-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сарданапал

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Сатанизм_и_сатанисты FotoZhaba

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1123

Эх, барин, жениться вам надобно!

Наш акуэнный ударник.

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 05:22 + в цитатник
Во всей красе!
 (525x700, 232Kb)

Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 01:12 + в цитатник

Мой результат теста
"А вы часом не инопланетянин?
"

Сарданапал!

Вы – резидент суперцивилизации!

У вас интенсивный творческий обмен на подсознательном уровне с галактическим разумом.

[пройти тест]


Сентенция о старости.

Четверг, 27 Марта 2008 г. 02:53 + в цитатник
Данная сентенция пишется в режиме реального времени. Я не стану ничего в ней править, дополнять и украшать. Это - тупые размышления тупого на тупую тему, и не более того.

Хотя я и в предыдущих ничего не правил. Не имеет смысла, поскольку ничего всё равно не меняется. И похоже это всё на кидание шариками от пинг-понга в Кинг-Конга. Энергии много тратится, подмышки потеют эндогенно - требую дорогого дизика, кнопки щёлкают, шумят..

А ведь каждый звук, он - во вселенной навсегда. Там же нет никакого забора, который эти звуки способен остановить и отразить. Вот они и летят в вечность, все наши гнусности, анекдоты, пуки и отрыжки. И это не самое ещё плохое. Потому, что это рождено, типа, на пределе, или в угаре. Или по физиологическим причинам. А вот социальный коннект...

Многочисленные песни ни о чём, передачи ни о чём, речи ни о чём. Разговоры о жирных куриных окорочках, которые "никто не берёт, поскольку они перемороженные" и прочий порожняк. Хорошо, что нет забора. Иначе все бы тут ёбнулись совсем, услышав отражение самих себя.

Я отвлёкся, простите.

Вот, скажем, переезжает аккуратная, поднявшаяся на торговле турецкими "евроокнами" семья в новую квартиру в старом доме. В доме и так все стены в дырах от свёрл предыдущих счастливчиков, которые согласно моде своей эпохи попеременно приколачивали то уродливые ковры с изображением тигрят, то уродливые ковры без чёткого рисунка. Полки тоже прибивали. Под книги из серии "ЖЗЛ", некрасивый хрусталь и кроличьи шапки.

Мне, кстати, сдаётся, что все кроличьи шапки бывшего совка скупили израильские хасиды!

В общем, новая семья тоже сверлит, делает, чтоб красиво! И потом начинается вот это вечное человеческое мастурбирование на новые вещи. Неважно, машина, квартира, баба... кх... Не из этого рассказа. Сдувание пылинок, полировка ручек, падение в обморок от скола на кафеле.

Но проходит несколько лет - и борщевые пятна всё реже смываются с моющихся обоев. Отлетают плинтусы, перегорают скрытые электропроводки и им на смену приходят обычные провода, прибитые к старым дырам старых стен. В общем - разруха. Но такая, что жить, в общем можно. Они и живут. До развода с разъездом. А потом туда новая семья переезжает, и опять понеслись "хлопотливые" ремонты.

То же и со здоровьем! - неожиданно сказал я. Точнее с молодостью, которая уходит. И уходит она навсегда. Что бы ни втирали мне педерастического вида коммивояжеры, продающие "чудо-кремы", пояса для накачки пресса и таблетки от нестояка - а из говна конфетку не сделаешь. А если и сделаешь, то запашок всё равно выдаст.

Можно срезать в модной американской клинике зоб, там же вставить себе в морду золотые нити, укоротить отвисшие тити, и начать посещать эти, как их, э-э-э... качалки по-старому. Стремглав соскочить с темы шансона на тему "вольного и смелого" обсуждения экономических и политических проблем или даже начать отплясывать транс-пляски. Всё равно видно, что под этой штукатуркой - дыры от шурупов советского производства. И сквозь эти дыры задувает сквознячок с запахом современных понятий о "красоте", навязываемых столь нагло, напористо и беспринципно, что даже отшельники и слепые в курсе, о чём там речь.

Только я бы предпочёл быть, например, лысиной Де Вито или огромной родинкой со щеки Роберта Де Ниро, нежели целой Ксенией Собчак, Тарзаном, или тьфу-тьфу-тьфу, Тиной Кандолакой.

Но это ладно, тут речь идёт об эстетической составляющей, а она у всех разная. Но вот вся эта мода на "поддержание формы", качалки и тренажёры?! В конце концов, ответьте мне - зачем? Зачем вам это всё? Все эти гири, боевые искусства? Чтобы умереть в добром здравии? Да не выйдет! От старости люди не умирают. Они умирают от болезней, вызванных старостью! Это может быть заворот кишок, остановка сердца, или удар ножом, полученный от подростка, чью девочку попытался соблазнить старый бодрящийся пердак с навсегда повисшей шишкой. Да и тушка всё равно сморщится или раздуется! И татуировки станут как кляксы! И вонять станет стариком! Хоть укачайся.

Ведь нелепо смотрятся дети, одетые как взрослые? Ну, согласитесь? Тем более страшен человек с запахом и телом старика и с лицом ребёнка! Обосраться можно!

Короче, не надо бегать от старости. Подобное бегство знаете, что напоминает? Прядь волосишек, которую совковые дяденьки зачёсывают с затылка на лысую макушку. Такие ещё любят выпить водочки, поставить шансон и с маслянистыми глазками рассказывать молоденьким, вежливым девушкам о своей даче с баней и "копейке", собственноручно крашеной кисточкой.

Нужно готовиться к достойной встрече такого, безусловно, не самого приятного периода в жизни, как старость. И помнить, что старые дома вызывают порой больше тёплых чувств, чем размалёванные новостройки.

...думал я, ковыляя с дружеской попойки.

(с) Александр Лаэртский



Процитировано 1 раз

Вот так вот!

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 09:13 + в цитатник
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

Какая Вы часть Михаила Боярского

Вторник, 11 Марта 2008 г. 21:49 + в цитатник
Потертое седло

Ты — Усы Боярского!

По утрам надев трусы, не забудьте про усы — это как раз про тебя. Такое впечатление, что ты родился (родилась) усатым человеком. Ах, эти роскошные пышные усы — мечта зеленых юнцов и цирковых бородатых женщин! Когда ты скачешь на коне, твои усы развеваются за спиной армейским штандартом. Когда, лежа на спине в ванне, ты погружаешься с головой под воду, усы расплываются вокруг твоего рта бесформенными черными водорослями. Когда ты лобызаешь прекрасную деву в будуаре, твои усы так страстно сплетаются с ее локонами, что расцепить эти колтуны можно только садовым секатором. Помни — усатые люди способны менять ход истории!

пройти «Какая ты часть Михаила Боярского»

Без заголовка

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 16:46 + в цитатник
Нашел инфо, что осенью 2008 года таки выйдет Fallout-3. Лишь бы не засрали атмосферу игры, хоть даже и будет она на другом движке. Ждем-ждем-ждем!
 (604x363, 40Kb)

Тайная анаграмма Медведева.

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 23:11 + в цитатник
Сегодня в 23.00 по московскому времени начался гала-концерт на Васильевском спуске под лозунгом "Россия Вперед". Путем недолгих рассуждений можно прийти к выводу, что поменяв в слове ВПЕРЕД местами три буквы (1, 2 и 4) мы добьёмся получения сакрального и истинного лозунга "Россия Превед", что изначально и было задумано политтехнологами Кремля.
Удачного вам срока)))

Сканер мозга

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 02:43 + в цитатник




Сканер мозга
Сейчас в моей голове происходит примерно такое:




А что происходит в твоей голове?


Й-е-е-е-е-е!

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 09:57 + в цитатник
Наш коллектив пережил фестиваль "Серебряная Стрела" и дал, имхо, самый веселый концерт в своей истории. Ждите отчетов)))

Их можно кормить конфетами.

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:10 + в цитатник
В колонках играет - Manfred Mann
Настроение сейчас - так себе

Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений - ну, а то не так интересно рассуждать будет).

Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает "своим" (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).


Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.

Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя - тридцатилетнего мальчика - недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.

И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе+

А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.

И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку+ И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.

Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?

Она уходит хлопнув дверью, а ты - тридцатилетний мальчик - так и не встаешь с кровати. Лежишь, вспоминая просранное и подаренное, выученное и забытое, потерянных и погибших. И уплываешь в медленный тяжкий липкий сон. Потому что воскресенье, а завтра к девяти на работу. Там сидеть, болеть, пялиться в монитор, и отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет.

До пятницы. Когда можно позвонить двадцатилетней девочке и извиниться.
Или другой вообще.

susel_times

Гы-ы-ы-ыы!!!!

Вторник, 15 Января 2008 г. 06:54 + в цитатник
 (530x200, 46Kb)
Подсмотрел у adolf_perematin на www.afisha.ru

Чужой супротив Хищника. (Эпосный лубокЪ).


То сказЪ про молодцевЪ славныхЪ,

Богатырей могучихЪ,

Что насмертЪ бЪютисЯ,

Токмо тешатЪся,

ВЪ кашу рубятЪся – развЪлекаютЪся…


Одни из рода ЧужихЪ боярскаго,

Коркодилы кремниегенные,

Хвостами костяными машутЪ,

Да языками зубастыми клюютЪ,


СупротивЪ ХишнЫки - гуманоиды исполинския,

Лихо прыгаютЪ, да невидимы,

Ликом якЪ саранча ненасытная,

Власами на головахЪ – дрэдлатые…


То ли во близкомЪ космоси,

На корабЪле летаюшчем,

Славны молодцы возвращалися,

Да сЪ охоты, сЪ неудачливой…


МёртвЪ одинЪ молодецЪ былЪ,

СупротивникомЪ обесчещенный,

ПлодомЪ вражескимЪ изродимши,

И восстало дитятко безымянное:

«Ой, пошто вы предковЪ моихЪ побивамши?

ДетокЪ мылыхЪ вЪ острогЪ забрамши?

Не прошчу я вамЪ зло великоя!

Эх, братушки мои, да навалимся!»


А стоялЪ рядомЪ ХишникЪ деломЪ занямши,

Черепушки полируетЪ, да экибану изЪ нихЪ возводитЪ,

ТутЪ и смертЪ ему лютая,

ОтЪ безродного отЪ бастарда…


ТутЪ и палЪ корабЪ, ой, да свысока,

ПрямЪ на землюшку, на АмерЪканЪскую,

Тут Чужие все разбежалися,

Да дела лихие творитЪ принялися,


ТутЪ до старого казака, до Хишныка,

ВестЪ дошла, что Коркодилы Кремниегенныя,

На изюмскомЪ шляхе безобразничаютЪ,

Да, вскиралЪ он голосомЪ зычнымЪ

«Ой, не понялЪ я сего юмора,

кто посмелЪ Кемстку ВолостЪ требоватЪ?

Ай, подайте мне пищалЪ плазменну,

Мой шеломЪ, что ведро пямятое!

Копие дайте вострое, да ножи булатные,

Ой, да покажу я имЪ матЪ да кузЪкину,

ИшЪ ты, бунтоватъ они вздумали!

Карету мне! Карету!»


А Чужие ужЪ вовсю развлекаютися,

ЛюдЪ амерЪканЪский пачками чикаютЪ,

Да безЪ всакаго эстетизЪма,

Кровушкой во все стороны брызжутЪ,

Да детокЪ кушаютЪ малыхЪ …


ПрилетелЪ тут ХишныкЪ доблестнай,

ДемократЪю водворяти принялся,

Шуйцей взмахнётЪ – семерыхЪ людей убЪетЪ,

Десницей взмахнётЪ – Коркодилу хвостЪ оторвётЪ.


Ай, и напугалися люди амерЪканЪския,

«Что за сарацины, тут надЪ нами изголяютися?

БеспределЪ творятЪ форменный, да вЪ натуре!

ЧтобЪ отвадитЪ ихЪ, да сЪ гарантией

Ай, стрелнём по нимЪ изЪ царЪ-Пушки мы!»


ТутЪ ужЪ встретилисЪ

Чужой сЪ Хишныком,

КакЪ дворянамЪ и полагаетЪся,

СталЪ ХишныкЪ глаголЪ держати:

«Ах ты гой еси, КоркодилЪ,

Чудише Кремниегенное !

Ты пошто ХышниковЪ служивыхЪ изничтожилЪ,

Да казёный корабЪ разбилЪ?»


ЗакричалЪ тутЪ Чужой,

Дланями когтистыми помахивая:

«АхЪ ты гой еси, КазакЪ,

РастаманЪ свет Дредлатый!

Кабы былЪ я на своей воле,

На своей вотчине,

Токмо, войной вы пошли на насЪ,

Супостаты ненасытныя,

Ой, и всластЪ вы попили

моей кровушки!»


СкинулЪ ХишныкЪ тутЪ сЪ головы шеломЪ,

Да вскричалЪ всей грудею да могучею:

«Выходи на смертный бой, рожа бусурманская!

Буду битися я за царя, за батюшку!

Тебя на одну ладонЪ положу, да другой прихлопну!

И останется отЪ тебя грязЪ да вода!»


Стали силушкой они мерятися,

Что одинЪ, что второй – зело ранетый.

КалечатЪ другЪ друга хуками-апперкотами,

Да ругатися не по нашему…


А еропланЪ амерЪканЪский мимо пролеталЪ,

Да царЪ-бомбу на енопланетянЪ бросалЪ,

Она зело силЪно град подрываитЪ,

Да витязей инопланетныхЪ в труху истираетЪ…


ВотЪ и весЪ сказЪ про могучихЪ богатырей

ЖдёмЪ изЪ Голливуд-града про нихЪ новыхЪ вестей.

Метки:  

Субъективно о кино.

Вторник, 15 Января 2008 г. 06:24 + в цитатник
Чужие против Хищника: Реквием, или пример того, как не надо снимать фильмы с полюбившимися героями.
 (600x397, 59Kb)
Сегодня я хотел бы отрецензировать этот фильм, ибо с момента выхода на экраны Грайндхауса я не ходил в кинотеатры и не платил денег за билет, соответственно. К сожалению, я в очередной раз убедился, как клипмейкеры могут бездарно зарезать самую благую идею - а именно - продолжение истории сосуществования самых харизматичных инопланетных существ современности.
Попробуем сперва освежить память, либо сообщить тем, кто остался в стороне, о ключевых событиях первой части. Итак - под вечными антарктическими льдами Земли находится древнейшая пирамида на планете, построенная Хищниками для проведения обряда инициации своих воинов, а именно - для схватки с искусственно инкубированными Чужими. Пирамиду находит специально отправленная на поиск полярная экспедиция, и люди становятся втянуты в схватку троих предаторов с ордами Чужих. В конце концов выжить удается только девушке-скалолазу, а тело единственного выбравшегося на поверхность Хищника забирают товарищи по оружию. Скажу сразу - первый фильм Пола Андерсона был весьма неплох, посему на сиквел я побежал радостно подтянув штаны и держа в кулачке заветную десятку гринца за билет. И тут началось такое, что и сподвигло меня написать эту статью.

Реквием начался, собственно, тем, чем закончился первый ЧпХ, а именно - из тела павшего Хищника вырывается на свободу гибрид, так называемый Предалиен. Что характерно, умудренные в боях старшие товарищи не додумались не только поместить потенциально опасный объект в карантин, но даже не просветили его своими шлемо-спектральными визорами, что усердно делалось в первой части на факт обнаружения заразы. Ну да бог с ним, не было бы этого факта, не было бы и сиквела, хотя сценарий с данного момента начал хромать на обе ноги, окончательно завалившись на задницу уже к 20-й минуте второй картины.
Для какого-то перепуга на корабле Хищников в колбах перевозились личинки Чужих, наверное - на случай, если матка Чужая вдруг не оттаяла бы в пирамиде из первой части, хотя с учетом средств наблюдения за пирамидой, имевшихся у предаторов этот факт выглядит тоже абсурдным. Итак, этат жуткий мегагибрид с небывалой легкостью перебивает ВЕСЬ экипаж корабля за считанные минуты, после чего лайнер валится опять на старушку Землю, однако уже на территорию штата Колорадо (видать там мёдом намазано). Склянки бьются, личинки расползаются и прячутся по окрестным кустам, начиная потихоньку внедряться в тела местных бомжей и несчастного охотника с сынишкой, на поиски которого собирается спасательная экспедиция из родного маленького городишки.
Действие второе: на далекой планете Хищников сигнал бедствия получает не иначе, как сам президент Хищнической Федерации Владимир Владимирович... тьфу, о чем это я... ну да ладно. В общем, какой-то умудренный морщинами и шрамами местный хищнический чиновник явно федерального масштаба. Увидав такое безобразие, он спешно одевается в боевое облачение, прыгает в челнок, и минут за 5, как на такси от Ленинградского до Казанского вокзала прибывает со своей родной планеты в очаг заражения. Примечательно - абсолютно не посовещавшись с товарищами по партии, не вызвав подкрепления или сопровождения, в гордом одиночестве (наверное шибко амбициозный товарищ, либо местный Брюс Уиллис). Прибыв на место крушения наш старичок начинает дотошно зачищать следы пребывания и своих и чужих. Сперва он взрывает корабль бомбой (похоже местнокитайского хищнического изготовления), после взрыва которой выживает отбежав метров на 10 от корабля (странно, не правда ли?), после чего начинает с дотошностью Джонни Деппа из "Сонной лощины" ходить по окрестностям и поливать тела безвинно убиенных личинками землян из большой стеклянной колбы неким синеньким химреактивом, уничтожающим тела без остатка. В этот момент Предатору для полноты образа крайне не хватает старомодной лупы, плаща-крылатки, кепи и верного доктора Ватсона (огромное упущение со стороны сценаристов, было бы очень в тему). Однако, когда его замечает один дотошный коп, Хищник по привычке, убив непрошеного свидетеля, обдирает его, как кролика и подвешивает на дерево, после чего опять продолжает свою шерлокхолмсовскую деятельность по скрытию улик. Естественно, обнаружив скальпированное тело и после мучительных раздумий поняв, что это немного не похоже на несчастный случай, местный шериф стягивает в лес как можно больше подкрепления, чтобы несчастным личинкам Чужих не надо было топать за тридевять земель хлебать киселю, пардон - внедряться в тушки среднестатистических американских обывателей. После всего этого начинается банальное сорокаминутное чукалово, которое сценаристы умудрились разбавить чудесной романтической, а-ля Американский пирог, любовной линией между первой школьной красавицей и ее лузерским одноклассником, подрабатывающим в свободное время разносчиком пиццы ("хмм, при такой-то профессии и оставаться девственником" - комментарий подсознания). Увы и ах - эту любовную идиллию глупая блондинко прерывает некстати подсунувшись под бумеранг нашего уважаемого мистера Холмса, то бишь Предатора, во время супер-мега-замеса в здании местной больнички. Парнишке везет больше, так-как хоть и получив сквозное ранение брюшной полости хвостом Алиена, он остается жив, правда - удалось ли ему потом расстаться с девственностью или нет, авторы фильма не раскрывают (намёк на третью часть, надо думать). Завершается всё крайне нехорошо: сверхсекретные и сверхциничные генералы Пентагона предпочитают уничтожить очаг заражения с помощью тактической ядерной бомбочки, однако самые находчивые герои мира людей умудряются жопой прочувствовать дрянной исход мероприятия и вовремя слинять на медицинском вертолете, который мужественно выдерживает ударную волну и плавненько падает в соседний лесок, в руки к уже другим, добрым и честным военным, которые рады предложить бедолагам горячий чай, свежее белье и своё радушие.
Это - если в основном. Теперь постараемся разобраться в деталях. Как я уже и говорил - фильм грешит массой недостатков логического характера. Большинство из них наша блоггерская рунетовская машина уже обсосала до косточек, постараюсь упомянуть лишь те, которые еще вроде как не были затасканы. Самый главный, на мой взгляд - это дикое отупление расы Хищников в лице их престарелого спасателя. Становится странно, как же при таком "великом" уме предаторы основали древнейшую продвинутейшую цивилизацию, да еще и выжили до сих времен. Дальше начинаются досадные мелочи, которые только усугубляют не очень хорошее впечатление от фильма, навроде переделки Хищником своего наплечного бластера в пистолет с ручкой (наверное старичок решил себе добавить адреналина, отказавшись от системы автоматического наведения), Чужие стоически переносят шквал автоматного огня от армии штата, но падают, как подкошенные от выстрела из пистолета главного героя (небось он слово заветное знал какое), кровь Чужих крайне выборочно действует на разных людей (плохих жгёт, хорошим - чуть ли не раны лечит) и многое многое другое. Согласитесь - истинному поклоннику что одной что другой вселенной это крайне неприятно. Ну и наконец - столь любимый операторами последних лет режим "мельтешение камеры куда угодно, только не куда надо" в сцене финальной схватки ветерана хищнического движения и молодого, но дерзкого Предалиена. Причем, что нехарактерно, даже с такой камерой финальный бой смотрелся достаточно достойно, являясь действительно украшением фильма.
Теперь о художественных достоинствах-недостатках. Более плоских персонажей -людей я еще не видел. Это просто триумф безликости. Для чего тогда потребовалось вводить какие-то драматические отношения - непонятно, ни один из героев не запомнился абсолютно ничем, даже размером сисек:) В той же самой первой Андерсоновской части типажи были хоть и характЕрными, но запоминающимися. Многих было даже жалко, им можно было сопереживать. Здесь же - абсолютный ноль. Не нашла развития и закинутая в первой части удочка об установлении нормальных человеческих (хищнических) отношений между двумя расами. А ведь именно тема хоть и короткой, но очень яркой истории боевой дружбы между молодым Предатором и темнокожей девушкой-скалолазом была лейтмотивом первого фильма. А уж сцена, в которой Хищник трогательно вооружал свою товарку по несчастью вызвала умиление далеко не у меня одного. Здесь же - старичок крайне консервативен, относится к людишкам, как к забавным говорящим обезьянкам, которые заставляют его действовать только тогда, когда пытаются потыкать в его сторону предметами, конструктивно схожими с оружием. Людишки действуют аналогично, даже не заметив в суете очевидного факта, что кто-то еще кроме них пытается ликвидировать атаку чудищ-страшилищ. Так что и в этом плане моим, да и не только моим, ожиданиям показали большой волосатый сценаристский кукиш. Посему небеспочвенными кажутся слухи о том, что третий ЧпХ будет снят вообще без использования персонажей-людей.
Что касается плюсов - их я нашел два. Первый - двойная лазерная установка (по одному на плечо) у нашего старичка, второй - главная героиня в сцене у бассейна таки успела раздеться до нижнего белья, продемонстрировав неплохую фигуру.
Что касаемо ругаемых мнгогими сцен ненужной жестокости и натурализма при атаке Чужих на людей, сцены посещения Предалиеном родильного отделения и т.п. - всё это выглядело настолько комиксообразно, что абсолютно не запало мне в память. Правда беременным и нервным я бы смотреть это не рекомендовал - мало ли что.

Подводя итоги, могу сказать одно. Как поклоннику всего, что связанно со вселенной Хищников, мне прийдется поставить диск с ЧпХ-2 на свою полку. А нужно ли это Вам - решайте сами. И, конечно же, с нетерпением будем ждать продолжений о похождениях наших любимых героев:)

Метки:  

Поздравляю всехъ!

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 11:51 + в цитатник
С новым годом, дорогие друзья!
Не крысятничайте;)))

Из песни словы не выкинешь.

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 03:52 + в цитатник
Счастлив политик, счастлив государственный деятель, когда может всегда
говорить то, что он действительно думает, делать то, что он действительно
считает необходимым, добиваться того, во что он действительно верит. Когда
мы выдвигали Программу мира, выступали на многих международных встречах с
инициативами, направленными на устранение угрозы войны, то я делал то,
добивался того, говорил о том, во что как коммунист глубоко и до конца верю.
Это, пожалуй, и есть главный вывод, который вынес я из опыта великой
войны.
(с) Л.И. Брежнев

ЗЫ - а кто-нибудь из российских политиков современности подойдет под эту цитату?

Мы будённые!

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 01:32 + в цитатник
Воистину, теперь смысл данного сакрального слова в Значении 1 Глоссария раскрыт!
 (700x525, 86Kb)

Учите староСловенской языг!

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 05:52 + в цитатник
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Песня про хоккей.

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 01:11 + в цитатник
В связи с открытием Кубка 1 канала и проигрышем моей любимой сборной Суоми в стартовом матче, я решил поизголяться над фразой "В хоккей играют настоящие мужчины" и предложить альтернативные строки для этой радостной песенки. Вот что вышло:

В хоккей играют только полные скотины
В хоккей играют и брюнеты и блондины
В хоккей играют толстомордые грузины
В хоккей играют первосорные блядины
В хоккей играют даже в трюме бригантины
В хоккей играют эльфы, орки, паладины
Играют зеки лишь под дулом карабина
В хоккей играют с толстым слоем вазелина
В хоккей играют самураи-асассины
В хоккей играют наглотавшись керосина
Играет Путин, выходя из лимузина
И Лукашенко с ним играет конструктивно

Удачного всем творчества.

Метки:  

Превед, Медвед (офф)

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 03:04 + в цитатник
ВсехЪ с ПреемнечГом!!!

Метки:  

Как я закрывал "Огурецъ"

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 02:11 + в цитатник
Вместе с группой "Аттракцион Воронова"

 (700x525, 307Kb)

Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 02:45 + в цитатник
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. image
Пройти тест


Поиск сообщений в Сарданапал
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь