Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.

Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...” (С)

Найдено на просторах интернета:

— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит!
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Виски...
Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.

Что-то вспомнился старый анекдот:

Из разговора двух подружек:
 - Я смотрю твой-то любитель водочки попить?
- Что значит любитель??? Мой муж в этом деле настоящий профессионал!

 

p/s ключ к разгадке кроется в том, как Вы прочитали слови виски - вИски или вискИ )))))

Интервью:

- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да?! И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Маленькая девочка подбегает к маме:
- Мамочка. смотри какая у меня вобля есть!
... и протягивает куклу - один глаз выколот, половины волос нет... руки по локоть оторваны... ноги перекручены между собой...
Мама в охреневшем состоянии берёт ЭТО в руки, и не сдержиывает возгласа:
- Во бля....
Девочка радостным голосом:
- Ага, и папа её тоже так назвал!!!

- Папа, а когда он попросит моей руки, не надо как в прошлый раз падать перед ним на колени и кричать "Спаситель наш" !!! Пожалуйста, просто кивни головой... молча!!!

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию!

 Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»…

 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
    – Розочка, как вы поживаете?
    – Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
    – Таки-да!
    – И как вам ваша будущая жена?
    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Муж нервно ходит по квартире, размахивая руками, громко резко выговаривает своей жене:

- Ты дура, понимаешь??? Ты дура!!! Ты ДУРИЩА!!!!!

Жена сидя в кресле, поправляет пилочкой ногти и спокойно отвечает:

- Ну конечно дура... конечно же дурища... вот вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Вспомнился недавно старый анекдот, вот он наверное рпямое и безукоснительно руководство о том, как нужно вести себя в нынешнее не простое время:

-Абрам, ты счастлив?

- А что делать?

Так что друзья мои, будьте счастливы!!! И потом, не нужно унывать, ведь уныние - есть один из смертных грехов... если тебе так не терпиться согрешить, вснгда помни о том, что есть более приятные грехи!!!!

Вечером в парке, к девушке подбегает гопник, делает страшное лицо и кричит ей :

- Давай телефон!!!

Девушка перепугалась, и заикаясь говорит:

- восемь девятьсот три двести...

Парнишка расхохотался и убежал )))))

Немножко из жизни котят:

Еврейская семья на прогулке... Вдруг в парке увидели маленького котёнка.

- Мама, ему холодно, он голодный, давай мы его домой заберём?

- Ну давай, он же такой миленький... только ему нужно будет имя придумать!

- А давай назовём его Абрам!

- Сынок, ну ты что??? Абрам- это же человеческое имя!!!  Давай лучше назовём его Василий... Вася... Васенька!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 ... умер еврей... похороны... поминки... на могилку ставят памятник... на памятнике надпись:     

  "Дорогому Изе от любящих детей и внуков и безутешной вдовы, которая открыла небольшой ресторанчик на Малой Арнаутской улице, работающий с 10 утра до 12 ночи, а по выходным у нас дискотека!!!"

Мужик на работе рассказывает:

 - Вчера прихожу домой, слышу какие-то странные звуки из спальни... Заглядываю, а там моя... с каким-то мужиком... Ну всё. Факт измены как говориться на лицо... пошёл на кухню, достал из холодильника бутылку водки, прямо из горла её выпил, песни грустные тихонько попел... глядь, а квартира то не моя!!!

 

Анекдот содержит не нормативную лексику... заранее приношу свои извинения, но как говориться из песни слов не выкинешь )))

 

Приходит молодуха в церковь, и обращается к священнику:

- Батюшка, отпусти грехи мои...

Батюшка: - Что случилось???

Молодуха: - Согрешила... поеблась...

Батюшка: - Прочитай молитву, дочь моя и обойди вокруг храма... отпустятся тебе грехи твои...

Прошла неделя... Та же молодуха приходит в церковь и обращается к тому же священнику:

- Батюшка, отпусти грехи мои...

Батюшка: - Что случилось???

Молодуха: - Согрешила... поеблась... 2 раза...

Батюшка: - Прочитай 2 раза молитву, дочь моя и 2 раза обойди вокруг храма... отпустятся тебе грехи твои...

Проходит ещё одна неделя... Та же молодуха приходит в церковь и обращается к тому же священнику:

- Батюшка, отпусти грехи мои...

Батюшка: - Что случилось???

Молодуха: - Согрешила... поеблась... 2,5 раза...

Батюшка: Это как????

Молодуха: - Ну как... 2 раза получилось, а третий раз только начали и тут его жена пришла... не успели...

Батюшка нахмурил брови, что-то про себя побормотал и заявил: - Дочь моя! Пойди доебись, ибо я в дробях не силен...