Сегодня стрёмный день...) Боже мой! С самого утра  таскалась по врачам и проверяла всё ли ТАМ у меня в порядке... Мда... Хорошо что сказали усё в норме, а то бы мне пришлось делать искусственное дыхание... Ненавижу такие болезни типа чё-то с внутренними органами или переломы всякие.. Прям БбБррррррррРр... Мне очень сильно повезло, что обошлось без этого... Хотя вполне возможно,  что там трещина.. Буду о4 сильно надеяться, что обойдётся и без этого! Нда.. Сегодня сначала была у травмотолого (он мне задницу лапал! В суд на него подам!!!), потом у .... (девАчки мну поймут...) а потом на узи... Самое страшное - это то, о чём я промолчала... Ниеогда меня туда просто так никто не запихнёк.. КошмаРрРрРр... Это просто невозможно терпеть.. Лучше бы мну сделали местный наркоз!

  А так день в обще не плохой) Узнать, что ты здоровЪ - всегда приятно! =) Так что я РаДъЪ)))

  Мне лучше! Ура! Я уже вот второй день не в школе... Жизнь конечно сейчас в семье сложная, но я стараюсь всех поддерживать и в ответ поддерживают меня... Мне легче на душе.... После какого-то изменения... Но это "легче" скорее всего в плохую сторону... Возможно даже в сторону освобождения... Мне хочется ещё больше времени проводить с друзьями, которые в отличие от родителей понимают меня. Мне очень приятно находиться в компании настоящих друзей. Совсем не поддельных и не используемых мной. Я рада, что таковые у мну имеются... Ведь есть люди, которые лишены настоящего чувства дружбы.

  Я стала взрослее. Это заметно даже со стороны. Но я всвязи с этим не поменяла своё мироощущение и мировоззрение. Я была, есть и буду реальстом и считаю, что это самая лучшая точка зрения на мир. У оптимистов бывает завышеная самооценка, а у пессимистов (не знаю как пишется правильно) - наоборот... Только реалисты способны дать себе почти верную цену и это очень ценится окружающими их людьми.)) 

  Пока что депрессии мои прервались, но врядли надолго, хотя очень хотелось бы на это надеяться... Надоело жить в серой жизни. Надо бы её расскрасить. Первый шаг к этому - увидеть яркое голубое небо, до которого никогда не дотянуться, но всегда можно увидеть!)) Итак, я пошла! Один день без депресняка - уже достижение! УрАаАаАа!!!

 Что тут скажешь... Хм... Тогда мне не стоило в очередной раз раздражать маму насчёт того, что пальто меня толстит, а под джинсы ничего надевать я не хочу... После того, как мама уже со мной ничего поделать не могла, пришёл отец... Его глаза буквально горели гневом... Он толкнул меня на пол, но к счастью я упала на кровать.. Но зато ударилась об её острый угол... Я подумала, что сломала кость.... А потом он стал бить меня по ногам и коленкам... Я не помню, что думала в тот момент, но знаю одно... Я винила себя. Я не должна была так расстраивать маман... Но не расстроить её - значит перешагнуть через себя, а конкретно носить всю зиму ненавистное, ужасное пальто... Я так не могу.... Ну просто  НЕ МОГУ!!!!

  Блин. Сёнь была днюха моего близкого друга. Прикольно оттянулись! Давно ещё так не праздновала дни рождения! Афигеть вообще!!!

  Ну а сейчас хочу сказать, что один человечек очень неправ... Обидно, что она обо мну судит совсем неправильно... Ведь если я забыла посмотреть оценку за её контру, это не значит, что я её не уважаю и совсем о ней не думаю.... Обидно, что каждый человек так сильно может оступиться в своих рассуждениях и мыслях... И очень неприятно видеть, читать и слышать, если эти ошибки как-то связаны с тобой... Что человек (близкий тебе) неправильного о тебе мнения... Или например не верит тебе. Вот к примеру я курю. Анька считает, что я это делаю из понтов, но это не так... Я давно завязала с понтами по вредным привычкам... А она в ответ только угукает и кивает головой, не веря мне. Вот такие штуки мну тоже очень неприятны... Так сразу становится не по себе в компании этого человека.. Но это быстро проходит, потому что она  -  моя лучшая подруга. Ей можно многое... Больше всего на свете я ненавижу 3 вещи:

1. Когда меня предают.
2. Когда мне врут.
3. Когда мне не верят.

Я так часто с ними сталкиваюсь, что это меня очень сильно задевает, особенно от близких друзей. Это очень неприятно и я делаю иногда вывод (может тоже неправильный), что раз неверят, значит недостаточно уважают... Ну чтож... Это их дело... Личное мнение есть у каждого и я не имею право его как-либо менять.

  Всё.. Завтра уже капитально отключат инет... Теперь я не знаю, когда будет следующая запись в моём дорогом дневе...  Мой отец решил сейчас пожить без инета...((( Интересно каким макаром я буду печатать доклады...

 Вот знаете.. Некоторые думают: "Дневник -  это просто обычная тетрадь с записями своих мыслей и действий...и т.д.".. А я так не считаю. Дневник (лично на мой взгляд) - это способ выражения своих эмоций, от которых невозможно избавиться просто поговорив с другом или подругой. В лицо человеку чаще всего бывает сложно рассказать о своих настоящих проблемах. Здесь ты можешь подумать, прежде чем написать (ну я ща ваще про инет...) ту или иную фразу и тот самый друг прочтёт это уже в реально нормальном изложении и оставит более дельный совет в коментах. Это лучше и легче. Наверное именно поэтому я решила завести днев в интернете. А раньше думала: "Днев в интернете? Какой кошмар! Неужели можно ТАК открыто выставлять свои чувства на показ?? Неужели со стороны люди, ведущие подобные дневники, не видят, что это позорно?". Сейчас я кардинально поменяла своё мнение. Во мне лично всё больше и больше начинает просыпаться пофигизм к таким вещам, как например ужасные и оскорбительные слова в мой адрес или нелепые ситуации, в которых я так или иначе оказываюсь и т.д. Многие люди считают моё поведение слишком вульгарным - ну и пожалуйста! У каждого человека своё личное мнение. Главное, что я знаю КАКАЯ я в душе и КТО я на самом деле.

От эпиграфа до эпилога сковзь строки, главы, диалоги, описаны наши пороки и подвиги в одной книге жизни, только в разных главах, повесть о стремлении к мечте в условиях обмана. Том первый: осторожно сдуй с обложки пыль, не для тех кто любит сказки, все что есть это быль, сотни действующих лиц, тысячи лакаций, мир без границ, полный провакаций. Страница за страницей, стремление поднятся на фоне грязных декораций улиц, на зло тем рожам, что лоснятся на обложках в глянце, над текстом ложных публикаций, рожденный в борьбе не думаю сдаваться, клякса, раскрошеный графит карандаша, в каждой строке и между строк моя душа, пронизана грехами, что тянут меня назад, я многое хочу забыть, да только рукописи не горят...

От эпиграфа до эпилога сквозь строки, главы, диалоги, описаны наши пороки и подвиги в одной книге жизни, только в разных главах, повесть о стремлении к мечте в условиях обмана. Все что было лучшее я ближе к сердцу положу, плохое забыть стараюсь, из памяти выброшу, словно отрывки кинофильма, моменты жизни вижу, пытаюсь их сделать ближе... И что же? Жизнь штука, брат, сложная, давай белым рисовать хорошее, плохое - черным, что там, истины нет, да вот оно черно-белое полотно жизни, бери кисти, крась по-новому, не бойся, делай шаг в сторону, ты один из тех, кто пишет историю, разбавляя картину красками, меняя пасмурное на ясное, лживое меняя на чистое слово, на доброе дело, не подставляя под пицел тех, кто был ему верным псом, стой, мы не окончим этой главой, держись, крепись, нас ждет еще бой с судьбой длинною в жизнь...

От эпиграфа до эпилога сквозь строки, главы, диалоги, описаны наши пороки и подвиги в одной книге жизни, только в разных главах, повесть о стремлении к мечте в условиях обмана. С красной строки ко мне вернулись дни, что ныне далеки, в них было все: радость и смех, печаль и драма, полная палитра красок, вся цветовая гамма, были подвиги, но были и грехи, что не замолишь на коленях стоя под сводом храма, прости мама, видать у сына твоего такая карма, исправлять ошибки поздно, уходить бесславно рано, как зверь что спасся из капкана, буду жить с душевной раной, в моих планах закончить сагу, но финал ее пока не ясен, каждый новый эпизод по своему опасен, не каждый поворот оправдан, другой бы приукрасил, я продолжаю писать правду...

От эпиграфа до эпилога сквозь строки, главы, диалоги, описаны наши пороки и подвиги в одной книге жизни, только в разных главах, повесть о стремлении к мечте в условиях обмана. Слиплись от слез страницы глав о смерти близких, словесные портреты лиц ушедших в мир грез, следы помады напоминают о любви, что была когда-то. Прериоды подъемов, спадов меняются стремительней потоков водопада, преиод синтеза мечты и ее распада. Всё не так складно, переплетенье жанров с лица романов - драма, неуловима смена кадров. Взгляд в потолок ...бла-бла-бла...(чё-то я там не въехала...) Обилие кровавых актов вызывает шок, рука дрожит, но я продолжаю выводить ряды неровных строк...

  Сегодня клёво в школе оттянулись. Были новые темы по физике и геометрии... Супер конечно, но я не въехала ни в одну ни в другую.. Ну чтож, будем разбирать по чайной ложке... Последние два урока была  фих-ра... Нас с девчёнками выгнали из спортивного зала, за отсутсвие резинки (НЕ ПОДУМАЙТЕ О ПЛОХОМ! Я ИМЕЮ ВВИДУ РЕЗИНКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!!!!!!!!)... Мы сидели рядом с залом целый урок и бесились.. Ну к примеру танцевали танец маленьких утят... Ещё жрали, потом ржали, потом опять жрали, а потом ещё десять раз ржали)))) Я встала на мостик только с раза 10-того примерно... Потом у мну были звёздочки в глазах, но их мне посчитать не удалось, потому что они постоянно исчезали и появлялись)) А мне нра звёздочки! Они так сверкаю, прям как бриллианты (ну да, да, я псих!!)...))))) После бесиловки нас отпустили, зато каждой поставили по паре.  нда.. Потом все разошлись. Кста, я сёнь по контре по геометрии получила 5/4. Это клёво... Немного скрасило настроение, что мну упало...( Бля.. Вернее мну споткнулось, пролетело метра полтора, а потом приземлилось прямо на живот... Нда...Экран на плере треснул, ебать. (Ань, не так как на мобильнике. внутренний не повреждён, поэтому это не важно. Всё видно и слышно, как и раньше)... Теперь я на всех своих предметах буду по традиции оставлять роспись ввиде трещин на экране, ёпть...

  Вот знаете.. Вчера мы ходили с девчёнками в макдак, отмечали удачную сдачу зачёта (у меня 4, если я ещё не говорила...). Вот настолько интересно иногда бывает просто поболтать с людьми, что просто  диву даюсь... Мы обсуждали кучу всего... супер ваще, давно так не трепалась...

  Вот ещё пока домой сёнь ехала, то подумала... Знаете, мир устроен так, чтобы всё было как можно удобнее и гармоничнее. Вот скажите, разве человек не гармоничен? Разве даже тот к примеру орган - мозг не кажется очень большим прогрессом, который мало того не открыл, но даже не смог изучить человек! Мы, люди - ходячие прогрессы, ходячая система, которая как можно больше гармонирует с природой! А если взять например не человека, а круговорот воды в природе. Это уже не так сложно, но всё же феноменально!  Это очень удобно! Вода никуда не девается, а всего лишь меняет все свои агрегатные состояния, меняет форму, место положения  и т.д.! И к тому же вода - самая необычная жидкость! Она имеет три состояния, превращается в лёд при 0 градусов, а кипит при 100 градусах! Какие ровные цифры! Это необыкновенно! Это чтобы всем существующим в мире было как можно комфортнее! Всё так сделано! Всё кроме одного.... Кроме любви. Ну и что, что она не материальна! Почти все в своё время страдали от безответной любви... Она не гармонична! Она всегда разная, она не сохраняется, она приходит и уходит, но уже совсем другая! Она обращается в ненависть! Она - не такая, как всё остальное, существующее везде и вся! Знаете... Можете конечно не согласиться, но я думаю, что скорее всего, её придумали сами люди.... Судя по всему, что я сдесь написала... Делается такой вывод. Мы, люди, сами себя развили до такой степени, что придумали это чувство... Ведь сам закон природы никогда не говорил про любовь. Живым существам надо родиться, есть, пить, срать, ссать, трахаться и создавать себеподобных.  Это всё. Здесь, в этом всемирном законе нет ни слова о любви... Неужели мы были способны на такие феноменальные перемены в самих себе???

  Всё как обычно. Ещё один серый день с нашими тупыми (ну не всеми) одноклассниками... С нашими супер умными и занудными училками (в этот список не входят историчка и математичка)... Сидели две истории как дундуки... Я например делала шпоры и корректировала вчерашний маникюр... Кто-то кидался бумажками, кто-то слушал плеер... Кто что... Потом два занудных урока МХК с нашей барби на пенсии... Ещё лучше... Я слушала плеер и пожирала конфетки (кстати ням-ням!!!), которые мне подарил друг, потом ржала, потом разговаривала во весь голос, т.к. из-за плеера себя очень плохо слышала... После этого меня и мою соседку заставили встать... Тут уж я без плеера решила, но зато мы начали повторять вопросы по геометрии (СТОЯ!!!)... Мне анька рассказывала теорему, обратную теореме Пифагора.... Короче опять лажа. Дальше нас тупо посадили в кабинет русского (прочто русичка щас отдыхает где-то) и дали возможность закончить подготовку к зачёту.. Училки в классе не было... Догадайтесь кто готовился... Нда.. Я написала 3 шпоры и на этом успокоилась... Потом бегала за одним пацаном по всему классу и  отбирала у него мой пенал (не дай бог бы он полез туда! Там же очень мелкие шпоры, которые могли попросту потеряться!!!)... Наши  тупицы и зануды дубль 3... Потом на 6-ом уроке был зачёт. Мне попались первый и второй вопросы. Как раз самые лёгкие, но их я не выучила и шпоры тоже не сделала... Но был большой плюс: математичка ушла усаживать в класс русского теперь уже наш параллельный класс и я всё содрала с моей тетрадки для билетов за 3 минуты...) Когда она вернулась в класс мне оставалось дописать две строчки (я их знала наизусть) и начертить чертёж (аналогично), только и всего. Так что надеюсь на пятёрку за зачёт, хотя с её (нашей математички я имею ввиду) сдвигами может быть чуть ли не два. Она за любую мелкую помарку (например не ту цифру или букву списал) ставит на балл ниже оценку. Жестоко.

  После этого домой ехала одна, т.к. мои друзья по классу как-то стормозили сегодня. Ну чтож, зато много вещей обдумала... Даже несколько своих проблем решила. Это тоже плюс, хотя с друзьями было бы намного интереснее ехать. 

   Знаете... Сегодня для меня такой же обычный депресняковый день, как и обычно. Я впала в многогодовую депрессюю, которая не кончится, пока я не найду себе парня, соответствующего моим запросам и критериям... Боюсь, что если я так буду продолжать, то не найду никого... Опять та же ёбаная наивность... Я просто идиотка с этими запросиками. Между прочим замашки у меня не слабые... Так что я как обычно сейчас нахожусь в жопе. Я уже там поселилась. Это моё место обитания...

   Ходила на танцы... Я давно заплатила за декабрь, а квитанцию так и не принесла. И сегодня опять забыла. Отсюда вывод - я ещё и клуша. Ваще!!! Полный набор всяких мелких недостатков. ГАВНО!!! (о чём я щас вообще??? *смотрит тупыми глазами в экран, думая чё бы ещё про себя дурацкого написать*.. Вот идиотка...Хих.. Ну само собой прям прёт!!! ) Надо же... В этом посте я себя буду обсирать... Хотя нет.. Лучше не надо, а то люди подумают, что у меня от депресняка уже совсем крыша поехала... Эх... Жизнь моя жестянка... А может реально поехала... О боже, я запуталась. (чуть не напечатала, что я дурында)...

                                                             Достало!!!!

З.Ы. ПтиЦа_ОблоМинГо, только не говори, что я у тя спёрла картинку! На самом деле я её раньше тебя скачала, просто ещё не успела поставить! =)

  Сегодня суббота. Как всегда! Школа! Меня всё уже конкретно достало, но ведь это только начало! Что же будет потом? Вот мне реально интересно. Я вторую четверть еле перенесла, а ведь я болела и просто пропускала тогда учебные дни. Всё равно было тяжело. Вторая четверть - 6 недель. А третья - 11... Вот влипла. Почти в два раза больше! ЖжЖжжжесть... Задолбали уже сами мысли об учёбе! Сегодня на биологии снимала весь урок (без пауз!!! Ну там только В_СтИлЕ_ЭмО несколько мелких ставила. На секунд 5) одному пацану на мобильник. Хих. Понты! Теперь у него на телефоне бесплатный урок биологии на тему "Дыхание. Носоглотка. Лёгкие". Вот такой он теперь крутой. А я прославлюсь как оператор, впервые заснявший нашу биологичкку в своей привычной среде обитания))).

   Лично меня долго ещё будет беспокоить предательство. Ну такой я человек, что просто не выношу подобных ситуаций. Я уверена, что их в жизни будет ещё много, так что мне наоборот это полезно. Надоело доверять кому попало (а я кстати и так почти никому не доверяю!!!)! Я очень скрытный по своей сути человек, и пожалуй про мою сейчасошнюю жинь знают 2 или от силы 3 человека. ВСЁ, И это кстати не мама, папа и т.д.. Это мои подруги, которые не предадут. На них я могу положиться (Спасибо Вам огромное!).

  Ещё сегодня уже как бы по нашему обычаю опять издевались над этим пацаном... Хих... Ну не можем мы иначе. Он такой смешной, когда бесится. Я прям угораю...) Мы спёрли на улице у него шапку (он болеет щас) и бегали от него по территории школы, а потом угнали в трамвай (а ему не надо было ехать). Ну короче трамвай закрыл двери и поехал. Мы ржали, ржали и думали чё делать. Отдать или нет) Хих. В итоге на полном трамвайном ходу из окна передали ему шапочку. Нда... Ну хоть что-то есть весёлого и связанного с нашей школой. Это уже лучше.))

 Ещё один стих, который мне очень давно нравится))

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, я немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

Можно сказать, что он и про меня.. Хотя знаете... Он подходит ко всем девчёнкам такого хард  переходного возраста. Мне он очень сразу пронравился.