормальный человек должен возлюбить windows всеми душой и телом! Ну, если ему, конечно, только не нравится постоянно изобретать велосипеды. А новый директор, когда мне подписывал, так улыбалась! :) Приятно, когда так встречают на новом рабочем месте. Теперь главное - их не подвести. Уже дали новый проект. Теперь все выходные буду ознакамливаться с документацией по нему. А в бывшем отделе мне, похоже, народ начинает завидовать. А чё? Их же там никто не держит. Могут тоже взять и уйти в какой-нибудь другой отдел или вообще в другую контору. Ну да ладно. Их проблемы.
На следующей неделе буду работать на жим 80кг. Немного, конечно... Но я же только второй месяц занимаюсь. Всё впереди!
Хочу разряд! Хочу разряд!
Блин... Носки жуть как воняют. Полез-ка я в душ! Да и кроссовки надо бы постирать...

В колонках играет - Chicane - Before Today (Chicane Remix)

Вот хотел здесь написать одну хрень... а не знаю как... Блин. Надо подумать...
А я, мне кажется, придумал как реализовать в музыке то, что я хочу! Посмотрим. Получится ли...
Сейчас в кино ходил. Вместе с двумя друганами. Сеанс начинался в 23.30. Соответственно, после сеанса на маршрутке никуда не уехать. Ну и само собой у друганов выбор был лишь один - ночевать у меня. Я, в принципе, не против. Но один всё-таки такой, блин, алкаш! Пока шли домой, всё, блин, плакал, что надо купить водки, а поспать, типа, может и дома. Ну я и не выдержал и сказал, что может идти домой и спать. Ну и он, как капризная девчонка, в итоге пошёл домой. Имея в кармане сорок рублей. Вряд ли его кто-нибудь посадит. Пешком пойдёт. Нехрен капризничать. Если ему хочется нажираться, это не значит, что и другим хочется. Пусть парится. Скорее всего даже общаться, наверно, со мной не будет. Ну и хрен. Зато, может быть, капризничать перестанет. А то надоело уже его вечное нытьё. Раз уж придётся пожертвовать нашим общением ради того, чтобы он стал мужиком... я, в принципе, согласен. Всё-таки друган. Ладно. Проехали.
Я тут о другом подумал... Чё-то не то... Именно со мной не то... Я, наверно, в плане жизни... Почему, интересно, остальные живут нормально, а я как даун? Вот почему было время когда некоторые мои друзья пытались познакомиться как можно с большим количеством девчонок, чтобы потом затащить их к себе, поразвлечься, а потом искать новую, а мне это было неинтересно? Почему мне так важно какое-то галимое общение? Почему я не могу заводить отношения, тем более пытаться затащить в постель девушку, которую я знаю буквально пару дней? Почему мне, ёлки-палки, не так важны деньги, когда большинство моих друзей только и думает о том, что надо найти что-нибудь более высокооплачиваемое? Почему во время занятия любовью я получаю больше удовольствия, когда девушка испытывает несколько оргазмов, чем когда я испытываю один? Почему, в конце концов, мне просто нравится когда я дома один, включаю какую-нибудь приятную музыку и пишу сюда в дневник какую-нибудь чушь, пытаясь вспомнить хоть какие-нибудь галимые правила русского языка? Почему, блин, я не хочу быть вполне нормальным похотливым самцом??? Почему??????? Меня это уже бесит! Я хочу быть как все! Хочу, блин, быть нормальным человекообразным животным! Я же ничего не ищу! Я же не какой-нибудь чокнутый рисовальщик или поэт! Я такой же как и все! Но, блин... Чё за хрень? Блин.

Блин, спина болит! Ужас как! Вот я стариков теперь понимаю... Вчера на треньке забыл размяться и после подходов чё-то почувствовал нехорошее в спине. Думал, что фигня от того, что за день бухал, а всё оказалось гораздо хуже! Болит сволочь! Ни повернуться, ни напрячься, ни встать, ни сесть! Всё с болью. И ходить больно. Блин. Щас надо будет вправлять позвонки. В прошлом году тоже как-то такая фигня была и тренер мне быстро всё вправил. Надеюсь, у другана получится не хуже. Блин, бухать вредно, а разминаться полезно!

В колонках играет - Paul Oakenfold - Bjork – Pagan Poetry

Ненавижу алкоголь! Вроде соглашаешься немного выпить в компании друзей, а потом осознаёшь, что уже пьяный и все дружно идём за второй. Так вчера и получилось. После работы решили зайти в кинотеатр и выпить по бутылке пива, а в итоге каким-то как всегда мистическим образом к утру оказались опустошёнными две бутылки водки. Ёлки-палки! Надоело уже пить! Не лезет уже! Противно же. А денег-то сколько уходит на эту дрянь! Но и друзей не хочется обижать... Хотя... в жопу! Буду теперь обижать. Моё же здоровье! Целый день сегодня проспал. На работу даже не пошёл. Но тренировку не пропустил! Тренька - святое! :)
По пути домой купил мяса. Щас чё-нить кусненького натворю! И съем! Буду есть и смотреть "Клерки". Ни разу не смотрел. Говорят, хороший фильм.

В колонках играет - Delerium - Innocente (deep dish gladiator rmx -uk edit)

Блин, почему же я раньше не стал заниматься лифтингом??? Нахрена мне было нужно это каратэ??? Один хрен запинали до лапаратомии. Сегодня отрабатывал на присед 120 кг. Вроде всё было нормально, но в последнем подходе в последнем повторении так смазал! Блин, тяжело было, и завилял задом... На следующей неделе придётся повторить. :( А там один перец примерно моего возраста приседал со 160 кг!!! А на соревнованиях он, оказывается, поднял 205 кг!!! Блин, почему же я раньше не стал заниматься лифтингом??? Сколько же мне теперь займёт времени, чтобы добраться до первого разряда... :( А хочу первый! На КМС и не надеюсь. Чё-то мне друган сказал, что для КМС надо химию всякую торкать. А я этого не хочу. А ему я верю. Он уже 5 лет занимается! Уже второй разряд выполняет. С запасом. И не слабым. А я только почти третий... Месяц, наверно, уйдёт, чтобы до него добраться... В общем, люди, занимайтесь спортом! Любым! Спорт - это жизнь! И это кайф!
А ещё у меня с памятью какая-то фигня творится. Сегодня новый шеф знакомил нас, новых сотрудников, с теми, кто уже там работает. Вот ни одного имени не помню! Там были такие красивые девушки! А не помню как зовут... Блин. Почему так? Неужели сотрясение так может влиять на память? Не понимаю. Придётся знакомиться заново.

В колонках играет - ACDC - The Jack

Да что такое с этим дневником??? Никак не могу от него отвязаться. Два раза удалял, создавал новый, но всё равно потом возвращаюсь к этому волчьему дневнику. Чё за хрень??? Фигня какая-то. А может быть это волшебные цыфырки в номере моего дневника...? 1232323. Прикольный идентификатор. Мне нравится.
В общем, я, блин, опять здесь. Чё-то написать хотел... Забыл... Ну и ладно. Пошёл жрать.