Надежда на шанс не оправдалась.) Т.к. шанса мне не дали, слившись. Научилась не ждать звонков-писем и прочего. Оказывается не только мне сложно напрямую отказать.

Пробы было много, сентябрь прямо богат в этом плане))) Сейчас есть пара сомнительных вариантов. Что лучше заниматься хоть с кем-то или ждать хороший вариант? "Принца" не жду, готова во многом уступить. Где те партнеры, которые воют от того, что партнерши не готовы заниматься??? Нет таких.

Зависть... блин понимаю, что это не правильно, но жутко завидую Д. т.к. у него новая, молодая, талантливая партнерша, с которой он уже 4 месяца станцовывается. И время с желанием находится на тех тренеров, с которыми я его последние полгода-год уговаривала позаниматься! Обидно ппц как.

Личная... по-прежнему все отлично, нет личной - нет проблем.

Начинает казаться, что настоящая жизнь закончилась где-то в мае. А сейчас это вообще не я... простой какой-то... ожидание... не знаю...

В танцах появился шанс встать с сильным партнером. У меня есть 2-4 недели, чтобы вгрызться в этот шанс, вцепиться всем, чем можно. Это то время, которое мы будем пробовать тренироваться вместе. Даже если не срастется - это огромный плюс для меня, огромный скачок в развитии. Посмотрим, что из этого всего получится.
Все чаще приходит мысль о преподавании танцев. Навыки есть, уровень приличный. Мне это было бы интересно попробовать... Страшно, конечно, но кто не рискует, тот...))) Опять же, финансовый плюс.
P.S. Постепенно познаю себя. Последнюю неделю все чаще отпускаю внутреннего ребенка. Шалун он, однако))) Стало намного проще. Снимаю с себя заботу о чужом мнении.
P.S.S Вопросы личной жизни отложены на неопределенный срок. Пусть будет как будет. Ситуация отпущена, занимаюсь более насущными проблемами. Мама с подругой хотят меня с кем-то сосватать. Раньше я бы жутко выбесилась, а сейчас ситуация кажется забавной и любопытной. Становлюсь менее категоричной.

Существует мнение, что мы живем лишь в те моменты, в которые делаем выбор. Так ли это? Возможно.

как же сложно менять свои годами выработанные привычки и стереотипы, не цепляться за старые реакции.

Две недели провела в горах. Красота неимоверная, нереальная. Свобода. Я очень ценю свободу. Искреннее наслаждение общаться с людьми, которые не посягают на твою свободу, но сами в то же время обладают внутреннем стержнем. Как же мало таких существует на земле. К сожалению, не могу причислить себя к ним в полной мере. Очень сложно соблюдать границы и при этом не казаться равнодушным.

От себя не убежишь) Прописные истины. На перевалах остались две мои кошачьи жизни, если считать отравление, то три. Видимо, для чего-то я еще нужна Богу. 

Мысли... Опять не могу найти себя, не понимаю где я, а где чужое мнение, наносное...

Пытаюсь интерпретировать события с точки зрения того, для чего мне они даны... Получается наполовину гадание на кофейной гуще. 

В результате размышлений пришла к тому, что не умею любить, не умею строить отношения, не понимаю куда дальше идти... Скинуть старое, изжившее себя ума хватило, хотя нет, не ума... скорее терпения не хватило так дальше жить, а теперь передо мной моя жизнь и ее оказывается так много! И что с ней делать? Я не понимаю.

Я привыкла к присутствию мужчины в своей жизни, понимающего человека, о котом можно заботиться, с которым можно разделить впечатления, радость, заботы. Сейчас непросто. Непросто учиться жить одной, никого не искать и отпустить ситуацию.

Во время поездки приходили мысли о Боге. О том, что все идет как надо. Все равно меня не покидает ощущение, что я все испортила(

В любом случае что-то во мне изменилось во время поездки. Пока выводы делать рано. Посмотрим.

Я очень стараюсь жить сегодняшний днем. Каждый день приносит приятные сюрпризы.
Натолкнулась на слом очередного шаблона))) Очередное "Чтобы я??? Никогда!" пройдено. Уж как я стараюсь не зарекаться и все равно.
Что-то во мне изменилось, получаю очень много внимания противоположного пола. Иногда хочется спрятаться в серую мышку обратно. Тогда, по крайней мере, на меня не обращали внимание только из-за внешности. Обидно.
Первый раз в жизни играю...) Выяснилось, что не умею совершенно, как и флиртовать. Учусь у девчонок. Чувствую себя лошарой)
Какая я оказывается "замороженная"))) Как много предстоит понять.
Начинает проясняться почему не удавались отношения... Да сначала флирт и все дела, а потом я становлюсь камнем на шее и тяну вниз, и все мне должны(((
Никто никому ничего не должен! Легче надо быть, воздушнее.
Страх ошибиться - это еще один косяк от которого избавляюсь) Ну что такого может произойти из-за ошибки? Да ничего особенного. Из-за страха сделать что-то не правильное в отношениях, меня парализует... и я опять "замороженное" дерево(((
Как завещал великий Ленин учиться, учится и еще раз учиться... и отпускать ситуацию, Карл!!!

Ну что...) Прошел почти месяц. Подколбашивало знатно, маятник качался из стороны в сторону постепенно теряя в амплитуде. Я безумно благодарна всем ребятам, которые меня поддерживали.
Перекроила тренировки, чтобы почти не видеть Д. Девочка-психолог за 1 сеанс сняла психосоматическую реакцию тела(т.е. при виде Д. с партнершей меня перестало колотить физически, хоровод мыслей остался как фон). С новой партнершей здороваемся, все ок. Д. то игнорит, то нет, но меня это не особо волнует.
Неделю назад у меня неожиданно нарисовалось новое увлечение.))) Весь круговорот мыслей развернулся в новую сторону. Стало абсолютно //. Неделю бегаю счастливая. Кто бы сказал - не поверила.
Сейчас, т.к. 2 тренера ушли в отпуск, тренировки совпадают с Д., неделя - полет нормальный.)) Как-то так)

В субботу узнала, что Д. нашел новую партнершу... с тех пор как увидела их в понедельник, срывает крышу... Успокоительные не помогают, даже после увеличения дозы. Завтра иду к психологу, говорят хорошая девочка.

В выходные ездила на дозор, каталась в машинке с пятью мальчишками.))) Они такие мальчишки...)))

Вчера ходила на пробы мальчик вроде талантливый, но базы нет. Ставить ее у его тренеров смысла нет, а у моих он не будет, т.к. ищет в свой клуб. Латина ахтунг. Его тренеру я понравилась))) А еще внешне мне дали 19 лет. Аха-хах.... После проб Сенька подвез домой, поддержал. жутко стыдно цепляться за других в своих проблемах.

 В субботу пробуюсь со стандартистом высоким(А-класс). Латину он не танцует. Посмотрим, что за мальчик. Но я хочу 10-ку(((

Д. игнорил меня два дня, а вчера днем в вк писал какой-то бред про дружеские отношения и обиды. Какие обиды? Окститесь. И какая дружба? Опять пытается сделать так, чтобы ему было комфортно. На мои чувства наплевать.

Девчонки на работе удивляются, как я вообще могу ходить на тренировки. Меня тут сравнили с вороной из анекдота: "Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!"

Психосоматика вернулась с новой силой. Не ем почти. - 3,7 кг

Договорилась с тренерами по поводу уроков, буду себя строить заново.

Мама приехала из отпуска и сразу отправилась на дачу, меня не видела. Я очень этому рада, т.к. не хочу, чтобы она переживала...

Вчера катались с Сенькой. Болтали обо всем))) Заезд начался в 19:30, закончился в 01:30. Как же долго мы не виделись) Меня пригласили на Дозоры в эту субботу. Хз, потяну ли я... и так чуть не проспала сегодня утром работу. А бессонная ночь... Или плюнуть и отрываться по полной!
У Вовки сегодня др. Совсем взрослый стал))) Наверное, поеду к ним ночевать) Надо купить тортик...)))
Пенал подарен) Все счастливы. У Дашки просто замечательный мальчишка, меня зацеловали на прощание... Эх! От девок отбоя не будет!
Посылочка пришла и нам) Заинтриговали содержимым!!! Прямо жутко интересно.
Завтра форум аналитиков на работе. Обещают какую-то странную игру. Типа тим-билдинг... брр...
С завтрашнего дня мне разрешены нагрузки. Мб рвануть в вс в Грацию? Попрактиковаться, вспомнить хоть что-то)

Катя нашла нам арендатора на Маню))) Это супер крутяк! Девочка хорошая, не должна испортить животину. Катя проследит. Будем отбивать хоть часть постоя! Уря! Жизнь налаживается.

P.S. У меня второй день подряд нервный тик появляется...хм...сажусь понемногу на успокоительное, вовремя наверное!

Была у врача. Прописали легкие успокоительные. Надеюсь, что теперь со сном проблем не будет! Приятный такой, дядечка. Еще попросил заполнить какие-то тесты, посмотрим на результаты, хотя я и так по своим ответам могу все сказать) Тест на 380+ вопросов - это жесть.

Ну я предположила, что все нарушения - это стресс, описала в нескольких словах ситуацию. Его вывод: меня прессовали и из-за этого упала самооценка и я перестала принимать себя какая есть. В какой-то мере так и есть... т.е. как-то я все время не дотягивала до того, чтобы быть хорошей партнершей и девушкой, несмотря на отличные результаты в спорте. Слишком поздно я поняла, что вместе с моим ростом, растет и планка и я никогда до нее не дотянусь! Еще врач сказал, что я сильная, раз так долго держалась. Приятно, конечно, но считаю это глупостью скорее и короной на голове, типа "как так? чтобы я не справилась?" Т.е. для меня уйти = потерпеть поражение, а я никогда не сдаюсь. Три раза ха-ха. Но это реакция на МОИ слова, на другой стороне своя правда, а истины не знает никто. 

Проводила маму в Израиль на 8 дней, отчим на даче с кошками. буду предоставлена сама себе. Надо все повыкидывать нафиг.

ДОШИЛА ПЕНАЛ! УРА! Кривой, но, какие руки - такой и пенал. 

Сегодня еду кататься с Сенькой! Надеюсь будет круто. Люблю ехать в машине с музыкой, не знаю почему. Может из-за того, что когда родители разведись и мы виделись с отцом, то постоянно куда-то ехали?