...ну или гламурненькие очёчки и стразики на попке,на крайняк...

Пресловутая девушка кричаще-белым шрифтом пишет:"Я такая,как есть и меняться не собираюсь..."
Три одинаковые красотки красуются своей ПСЕВДО-антисоциальщиной...
Процентов 30 посетителей данного сайта считают себя королевной или королём и ,опять же,демонстрируют это кричаще-белым...
Прослеживаю тенденцию:в моде называть себя сукой,стервой,эгоисткой,тёлкой на всех языках мира...

Неординарность граничит с попсовостью...вы все так креативны и непонятны,что я преклоняю колено,о королевы и короли,суки и эгоистки...Сразу же шлите всех на хуй,демонстрируйте своё пренебрежение общественным мнением,демонстрируйте всем!А то ведь никто и не догадается,какие вы классные!Орите громко:"Я - как есть и меняться не собираюсь...",даже если никто и не думает вас менять,всё равно орите,чтоб было понятно сраным ублюдкам,кто в доме хозяин!Снимите дебильный видеоролик,как вы сели на пол в метро...ООО!!!Дааааа!...Или одели на бошку ведро от поп-корна...Ну,на крайняк,подойдёт фото голой груди-это тоже очень по-трэшовому!Дерзайте,антисоциальщики и антисоциальщицы,креативщики,создатели,нонконформисты...Мы будем апплодировать стоя,пусть даже вы дружите с моей любимой приставкой "ПСЕВДО"...

кроме меня, не приспособлен к жизни????

Я проснулся,руки трясутся,холодно,абсолтно разбит и параноидален...Такое,кажется и раньше бывало...Опять истерил,рыдал во сне...оказавшись в полусне,продолжил истерику,даже понимая,что то,что я увидел был сон...Э...как же меня достали эти чёртовы сны...Они портят меня на целый день...Заражают мой мозг паранойей и недоверием ко всему миру...Хотя,может быть,моё "Я" не хочет,чтобы я стал спокоен и доверчив и спасает меня таким образом от этого?

Проснутся в солнечном свете...Это приятно,по меньшей мере...Но солнце садится и настигает грусть...Кое-кто обзывается на меня глупой бабой и маленькой сучкой...Мне обидно...Как когда-то,когда я был ещё в детском садике...Я ж не баба...и не особо маленькая,аж 1,65 м...даже в стоардессы бы взяли,если б я хотел таковым стать...Такая вот обида,детская...Стол завален игрушками,буду играть...Выпью очередных антидепрессивных колёс,которые всю жизнь пью и они ещё не разу не помогали..."Деприм","Негрустин",еще что-то там...Может,перейти на что-нибудь посильнее...Мне не просто как-то живется,ибо я не умею...
Обращали внимания на одно противоречие:

Ролик по ТВ № 1: Люди,больные ВИЧ-инфекцией,абсолютно безопасны,они нуждаются в нашей поддержке,у них есть такое же полноценное будущее...Ну и далее так же.

№2: Что-то из разряда-ВИЧ-инфекция погубит тебя,твоё будущее,изувечит нахрен...

Вот и не стоит верить телеку,уж больно он противоречив...Слышишь,бабушка-голубь?

Что же тогда останется?Не убьёт,так испортит и изувечит...Изменит,не в лучшую сторону,притупит,а потом похоронет...Любую мечту,любое чувство,любое творение...я смотрю на творения John John Jesse...они красивы,но уже не впечатляют,как раньше...Почему так происходит?Почему всё блекнет и тускнеет?Привычка...Сбывается мечта,и она уже не мечта,а часть жизни,которая потом войдёт в привычку...Всё вот так...То,что ранило раньше,теперь не вызывает никакх эмоций или наоборот...То что хотелось сделать,теперь нет желания творить...Мне жаль...Грусно от этого...И всё же есть вещи,которые я буду любить постоянно.Я надеюсь...

"Соплей развёл,что она ушла...
Ты так страдал,захлёбывался спермой!
Она,наверное,просто поняла:
Таким занудам незачем быть верной!..."
Double fault


Признания в любви на задрипанных партах....ПОХОТЬ...

Напротив водителя маршрутки болтается автомобильный дездорант с изображениием грудастой блондинки...ПОХОТЬ...

Тот парень,что сидит впереди,треплет одногруппницу за волосы,и "стреляет" её лифчиком...ПОХОТЬ...


А ПОХОТЬ ли????

Я знал одного человека,который испытывал ПОХОТЬ!...Ко всему вокруг: женской шее,груди,попе...каталогам нижнего белья,порнухе,стриптизу,дебильным порно-рассказам,картинкам...Мне до сих пор удивительно,что он не утонул в своей сперме...Его мозг постоянно рисует ОБРАЗЫ;любой кинофильм (даже самый приличный) будет опошлен...

Я подумал,что этот человек раб...Раб королевы по имени ПОХОТЬ...Ему снятся только порно-сны,он любит только порно-любовью,а общается только порно-общением...
как известно,в подвале сидя не увидишь небо...И врядли ему посчастливится почувствовать дрожь,испытывать восторг,ловя ртом снег или рыдать,услышав грустную,пронзающую песню...
Нет,он не болен,он как раз здоров...здоров,как и большинство тех,кто нас окружает...Большинство живущих в больной реальности...Здоровы...Здоровы в больном мире...Какая славная подмена понятий,не так ли????В больном мире здоровы те,кто болен......Подмена понятий-это проявление слабости.
Слабость...Проявление слабости...Иногда,порно-человек страдает и не хочет быть таковым...Начинает рисовать дебильные рисунки на скорую руку,чтобы подарить их какой-нибудь девочке......Может,человек не хочет быть здоровым???Потому что выбрал себе окружение больных людей,таких,как я,например?...

так давайте помолимся старухе-реальности за его жалкую душенку????Давайте,пожалеем несчастного порно-человека?Ведь когда-нибудь дрочить станет не на что (да и тело,может быть,устанет от скучных девиц) и придёт время заняться любовью,как сказал Фео..Но не сможет порно-человек...не умеет он этого.Так и не поймёт ничего...Обманет себя,может быть????Пусть обманет...как и всё в своё время...Впрочем,нам-то что?

отчего мне так нравится строить из себя идиота???Может,я делаю это для того,чтобы меня оставили в покое?Идиот Фо,идиот...Ничего не понимает...Ха-ха-ха... "я не тупица!"-говорит Фо,ибо так говорят лишь тупицы)))Не хочу говорить,не верю я вам...не верю,люди...Думайте,что я дурак...Это форма стёба...Я пойму лишь тех,кто понял мой стёб...


А иногда в аську стучат очень не глупые люди,думается мне...

Я никогда не любил бездуховных людей...за то,что они всегда могли омрачить даже самый хороший день.Особенно сейчас,когда я настолько слаб.Для них всё настолько поверхностно и просто,всё очень нерушимо и фундаментально,что любую вещь они готовы поставить под угрозу,подвергнуть сомнению...Всё общение у них сводится к банальности,трёпу и такой же бездуховности...Отчего же вы так жестоки,бездуховные люди???Кто вы?Пустышки имеющие ,быть может,лишь инстинкты...Вы убиваете моё мышление.

Странно это выходит...Оказалось,конфеты "Красный октябрь" это совсем не "Красный Октябрь,а РотФронт...Оставят меня одного,с чаем и конфетками,в моей цветной коробочке и сразу становится лучше...Общение-только по сети (всегда есть возможность уйти и абстрагироваться по полной!)...Эх...и ничто меня не разрушит...Буду-буду человек в футляре,который не высунет носа из дома,а то "Как бы чего не вышло!"...Бляяяяять...страшно-то как...Боюсь улицы,метро,телевизора боюсь,бабку свою боюсь,Кудра боюсь,радийности,сангвинизм ненавижу вообще,не принимаю просто...Откапываю в себе всё новые формы страхов,работаю,как АНТИСПАМ,фильтрующий всё,что слышит,чтобы отыскать подтекст/подвох/ложь...Существо я ,а не персонаж!!!Слабое,насквозь пропоротое ужасами реальности и не имеющее сил сопротивляться...Поэтому,сижу дома...Посты все про одно,заметил...Мысль эта ну просто маниакальна...Поглотила меня...А,может быть,это просто...Я???? А ещё...мне СТЫДНО!

Ну,фактически,ни одого положительного момента,начиная с 15.40 .Это всё сраная РАБота,которую я ненавижу...Раздавать вонючим и злым ублюдкам сраные листовки...Да-да...Эти твари еще и приговаривают:"Засунь себе эту рекламу..." или что-то в таком духе...Нахаркать бы вам в рыла,вонючие тупицы и грубияны чёртовы!!!!Да уж...работа меня убивает!Пошёл в "тошнир" поесть пиццы и выпить пива...Ага...Мало того,что проебали офигенный ништяк в виде 4-х овощных роллов,сраные лузеры,так ещё и пиво оставили там...Полтора бокала...по 0,5...Из-за сраного Костика,который позвонил,спалив,что я не работаю ничерта...Ну её на хуй,товарищи,эту работу...Ноги замёрзли,нервы на пределе,спина болит...Ещё и уёбскую куртку выдали рекламную....ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!Твою ж мать...Убейте всех,ненавижу этот день!

Как я мог забыть???У меня же есть прекрасный,уютный балахон...Чёрный-тёплый...Хороший-хороший...Он согреет меня февральским вечером на дебильной РАБоте,на той,на которой я не собираюсь работать,естественно,собираюсь просто получать деньги,мотаясь по улицам....Жду солнца...А пока-лучше оставить меня в состоянии замороженного покоя....

Я хотел бы быть рыжей тупицей
И над всем в этом мире смеяться
Или новому дню улыбаться,
Рано утром сходив в туалет...

Я хотел бы не быть несчастным
Лучше б спал я спокойно очень
И не портил бессоницей ночи,
Как старуха 80 лет...

Подарите мне вашу клетку!
Я хочу улыбаться дебилам
Что таращат дебильные рыла
В электричке,салон заблевав...

Заберите меня в вашу секту!
Буду думать,что я прекрасный,
У меня даже будут силы
Доказать насколько я прав...

Только что же я буду доказывать,
Убивая сачками кузнечиков,
Летним,солнечным днём в полисадничке
Собирая смородинку с веточек?

Стану-стану я куклой резиновой,
Рыжей девочкой в красненьком платьице,
Буду мямлить с мордашкою милою,
И всё-всё тогда мне достанется...

Окажусь я однажды в комнате,
Тёмной-тёмной,хоть глазоньки выколи,
Одалеет меня невесомостью
Чувство ужаса дикого-дикого

И ступив на кайфель расколотый
Я порежу белёсую ноженьку,
Испугаюсь я мякоти красненькой,
Что не пахнет любимой смородинкой...

Эта комната мрачная-тёмная
Туалетом обычным окажется,
Я ходил туда рыжей тупицею,
Той,что новому дню улыбается...

Вот такая реальность сердитая,
Светит свет и нам,вроде бы,нравится,
Лишь потухнет жужащая лампочка,
Страх и боль захлестнули красавицу...

Тишина пологая царит в квартире...Никого нет,даже Лисёнка-Леона...Обычно,я рад одиночеству дома,но не сегодня...Сегодня грустно-тихо,но не так тихо,как когда ночью падает снег,а скорее,как когда после глубокой истерики погружаешься в мокрый,солёный и беспокойный сон...Одно из исключений,кажется,опровергнуто...А мне так нужны исключения!!!! Я не могу их найти...Исключение 19-летней давности похоже мертво...И не верится больше даже во что-то...Да и хочется ли?Да и нужно ли? Надо ли верить во что-то хорошее,взлетая всё выше и выше и выше,чтоб потом упасть с огромной высоты,разочаровавшись-разбившись?Надо ли? Может быть,лучше так и ползать по гравию,хлебая блевотину и получая говнодавами в душу??Это больно,но,может быть и не преломляет света через призму облаков,не ломает кости со скрежетом и болью...Вдруг????

Абстрагировался сразу,на случай скуки у меня был плеер и журнал "GOTH",полученный у Raziel...Народу оказалось меньше,чем я ожидал...Темы,которых я больше всего не хотел трогать,затрагивались,но я,чаще всего, пытался переводить всё в другое русло...В принципе,попил пива,и,возможно б даже было бы не плохо прям чтоб совсем,если бы не одно (да и не одно) НО,о котором лучше умолчать...

Кажется,меня ждёт скучная попойка...Вот вечером и проверим...Все те же шмотки/темы/музыка...Все одинаково обрамлённые люди,наверное...Боюсь ёбнуться от потока истории 69 года или росказней о том,как мы будем стебаться над "тупой публикой Релакса"...нет спасенья...Разве что,книга и плеер...Твою мать....


Хотел бы просто общения с людьми...с персонажами...

...открытым...

Я думал о тех людях,которые в силу своей никчёмности,поганости и никому не нужности портят жизнь всем остальным...Сначала я подумал:"Хорошо,что я хоть не такой...Не буду портить кому-то,например,хорошую дружбу или привязанность различного рода провокациями...Порадуюсь молча и свалю восвояси..." А далее-пришёл к выводу,что занимаюсь чем-то подобным:когда какой-нибудь тупица покупает,скажем,пиво-для него это счастье...Я же считаю подобное проявление счастья идиотизмом и если,вдруг,он начнёт рассказывать мне о своей пресловутой радости, я обязательно постараюсь разбить его убеждения впрах...Мне кажется,что так было бы честнее...А,может быть,я просто в бешенстве от того,что не могу получить удовлетворения от таких банальных вещей?...Блять,одно непонимание кругом...одни параллели...Мой друг воспринимает меня только потому,чо смирился с моими "тараканами" в голове...В этом есть прискорбие,мне бы не хотелось разводить демогогий...Мы не хотим никого понять,просто тупо смиряемся с чем,что,как нам кажется,мы понять не можем и поэтому даже не пытаемся...

Ох и страшно же мне от этой навязчивой мысли...Чувствую себя полным ничтожеством:самым никчёмным,тупым,страшым...и все обидные слова мира...Мне грустно и прискорбно от своей уёбищности...Но я ничего не могу с этим поделать,ведь мы не в силах прыгнуть выше головы...Если ты туп,то сколько ни читай,сколько ни думай над прочитанным-умнее ты от этого не станешь,только создашь иллюзию,которая зовётся многознанием,а оно,как известно,совсем не ум...Если ты урод,то как ни нарядись (хоть резиновую жёпу на голову одень и пенсне на шею,или же выбрей себе слово "ХУЙ" на затылке),как ни намолюй себя тоннами разноцветных тонов,как ни проколи своё вонючее ебало,лучше не станешь...Свою уёбищность не скроешь ни чем,кроме цитат из книжек в,используемых в интернет пиздобольстве и Photoshop'а,можно покрыть себя татуировками всецело и походить на картинную галлерею...Я хочу,чтоб все знали....я - уёбище...Я хочу,наконец,быть честен...я-уёбище!...Ну что мне делаааать,твою мать...Я уёбище...Как люди терпят меня? Ведь я-уёбищеееее!!!!!

Пошёл гулять в одиночестве...Катался на маршрутках,собаках,в митро и автобусах,читая книгу,слушая грустную музыку и мысли мои были совсем не веселы...Мазохизм:страдающий от реальности опускается в её дурно пахнущее чрево...Я не бухаю...нет-нет,и не общаюсь ни с кем по возможности...Мне никто не нужен - Я никому не нужен...Однако,наблюдаю за происходящей вокруг мерзостью и говном,хлебаю его сполна и сокрушаюсь...сокрушаюсь...Не надо ныть,но мне очень адово...только в песне про "Лесной олень" есть что-то возвышенное.Хотелось устремится вверх и не упасть в тысячный раз,переломав себе все кости,которые срастаются ооооочень ооооочень долго...Почему я такое ГОВНО?Почему те,кто столпились вокруг ГОВНО куда хуже?пусто...нервно...адски...живу,значит живу...

Дом...Место в котором ты не только живешь,тебе в нём комфортно...Моя комната-коробушка с белым окном и цветными стенами...Мне хорошо,когда я в ней один...И плохо,когда кто-то лишний в ней есть...
Моя гармония в одиночестве,в своём иллюзорном,выдуманном мире...Всё,что внешне-рушит меня и давит.Я ведь говорил об этом.Кира говорит,что приходится ли,хочется ли и ты сталкиваешься с внешним.
Сталкиваюсь,но сам-то я в себе,внутри...Как будто дома и смотрю в окно,изредка выкрикивая из него.Можно высунуть голову или руку в форточку,отморозить уши/пальцы и тут же скрыться внутрь и отогреться...
Я пускаю в гости друзей иногда...Они приносят что-нибудь:радость,алкоголь,новости,грязь из внешнего мира.Из своего "дома" это выбросить куда проще,чем пойти отмывать внешний мир,рискуешь сам изговниться по горло и так там и остаться среди тысячи таких же вымазанных в фекалиях,ничего не одупляющих и ко всему привыкших персонажей...Хммм...Персонажей????Нет-нет...Людишек,измазанных в говне...