мы не идем на сплин. нет, что вы я совсем не хотела на этот концерт.
ярик сидит и вываливает на меня свои проблемы. так и надо, мне действительно состояние позволяет все это выслушивать и пытаться дать совет. надо мной совсем не висит груз неразрешенных отношений.
в общем у меня все зашибись круто. я занимаюсь вынужденным мазохизмом. пиздец.

я дала себе слово, что воскресенье (которое сегодня) - это последний день, когда я буду ждать его возвращения. так и есть. я больше не буду тебя ждать. мне надоело, очень сильно. теперь буду относиться (стараться относиться) к этой ситуации с цинизмом.
ведь ты говоришь, что тебе нужно время, чтобы понять, что ты хочешь. на, держи свое время. ты говоришь, что стесняешься первым писать, да ради Бога, мы просто не будем общаться, если ты не будешь писать, то через пару дней я удалю тебя из аськи. тебе обидно, что когда ты пытаешься смотреть мой дневник, ты натыкаешься на фразу "доступ ограничен" и мое короткое объяснение "просто мне так хочется", так тебе и надо. ты говоришь, что не хочешь делать мне больно, спасибо за одолжение. просто теперь я одна, а следовательно - сама за себя отвечаю. вот так. смотри, чтобы потом не было больно кусать локти от обиды.

ну вот. для остроты ощущений я еще и заболела. круууто=(
сижу с температурой и жду у моря погоды. красотища(((

... да и по-любому хочется выговориться.
дело в том, что у меня есть дневник на дайри.ру. люблю искренне этот милый сайт и дневник веду там второй год. мой бывший парень - Ярик знает адрес этого дневника и читает его. до сих пор.
Ярик мне нужен. до сих пор. позавчера было 16 просмотров, вчера около 10. я долго зрела и решила спросить его, зачем он это делает, долго думала, стоит ли лишний раз показывать свои чувства, свою слабость (силу??) и решила, что раз уж он читает дневник, то стоит. по-любому он все знает, все уже прочитал.
и я спросила.
и он сказал, что ему больно и плохо, но вернуться назад он не готов. я вроде и рада, что он страдает, но все же я надеялась, что он вернется, раз уж все так выходит. мы очень мило пообщались и типа "решили не торопиться". сегодня видела его, сделала вид (попыталась), что у меня все великолепно, он выглядел весьма потерянно.
но ведь он ни слова за вечер не написал, хотя я вишу он-лайн часа три. поэтому мне обидно. обидно очень. конечно, не буду вдаваться в подробности, как мы именно пообщались, может потом вывешу сюда лог... когда чувства поутихнут.
такие дела.

я все еще рассказываю себе сказки о том, что он пожалеет и вернется, что он будет рядом, ведь он так нужен. я изо всех сил держу лицо, но никак не могу пережить этого. почему-то мне не хватает воздуха. и так... так хуево.

кажется, я живу:)
грустно, конечно, но вроде бы стало легче..:)
очень много я уже выплакала, надеюсь, теперь будет меньше..

напишите мне что-нибудь....пожалуйста...

итак. время подвести итоги.
сейчас я ощущаю будто от меня оторвали большой кусок чего-то очень важного, без этого я не могу ощущать себя полноценной личностью. самооценка в нуле, я вечно реву... (вот уж сама от себя не ожидала). в принципе это был нож в спину. уйти тогда, когда мне он больше всего необходим, тогда, когда у меня реальные траблы со здоровьем. тогда, когда нужна поддержка. ну чтож. слезы высохнут, ведь я стала взрослее, умнее и проч. (нужное подчеркнуть)
хотя... в общем-то мне плохо и очень страшно.

нас больше нет. вчера нам исполнилось 5 месяцев, а сегодня мы разошлись. без крика, без шума.
только я сейчас сижу и рыдаю...

Вы не писали 4 дня. Написать в дневник

эти фразы вырабатывают у меня комплекс неполноценности..:)

сегодня каталась на электричке.
со мной рядом ехали два приличных с виду дяденьки... именно от них я услышала фразу: "есть такая х**ня - уважение называется.."
впечатлило...

год назад познакомилась с парнем в клубе. стали общаться. никогда не рассматривала его как своего потенциального парня. он предлагал встретиться, говорил, что обязательно меня завоюет и мы будем вместе. а потом пропал. на полгода. недели 2 назад написал. выяснилось: он встречался с девушкой около пяти месяцев, потом они расстались и ему нужно что? правильно, новая девушка. он внезапно вспомнил обо мне, стал снова говорить о том, что будет ухаживать зо мной, предложил встретиться, но дата встречи осталась открытой.
следует сказать, что он нашел меня в контакте, а там же прописывается семейное положение.
но вернусь к теме. мы немного пообщались и вот уже полторы недели он молчит. сегодня захожу на его страницу в контакте. и что я вижу? что у него новая девушка.
Боже, как это мило... мне в принципе пофиг на него, как не рассматривала его как парня, так и осталось, но почему то кажется, что меня пытались использовать. во-первых неприятно, во-вторых просто некрасиво. неприятно чувствовать себя запасным вариантом для кого-то.
и еще, хочу подождать того момента, когда он расстанется с этой девочкой, чтобы позлорадствовать чтоли.

ВЕСНА!

мне вот что интересно. почему у всех работает башорг, а я уже две недели не могу его открыть???
что значит 403 Forbidden ???
точнее я знаю, что это что-то про запрет. но с чего?

сегодня утром переходила через дорогу. горел зеленый человечек и под ногами у меня был пешеходный переход. я почему-то повернула голову и увидела, что прямо на меня движется машина, причем явно видно, что красный сигнал светофора, пешеходный переход и даже я ее явно не остановят. благо я успела сделать шаг назад. а эта тетка (за рулем была именно она) спокойно не сбавляя скорости покатила дальше. ну не овца ли??
в общем, если бы я не посмотрела направо, х.з., где бы я сейчас была и в каком состоянии.
и еще... не могу завершить гештальт на эту тему... хочу сказать этой женщине все, что о ней думаю. моего громкого возгласа на переходе "ОВЦА" мне явно не хватило..))

откуда у меня дома взялась живая божья коровка?)
такая мииилая... теперь живет на балконе в маминых цветочках:)

время - час двадцать семь.
пойду что ли анкеты обрабатывать к практике.

кажется я немного пьяна:)
зато я курила кальян... вах, люблю я это дело:)

вот перееду в новую квартиру и первым делом куплю себе кальян...

я хочу плакать навзрыд. и крушить все вокруг себя.
а я сижу и сдерживаю себя.
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.....

потеряла банковскую карту. пиздец, товарищи. => Марина съездила на "Чартову дюжину", Марина "купила" все подарки => Марина "умница".

ППЦ!!!

у природы нет плохой погоды - каждая погода - благодать... дождь и снег, любое время года надо благодарно принимать. надо благодарно принимать.

_________________________________________________________________________________
а может быть весну?))

раньше я писала в дневник обо всем на свете... будь то чувства или просто события..
всю мою жизнь года полтора назад можно прочесть на страничках моего дневника. а сейчас нет...
хочется вернуть все это, чтобы потом было над чем задуматься, ведь память стирает важные моменты для самокопания:)
но черт возьми, не получается у меня все записывать, хотя и появляюсь я тут очень-очень часто...

на почте от этого дневника полный завал. там больше 2000 непрочтенных писем, а у меня все руки не доходят ее почистить. следовательно, я не могу отслеживать новые комментарии, и это совсем неудобно. вот.

и еще я хочу новую звездочку:)

упала.
повредила два пальца на правой руке и две коленки. и как я теперь буду танцевать??
обидно. и несправедливо падать именно в тот день, когда у тебя танцы.
пару планов придется отложить на завтра.

а сейчас... сейчас готовиться к практике.

у меня был большоооой-большой чупа-чупс с жвачкой... теперь я сижу и надуваю большие-большие пузыри)))
вот оно - счастье!!=)

я юбиляр...
*сумасшедший смайл*

от всей души поздравляю себя с днем рождения) желаю счастья, здоровья, а также. творческих успехов, меньше расстраиваться по пустякам и чтобы все всегда было хорошо. люблю себя=)

отныне я такая.

итак, прошло второе занятие tribal bellydance.
я в счастье, я понимаю, что мне хочется заниматься этим дальше. сейчас нас учат чувствовать свое тело и мы по-немного осваиваем основные движения, мне сложно, все болит, но это такая приятная боль. сегодня не было желания особого идти, я поехала, и моя усталость улетучилась. я шла домой, нет не шла, будто летела... ощущаю теперь свою спину, чувствую движения бедер, кароч я крутая тетка, да *сумасшедший смайл*
очень хочу себе шаровары для танца, они так клево выглядят, но решила, что куплю их только тогда, когда начну делать заметные успехи...
сейчас успех уже есть. мы с Янкой, обсуждая после первого занятия все происходившее решили, что похожи на две кучи, мерно двигающиеся где то в конце танцевального зала... так вот сегодня мое ощущение себя кучей немного улетучилось... словом, я в восторге!))))
беллиденс помогает полюбить свое тело таким, какое оно есть.. и это круто)
что еще... хмм... в общем все круто. да)

что же я творю...
зачем я лезу без конца в свое прошлое?? почему не могу забыть этого человека... смотрю снова и снова его фотки, ищу его по интернету?? зачем? почему если я вижу фото, где девушка и парень похожий на него, меня как холодом обдает, и я начинаю ревновать жутко-жутко.
как убрать это чувство незавершенности... твою мать. прошло почти два года.
я сама порчу себе жизнь. и сама рушу свои новые отношения (свои первые НОРМАЛЬНЫЕ, доверительные отношения). сама. ну и дура.
в конце концов... что в нем такого, что он так прочно засел в моей голове?? он был необычным? да нет... не был. обычный, заурядный. но, сука, взгляд, волосы, улыбка... руки и губы. твою мать.
ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!!! СЛЫШИШЬ?? УЙДИ! к черту, в топку... в болото. куда угодно.

и еще. я знаю, что мне нужно на день рождения. хочу волшебные таблетки, которые стирают из памяти некоторые события и людей. и некоторые чувства. да.

-выяснила отношения с яриком. все круто, мы друг друга поняли, но предыдущие события я записала вмаааленькую-маленькую книжечку, на всякий случай=)
-нашла временную работу (на каникулы), ура-ура!
-закрыла сессию, буду получать повышенную стипендию)

THE WORLD IS MINE!!!