уехала от Маши. подъезжаю к доу, звонит К-л. Сказал, что щас подъедет на речной, т.к. отмазался от Мамки. Думаю орошо, щас домой приду Маше заодно позвоню. Забежала домой быстро покормила кота и убежала забыв позвонить. Да и на тот момет дом ни кого не было, а видеть отца не охото было. Приезжаю на речной. Пока мы с К-м минут 5-7 лизались. Ток остановились я достаю телефон ей позвонить. Ток открыла звонит она.

Потом все ясно.

 

хы %)

на работе гемоооррр.

Оно бывает разое. И сейчас я не хочу разбирать какое он бывает. Это конечно интересный вопрос. Тут можно долго и упорно филосовствовать, но только не сейчас.

 Сейчас... Для меня одиночество - это... Кхм... Это когда рядом есть родные, любимые, просто случайные знакомые, близкие друзья, есть с кем пообщаться... И я общаюсь... Я не отказываюсь от этого общения... И не удаляюсь от них... Но... Но блин... Во мне что-то поменялось.. Где-то там внутри что-то перевернулось... Это что-то не дает спакойно жить и здраво мыслить... Пытаясь разобраться в себе я нанахожу еще больше вопросов... Я еще больше начинаю путаться... Я ухожу куда то дале... Во все эти мысли... Проблемы... На самом деле нет ни каких проблем и трагедий.... Есть непонятный груз... Но этот груз заставляет впадать в депрессию... Мысли так перемешанны, чтоя  даже не могу грамотно сформулировтаь фразы... Я не знаю, что это... Мне нужно все новое и новое общения... Организм требует новых знакомств... Организм требует раслабления... Я не понимаю ни чего... Кто я... О чем я сейчас пишу... Все так глупо... Надеюсь это скоро пройдет...

пятница - сидела с родителями и родствениками. Маня приехала еще)
в субботу - у Ди продолжение. на мой взгляд все удалось.
в воскресенье как и обещала заехала на тину - там думаю тож от части наман было.
щас на работе. хочу спать и горло болит(

на рабоет делатьп росто нехъ... хочу домой.. ща Маня приедит) падем готовить)потом кто-то из родни) народ уже обзвонил, по инету пообздровлял) пасиб огроное всем, оччень приятно было) воть)
завтра бум отмечать узким кругом :)
в воскресенье мож на тину заеду, проставитсо :) так что. еси чо в воскресенье буду на кв)

сдала 3 зачОта.

 Щас лазила по дневнику своему.. Нашла одну фоточку... Фотка клевая на самом деле... Нас там 2е :) Он там беспалевный  такой.. Ток моё лицо видно :) Гг.. Бляя... даж вапще...

 Ток что мысль была грамотная и пропала) Ыы.. Но фота клевая :) Мож найдете еси вам интересн...

 Внимания, тепла и ласки... Прижаться так к нему и не отходить... Лечь вместе в кровать и не вставать... Просто молча лежать и все... Ни чего больше...

 Хочу чувствоать себя нужной кому-то...

 Хочу... только вот толку та...

 Вот я так думаю... у мя последние время посты называются не о чем.. а если так подумать, то там говорится о многом... прост врятли там кто-то что-то понимает... да и вообще... если так порассуждать, то каждое слово... каждая и фраза и разговор многое значат... в конце концов не говорили бы мы это слово, фразу, не устраивали разговор... то общения бы не было вообще... да и вообще... каждая мелоч на самом деле очень важна... если взять какую-то отдельную деталь, то можно найти.. узнать много нового и интересного...

 Блин дичь... такие загоны непонятные.... :)

чот мне на мыло не приходит эта хернь, что тип вы запись делаете... сеня полазила по дневникам.. смотрю куча записей... у всех.. а мне ни куя на мыло не приходит... паду в настройках полазию....

 Ну выходные... Как всегда прошли быстро...

Сегодня хз чО делать...

Нада бы свалить в мегу, купить себе пальто...

Настроение вапще не о чем...

Хотя все начиналос не плохо...

Вапще чОт..

Бесит всО..

Хочу погулять...

Ток вот не с кем...

В колонках Земфира...

На душе... Мммм... Что-то между отчаянием, радостью, болью, грустью, любовью, желанием...

Разум говорит о  том, что до конца обеденного перерыва еще 25 минут...

Сердце... Чувствует себя как-то не ловко...

Руки... Все что-то печатают...

Он.. Это слово меня на данный момент к счастью не трогает и не с кем не осоциируется...

Музыка хочет чтоб я думала о чем-то серьзном...

Мыслям лень думать... Мысли отдыхают...

Глаза... Блеска практически нет... Но все же маленькая искарка горит...

Губы... Обветрелись помазала блеском...

Этот пост...Просто не о чем...

 Сейчас идут последние теплые деньки... Солнце греет нас своим теплом... Я не исключение... Временами даже очень жарко... Жарко и холодно... Холод внутри.. Там где-то глубоко, глубоко... И постепенно он замораживает весь организм... Одежда и чай давно не греют... Странный холод... Казалось стоит вылень кипятка на кусок льда, как он начнет таять.. Но нет.. Он только обжигается... ЕМу больно... И он не тает... Этот лед тает от счастья... Любви... От многово того чего нет вокруг... Что не окружает...

Как хорошо было бы уйти из реальности... Вот... Как будто смотришь кино... Т.е. что-то происходит, но ты точно знаешь, что к тебе это не имеет ни какова отношения... С тобой это не произойдет... И вот сейчас кончится фильм и будет, что-то новое... А к этому старому ты не вернешься...

Хочу забыть, что такое реальность.. Хочу отступить на задний план... Хочу смотреть на людей многогранно... Видеть в каждом всю суть... Хочу увидеть себя... Увидеть со стороны... Увидеть своё существование... Такое бесполезное и не риведенное ни к чему... Хочу чтобы душа вылетела а волю... Осталась только плоть... Хочу смотреть как моё тело дживется.. ЧТо оно делает... Хочу помогать самой же себе сделать в чем то правельный путь... Хочу помочь себе же не делать поспешных выводов... Хочу, чтобы каждый раз когда у меня было 2 решения я выберала правельное...

Хочу оберегать окружающих меня людей... Помогать им как в мелочах, так и в крупных проблемах... Хочу сделать, что-то хорошее... Пусть это ни кто не увидит, ни кто не оценит... Это не важно... Я просто этого хочу... Хочу для себя..

Зачем мне это... Не знаю... Ни чего не знаю и не понимаю...

Настроение на столько упаднеческое, что.. Что хочется залесть на крышу... Посмотреть на город с высоты птичьего полета... Потом... Потом... хы... Потом попробовать стать птицей... Конечно я не взлечу... Разобьюсь... Но вместе с этим разобьются все проблемы... Мои проблемы... Да... Эгоистично... Зато под настроение...

 Прошло 10 минут, как кончилсо мой раб. день... все.. пойду... нахъ всО...

 Листаю дневы.. Многие пишут о конце лета... Кому то это по душе, кому то не очень... А мне... А мне как-то пофигу... Если так подумать я даже не поняла, что это было лето... Просидев все теплые деньки на работе... В этой ужАсной конуре.. Чувствую себя концелярской крысой...Я просто не могла ухватить кусочек солнца... Кусочек тепла... Любви... Сейчас... Сейчас будет пожалуй хуже... Вместе с работай осенью начнется и учеба... Этот ужас... Ррр... Не хочу... НЕ хочу,а надо... Надо... Ибо по другому ни как... Чувствую себя какой-то лошадью, которую загрузили.. И тащи теперь все... Хотя.. Думаю в будущем мне это поможет... Хотела побыстрее стать взрослой... Чтож... Потихонечку становлюсь...

 Сижу на работе... Настроения... Кхм... Колебается между 1 и -4 ... Не все потерянно... При хорошем общении график может продлитсо вверх... Такова общения пока что нету... Так что медленно но верно и натсроение идет на нет...

 Чувства... Хы.. Самое классное, то что чувств ни к кому нет... Вот была в Питере  парилась о Вите... Потом вспомнила одну простую закономерность... Как только я добиваюсь парня или не добиваясь его признаюсь в любви.. Буквально 3 дня и я даже с трудом вспоминаю как он выглядит... Сделала тож самое... Эффект оправдался... Када поехали к Мане в деревню забыла просто обо всех... Поняла, что опять в том тонусе... Когда прикалывает просто пофлиртовать... Чем собственно и занимаюсь при симпотичной возможности %)

 Щас еще так подумала... Работа... Учеба... Свободное время... Свободное время это выходные... Что в них делать... С кем быть... Все как то так проходит... Опять такое чувство, что люди двигаются, мир вечно в движении.... Но я туда не вписываюсь... Когда все молчат я говорю... Когда все говорят я молчу... И главное, что ни кто ни кого не понимает... МЫ разные... Опять идет какое то глупое отдаление.... На это есть своя причина... Последнее время грузит вопрос о здоровье..

 Завтра надеюсь все же дойду до гинеколога... А то с моими придатками... Она еще тада предупрежала чтоб не игралась с огнем... ак что в пизду все... Теперь своё здоровье превыше всего... А то я еще 3х малышей хочу...

 Так что короче все вот так на данную минуту...

Зачем держать человека на "поводке", если он вам не нужен?

отлично, все раставленно. все законченно. все сделанно.