я ухожу. мне больше не нужен этот дневник. своё счастье я уже нашла... мы с Пашкой победили... и ещё мы начали встречаться... рассказ про гадкого утёнка... я больше не вернусь. мне это не нужно... я счастлива, мне больше не о чем плакать... чесное слово... пока!

у в общем пару мне нашли, вернее она нашалась сама. в качестве пары будет..................................................................................................................................................................в общем в качестве пары будет ПАШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! когда я говорила, что Кирилл хорошо танцует я просто не знала, как танцует Пашка. Рядо с ним Киря просто дилетант. а у меня медленно развивается комплекс неполнценности. но это не главное. главное что я учавствую и что со мной в паре ПАШКА!!!!!

чёрт, похоже все с танцами у меня обломилось... Кирилл руку сломал... даже не знаю, что делать... школьный конкурс уже через неделю!! пару я конечно может и найду, но вот репетировать придётся начинать с нуля... не знаю, аверное придётся отказываться...

у нас в школе будут проводить конкурс танцев. ну в смысле несколько команд сначало соревнуются в школе, а потом в городе, а потом в стране роде... меня обещали записать. Со мной в паре будет Кирилл, он из паралельного. пацан хороший, а танцует вообще офигенно!

я потом как нибудь сменю диз. что мне сказать вам? жизнь налаживается. а может я просто привыкла . я не знаю. но в конце концов мне просто надоело плакаться вжилетку. буду проще. с меньшими заморочками))

сегодня шла по школе и увидела Максима. Это парень из паралельного, кога-тот жутко мне нравился. так вот иду и вижу, как он с ксюхой из 11-ого обнимается. ну не то что обнимается, а даже не знаю как сказать. просто голова к голове, взгляд в глаза... По хорошему я психовать должна была начать, а мне наоборот отчего-то так хорошо вдруг стало. я как буд-то бы почувствовала, что ему хорошо. Это был чут ли не первый раз, когда я искренне очень сильно порадовалась за человека. не так, что типо подёшёл и с казал "я очень рад" а сам если не зол, то по крайней мере тебе фиолетвов, а так что действительно радуешься, как за себя. и не важно, что он это не узнал. я за него рада.

привки, я тут вот хотела вас спросить. мне закрывать днев или нет?

я на долго пропала, да? просто руку сломала, а там какие-то осложнения... пришлось кость дробить беее... а левой писать не получилось. не удобно, да и желания не было. после каникул вот в шклолу надо. не хочу!!!!!!

я давно не писала, да? да мне и не о чем собенно писать. всё, как всегда. только я начинаю разочаровываться в людях... У нас в классе девчонка есть: катя. Я бы никогда не сказала, что она красивая. если по честному, то она обычная. Она считает себя стервой и очень этим гордится. она никогда не была моей подругой. но всё же мы с ней общались и вполне не так плохо ладили.
А сейчас... сейчас я понимаю, что не навижу её. она просто вампирка! она вампирит чужие эмоции! ей нравится, когда из-за неё дерутся парни. она целую неделю крутила то с парнем из нашего класса, то из 11-ого. а вчера чуть не зарыдала от обиды, когда эти парни не подрались, а просто один (который из 11)уступил место другому.Катька ходила злая, чуть ли зубами не скрежетала. а все решили, что она на Мишку (из 11) обиделась за чтото. Так она ещё и заплакала и из себя обиженную строит и глазками невинно моргает"что вы хнык, хнык... я не хнык хнык плачу хнык хнык.. всё хорошо хнык хнык..." Мишка ходит обескураженный не знает за что прощение просить. а катька, поняла, что поиздевалась над парнем уже достаточно, слёзки утёрла и довольная домой пошла. самое гадкое, что она уже строит планы,как будет Костю (это который из нашего класса) бросать и нового пацана себе присматривает...
Я ненавижу таких людей! сссука! и мишку жалко... он хороший пацан, только в душе ещё совсем ребёнок. А катька... мне она конечно ничего не сделала, но я её всё равно ненавижу. я ненавижу подлых людей!

я хочу умереть. У Пашки оказывается девушка есть. а я то уже губу раскатала... дура. А эта дрянь (по другому не скажешь) ко мне сегодня подходит такая "ты саша"? "ну и?" "А нихера, не смей к Пашке больше приставать!"
Блин, я приставала наверное... мы с ним максимум здоровались! ссука... и час назад позвонила тварь такая, и в трубку медовым голоском пол часа вещала, какая у них любовь до гроба, и что я дура и дрянь, уводящаяя чужих парней. я просто трубку на стол положила и из комнаты вышла. и плакала. потому что мне ничего не светит. и раньше не светило, а теперь совсем. я до сих пор плачу. от боли, от слабости, от безнадёжности. я не могу понять, почему всё так???!!! я хотела научиться НЕ любить и мне подвенулся Пашка, я влюбилась и его уже нет в предлах видимости. да за что мне всё это??? я так не хочу!!!!!!!!!!!! я хочу быть счастливой! я просто хочу счастья!!! неужели это так много?

Я вспмнила то время, когда я фанатела по мятежному пути. я жила им. я радовалась, когда любимая героиня мерилась со своим парнем и впадала в депрессию, когда они ссорились. Я боялась пропустить хоть серию.
благодаря этому сериалу, я узнала, что такое любовь, я захотела влюбиться. благодаря нему я стала такой, какая я есть. этот сериал изменил мою жизнь. до него я была ребёнком. а после - бесконечной старухой, знающей жизнь, как никто другой.
и сегодня я решила выйти в yootube, посмотреть какиенибудь эпизоды. я почти два часа смотрла всё, что смогла найти. и сейчас я плачу. плачу потому что сериал кончился. потому что у меня уже не теплеет в душе каждый день в 16:00. потому что актёры нашли себе других женихов и невест, хотя подходили друг-другу именно так, как были распределены по сериалу. я плачу потому что продолжения не будет, а если будет, то оно будет плохим. я плачу потому что я не Марисса и потому что на моём жизненном пути никогда не встретится такой вот Паблито Бустомантэ. Я плачу потому что мне не к кому прижаться в рудную минуту. я плачу потому, что я дура. я ххочу стать героиней выдуманной истории, потому, что моя жизнь-дерьмо и жить назло я уже не могу.

http://www.youtube.com/watch?v=pcf_VBalLAQ&mode=related&search=

Я теряю Натку. я давно это знаю. она начала отдаляться от меня ещё летом. начала дружить с Машкой. Машка ей конечно подходила больше:весёлая, без комплексов. Но на её фоне Натка блёкла и они поругались месяц назад. Сказать честно, я была очень рада. И не только потому, что мы с Наткой стали чаще общаться, а потому что Ната снова стала сабой, а не подделывалась под Машку. Но теперь она снова отдаляется. Она нашла для себя иру. И ра это не я и не Машка. это что-то среднее. ирка-очень страшненькая, это знают все. но у неё такая самооценка, что никто не может ей сказать об этом.Ирка раскованная и в классе на хорошем щету. и мне кажется, что совсем теряю нату. может я слишком много хочу? да, нет... просто... я боюсь.
Я уже потеряла нИну. Мы общаемся, но лучше бы не общались. я не ощущаю, что она моя подруга. она стала тем человеком, каких я всегда призерала. и она тоже ведь призерала таких! А стала ещё хуже! Она думает только о шмотках, косметике, моделях и актрисах. она даже о мальчиках не думает. она стала снобкой. этакой рафинированной дамочкой. ей ничего не интересно. и что самое противное, мне кажется, что она стучит на нас учителям. не на меня конкретно, не на подруг. а на тех, кто ей не нравится. блин, она раньше совсем другой была! совсем! она мне раньше ближе Натки была! а теперь как будто её и не было.
Девчонки, вы где? зачем вы меня бросаете?

Госспади, как же хорошо иметь друзей. как хорошо, что у мея есть люди, с которыми можно поговорить обо всём! Которые потратят на меня своё время, которые выслушают, которые действительно помогут. пусть только словами, но помогут! мы с Наткой можем болтать по 7 часов, потом придти домой и так же не остонавливаясь по телефону. Мы говорим ни о чём. у нас нет темы. мы говорим не о косметике или шмтках, мы просто говорим о нас. о нашей жизни. вот сегодня. Я наверное с час трепала Натке нервы рассказами о Пашке и о том, что мне ничего не светит. А она на всё наплевала. на уроки, на своего парня... сидела меня утешала. утешила. ну куда я без неё? у меня ж с утра настроение такое, что прыгнула бы откуданибудь. а после того, как с Наткой поговорили, и смеяться хочется. и всё вроде бы хорошо. натусик, я тя люблю. очень очень. и никакой пашка мне тебя не заменит! потому что ты-моя лучшая подруга

почемуто у меня такое ощущение, что все против меня. никто не думает о отм, что я тоже человек и могу что-то чувствовать. я не жалуюсь. я просто костатирую факт. я не говорю о друзьях. я о родителях.папа не звонил уже 7 месяцев, а я даже его телефона не знаю, он номер сменил. а мама вообще кроме себя ничего не видит. ей охота что-то делать и она делает. ей на всё насрать. её волнует только то, что я не буду отличницей. Я нихера не хочу. ни подароков, ни внимания, а только чтоб осуществилось желание: что бы меня отсавили в покое. что бы не лезли в мою жизнь. я хочу заснуть. и не просыпаться долго-долго. всё. выплеснула. осталось только накоутировать падушку и громко-громко закричать на всю квартиру. и я снова буду спокойна. я больше ничего не хочу. только покоя.
Пы.Сы. Buntarka, меня зовут Сашка, а что?

бляяяяяядь, ну что же за хрень такая? Только что вернулись от директора. моя маман закатила истерику, типо "моя дочь не в чём не виновата! она чистый и не порочный ребёнок! её совратили! это может вообще было изнасилование!" у меня глаза на лоб, я же ей всё рассказал, как всё было!!!! вернее как всё НЕ было! и она вроде даже посмеялась над этим... поняла, что это ошибка... что за хрень?
Даже заучиха опешила. а макман дальше орёт, на Пашку нападает " ах ты сукин сын.... да я тебя... да ты.... да как ты мог..." ну и так далее. в общем директриса нас всех минут через 10 из кабинета вытурила и даже наказывать не стала. а мамаша подходит к пашке и так спокойно говорит "извени мальчик... как тебя звут кстати?"
Это у неё сегодня спектакль и она в роль входила... Нет она в роль входила, а я -то при чём??? Знаете как на меня терь все учителя коситься будут????? Да и Пашка тоже............

Сегоня шла в столовку и в прямом смысле наткнулась на пашку. реально, иду такаяч нихера не вижу и тут передо мной мордаха его возникает. я чуть в обморок не грохнулась. У меня перед глазами мушки заскакали и сердце с ритма сбилось. Химия, гормоны... как на беду мимо заучиха прошла и как заорёт "что? на глазах всей школы? как можно?" и к директору нас. Я директрисе " за что? мы же ничего не делали, просто на лестнице столкнулись!" а заучиха слюной брызжит, типо она всё видела и мы блин, чуть ли не трахались там на лестнице. я вся красная стою (скорее уже от злости), а пашка ничего так, спокойненько так, а потом изрекает потрясающую фразу: " а если и так, вам-то что? законом не запрещено!" и из кабинета вышел, дверью посильнее шандорахнув. и я стою как дура. И директриса так вкрадчиво "так значит ничего не было? так , Александра?"
в общем родителей в школу и т.д. и т.п. Но это фигня. я вот думаю на счёт Пашки. Зачем он так сказал? ему же тоже влетело! и предков тоже в школу вызвали... а если бы не сказал ничё бы не было...

меняюсь сама-меняю диз дневника. правда помойму меняю не очень удачно, но пака я ещё ищу себя он останется таким-алаповатым и не очень удачным и совсем не сочитающимся. потом когданибудь я сделаю такой дизайн, который не захочется менять. мне нравится, что многие на лив.ру. не меняют свой дизайн. это здорово-значит человек уже нашёл себя. А я так не могу пока что.
Вчера у нас была дискатека в школе. раньше я на них не ходила, а вчера вот заглянула и мне понравилось. меня даже какой-то парень танцевать пригласил, я с дуру отказала, он растроился, отошёл и я поняла, что это был Пашка. Хотелось провалиться сквозь землю и там под землёй долго кричать, что я дура. но в целом всё было не плохо. ладно, если на следующий дискач ко мне ктонить подойдёт (что не возможно) отшивать не за что не буду. Правда Пашка уже вряд ли подойдёт... и на фиг я его отшила? да просто от неожиданности!
Дура, блядь!

Хватит. надоело! надоело быть серой мышью! сегодня посмотрела на себя в зеркало. И захотелось заплакать. Живот вперёд, плечи сгорблены, башка опущена... типичная бука. Нет я не спорю я такая и есть. Но так не хочу ей быть! Хочу быть другой. Яркой, жизненрадостно, гордой в конце концов. И я такой стану! Ради себя, ради Пашки, который меня вообще не видит. Я не буду ждать нового года, лета, первого числа, понедельника иди даже завтра. Эту новую жизнь я начну сегодня. с этого часа. с этой минуты. я не хочу больше плакаться на жизнь. пусть даже в дневнике. правильно Алиска говорит-жалеть себя, значит опуститься ниже ватерлинии. Жалеть можно других-себя никогда. Так и будет.
Когда мы начали встречаться с лёшкой я не стала меняться, не захотела, не поняла, что это необходимо. Я тогда была просто щастлива. Щастлива тому, что у меня есть парень! Я бы никогда в это не поверила, если бы это не было правдой. сейчас я прекрасно понимаю, что он просто пожалел скромную, забитую девчонку с кучей комплексов. или как он говорит, он любит играть в любдей. Любит менять харрактеры. Со мной он потерпел полное фиаско. Я не изменилась. Как была букой, так ей и осталась.
теперь всё будет подругому. Это не пафос. просто я в этом уверена. нельзя измениться за один день, но я к этому и не стремлюсь. Я просто хочу стать лучше. и я стану.
И ещё. Лёшка, я знаю, ты иногда читаешь этот дневник. Я хочу сказать тебе, что я тебя очень сильно люблю. Не боись, как друга. Но ты наверное практически единственный человек, которому я могу искренне это сказать. И ещё... Спасибо тебе. за всё

В колонках играет - привет мариконе
Настроение сейчас - плачу и ещё жалею, что не посмотрела раньше. может сейчас бы не плакала...

это не мне... друг из командировки возвращается...(для кота из тюрьмы)
Димон...димон, ты чего? (ничё, он просто умер)
дашка, даже в Раю без денег нельзя! (золотые слова)
знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, поверь мне на слово. берегите себя! Удачи тебе, Вовка. (кот, шпане)
Это серьёзный какой-то, может даже отсидел...(шпана о коте)
костя, а давай я тебе не буду ничего рассказывать? (дашка коту, после того, как он её увёл от погони)
да нипомню я ничего, даже не знаю, как меня зовут (кот после того, как его выловили из реки)
а как же нам называть-то его?
а мне всегда имя Альфред нравилось... (разговор добрых самаритян, подобравших Кота)
Он хороший человек, только несчастный очень
тёть, кира, а может мне сказать ему, что он мой муж, что у нас дочка есть? он ведь всё равно ничё не помнит! (медсестра про кота)
так меня Николаем зовут? А то я уже запарился быть альфредом! (После попытки Дашки вернуть Коту память)
"Малодец! без памяти, а бабу себе завёл! А у самого жена и четверо детей!
-где?
-Да ладно, пошутила! Не женатый ты у меня"
"вызвали тебя человечка одного помянуть...тебя!нет тебя больше! Ты умер в больнице. от сердечной недостаточности"
там у ребят пожар случился. Это всё что удалось спасти (добрая блин девочка)
тебе коля свою жизнь подарил, вот и живи вместо него!
дашка, давай уедим отсюда (дальше эпизод, где кот катает дашку на сломаном атракционе)
"рая на земле не бывает
а я хочу в рай
и что это будет за место?
не знаю, но это не здесь"
"Привет костя, я в раю. Здесь очень спокойно" (приме смс)
На бойкал я бы хотела посмотреть, а ещё лучше взять бойкал с собой и уехать.(дашка говорит коту про рай.в сломанном вагодне поезда)
"-а здесь что останется?
0как что? Менты!" (всё в том же вагоне)
"я уродка? А что ты со мной возишься? а так я тебе больше нравлюсь?"(увидев как кот помогает другой женщине)
" Это мой смс. Костя жди меня здесь. Я скоро вернусь и у нас всё будет супер! Я тебя люблю!"(на клочке бумаги)
"привет дашка. Здесь...очень спокойно..." (кот умер)
Если вы смотрели Бумер первый или второй и вам понравилось, то вставьте это себе в цытатник. я буду знать, что я не одна такая синтементальная дура, жалеющая бандитов и считающая, что Вдовиченков-самый добрый из актёров, с самыми добрыми глазами. Сразу после Андрея Панина разумеется

В колонках играет - звери-за любовь из горлышка
Настроение сейчас - клаасссс. (в предвкушении)

А у меня сошёл с ума мой колендарь! Он спешит на пару месяцев! У меня уже 31 декабря!!! я сошла с ума!!! (в хорошем смысле) И я щастлива! я потом ещё напишу. потому что сейчас я ничего писать не могу, должна бежать: лёшка собирает пол-класса и ещё зовёт кого-то из своих. Может оттянусь наконец? всё, удачки мне!

В колонках играет - звери-снегопад
Настроение сейчас - лялялялялялялялялялялялял

батюшки! мне выразили СИМПУ! Кто?КТО ТАКАЯ С А Ш Е Н Ь К А ? Люди пасиб! Я очень постараюсь греть вас всю зиму, но ведь зимой солнце светит, но не греет, а? так ведь! Но я очень постраюсь. тем более, что у меня опять поехала крыша и я кажется я... влюбилась я в общем. Его зовут Пашка, ему 16 лет (старше на год), его рост 1м 86см и вес 80 кг, он брюнет с чёрными глазами . всю эту инфу достала мне подруга, ещё за неделю до того, как я поняла, что он мне просто нравится. люди, скажите я совсем дура? Я же обжигалась на парнях столько раз, что уже раза 3 давала себе слово не влюбляться! ладно. это будет последний раз...

В колонках играет - дрягилев-90 суток
Настроение сейчас - не знаю...

Хм... посмотрелана DVD дживого. Начинаю понимать, почему многим нравятся такие фильмы. потому что после такого фильма остаётся эмоциональный заряд, больше чем после концерта зверей. Только после зверей хочется танцевать, кричать и беситься, а после такого фильма хочется плакать и тоже кричать. кричать на весь мир. кричать "Почему??? за что???" я не говорю конкретно про живого, я наверное сейчас вообще говорю про сволочей, которых меня уговорила посмотреть подруга. После просмотра я впала в транс. Я зареклась смотреть такие фильмы. а странно, там ведь был хороший конец...


"Выше будут только звёзды,
Да орлами свиты гнёзды...
Джип чироке и квартира
А в реальности могила
Свежая у друга твоего"

"И лампа не горит
И врут календари
и если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори..."

вчера ночью, хотя наверное это было уже сегодня, раздался телефонный звонок. Я беру трубку, а оттуда несётся
"исчезает под ногами земля
сбой системы, непредвиденный сбой
...
виноватых бесполезно искать,
надо заново учиться любить.
всё равно любовь придётся терять
и придётся каждый раз находить!"
в общем песня зверей "не предавай" И в заключение Лёха, а это был он, мне в трубку говроит "давай без обид..." ну и трубку бросил. и как на такого можно обижаться? сёдня позвонила ему, поговорили... остались друзьями.

я заболела. обычно радуюсь, а щас никакой радости. какникулы скоро, а я дома с темпиратурой под сорок валяюсь. щас вот к компу выбралась. Всё болит... У меня такое ощущение, что всё против меня. Но не всЕ. Нинка с Наташкой каждые три секунды названивают, интересуются, как я. И Лёха названивает... тока я трубку не беру... не хочу просто с ним говорить. уже не боюсь, просто не хочу.

В колонках играет - звери-не беда
Настроение сейчас - всё хорошо

Наверное у тех немногих, что читают мой дневник сложилось впечатление, что я очень депрессивный человек. Это не так, позитива во мне много. просто этот днев предназначен как раз для того, что бы выплакаться, выкрячаться. вчера смотрела "бой с тенью". Досмотрела до момента, когда герой панина говорит, что справедливости не бывает, решила, что это конец и выключила телек. А потом всю ночь лежала и думала над этими словами. Хотелось кричать на весь мир, что я не хочу жить. не хочу жить в таком мире. мире, где нет справедливости, где нет Бога, где выживает сильнейший, где в каждом фильме главные герои погибают. не понимаю, как можно просто смотреть такие фильмы. а некоторым они нравятся... например я точно знаю, что Buntarka обожает такие фильмы и всегда плачет в конце. Забавно, она ни разу на моей памяти не жалела себя или окружающих, но над плохим концом будет лить слёзы. и каждый раз бежит на очередную драмму в кино. Я этого не понимаю. Я смотрела бой, только потому что была уверена в хорошем конце и вот такая подлянка. Уже утром папа сказал мне, что я дура и не досмотрела конец. В этом фильме действительно был Happy and...

он позвонил сегодня мне домой. сказл, что вернулся. как будто это итак не ясно. Я и так знаю, что он вернулся, есть на свете добрые люди, уже рассказали. Зачем мне звонить? мы же обо всём поговорили ещё тогда. Кому я это пишу? кому это нужно мои пердивания и бессвязные мысли. мне. и пока мне это будет нужно я буду здесь писать. я боюсь. боюсь, что он придёт. придёт и скажет, что любит, а я опять поверю. я сама себя боюсь

Сегодня такая погода... солнце, на душе легко по-весеннему. А мне не легко. я сегодня внезапно поняла, что учусь в лучшем в мире классе. для меня лучшего класса не придумать. только вот маленькая загвоздочка-этот класс не мой. и никогда моим не станет. Я в нём чужая. не такая, как все. не такая, как большинство. я более тихая, зажатая. странно, но я совсем не чувствую себя такой. я совсем не хочу, чтобы меня такой считали. Я другая. да, я не ругаюсь матом через слово. но не потому, что я ханжа, а потому, что боюсь привыкнуть. прекрасно знаю за сабой особенность, что привыкнув к слову, просто не замечаю, кк его произношу. запросто смогу сказать училке в лицо что-то вроде "я, блядь, совсем забыла..." а потом не буду понимать, почему мне пишут замечание. Я не слушаю рэп, я не понимаю его, как творчество. что красивого в тольпе мата, да ещё на иностранном языке? Я вообще больше люблю русскую музыку. русский рок, если можно так выразиться. не тяжёлый рок, а просто песни под гитрау, вечером, во дворе, с друзьями. нет у меня таких друзей. И гитары нет. а ведь я умею играть... Поэтому слушаю плеер. У мамы голова от музыки болит, а наушники она слушать запрешает. приходится их прятать за волосами. сплин, бутусов, коец фильма, ленинград,ДДТ, кино... У нас в классе нет людей, которые слушают такую музыку. Я не такая,как они.

я не знаю, что мне делать. я не понимаю, зачем я живу. Я такая же как и все, но почему-то все сторонятся меня. хотя нет, не все. такие же ихзгои, как и я прилепляются ко мне. У меня нет друзей, которые бы меня понимали. со всеми моими друзьями у меня обсалютно разные интересы. может я слишком много требую? может и так. Но по другому я не умею, я такая, какая есть. а так хочется стать другой, стать проще. Но я не могу.

сегодня спаршиваю себя: зачем я завела этот тупой дневник? Что бы найти друзей? Нет... не для этого, человек я не особо компанейский, ПЧ найти будет тяжело... Что бы писать сюда какие-то умные мысли? У меня таких с роду не было. "умная мысль покинула голову, не выдержав одиночества"-так одна моя знакомая говорит. говорила... мы с ней пол года не виделись.Может я завела его для того, что бы пожаловаться на судьбу? поплакать? но я же никогда не плачу! Я же просто не умею! Тогда зачем? ради чего мне это нужно?

простомысли абытой всеми девочки