Целыми днями сижу дома (за искл. путешествий в музыкалку и за алкоголем...)отсиживаюсь за компом,гитарю,отдыхаю,пью не только чай,ем,говорю по телефону,пишу в аську...Сделать бы курсовик,но лень...Убирать комнату тоже лень...Скука...смерть просто...Чем бы заняться?куда бы пойти?...соберу волю в кулак и,наконец,догребу до кинотеатра,дабы глянуть на ПИЛУ-4(если оно ещё идёт)...
Ничего не делаю,а мне,вроде,ничего и не хочется)

...Вот и старость...Я сложил свои прекрасные дрединки в пакетик,дабы сохранить их до лчших времён.снова буду уродцем с неравномерно поседевшими волосами...Эх...И ни один прекрасный эмабой моей мечты,с ровно-покрашенными,густо-чёрными волосами не купит пивка бабуле Фо....))))

Приперся с адской пьянки,в хорошем расположении духа...И вот они лезут ко мне со своей хуйнёй...Что-то там орёт про то,что я пьяный,хотя сама не лучше...."когда ты успела выпить весь алкоголь в доме?"...какое тебе дело?...пока ты спишь,наверное...Жрать хочиццо...а ОНИ на кухне и я после этого не хочу жрать....Весело сегодня было мне...Прикольно с друзьями...Но все,кто есть дома,испоганили мне всё....

Доброй ночи,мои неспящие товарищи...Ночь я провожу весело и интересно под песни Наива и Дистемпера (старые старые)...На столе хлам,сейчас поёт Бэрримор и ностальгия не жжёт и не бьёт,а нежно греет меня..."С запиской на столе...тра-та-та-та...Не думая о тебе...на-на-на-на-на...." Хочется трэша,угара,панк-концерт,веселуху....Не хочу умнеть,не хочу "закрытых" тусовок,не хочу... ...Я пойду в универ и попытаюсь найти свой кассетный плеер,дабы слушать свои старые кассеты и тупить по-веселому..."Холодное пиво и крепкий косяк...Вишес жив,он не помер...!" УУУУУХХХХ!!!!Скоро новый год,я уверен,что он соберёт всех моих дузей и мы будем биться в конвульсиях,валяясь на полу под ОРГАЗМ НОСТРАДАМУСА,бухать и радоваться...Я не верю,не верю времени,глупым адовым снам,не верю,что ничего уже нет и не будет...Летом я буду мчаться на роликах и орать :"Как всех вас хочется послать и в душу каждому насрать!",купаЦЦо в фонтане с Химерой,ехать куда-то там не знаю куда или читать ДНЕВНИК дяди Чака на кладбище,хлебая дешёвое пиво...Я помирился с давним недругом и поссорился с давним другом...Это течение всё же,это жизнь...С бывшим другом я когда-нибудь,наверное,помирюсь...А с бывшим недругом уже не поссорюсь вхлам...Мы выпьем Вермута,Порта 777,адской настойки-Карелушки,которую я ненавижу,будем смеяться и рыдать,ибо мы живы,парни...Мы живы,поверьте мне....Я же верю!правда верю.Поверьте и вы!

Думаю,всё же останусь здесь...Не хочу делить плейс с тем,кто не понимает меня,боится и считает совсем уж нелепым и заурядным...К тому же этот днев и просторней и теплей,и друзья все тут остались,и звездочки...Не хочу принимать скорых решений на холлерическую безумную голову,но ,пока,так...Нахождение с вечно врущим человеком,к тому же сангвиником в одном месте рушит меня изнутри и духовно не обогащает...Проглатывать понос постоянно не возможно,пусть даже в хорошей компании,иногда хочется и мороженного,может даже и в одиночестве...

в конце концов это не так уж плохо)

Боль затихает,надежда уходит от меня
Всё исчезает холодно стало и слеза
Мешается с кровью,ты видишь как она чиста???
Не бойся,не бойся...Я слышу дыхание тебя...

Это мания с тобой,это паника...
Я над Землёй...
Scrip-Limit


я много что ломаю в последнее время...Скорее,изолирую что-то и кого-то из своего мира...Всех,кто мне не интересен,всех,кто мне больше не нужен,всех,кому я больше не нужен,всех,кому мне нечего сказать и для кого я уже не смогу ничего сделать...Я хотел бы изолировать универ,оставшуюся часть своей "конституционной" семьи (большинство итак уже "во вне"),множество людей,которые не поймут никак до конца,что они мне не нужны уже,как и я им,впрочем...Хочу оказаться в созданном мной мире,в моём замкнутом пространстве,состоящем из совсем не многих людей,нескольких деталей и кучи всяких мыслей,фантазий,разбитых не надежд...Может быть,поэтому мне так порой скучно???Может быть,поэтому я чувствую себя слишком уж обособленным и одиноким???Хрен знает,на каждого своя история,своя комната,своя сказочка,свой сон...Какой-то дурацкой теради "по прохождению восьмеричного пути" я доверяю больше всех...Это так страшно,мне кажется...А Вы доверяете кому-нибудь свои мысли????

Вот у каждого человека есть какие-нибудь не любимые имена...Может быть,просто не нравятся или в жизни люди с определенным именем всегда оказывались какими-то богомерзкими или ещё что-нибудь...Мне вот,например,адски не нравится имя Валера...Наверное,потому что у меня был такой одноклассник:тряпка,стукач,жополиз,ну и прям ужас...А ещё вечно напыщенный,как индюк...Встречаю его на улице порой...Гопнег ,гуляющий с маленькими девочками,вечно пьянющий и ,строящий из себя R'n'B принцессу,чёрт возьми...Убей себя!!!Еще у моего друга был дядя Валера.Вечно молодой,вечно пьяный мужик-крикун...Отсюда какой-то стереотип,прям,что все Валеры пьяницы-пижёны...Сколько их видел,все какие-то "такие"...
А ещё мне не нравится имя Ксюша (кажется,кому-то из моих друзей тоже).Во-первых,мою тётю зовут Оксана и она всегда себя называла так,что меня дико бесило...ещё песня была идиоцкая "Ксюша,Ксюша,Ксюша юбка из плюша...." Прям,помнится,уши вяли...Конечно,всякие Собчаги и Бородины тоже постарались,чтоб я проникся к этому имени "особой любовью",но решающим фактором моей неприязни послужила все-таки одна моя знакомая...Вечно грязнющая,лохматая шл*ха плюс ко всему очень глупенькая и не далёкая...Впоследствии,сколько видел Ксюш все они находили какое-то хоть незначительное отражение этого образа,поэтому не прёт)

Может быть,и у вас есть какие-то не любимые имена???Расскажите) И мы ещё раз убедимся,что оффициальное паспортное имя-отстой (особенно,если оно человеку не нравится) ибо рождает в голове поспешные суждения из-за прошлых ассоциаций,которые могут быть НЕ ПРАВИЛЬНЫ,но меня не подводили ни разу.Единственный нормальный Валера,которого я знаю,никогда себя так не называет)...

Люди сангвинического темперамента
быстры, легко переключаемы, общительны,
оптимистичны, компромиссны и гибки.
Начиная дело с увлечением, редко доводят
его до конца, неустойчивы в симпатиях и антипатиях.
Сильная уравновешенная подвижная нервная система
обеспечивает постоянно хорошее настроение,
прекрасную приспособляемость к людям,
изменяющимся социальным ситуациям, изменчивости
интересов, чувств, взглядов. Сангвиник идеально
подходит для работы с людьми

Отчего-то люди с подобным темпераментом бесят меня сильнее других...Не всегда,конечно,есть среди них умные и хорошие,но часто...Особенно если весь этот голимый оптимизм в совокупности с глупостью...Их вечное желание с кем нибудь познакомиться-потрепаться-пообщаться-.....доебаться до кого-нибудь не по делу с жизнерадостной миной,обрушить поток совершенно нелепой информации...Какой в этом прикол???У меня есть знакомый сангвиник,который просто поражает порой дебильностью своих действий...Например,заходит в обычный,среднестатистический музыкальный магазин и заёбывает продавца вопросами о наличии дисков всяких групп,которых там НУ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!Может, прошаренность свою музыкальную хочет показать,или продавца проверить...или...,блять,не знаю,просто дурак???А после ходит с довольной рожей,какой,мол,я молодец!!! Эх,тупые сангвиники,как же вы меня не прёте...Другой такой вечно мечтает жить ,как в фильме "Американский пирог" и любит всё у всех клянчить,как будто прям всем незнакомым людям не до пизды что он там хочет...Есть еще один не совсем сангвиник (отчасти),но он хороший и совсем меня не бесит никогда ибо умный...
Я могу бесконечно продолжать засерать тупых(!) сангвиников,ибо ну прям не прЁт...Не обижайтесь сангвиники,но такой уж у вас "состав",что прям рядом с вами не могу находиться,бесите))))Наверное,потому что я АНТИПОД...Не люблю кого-то заёбывать своим общением,не люблю знакомиться и тусить с кем попало,не люблю показывать другим,какой я весь из себя хороший и адски прошаренный во всём (наверное,потому что вообще не прошаренный)...Собака моя,точно меланхолик:задумчивая,грустная и ласковая...Я что-то среднее между холлериком и меланхолком...Ну а Вы кто???Признавайтесь...Сангвиники???Где вы???Я уже иду....)))

какие-то песни детские вспоминаются совсем:
"Чтоб ты сдохла,блять,плевал я на тебя
Такая мразь,как ты мне больше не нужна...
И если ты придешь вся в слезах и в дерьме
Я не вернусь к тебе,не вернусь к тииибе...."
оооот такие песни орали гопнеги во дворе....а какие вы помните?

Мы здесь одни, совсем одни, мы здесь...
Безликих лиц знакомый ряд
Всеядных глаз зеркальный яд
Бесполый звук формальных слов
Я здесь один, я не готов
Искать в годах короткий миг
Тепла руки неясный зов
И попадать опять в тупик
Я не могу, я не готов...

В своей вселенной мы одни
Любить себя и бить в ответ
На всё тупые извини
Хоть кто-нибудь сказал бы 'нет'
Тяжёлый вакуум - мы одни
СЛОТ


Посрывало крыши, разговор зашёл в тупик...
Вся моя система распалась и фундамент треснул –
Нифига не осталось...фразы из песен группы СЛОТ что-то очень кстати...Я и не знаю ничего,и не понимаю ничего...Я ,может быть,глупенький просто немножечко...Но только что-то не верится мне в то,что кто-то мне говорит...Что-то внутреннее (да и внешнее) утверждает меня в обратном...Думаю,одна моя миссия подходит к концу...Я изменил всё настолько,насколько мог изменить...Я думаю, и самому приятней осознавать,что есть кто-то,кто думает о тебе лучше (и,может быть,станешь действительно лучше)...Колл и Мак сказали мне спасиб,за то,что я переодически выношу им мозг...Жаль,нет никого,кто бы вынес мозг мне...Пожалуй,я никогда не стану лучше...Я не могу поверить никому - никому,поэтому никто и не вынесет мне мозг ни в лево,ни в право...это плюс,вроде...а,может быть,и нет...впрочем,мы все сами по себе тут ходим ,ни кому не нужные (а порой и себе даже),поэтому что тут клевать???что тут ловить???

Мне кажется,я скоро не выдержу своего эмоционального напяжения...Блять,какие-то нелепые вещи заставляют меня рвать в клочья...Меньше всего мне удаётся дежать себя в руках...Я испытываю много боли и страдаю (сам не знаю отчего),во мне копятся слезки и не выливаются на землю...Все,что я чувствую преобразовывается в серую,тягучую грусть впоследствие...Я слаб,я мёртв,выжат,как ЛиМо'н ,движения-нет,мне никуда не деться от себя,впрочем,как и отсюда,впрочем,как и не прыгнуть выше головы...Нельзя стать лучше или хуже,чем ты есть...В этом,пожалуй,есть плюс:так мы больше будем походить на настоящих себя...Но далеко не всем,кому выпала честь быть плохими,ужасными или стрёмными (выбирайте на свой вкус) хотелось бы таковыми остаться,насколько бы подлинна не была эта их часть...я вот грустный,и веселее мне не стать....Это моя грусть,впрочем,как у кого-то другого своя радость,своя любовь к чему бы то ни было,своё уродство....Так всё смешалось в толпе,так много чего-то о чём я и сказать-то толком не могу,ибо это лишено смысла...Хочется прям и рыдать...Не читайте это,люди...Снова возникнут мысли о том,что "ФО ЗАВЁЛ СВОЮ СТАРУЮ ПЛАСТИНКУ"...так не хочется...
Алгоритм:
Ситуация(воспоминание)-->
отвращение-->
злость-->
бешенство-->
страдание-->
истерика-->
меланхолия(печальное,подавленное состояние,фантазия и воспоминания направлены исключительно на неприятные вещи и события, все видится в мрачном цвете, ничто не радует, жизнь становится тягостной, стимулы к деятельности слабеют или совершенно исчезают)-->
чувство вины-->
желание абстрагироваться,остаться одному,иногда,желание не видеть человека или группу людей или предмет,ставший причиной конфликта внутри.-->
жалость к себе...

переживание подобного почти каждый день застало меня впрасплох...

Вижу,что вы уже вдоволь наглумились над великим и ужасным Константином Крестовым и можете адекватно воспринимать следующии жизненные потуги меня.Вчера была пьянка-днюха Мари.Весело и трэшёво,помоему!С нами был рак,которого ДеД намутил в АШАНЕ (впоследствие был отпущен в реку)...И много еще чего было...По-панку,в целом...Зато сегодня я не жив...Сплю находу,не ем толком,и болит всё...Старость не радость,пожалуй...Близится ночь и я возвращаюсь к жизни....Думаю,что я ведьма.... Тут вот много о чём думал на днях,но ,если честно,не совсем помню о чём...Всё по-прежнему:адские,триповые сны,чай каждые 15 минут,нагнетающая обстановка и,порой,грусть,которая живет во мне....Смотрели кино "Шоу Трумена"???Помнится,там чувак не мог никуда уплыть,уехать и убежать дальше "родного города"...Хммм...а я никуда не денусь дальше Земли,или,даже,может быть,восточного полушария...Всё что существует кажется мне МИКРО...

Это письмо я на днях написал Константину Крестову!

"Здравствуйте,уважаемый Константин Крестов.Меня зовут Катюша,мне 12
лет...Я живу недалеко от Москвы,в городе Балашиха.Мне очень нравятся ваши песни,хоть и ребята в школе надо мной смеются поэтому.Я часто
включаю ваши записи и танцую,веселюсь под них и мечтаю.Почему вас не показывают по телевизору???Я так же хочу попасть к вам на концерт, даже мама мне разрешает,но я не знаю где они обычно проходят...На
сайте очень мало информации,почему не написано хотя бы краткой биографии и что вас привело к творчеству?Дело в том,что я хотела бы
пойти по вашему пути,но не знаю с чего начать...
Удачи,творческих успехов.
Катя "

...и вот,что ОН мне ответил!!!!

"Здраствуйте Уважаемая Виктория!
Очень приятно,с вами пообщаться.
Слушайте внимательно своё сердце,и оно вас неподведёт.
Желаю Вам огромной удачи,боьшого,долгого счастья в жизни.
Всех благ и много нечаянной радости.
Вы избранная,нас немного,но мы есть!
Привет. Всегда твой Константин Крестов.
Будь очень сильной,твори добро и чудо!"

Псих ля-ля из дом БИ-БИ
Из квартиры 43..
Хватит пить-хватит жить
Хватит дружбой дорожить (цитата из журнала "люблю готовить")
Я читаю лишь журналы
И похлёбушку варю
В фартуке и с бигудями
У плиты всю жизнь стою.
И ребёнок с голой жопой
Шастает,урод,по кухне
Я его люблю,канешно
Потому что он засранец
И совсем-совсем не мыслит
Вот такой он вот поганец.
А друзья мои гуляют,
Дискотеки посещают.
Девок лапают за груди.
Ну а я,как лох,в посуде...
Скучный,глупый,заурядный
Домосед тупой,заядлый.
Вот сижу,вяжу носки.
Мою пол,смотрю в окно...
А в окне лишь дядя Толик
Старый мудрый алкоголик.
В детстве были мы друзья,
Но наскучил ему я...
Он бухает и трэшует
И с собой не позовёт,
Потому что он весёлый,
Ну а я смурной урод.
Обыватель,обыватель
Перед телеком сижу
Там концерт идет хороший
И его я погляжу...
Музыканты зажигают,
Старые мои друзья,
Что,как только я жанилсо,
Отписались от меня...
Думают,что я женатый
Ненормальный и тупой,
Что всю жизнь теперь шатаюсь
Со своею лишь жЭной
Что стираю,убираю
Мою пол,как поломой.
Ошибаются,наверно
Я гуляю,где хочу
В доме срачь стоит всё время,
Я бухаю и торчу
На гитаре я лабаю
Вместе с жЭнщиной моей
Ништяки всё собираю
И играю "В упырей"
Людям свойственно,наверно
Многое не понимать
Или видеть,как хотелось
Чтобы было,твою мать...
Я один сижу в квартире
И вдыхаю аромат
Алой розы и сандала
И почти что в неглиже...
Нарисую на бумаге
И отправлюсь на концерт
Потому что для кого-то
Меня,кстати,больше НЕТ...

Интересно,сколько бы я смог прожить взаперти,в духоте,без света и почти без воздуха,АБСОЛЮТНО НЕ СВОБОДНЫМ...Думаю,мало. А может быть и нет...Человек,сволочь,ко всему привыкает...В ближайшее время я постоянно осознаю что-то новое,что мне совсем не нравится или не совсем нравится,но мне не остается ничего,кроме как привыкнуть...смириться...Это самое сложное,есть вещи,против которых мы бессильны,хотя,это только кажется...Только в дебильных голливудских кинолентах один герой может спасти мир...Жизнь более сложная игра...Тут есть слишком много ПРОТИВОРЕЧИЙ...Вчера мой Дед сказал мне:" В ощущении собственной отчужденности есть плюсы...Но Это вынужденная свобода или прирожденная?Мы же её не выбираем..." Я подумал,что человек рождается и в детстве обретает понимание свободы (отнюдь не каждый человек),он сделался таким,как только начал мыслить,соответственно,свободу можно считать прирождённой...В процессе течения времени,безликости мира и серости толпы он должен сделать выбор в пользу одной взаимоисключающих вещиц: свобода или толпа...Подлинно-свободный человек ясно что выберет и это влечёт отчуждение за собой..Но многие из нас готовы испытать оттчуждение ради такого...Свобода становится ВЫНУЖДЕННОЙ...

Чувство никчёмности,бесполезности и дебильности снова посетило меня...Чувствую себя , как использованный...пакетик сои.Бог жрал сою,сожрал,а пакетик выкинул на землицу...Поплакал бы,да что-то лень...Лучше чаю попью...Мне очень грустно оттого,что мир так УЖАСЕН...Он лишен почти всего и его нельзя воспринимать всерьёз,иначе сойдешь с ума...Я это понимаю,но продолжаю сходить с ума...Пашка советует спать в такие моменты...просто,чтоб это пережить,переварить и всё...Я бы тогда всю жизнь спал,пожалуй...Грусть живёт во мне и ест меня...лишает смысла всё,что я делаю,ибо изначально смысла нет ни в чём...Как-то по-дурацки всё...Я задаюсь вопросом:"А как должно быть не по-дурацки?Как бы я хотел чтоб было в жизни???"...и не знаю..почти не знаю..Я хотел бы,чтоб ЦВЕТ реально существовал,а не являлся реакцией света на материалы,я бы хотел,чтоб музыка звучала и без воздуха,я бы хотел,чтоб слова были не просто набором букв,а любовь-выбросом какого-то вещества в кровь,я хтел бы чтоб...Но зачем мне такая фигня???Это же всего лишь формальность,которая не мешает рождаться великолепным картинам,музыкальным произведениям,прикольным книгам,настоящему пониманию и дружбе...В мире куча куда более адских вещиц...Я ненавижу науку,диктуюую это все...она лишает всё ДУШИ!!!!Скоро,мы все познаем,щедрость-это гормон,грусть,наверное,тоже...Всё станет безлико и у нас не будет души...НЕ хочу,чтоб мир был ФОРМАЛЬНОСТЬЮ!"!
Друзья мои,как по-вашему: Что в мире можно воспринимать всерьёз?верить этому и не сомневаться в своей правоте?Просто чему-нибудь верить...это так сложно...АБСОЛЮТНОЙ истины не бывает!НЕТ такой...А как вы думаете???СПАТЬ!

...мешает мне что-то делать,наслаждаться моментом...Хотелось бы стереть нахрен половину,ну или хоть чуточку,как в фильме "Вечное сияние чистого разума"...Зачем-то я постоянно возвращаюсь к нему (прошлому)...в самый не подходящий момент вспоминаю то,о чём ранее даже и не парился толком...Представляю как бы отреагировал ,если б это было здесь и сейчас и начинаю так себя вести...Делать те действия и испытывать те эмоции,которые не испытал тогда...Вспомнил,решил испытать сечас...вроде бы ничего,но в этом забвении многое утекает от меня,я не могу разумно оценить теперешнюю обстановку т. к. воспоминания,чаще всего не хорошие,но,судя по всему,не имеющие отношения к жизни уже,давят грузом на мозг и заставляют испытать меня разом всю ту злость/радость/зависть/обиду/страх,которую я когда-то не почувствовал...Начинаю злиться на тех людей,на которых не позлился ранее,когда уже поздно...Не могу ничего с этим поделать...Скажите мне,как это убить в себе???

Достаточно давно (может,месяц назад) мне приснился странный сон: там было очень много ярких и запоминающихся и ,не смотря на свою мелкость, важных ДЕТАЛЕЙ...Этот сон поверг меня в шок,сделал кем-то другим,увёл от реальности слишком глубоко в себя...Теперь,когда этот момент моей жизни остался ,вроде бы,в прошлом,я расскажу кое-что из него...сначала всё было вполне весело,но странно...Где-то в середине сна я подпрыгнул высоко и повесился на каких-то теллеграфных проводах,но,почему-то,остался жив и приземлился обратно в компанию своих друзей...Всё как-то поменялось...Они стали злы и непонятны мне,город,в котором я живу,превратился в притон нарков и блядей,извечно мрачный и промозглый,с кучей бродяг,мусора,грязи,хлама...Без намека на свет,однако кое-где в его подворотнях я чувствовал еще стучащие сердца...Девушка с гитарой на ночной веранде или добрая и мудрая бродячая собака,с которой я говорил,когда один из моих позлевших друзей толкнул меня в спину и я упал мордой в собакину кормушку...Не смотря на всю скверность обстановки я всё равно искал своих друзей,я знал,что сегодня Новый год и они трэшуют на неизвестной мне хате...Придя туда,я не увидел почти никого из них...Только Макса,который грустно и молча смотрел в зеркало в ванной...Я не говорил с ним,но чувствовал нутром,,что мы с ним заодно,но он уже отчаялся что-то понять или поменять...В квартире творился САДОМ: разбитые в хлам стаканы и надежды,вонючие шмотки,шприцы,блевотина,мерзотное порево в каждой комнате,злость,ложь ...Конец был таков:все эти убогие люди окружили меня,пытаясь забрать "к себе"...Схватившись за голову я упал на пол и ,свернувшись забился/проснулся в конвульсиях...



Это всего лишь часть...Мысли об этом сне долго не покидали меня...Я помешался на нём...И пришел к выводу,что,повесившись,я умер,но думал,что продолжаю жить...На самом деле я попал в АД,свой собственный,созданный специально для меня...
Кое-кого я уже спрашивал,но хочу спросить каждого..Каков был бы ваш ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД?????