Этот радужный дневник, наверное, уже никто не читает. Он такой одинокий и красивый. Совсем как я по вечерам
Что-то постоянно не так, и видимо это "не так" и есть моя жизнь. Я устаю от чужих писем, не своих "знаещь, ...", невкусных сигарет и отсутсвия денег.
Я поменялась, а на самом деле все осталось как было. И только краски разливаются и смешиваются с табачным дымом сигарет, чье название из 4 букв. Все не так и не у всех, а фонари все такие же оранжевые и подоконник все такой же мой.
И у меня бабочки даже летали, но как обычно быстро сдохли.
Может я разучилась любить снова. Или я не умею любить взаимно.
"Все в итоге всегда правильно" - я вчера писала это одному шаману и я так и не поняла зачем?

Забери меня отсюда. Пожалуста.
Забери, купи горячего какао и отвези туда, где тепло.
Я не хочу здесь быть.
забери.
Не хочу больше быть идеальной собой, никого обманывать не хочу, злится не хочу.
Теряюсь.
Хочу, чтоб забрал и фотографировать.

проводится кастинг на роль прЫнца.
как-то что-то по-другому. и весны нет. Зато я фотографирую.
и от этого хорошо.
И хорошо от слов всякий приятных. Но вот семья развалилась окончательно, хотя может это и правильно.. спать!

Вы не писали две недели.

Не писала, ибо совсем не о чем писать. Даже радостныйрадостный пост о покупке наконец-то зеркалного фотика написать не удалось. Тухло. пусто.
Безэмоцианально.
Весна-паранойа..
я счастлива сейчас только когда слышу звуки затвора.

Я знаю, что у меня все получится, потому что впервые в жизни я чего-то настолько хочу.
Моя голова взрывается от миллиона картинок, историй, жестов и улыбок. Мои руки трясутся в предверии красоты.
Это такое новое волшебное ощущение.
Ощущение того, что еще чуть-чуть и ты сделаешь очень важный шаг в жизни.
Пожелайте мне удачи.

Сегодня был какой-то безумный день. И много-много слов и сигарет с Яной, и не хотелось уходить из курилки. И столько всяких "Господи, я как будто с собой разговариваю"
А еще я сегодня очень много думала о тебе. Непонятно, почему вдруг. Может быть потому что завтра твой день?
Знаешь, пояему до сих пор до конца не успокоилась. Потому что я чувствую страх и неловкость с твоей стороны, потому что я чувствую, что что-то не так. А в тебе я никогда не ошибалась, кроме самого первого раза. Так что?

**И Маша моя совсем блютуссс.

Знаешь, я пишу это уже очень давно. Вязким дымом тысячи сигарет пытаюсь собрать все самые красивые слова мира в единственно правильный текст.
Мир успеет состарится, но я останусь все такой же удивительно тоненькой мной.
А потом. Я уйду.



дальше

господи, ненавижу это чувство когда воздуха не хватает, слов не хватает и очень хочется курить. И душа в горле.
Это я так боюсь.
Из-за меня живому маленькому существу было очень больно.
Ненавижу себя за это.
Правда.

И разговоры дома, и мои истерики, и обвинения в том, что я больше не в семье.
Я не могу что-то важное им объяснить -- у меня слов нет. Сижу блин плачу, как в детсвте после ссоры с родителями. хочу залезть под стол.

Меня это будет преследовать еще долго. И все мои слезы еще долго будут приписывать к нему.
ммм нет.
Все не так.
Я не знаю причин, и мне жутко стыдно за вчерашнюю истерику. Так получилось.
приходнуло. я вдруг очень испугалась всего.
Всего сразу.
Эти полгода последнии. Это целая жизнь. Я уже не помню что было раньше.
Вокруг меня люди, которые любят, верят и ждут от меня многого.
Вокруг меня больше нет вакуума. В моем телефоне есть номера, которые наберутся как только не_так.
В моей мозаике не хватает всего одного кусочка. Маленького такого, и вот этот кусочек и заполнятется слезами, размазыванием туши, истеричным смехом и многими боюсь. Это как в исламском орнаменте - пустоты не должно быть, пустота место для демонов. И мои истерики - это мои демоны.
И как только этот кусочек встанет на место, я может быть до конца поверю в существоание себя.
seek U

По-моему на этой планете живу уже я одна, т.е. этот дневник больше никем не читается.
Наверное, это даже не очень важно.
Когда у тебя нет жизни, ты ее тщательно придумываешь. Для того, что бы в один день все твои точные формулировки (привет Юле) вдруг стали жизнью.
И вдруг вчера я придумала много всего. И все это даже реально. И я буду работать и буду фотографировать и обязательно поеду на ленин ДР в Таллин, и в Финку летом. И обязателно куплю себе мужскую футболку и желтые джинсы и очки и яркий шарф. Обязателно буду курить и фотографировать людей на улицах и писать в малескин рисунки и рисовать сказки.
получится.
В колонках играет - Animal ДжаZ

http://www.youtube.com/watch?v=4T3vsMvdIKk

соп_р_мат. открытка


О_о *2


blueeeeee

Я безумная и други мои_май фемили такие же безумные.
Сегодня было все. И слезы и пьяный бред и экстрим и светлые светлые улыбки.
АААА я счастлив, мать вашу)
Лена, спасибо - язнала что кто-то мне должен подарить пирсу) и не плачь больше на мой ДР =***
Макс, спасибо, что ты хоть был уже пьян и катетор явно не подходил, ты мне таки проколол трагус и даже вроде все прошло нормально, ну потеряли шарик ну и фиг. куплю новый. а самое главное спасибо за открытку, там было то что я очень хотела увидеть. я все таки люблю тебя придурок)
Леркин, мне теперь будет тепло. дяя)
Полина, я начала книжку, очень, пока оень. Мальчик А.
Алисса, "джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах" 15 мы зажжем
Машулик, спасибо за поздравление над которым я плакала, и за цветы моя одинаковая
Вася, Юля Ну это ваще пиздец. моему счастью не было предела))

Мамочка, с сетрой - вы меня просто так порадовали.. футболка с одри..

Мечты сбываются, а завтра и еще потом и потом будут смски и подарки))) люблю вас, и всем за слова спасибо

Божемой, на улице молоко.
все в молоке и звездах и оранжевых фонарях.
Мне 19 вот только-только и мир мне подарил такую красоту.
Уллабаюсь.
С Днем рожднния меня. С новой мной и всевсевсе.
Мой вязкий молочный мир, мои стекла и мое стекаю. Мои безумные глаза и мандаринами пахнет.
Мой любимый февраль в нем я.
Джейн.

полчаса и мне девятнадцать.. мм странно.
Мне вроде бы дарять билет на Энимал Джазз и вроде бы все должно наладится в этом моем году.
Я даже писать ничего хочу.. как то так.

дальше

я реально влюбилась в этого мужчину..

http://www.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk

Ничего не происходит.
Тихо и бело. Что-то все таки произошло во мне.
Я сейчас живу в своей сказке, которая день за днем придумывается.
Я вас люблю, а то что я перестаю улыбатся - это просыпается маленькая девочка Женя, которую недолюбили..
А еще что-то внутри колится, когда ты называешь сестрой не меня. Это все так странно..

Mii Mii (21:30) :
норм, он просто очень устал и не знает почему тебе не звонит

Mii Mii (21:30) :
он просто сейчас с алисой все время

Божечки, показалось, что радуга пропала. Чур чур!
Завтра историянеистории, еще сдать шрифты и все.
Сессия бымс и нету.

Любимки мои хватит плакать и мне хватит плакать, пусть даже над самымлучшем клипом Placebo.
Люди, которые не нужны должны откалыватся. Даже если я уверена, что они нужны.
блииин, а я уверена.
Нужны.

И еще:
Ты же любишь ее? да? говоришь, что она смысл твое жизни.. Зачем тогда делать настолько больно человеку, который ей дорог.
И могу тебя поздравить: ты просто самоутвержадешься. ага.
А я лицемерка.

-Это нереально.
-Реальность скучна.
-В сказках одна сплошная выдумка.
-Напротив, это единственное, что существует на самом деле. надо просто набраться мужества и нырнуть в сказку. Поверить в Перро и братьев Гримм, как верят в Бога и Деда Мороза, поверить в любовь и счастье, в перераспределение доходов и всеобщую справедливость, в мировое правительство, возрождение плоти и в бессмертие души. И еще в людоедов.