Скрываясь под улыбкой ,я убегаю от пустоты, которая копится в моей душе. Так одиноко, грустно и удушающе там.. в глубине. И хочется свернуться в клубок ,зовя на помощь, но многие не хотят видеть и знать, и лишь отворачиваются от протянутой руки,как от ненужной помехи. А ведь я всегда готова помочь. Почему так ?

Только один человек пытался меня вернуть и всегда возвращал.Признавал, что боится меня потерять
.Всегда старается изменить себя ради меня. Ни кто этого не делал до него. Я хочу записать этот пост, что бы никогда этого не забывать. Что бы помнить, какой Он у меня замечательный. Правильно говорят, любовь не измеряется словами, она измеряется поступками.Мои два любимых мужчины :-)

Итак , в данный момент лицезреем за окном ярко солнышко, пение птичек и вообще очень даже тёплую погодку. Днём +15, на улице во всю "подснежники" и ручейки. В общем погода ну очень весенняя. Если учесть, что ещё в воскресенье было +7 и холодный ветерок. Отлично прогулялись с Никитосом в зоопарк ,с нами пошла Ира Ажар (малышка ))) .А в воскресенье я вышла погулять с малым на ВДНХ. Ну очень чудно провели выходные. С ЛЁшкой утром ,а по вечерам в отрыв с мелким по Москве матушке :). Эх, работы много, делаю вылазки по вечерам и времени на мелкого не остаётся. Работу что ли сменить.)))Очень скучаю по мелкому :) Ушла работать. А на будущее пока не загадываю :)

Несущая свет-не так ли ? :) Хочу написать о ней. О моей второй половинке души. Я поняла,что я не хочу её терять,при любой ситуации.И не стану и не заставите. Это очень необычный человек,так нуждающийся в тепле и спокойствии. Я бы хотела,что бы всё у неё было хорошо.Но я ничего не могу изменить пока она сама не изменит в своей душе отношение к себе.
Просто, нужно разобраться, разложить свою жизнь по картам и осознать саму себя, принять себя такую какая ты есть и не пытаться никому ничего доказывать. Нужно просто существовать.
Я благодарна ей за опыт, за рождение моей души. Ведь я так долго не могла найти её ,эту частичку. И сейчас, когда мы воссоединились вновь, мы знаем ,что у нас есть это плечико,нежное и хрупкое для успакоения и опоры.Спасибо :)
Мы прошли через горе и отчаяние,непонимание и обвинения,но вот прошло время и мы разобрались,что всё это мелочи,главное не терять друг друга.

В очередной раз мысли настигают меня в метро.Незнаю почему, но чаще всего именно в пути. Я рассматриваю лица людей,оценивая их и размышляя. Немного улыбаясь про себя.
И вот пришла мысль, что все люди с которыми мы общаемся по жизни, несут нам некую информацию, плохую или хорошую,но информацию, нашей бессмертной душе. И даже если эти люди потом уходят,то они всё равно оставляют память,того или иного действия, чувств и прочее. И относиться нужно к ихнему уходу хоть с печалью,но и с благодарностью.Ведь ВСЁ ,обсолютно всё несёт информацию и ОПЫТ в нашу жизнь. Нужно делать как можно больше выводов из каждого момента.(мотать на ус ) и искать ответы на все вопросы. Просто не всегда хочется это знать, для этого нужно время, а его у нас так мало .

1го апреля я штурмавала этак 8.00 УФМС что бы сделать загранник. Меня встретили все кто мог,а т.е дождь,снег,град и прочие радости в -4 градуса. Смешно )) Утром мой гидрометцентр показывал радостные +7 ) и солнечно. И пока доехала быстро поменял показатели. Кайф какой.Ладно .отсидев очередь в 5 часов. мне сказали увы ваша анкета говно. Ну чтож. подробно записав что не так. Поехала тусить с Лешкой.Отлично провели время,посидели в суши, скатались за моей книжкой на речной вокзал.и забрали малого с садика...День прошел успешно.

Итак ,спустя неделечку. 9 апреля т.е вчерась. Солнечное утро встретило меня и вновь меня радует мой гидро. +9 обещает он,иии не подвел.Правда был холодный ветер и куча "мин" на поле но, весна есть весна. Приперев в 8 утра к УФМС я столкнулась с только что вывешанным новым расписанием .. сегодня с 11.00 начинает работу.Отлично, взяла электронку,ушла тусить к отцу. Позавтракала,поболтала и пошла в очередь. Через полтора часика уже радостная ехала к метро. Ура!Всё сдали!! Гемор тот еще,но мелоч жизни. Сделала на 5 лет себе и сыну.

Вечерком этого же дня, лежала и скулила на стуле у тату мастера. Тату доделали наконец, ожидайте фото :)

Итак, говорят - Пингвины не летают. Я конечно не биолог и доказывать обратное не буду. Но все мы имеем фантазию, а так как говорится всё возможно. На протяжении четырёх уже лет, мой интеллект пытается выдать план по завоеванию нашего Мира, а точнее моего собственно. И увы, как «птица в стеклянной клетке», я пытаюсь вырваться на свою свободу. Но хоть цель так близка, поделать ничего не могу, но это не мешает моим планам вновь и вновь с упорством появляться. И каждый день приносит новые планы и увы новые разочарования, и порой я грустно понимаю, что планы кончились. Ну что же – Подумаю об этом завтра
Цель завоевания, это - Жизнь в мире и гармонии, на своей и только своей территории. Боже как я мечтаю об этом, и как мне порой не хватает воздуха, для свободы, хоть волком вой.
Малыш подрастает, я так много теряю времени на работе, да именно теряю. Я понимаю это, но приходится идти на работу, что бы заработать очередную тысячу и отработать день. Ведь, увы, в нашем мире деньги важны. Сын мой, если ты когда ни будь будешь читать эти строки. Знай, я люблю тебя, самым сильным своим чувством и все твои мелкие выходки, вызывающие мой крик , ни что перед тем как я волнуюсь за тебя и хочу что бы ты был счастлив.

Итак Планы на будущее, таки получить загран паспорт.(чёртов УФМС и чёртовы наши гос. Шефы). Объединив, всё, в общую кучу ,создали очередь ТАКУЮ, что люди что бы прорваться, берут отгул на день и занимают очередь с раннего утра, до открытия этого заведения, ведут список в ручную, кто первый пришел , тот первый заводит список.

Ладно ,это ещё цветочки , и рас так решили, как говорится - Не нам взбухать, Русский народ вздохнув тяжело, в очередной раз, смирились и пошли по новым правилам.

Близится, близится дачный сезон. Крылья распустим и глотнём глоточек ..мааленький такой .воздуха))) А потом не знаю…просто не знаю ,что нас ждёт.

  Дочитала 3й томик замечательного писателя - учёного Эрнеста Рифгафовича Мулдашева. Серия "В поиске Города Богов." Сижу и в душе осознание нашего мира.Эту книгу не возможно описать,только прочитать и понять. Его мысли засели глубоко в душе, вызывая трепет от увиденного. Хоть это и считается научной фантастикой,но это и наука эзотерика.
  Почему всё стало как меньше меня волновать,мои проблемы стали мелочными и несущественными,самое главное быть добрее к друг другу. Да я согласна с автором,что Миру до этого жить и жить и людей с "Чистой душой" ещё очень долго не увидеть на улице в большом количестве.Зато есть они эти люди. После этой книги,мне захотелось слетать в Тибет и возможно я когда нибудь это действительно сделаю, когда нибудь :) Ещё я стала как то одухотворённо любить Шотландию, не знаю почему ,но меня тянет на их музыку и их традиции.
   Можно много писать и рассуждать,но увы на работе не так много времени,и непристанное Око начальства, блюдит за мной  из камеры,которые везде.
 

P.S .Тяжело работать в коллективе где,каждый норовит плюнуть в спину тебе. Это ужасно как минимум.Зато какая тренеровка. Уххх.

Нет не решаемых проблем. Или как говорит Скарлет(Унесённые ветром)- Подумаю об этом завтра. ..Сейчас на фоне общей усталости ,ты срываешься и тебе ничего не хочется делать,тебя бесит всё,начиная от погоды,заканчивая людьми в метро( как они меня бесят) Ощущение,что ещё пять сек и ты пойдёшь за тратилом и взорвёшь к хуям чёртово метро. Я шастаю в огромных зелёных наушниках,заглушающие мысли и внешний мир,Я стараюсь улыбаться.И читаю книгу в поиске Города Богов))

  Маму люблю,но часто она просто выводит меня. Она иногда не понимает ,как она обижает сильно,а когда я пытаюсь объяснить,она впадает в слёзы ,обвиняя во всех смертных грехах и убегает плакать. Эх ,на что я ещё больше стала запираться в своём убеждении .,что необходимо съехать от родителей.Буду жить экономно,но спокойно.

Боже!Как мы хотим жить отдельно!!!Поскорее бы лето.

Только недавно писала про мою любимую Ди, и прям на её день рождение ,мы прекратили своё существование как друзья.Очередная боль в сердце ,оплакивающая нашу дружбу и снова это непонятное,почему? Зачем было приглашать на Др ,а потом не брать трубку и под конец позвонил её парень и сказал -Ребят простите ,мы потратили все деньги и др отменяется. - это было после пару десятков моих звонков на её номер. Почему не она сама позвонила? Почему на след день не пыталась позвонить??Спустя две недели,она забрала свою гитару,и ничего не сказав ушла.


    За что ,такое отношение. Ведь я всем сердцем и душой любила этого человека. Это так напомнило мне про Свету.И снова обида захлёстывает . Только найдёшь человека с которым хочется проводить время,хочется слышать и видеть его. Короче похер -пытаюсь я себе навязать. Затоптать обиду и горечь ,стать безразличнее. Ведь мир полон предательства, мы должны надеяться только на себя и не верить ни кому ,даже себе...

В порыве эмоций 2013г.
+++
Ненавижу сидеть без денег, читаю сейчас книгу "В поиске Города Богов" там много описывается про йогов и тибетских лам, Тибет очень бедная страна, но они счастливы хоть и голодны. Для них чистота их души превыше всех благ, и молясь, они чувствуют себя ближе к богу. И это их счастье, им не нужен прогресс , им не нужны шмотки от кутюр. Честно мне так стыдно, что моё настроение зависит от количество новых вещей в моём гардеробе, но радует то ,что я по крайней мере осознаю свою ничтожность по этому вопросу. Ведь как говорят великие люди. - Счастье не в деньгах.

+++
Не понимаю, людей любящих домашнюю жизнь, т. е постоянное нахождение дома. Ежедневно я наблюдаю огромное количество разных людей . И даже наличие наушников ,спасающих меня от шума метро и негатива ,который так и норовит проникнуть в мои мысли, я умудряюсь думать. О стиле, о людях, об отношении к друг к другу. Да, мы разные люди, но мы ведь объединены тем, что в данный момент и данную секунду, находимся в одном вагоне. Так почему, лица отображают лишь недовольство и негодование. Подумав об этом, я улыбаюсь, включаю музыку по громче и спешу на любимую работу.

   Хммм, давненько,давнееенько я сюда не писала.  Итак после Репаблики, я пошла в Негосударственный пенсионный фонд Доверие. Так называемым финансовым консультантом.По факту ... оператор кол центра. Зато звучит красиво. Меня туда перетянула Ситникова Наташа.  Мне нравилось там вполне. Молодой (я бы сказала очень) коллектив.если учесть ,что с Наташей мы там одни из старших по возрасту.

   Ну суть работы была ,обзванивать людей по базе и  объяснять ,что НПФ это круто и давайте подключайтесь к нам. Хе-хе.У нас там был Насяльника Игорь (20 лет) очень мозговитый паренёк. Честно,только благодаря ему,я не теряла дух и обзванивала людей. НО, потом спустя 1,5 месяца ,он уволился с проекта и нам поставили 2х новых начальника .Уфф,отдельная история.Короче ,интерес мой к работе резко упал,и стало в тягость туда даже ходить.и Собственно я ушла :) Да ,да да. Очередная запиись в трудовую....Вот говно !
    Спустя два дня я устроилась в мою нынешнюю работку.Помощник менеджера ,компания -холдинг в сфере Окулистики. т.е продажа оправ, линз и солнечных очков. ))) У меня есть наставник Анечка.Очень хороший человечек. Мы в оптовом отделе,по продаже линз. Уже как месяц я тут ,а мой интерес к этой сфере всё растет.Я изучаю свойства покрытий и состав линз для очков. ТЬфу тьфу,я тут на долго и надеюсь,больше не буду менять место работы. Оклад , большой коллектив и Ленинский проспект :)

 Ах да. С Светой пришлось расстаться,как бы прискорбно не было. Очередная пустота в душе.

Ммм и уже как месяц, я хожу заниматься к замечательному тренеру Яре :)Хожу с Дианой,это лучшее,что произошло  со мной за 2012 год. Ди ты лучшая!.Еще познакомилась с фотографами.Отличные ребята!

Теперь о НГ :) Встретили с Лешкой тихо и мирно ,вместе с малым. На Алтушке (где его мама живет) В пустой квартире, накрыли стол, поиграли с малым, послушали Путина,попили виски с колой ,посмотрели камеди клаб, Занялись делом и спаааать . И так собственно мы проводили и начали новый 2013 год :)

Фотографии Дикуша : а вот и я))

Ммм, снова куча новостей.Автошкола кончилась,я как последний суслик пропустила практику из 10 заданий ,6 пропущено по обстоятельствам.Ладно с этим разберусь.

Прошло 2 месяца как поработала в фитнес клубе. Дружный коллектив,спортивная обстановка.Куча новых друзей и короче очень мне там нравилось. Но при подсчете зарплаты,поняла увы не моё. Ушла с слезами на глазах и комком в сердце.Увы ребята,я покидаю Вас,но буду помнить :) Люблю Вас, мои квадратики.

Малой начал ходить в садик.Кушает сам,но упорно игнорирует воспитателей и занимается своими делами. На горшок тоже пока не просимся.А про то чтоб говорить на русском ,тоже упорствует,и посылает нас радостно на своём языке.
В сентябре устроили себе неделю каникул дома. Лешка в отпуске. Сходили в океанариум,мелкому очень понравилось,мы тоже вышли умиротворённые и довольный.Гуляли все вместе по паркам. Сходили с Лёшкой в двоём на фильм в 3D первый раз, в кинотеатр Алтуфьево .Вот так вот , товарищи.

Итак я в поиске работы, вновь помощник директора или секретарь. Интересно куда меня занесёт судьба. Ни кто не знает ,как карта ляжет.
 

Многое приходится говорить и делать вне зависимости от своего желания.Говоря я рад- скрываешь боль. Говоря удачи- кричишь нет,постой. И ведь приходится быть сильнее для себя и для других.К сожалению,но это жизнь.
И как бы ты не хотел чего то, если это \"не удобно\" другим, приходится затолкать обратно в ж... душу )) Ведь мы одно целое,даже если в будущем на тебя насрут.

Прошу извинить мои хорошие,не было времени написать,буря событий и многое многое.
Итак, пошла в автошколу,ушла из Нано ТехноИнвест, устроилась админом в фитнесс клуб.Малого в садик устроили. Ура Ура Ура.
Сейчас в авто-школе у меня практика. В связи недавних событий.пропустила половину.Ну лан наверстаем)))
Хм хм,что же ещё. Всё мечтаем переехать от моей мамы и жить отдельно.Славик(мой брат) ушел от третьей жены и вернулся к второй с 4х летним сыном.Это и грустно и супер с другой стороны.

У меня все по прежнему.Много и пазитива и поплакать успели, куда же без этого.Так то ребят живем по тихому и шумному ,не скучаем)
Ах ,дааа я же рыжыыыйй опять)

  В пятницу ко мне нагрянул брат. Поговорили о том ,о сём.Весело провели время. И тут он интересуется поеду ли я на дачу завтра. Я мол не знаю, ну в итоге мы рванули туда втроём с малым. нагрянули аки снег на голову. Маман была рада , да и вдвоём куда легче перенести электричку с малым.
  итак 7.00 прозвенел будильник. я выключив , закрыла глаза, открываю 7.20. я - Охтыжблин! Пнув легонько Славика, понеслась кормить мелкого. Ведь в 8.20 нужно выползать. Пока соберёмся, можем опоздать.
Опустим суматоху, это лишнее. Сели в электричку, два часа малой взрывал нам мозг истериками. Было жарко и много народу, так что понять его можно.
 Ура!ПРиехали!...
Суббота выдалась пасмурная,но душная и жаркая. А воскресенье было богато на солнце и потому, радостно нацепив новый бирюзовый купальник, шастала и загорала. Велик, шашлыки, и малой носившийся по близости. Периодически отлавливала его по участку.
  Славик закоптил,первый раз в жизни, рыбу. Было просто супер!!!!
 Обливались водой из шланга и пили пивас. Малой бегал голенький по траве и тоже был вполне доволен. Так что милые мои , приехала я домой в Москву счастливая и сгоревшая. )))

   Проснувшись я долго всматривалась в свои руки , пытаясь ощутить то же ,что и во сне. Это было прекрасно, поток силы,энергия, даже не знаю как это описать. Сон повествовал о переселении моей души ,то в старца, то в ребёнка, то в женщину ,то в мужчину. Я перетекала из образа и эпохи. И под самый конец, я была 14 летним мальчиком, не слишком храбрым и не слишком трусливым. Вокруг был лес и деревня.Зима, белый,пушистый снег. Меня кто -то взял за руку и потащил, шепча - Чего так долго, ты опаздываешь.
   Я не сопротивляясь последовала за ними. в голове было много мыслей, нужно торопиться, что бы вернуться в свое тело и в своё время. Меня завели в домик, там были ещё подростки и старец, полу слепой с длинной белой бородой, он протянул ко мне руку и сказал- Я знал ,что ты появишься - Я хотела объяснить,что это ошибка, но в этот момент он держа руку открытой ладонью тихо сказал - Гори. В этот миг вспыхнул голубой,небесно голубой огонёк. - И это не всё, чему я могу тебя научить, ты всё ещё считаешь ,что это ошибка? - и стал смотреть на меня своими белёсыми глазами. - Я молчала, потом началось обучение. Мне объясняли как открыть силу . И прекрасно помню как поток силы поднимал и держал пёрышко над моей ладонью. Я могла управлять им. Этот поток,да поток силы. Это было столь чудесно и захватывающе. Потом я смогла притянуть камень. И под самый конец , я вызвала огонь в центре своей ладони. Но произошла вспышка и я очутилась в другом мире.- Москва, да это определённо Москва- сказала и я и пошла тихо перебирая ногами. Снег всё так же обильно шел. Ночь и светлая  тёмная одновременно, как это бывает в городах.
   Я пошла к гаражам, так и не понимая в каком я теле. От туда вышли хулиганы. не буду описывать как они выглядели. Я пыталась использовать силу, я ведь помнила. Но не получлось и я побежала, петляя между гаражей. Видела красный трамвай идущий в далеке по мостовой и понимала ,что нужно срочно прятаться. И.... я проснулась

  Но ощющении этой энергии оставалось в моих руках. Даже спустя день , я чувствую её, как нечто материальное и торчащее из руки. Но не получится ею воспользоваться. Ведь во сне можно многое. Научиться бы ими управлять.

Обращение к подруге или как поднять боевой дух

 

Мать, заниматься само-жАлением и это самое подлое.Но помогает. Иногда жалость к себе начинает делать людей слабее.Опасайся. Скажи сама себе. -Соберись сука. Ты справишься! Я молода и красива,мне срать на всех, и все будет хорошо. И вдох и выдох медленно и уверенно.

Подбородок выше, грудь вперед и пусть весь мир подавится и подождет, лучше тебя и уникальнее никого нет . И пусть они занимаются вымышленной любовью. Это все лож. Это картинки . Настоящая не пришла пока, а у тебя будет.И она прийдет.

Шли всех на хрен. утри слезы и займись делом-телом и не давай жалости к себе тебе разваливаться на куски. ТЫ ПОНЯЛА МЕНЯ?

У меня у самой частенько опускаются руки, становится больно дышать и сердце бьётся в натуге. Я прокручиваю все что нужно делать и охиреваю, от того что тяжело, но нужно. Хочу стать слабой, но нужно идти дальше. Срываюсь и начинаю плакать, говорить, что я слабая, но после срыва приходит осмысление, что Нет! Мы женщины, мы сильные. И всё будет хорошо. Отдаюсь потоку времени и плыву. Наблюдая за тем, как ложится очередная карта. Благодарю бога за жизнь и корю себя за то, что позволила себе распустить"корсет" жизни . Ведь в нашей жизни ни одна ниточка не должна быть распущена,иначе всё , абсолютно всё будет разрушено.

 

     Сижу и тихо охреневаю. Да, давно не попадала в такие неприятные моменты, ну что же. суть в том что зп. на работе походу дела задерживают. Итак Аванс на время зарплаты перенесли. Не ну принципе не голодаю ,есть что поесть , памперсы в запасе. Просто все мои планы начинают отодвигаться на неопределённый  срок, что выводит меня из колеи и равновесия. Бесит,бесит,бесит.