дарю тебе свободу от себя

В общем меня посетило вдохновение и сейчас я буду изголяться (читай подводить итоги). В общих чертах - год прошёл удачно. За исключением лета, ибо в это время мои глаза, уши и мосК ушли в отпуск, в и результате чего приключений чуть не отгребла моя задница. Но с наступлением осени все жизненоважные органы возвратились на свои места и я вернулась на путь истинный, так сказать :)

Всех-всех-всех поздравляю с наступающим Новым Годом, желаю всего хорошего да побольше!

Дети цветы жизни! Варьё, блин растёт. Спрячь под трусами колечко с цепями- выкрадут вместе с трусами! (с)Goblin Я это к тому, что моя сволочь усатая-полосатая растёт вредителем! В обеденый перерыв купила себе чулочки в сеточку, хожу значицца дома, типа меряю их. Мой кот, тем временем, пытается на меня охотится, безуспешно кстати говоря. Потом он дождался пока чулочки были сняты и легкомыслено оставлены на кровати. Гм... Чулки были пущены на мишуру, так сказать. При детальном рассотрении выяснилось, что раны, нанесённые чулочкам несовместимы с жизнью. Фак! Кошатина была явно удивлена моим крикам-визгам, и на всякий случай спряталась под ёлку. Его счастье, что я против непедогогичных методов воспитания, а то бы он получил по своей хвастатой заднице! У меня на него рука наверное никогда не поднимится, поэтому я проглотив обиду ушла. Мне нанесена вселенская обида- пусть теперь не лезет ко мне ласкаться - обниматься. Я буду непреклонна!

Сегодня всё утро руководство призывает к групповому манёвру в караоке бар! Нашли куда зазывать наш психически неустойчивый народ. По прибытию на место все тут же начнут усугублять алкогольную интоксикацию до коматозного состояния, а если потом кто-то вспомнит, что мы вааще то пить, ой, т.е. петь пришли... Тогда всёёёёё - в радиусе 100 киллометров разбегутья все официанты, тараканы и злые дУхи!!!!
А потом ещё по рюмочке и в школу завтра не пойдём

Из-за всяких мудаков,с которыми я "абсолютно случайно" вижусь во всяких неожиданых местах, у меня скоро разовьётся мания преследования!!!! Слушай да? Мы же с тобой цивилизованые культурные люди! Я ж тебя по-хорошему прошу- отъебись от меня нах!
(читатели, простите мне мой плохой французкий)

Сидела на призентации, крутящиеся стулья расставлены в 4 ряда перед кафедрой. Почти час передо мной сидел толстый мужик и крутился на стуле. Туда-сюда, туда-сюда. Через 40 минут у меня возникло непреодолимое желание надовать ему по башке ежедневником, а потом долго тыкать в его толстую шею ручкой (до появления трупных пятен ^_^). Дело спасло окончание призентации и только что съеденая шоколадка :)

Товарищи, простите за столь интимные росказни, но не поделиться своими ощущениями не могу...Когда идёшь по тому, что называется тротуаром по скользкому-прескользкому льду, чувствуешь себя как корова (ну ладно - симпотичная коровка), и когда после этих мучений ступаешь на асфальт, не загаженный этой скользкой гадостью - испытываешь чуть ли не оргазм. В такие моменты веришь, что счастье всё-таки есть!:derisive:

Вчера всем семейством собирали недавно купленую ёлочку. Сия конструкция ,на удивление, оказалась красивой, зелёной и очень даже похожей на ёлку.
У кошатины наступил праздник, блин... Он как истинный бобёр полез под ёлку и начал грызть её со счастливым видом, весь вечер из под ёлки раздавалось подозрительное чавканье. Никакие увещивания, покрикивания и выковыривание его с места преступления результатов не приносили. Не знаю доживут ли нижние ветки до НГ. Прийдётся к персональному аквариуму дарить ему персональный куст, что б счастие было полным...

Даосизм: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций говорил: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Протестанство: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней...
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама, динг-донг.
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм: Жопа случается, но жизнь то продолжается!
Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Виндоус: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
Виндоус NT: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80: Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Свидетели Иеговы: Тук-Тук. «Мы пришли сказать, что жопа случилась».
Эсхатологи: Настоящая жопа случится когда придет конец света.
Фашисты: Вся жопа случается из-за евреев, цыган и коммунистов.
Агностики: Что еще за жопа такая?
Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?
Фундаментализм: Если жопа случится ты сойдешь в ад где будешь мучится, пока вновь не переродишься. Аминь!
Креативисты: Бог создал всю эту жопу!
Капитализм: Это МОЯ жопа!
Коммунизм: Эта общественная жопа!
Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.
Коммерция: Если жопа случилась ее надо упаковать и продавать по завышенной цене.
Импрессионисты: Издалека жопа выглядит как цветущий сад.
Идолопоклонники: Давайте отольем эту жопу из бронзы.
Утописты: Эта жопа не воняет.
Анонимные алкоголики: Жопа случается каждый день.
Психоаналитики: Жопа случилась, потому что часто онанировал.
Язычники: Жопа не случится если принесешь правильную жертву правильному духу.
Сатанизм: Если жопа случилась оближи ее, а потом изнасилуй.
Сайентологи: Если жопа случилась смотри «Дианетику» стр. 157.
Зороастризм: Случается плохая жопа и хорошая.
Идеализм: Наша жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.
Унианцы: Жопа может случится с каждым.
Национализм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?
Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!
Атеизм: Я не верю в эту жопу!
Нигилизм: Да кому нужна эта жопа?
Вера ацтеков: Отрубите жопу на фиг!
Квакеры: Давайте не будем драться из-за этой жопы.
Cистема 12 шагов к просветлению: Я достаточно силен чтобы избавится от этой жопы.
Вуду: Эй, ты чертовски похож на эту жопу!
Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.
Синтоизм: Жопа везде.
Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.
Теософия: Ты не знаешь и половины того, как эта жопа случается на самом деле.
Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.
Адвентисты седьмого дня: Жопа случается по воскресеньям
Лютеране: Если жопа случилась не стоит об этом говорить.
Практицизм: Даже с жопой можно договорится.
Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.
Марксизм: Вся жопа от классовой борьбы.
Дарвинизм: Когда случается жопа – выживает сильнейший.
Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.
Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно случится Сверхжопа.
Космический культ: Придет межгалактический корабль и заберет нас от этой жопы подальше.
Джедаизм: Жопа случится если ты подчинишься Темной стороне Силы, юный паддаван.
Масоны: Жопа случится с тобой, если это будет в наших планах.
Деспотизм: Жопа случилась, потому что наш властелин так захотел.
Рабовладельческий строй: Жопа случилась, потому что мой господин так захотел.
Монархия: Жопа случилась, потому что Его Величество так захотело.
Феодализм: Жопа случилась, потому что мой сюзерен так захотел.
Олигархия: Жопа случилась, потому что ОНИ так захотели.
Демократия: Жопа случилась, потому что мы так захотели. Кажется.

Читаю на Яндексе "Обрыгайте Деда Мороза со Снегурочкой"
????????????
На самом деле "Обыграйте Деда Мороза со Снегурочкой"

Кажется пора в отпуск...

Чай с малиной, постель с мужчиной-рецепт от гриппа. Десятидневный курс.

Сегодня в 2 часа ночи Алмату трясло тремя баллами. У мя дома всё начало шуршать, шататься и местами скрипеть. Говорят, что животные заранее чувствуют такие катаКЛИЗМЫ, фих там! Мой кошко спал, и проснулся только когда всё начало шататься. Животное явно было удивлено и напугано, ибо начало метаться по моей кровати в поисках источника шуршания/шатания. Всё бы ничего, но эта четырёхкиллограмовая пушинка чуть меня не растоптала :)
Сегодня на работу народ подтягивался по одному в пять минут. Каждый кто не зайдёт спрашивает "А вы чувствовали ночью землетрясение", потом 4 минуты обсуждается сия тема, потом заходит следующий, к половине десятого каждый вошедший уже вызывает истерический смех, ещё даже ничего не спросив.
В любом случае- хорошо, когда всё хорошо кончается!

В нашем отделе народ в основном молодой и холостой. Правда есть одна женатая мужчинка возрастом 28 лет, причём пока бездетная. Видимо дитёв очень хочет. А проявилось сие вот в чём: к сотруднице пришёл муж и привёл дочу-3 года, видимо маму попроведовать. И вот этот наш коллега так трогательно с ней обчался, сказки пытался рассказывать и зазывал ёлочку укрошать. Девчушка естессно застеснялась и полезла к маме на руки, а мальчик наш (ну ни фига себе мальчик!) видимо неправильно расценил девочкины порывы и сам взял её на руки, чмокнув в щёчку. Дальнейшие минут 10 были заполнены громогласным рёвом поцелованого ребёнка. И правильно, нефих незнакомым дядькам лезть целоваться :)Мдааа, лучше бы она этого не делала, ибо он с есчё большим рвением принялся её успокаивать.
Забавно наблюдать когда у мужчин проявляются отцовские чувства, причём не только к своим деткам, а ко всему, что маленькое нежное и беззащитное :)
/ушла умиляться дальше/

Забавно через очень-очень долгое время встретиться с человеком, который очень-очень много для меня значил. Прямо привет из прошлого какой-то...Ещё более забавно сидеть с этим человеком в уютном кафэ, курить, пить кофе и вспоминать дела давно минувших дней. И не просто вспоминать, а начинать со смехом теребить прошлое и выяснять отношения. Интересно, что тогда, 3 года назад, казалось,что жить не можешь без этого человека, а сейчас ничего кроме улыбки вся эта ситуёвина не вызывает.
В процессе долгих и смешных разбирательств выяснилась важная мысля "меня бросили", причём мысля сия была взаимной.
3 года назад он просто исчез- перестал звонить & приезжать. Ожидание моё длилось примерное месяц, в течении которого я,пересилив себя, пару раз звонила ему, слышав в ответ "Я занят, позвоню позже". А это "позже" всё не наступало и не наступало... Понервничав изрядно, я занялась забиванием чувств тяжёлыми кирзовыми сапогами. Типа, заткнись, сердце-для тебя стараюсь. Признаться, мне это неплохо удалось. Зато с тех пор я научилась не поддаваться разрушительному "я за ним- извини гордость..." (надеюсь на это...)
Так вот, вчера я выясняю, что это оказывается я его бросила, перестала звонить и всячески уделять внимание. И ваапще, могла бы проявить настойчивость, а моя гордыня похерила все наши отношения. О как!
Человек- странное существо, а некоторые личности-вообще тупиковые ветви развития. Если бы, да кабы... ХЗ, что бы сейчас с нами было... Вот такая загагулина!

Добрался до любимого тела и облажался.

Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения!

Хочу зелёный чай с мёдом и сигарет с ментолом.
.............................
Паланик меня разочаровал, пойду знакомиться с Фраем.
.............................
НГ нервно стучиться головой в окно. Мои сотрудники от нечего делать украсили офис. Фишкой номера был дождик завёрнутый в ватку, намоченный и прилепленый к потолку с диким смехом и матами. Наутро вся красота отвалилась и с наглым видом валялась на полу (теперь настала очередь уборщиц материться).
............................
Что бы такого сделать хорошего, что бы всем стало плохо? :) Проще говоря, хочется сделать какую нибудь милую гадость. К чему бы это?

Напиши еще?

На вашем мониторе показываются самые дурацкие сайты, вам поможет его почистить эта собака....

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

засыпать под стук твоего сердца

Иногда мы ошибаемся так сильно, что становится противно.

Никогда не читайте "Удушье" Паланика в общественом месте, особено если в переводе без всякой цензуры, особено если кто-то может заглянуть через плечо полюбопытствовать чего вы там читаете. Особено, если вы делаете это на работе ;)
В процесе познания этого дядички (да минёт меня гнев поклоников!) выясняется что более менее приличным произведением является БК, всё остольное так себе... В обчем, просто разрекламированый модный писатель, вроде Мураками (его поклоники пусть тоже в сад!)
/ушла читать Паланика дальше :)/

Привет тебе,Ugrumiy. Очень рады, проходи & распологайся :)

Закончила читать "Бойцовский клуб" Чака Паланика, на зубах осталось приторное послевкусие... Его можно цитировать всего как "Маленького принца". Больше всего понравилось:

всё это - лишь копия копии копии
.............
Это была свобода. Потеря всякой надежды была свободой.
.............
я был маленьким средоточием тепла, вокруг которого клубилась жизнь в этом мире
.............
Это твоя жизнь, и с каждой минутой она становится короче
.............
человеку нужно долго работать над этим, но минута совершенства стоит этой попытки. В этот миг ты чувствуешь всё, что мог ожидать от совершенства.
............
По заумной философии мы все умираем без перерыва на обед
............
как будто быть мужчиной означает выглядеть так, как представляют это себе скульптор или председатель худсовета
............
- Ты должен понять, - говорит Тайлер, - первое мыло делалось из героев.
Подумай о животных, которых используют для тестирования новых продуктов.
Подумай об обезьянах-космонавтах.
- Без их смерти, их боли, их жертвы, - говорит Тайлер, - у нас бы не было ничего.
............
Если люди думают, что ты умираешь, они относятся к тебе со всем возможным вниманием.Если это, возможно, последний раз, когда они тебя видят, они действительно видят тебя. Всё остальное - баланс их чековой книжки, песни по радио и немытые волосы - всё это идёт гулять
............
Учитель, который убирает собственность с пути моего, делает меня свободным.
............
Чем ниже ты падаешь, тем выше взлетаешь
............
Пока вы в бойцовском клубе, не имеет значения, сколько денег у вас в банке. Вы - это не ваша работа. Вы - это не ваша семья, и вы - это не те, за кого вы себя выдаёте
............
в один момент ты ходишь и говоришь, а потом неожиданно становишься неодушевлённым предметом. Объектом.
............
Поколения их работают на работах, которые они ненавидят, просто потому, что тогда они смогут купить то, что им не нужно
............
- Наполеон хвастался, что он может заставить людей пожертвовать своими жизнями за кусочек ленты.

Сканни обиделась на рассуждения о фотках в лифчиках, дурашка...

Кажись у меня ранний климакс...Меня бесят неотвеченные смс-ки, меня бесят отвеченые смс-ки... Меня бесит рабочая почта, меня бесит личная почта.
Обычно лояльно отношусь к мнению других и к способу высказывания этого самого мнения, а сегодня как будто озверину нажралась. Какой хрен дёрнул меня шастать по случайным дневникам? Вырубают сообщения типа "Ааааааааааа, мой сладенький мальчик, он меня любит" или "Аааааааааааа, этот гавнюк опять завис с очередной блядью, а я так его люблю..." Или шарюсь в фотоальбомах - ну почему если фотоальбом девушки, обязательно надо размещать все фотки в лифчиках?
Блин, слила говно, а легче не стало ни разу.
Душа, блять, опять кровоточит диагнозами.

P.S. Милые дамы, если Вы сейчас читаете сей бред и вспоминаете, что у Вас в дневнике есть аналогичная запись или фотография, не воспринимайте на свой счёт, пожалуйста, ибо в данный момент мнение редакции не совпадает с мнением автора.
Всем приятного вечера, нах

Секреты офисного работника

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Как приятно иногда вспомнить детство и получить "волшебный пендель" от родителей. Сегодня на собственной шкуре (ну ладно не шкуре,а симпотичной белой и пушистой шкурке) ощутила всю прелесть конструктивного конфликта.
Всю неделю я ходила и ныла себе под нос, что я ленивое гамно, не могу даже вставать чуть пораньше и не опаздывать на работу. А когда сегодня моя мама мне озвучила тоже самое, так у меня сразу иголки дыбом, типа я совсем не такая.
Понятно конечно, что родители когда читают мораль, желают добра, но внимая их назидательному тону почему-то хочется сделать всё наоборот(иногда даже себе во вред).
Иногда что бы сделать шаг вперёд, нужно получить пин сзади. Желаемый стимул уже имеет место быть, теперь будем ждать результатов.

...а притворяться импотентом было поздно...

Дни Рождения сотрудников заставят разориться или спиться. Или объесться всякой вкуснятины, отползти за рабочее место и обгадить дневник (это в самых трудноизлечимых случаях).

Товарищи, кто пьянствовал с моей рожей и помял её?