2005 год. Апрель.
Всё началось в начале весны. Когда солнце начинало только согревать Землю и все начинало цвести. Расцветали цветы и казалось , что Земля пробуждается от долгой зимней спячки.
Сердце говорило , что нужно что-то предпринимать , что такой молодой девушки как я ,нужно выходить с " берлоги" нужно искать людей , чтобы начать новую жизнь , более интересную. Хотелось любви, нежных чувств. Не важно с кем , главное , чтоб найти то , что ищешь.
Зашла на сайт ,где можно разместить анкету для знакомства. Заполнила все данные ,что указывались и начала искать уже по старым анкетам . Смотрела фотографии людей , заходила на разные анкеты. И вот....Нашла анкету девушки. Посмотрела на фотографию и рука сама потянулась чтоб заглянуть в внутрь анкеты. Что-то меня в ней заинтересовало. Она была очаровательная , милая девушка. Темные волосы спадающие ниже пояса, томный взгляд , что-то притягивающие и манящее.
Она студентка в университете, пишет научную работу о пользование интернетом среди русскоязычного населения Израиля. Написала , что хочу ей помочь. Получила ответ. Назначала встреча в Хайфе ( город на севере страны Израиля).
Еду на встречу. Встречаемся на остановки. Стою жду её. Закуриваю сигарету. Звоню к ней. Описывает как будет выглядеть , чтоб я её смогла узнать. Мне для этого не надо было описания. Я видела её фотографию , но это не все. В моей голове был её образ. Подъезжает машина. Она сидит спиной к окну ,что-то перебирает, ищет или берет свои вещи. Дыхание замерло, сигарету , хоть она была только закурена выкидываю ( стесняюсь, что курю). Выходит с машины милая девушка. Стоим говорим, она закуривает. Я улыбаюсь, вспоминаю , что только , что выкинула сигарету которую только начала курить. Думаем куда поедим. Договариваемся ,что рванем в сторону Кармиэля ( это место чуть выше Хайфы и видно море.....Боже , я так люблю море). Платит за нас обеих. Мне не по себе , говорю , что не надо было платить за меня. Она говорит , что пригласила меня и по этому заплатила за меня ( не люблю когда за меня платят , тем более женщины).Едим в место ,где я бывала уже, бывала с моим первым парням. Красивое место , отличный вид на море. Стоит жаркий день.
Ведет меня в кафе. Заказываем напитки. Разговариваем. Разговор как говорят, по душам. Понимаю , что она обычная девушка , простая до глубины души. Находим много общего и в друг я осознаю , что она меня обворожила , что я начинаю смотреть на неё как на объект который мне нравится и интересен. Слушаю завороженно как она рассказывает ,что-то. Начинаем собираться. Говорю , что заплачу я и что это мой принцип , что плачу всегда за девушек сама. Идем в сад , который находится не далеко от кафе. Находим место где можно сесть и спокойно поговорить( я приехала , чтоб она могла взять у меня интервью о инети). Достает магнитофончик и микрофон. Сидим еще какое-то время говорим, потом берет у меня интервью. Я почему-то стараюсь не смотреть в её сторону , не знаю почему. Хотя помню как один раз и наверное не один раз , взгляд мой упал на губы. Она мило сидела и улыбалась, на то, что я рассказываю. Потом , встали и пошли. Зашли по дороги в сады ,что посадили Бухары ( это место так и называется " Бухарские сады"). Там она говорит , что жалко ,что у неё нет фотоаппарата , чтоб сфотографировать меня ( потом она мне скажет , что она в саду при нашем общении смотрела на мои губы и ей хотелось к ним прикоснуться губами).
По дороге на остановку склоняется над цветами, спрашивает " что это за цветы?", придерживает волос , чтоб не мешал нюхать этот цветок ( по дороге из кафе она тоже нюхала цветы, думала , что живые , а оказались искусственные, потом смеялись над этим.... Так я поняла , что она любит цветы.)Я ответила , что похожи на "подснежник " ( потом я назову её этим цветком , потому , что она осациируется у меня с этим цветком).
Как-то она мне сказала ( спустя какое-то время) , что "за морозилась" , чтоб я её "разморозила". По дороге заходим ( извините меня) в туалет. Играет музыка , классика. Красит губы. Я мельком бросаю взгляд на эту картину и отвожу его сразу ( не знаю почему , наверное , чтоб не смущать её , может потому , что не хочу , чтоб она заметила , что -то во мне). Выходим . Идем на остановку . Едим , снова платит она ( я уже ничего не говорю). Вижу ,что она уставшая. Да, она мать, у неё маленькая дочка и все воспитание её лежит на ней. Кроме того , она ещё и учится. Доезжаем до место ,где пересаживаемся на другие автобусы , каждый едет в свою сторону. Прощаемся . В голове возникает мысль поцеловать её в щеку , но не делаю этого . Расходимся. Еду в автобусе и думаю о ней. Приезжаю домой. Разбитая в ноль. Села в салоне и долго не могу придти в себя. На конец встаю и иду к себе в комнату. В комнате бардак , вещи разбросаны ( собиралась все покидала и улетела) начинаю собирать , нет сил. Села на край кровати, держу вещь ( не помню , что именно) , потом встаю и с улыбкой на лице говорю " Я влюбленна!". Захожу на сайт , где мы познакомились и даю ей номер аськи , прошу прислать имель свой , чтоб отправить свои работы ( я рассказала ей , что пишу рассказы и стихи). Через несколько дней, отправляю. Говорит , что понравились и что написаны с душой .
Начинаем бурную переписку , то на сайте , то в аське( во основном в аське). Переписываемся с месяц. Глупые переписки , типа вирт романа. Когда встретимся не знаю , хоть и живем рядом с часу езды,
но , она занята всегда , занята малой ( дочерью) , работай над диссертацией. Я понимающе отношусь к этому , хотя иногда трудно , тяжело.
Наши отношения можно назвать вирт романом ,не иначе.
Я рискую очень , рискую потому ,что мама знает то ,что я не такая как все и не принимает этого. Говорит , что инет меня свел с ума. Да, многих инет сводит с ума, но в моем случае это не так . Он мне только помог понять , что я действительно не такая как все и в доказательстве мои чувства к женщине.
Скажете, мать есть мать ,она всего лишь беспокоится обо мне. Да, это так! Но порой я думаю " Она сделала свои ошибки , почему мне нельзя сделать свои?" Я всегда была " пай девочка" кто меня знает все думают ,что это так и есть . Да , я действительно домашний человек , я люблю дом , но всему свой срок , это тоже надоедает. Я говорила , что зайдя на сайт искала чувства и любовь ( надеялась на это ) и нашла в образе милой и обаятельной женщины. Порой мои чувства меня убивают , верней причиняют боль и страдания, иногда я думаю ,, что у нас нет будущего. Моя мать не даст нам быть вместе. Да, я знала , что наши отношения могут прерваться из-за меня. И знаете , это будет очень болезненно, а может и нет. Может мы и не расстанемся , а как я и обещала ей , останемся подругами....Но, это вопрос.
Пока-что мы вместе и впереди еще одна встреча которую забыть я тоже не хочу и не собираюсь.
Спустя месяц , может больше мы все же решили встретиться. У неё выпал день когда она может оставить дочь и у неё нет особенно дел.
Был вторник. У меня тяжелый день. (Я до этого говорила ей , что возможно приеду разбитой после работы. Она говорила , что может не надо , не хотела , чтоб я уставшая приехала на встречу, но я настояла и сказала ей , что постараюсь не быть уставшей, что после работы приеду и помоюсь, приведу себя в Божий вид и приеду. Она сказала мне , что ей это не важно , что она смотрит на МЕНЯ , а не на то как я выгляжу, я посмеялась сказав , что не могу приехать к ней не помывшись и не накрашенной. ) Сердце весь день стучит как будто хочет вылететь из груди, (переживала очень). Ели до работала. По дороги получаю от неё смс. Говорит , что ждет меня не в назначенном мести , а в другом. "Это хорошо"- думаю. Смогу купить цветы по дороге к ней. Забегаю домой и сразу в душ. Выхожу. Крашусь. Выбегаю на остановку. Стою жду маршрутки или автобус. Долго ничего не приходит. Приезжает маршрутка.
Сажусь, наконец ,еду! По дороги возникает " пробка ". " Боже только не это"- "пробка " в несколько минут. Придется стоять и ждать. Она тоже будет долго ждать. Блин....
Но шофер попался хороший быстро выкрутился и обогнал " пробку". Поздно уже, ночь наступает. Темнеет. Перебегаю улицу ( там можно купить цветы) покупаю цветы и две открытки. ( У неё было день рождения и было 8 марта ). Подписываю открытку. Поздравляю её с днем рождения и 8 мартом. В вкладываю в внутрь цветов. Снова стою жду автобус. Получаю от неё смс . Волнуется, где я пропала. Я звоню и спрашиваю " какой номер автобуса мне надо?" и вдруг он возникает передо мной. Еду. Дорога длинная или мне так кажется. Наконец доехала. Выхожу. Встречает меня и говорит , что не одна , а с мужем " бывшим" , просит ,что не давала цветы при нем. Он сразу же уходит. Наконец мы можем смотреть друг другу в глаза , а не общаться в аське или на сайте, по Мабилу говорить. Она рада этому , я же не понимаю еще не чего ( и вообще весь вечер для меня был как сон) . Говорит куда можно пойти ,называет два варианта. 1 пойти в близжащее кафе 2. отель( там играет женщина на пианино иногда). Идем в отель. В тот день на наше счастья женщина играла. Сели за столик. Не знаю куда деть букет с цветами. И наконец доходит , что цветы ей и протягиваю ей их. Она распаковывает ( там еще диски были , что я ей скачала) читает открытку и смотрит диски. Целует меня в щёку в знак благодарности. Просит меню у милой официантке. На моё удивления предлагает выпить. Соглашаюсь. Заказывает " Мартини" её любимый напиток. Мне, долго выбираем и наконец выбрали "айриш крем". Хмелею от него. В глазах пленка. Почти не чего не соображала. Заказывает кусочек торта , кушает сама , я не хочу. Смотрю как она ест). Прошу за неё у пианистки сыграть Баха. Слушаем . Красиво очень. Подсаживается за соседний столик мужчина и тоже , что-то заказывает у пианистки. Разговаривает с нами. Я понимаю , что он понял почему мы тут и кто друг другу приходимся. Она не понимает и когда я ей объясняю , удивляется.
Он уходит . Говорит на прощания " делайте жизнь!"
Мы остаемся и продолжаем говорить. Говорим о многих вещах , но я почти не слышу её , ликер ударил в голову. Пора собираться. Я как всегда говорю , что заплачу сама , но она не разрешает и платим по палам. Идем с гостиницы , перед уходом ( извините ) заглядываем в туалет. Я стою жду её. Беру вещи с её рук. Смотрюсь в зеркало , привожу себя в порядок. Она выходит и делает тоже самое. Потом собираемся уходить, но вдруг ,она резко ко мне поворачивается и начинает страстно целовать. Я отвечаю ей. Начинаю целовать шею и ласкать тело. Она расслабляется и почти падает ко мне в руки, я это почувствовала и прижимаю её к себе. Ели дыша отходит от меня. Смотрит в зеркало. Красит губы ( вроде). Я не чего не соображаю. Несколько раз споласкиваю лицо. Ноги дрожат. Выходим. По дороги тянемся к друг другу. Говорим о поцелуи. Она говорит , что я угадала все её места которые чувствительные. Заходим в магазин, я покупаю сигареты. Идем на остановку. По дороги беру её за руку , целую её. Говорю что-то. На остановке опять овладевает мной страсть , но я сдерживаюсь ели как, но порой не владею с собой. Люди кругом, но я встаю спиной к ней и плавно трусь о её живот, чувствую , что она дышит моими волосами. Отхожу( не удобно перед людьми) могут понять , не тупые все же. Она смотря на пару молодых людей говорит, что мол они могут делать все , что хотят , а нам не позволительно.
Это так , почему ВЫ люди к НАМ , ТАКИМ так не справедливы, нам тоже хочется любви и мы тоже имеем права на это. Мы Божьи дети все и Бог любит нас всех потому , что мы все его дети.
Ждем автобус . Она молит , чтоб он пришел во время, я чтоб не пришел совсем. Приходит. Садимся на заднее сидения. Едим домой. Говорим по дороги о разном. Целую её на прощание в губы и говорю , что не охота выходить , но надо.
Выхожу. Посылаю воздушный поцелуй. В голове только одна мысль, кошмар! Почему, не знаю. Неожиданно просто наверное все произошло или потому , что алкоголь проходил. И опять переписка на сайте и в аськи. Но , и это происходит не долго.
Мой рассказ называется " История не за кончиной любви!" и как сами можете приставить у этой любви нет окончания. Не потому , что я не придумала окончания , а потому , что у этой любви нет и не могло быть будущего. Много причин и обстоятельств. Одна из причин , ОНА . Вдруг я поняла, что она начала игру или тогда мне это только казалось. Во общем в один из дней она исчезла. Исчезла в внезапно не сказав не слова. Я начала её искать. Искала везде, где могла. Звонила постоянно на сотовый телефон , но мне отвечал женский голос (автоответчик) " позвоните потом, потому-что ответчик недоступен" . Тревога охватывала меня всю. Я не спала ночами. Ходила как в тумане. Не соображала ничего. Думала о многих вещах плохих и хороших. Когда после недели она появилась не объяснив , что произошло я начала медленно умирать . Я и до этого начала умирать. Во мне уже не было той нежности и любви которую я к ней испытывала в начале, а была только злость , потому , что она не давала объяснений на своё исчезновения , но я все же боялась её потерять. Я еще где-то в глубине себя её любила и не хотела терять. Высказав все ей и прочтя в аське её извинения я продолжила с ней общаться. Постепенно я начала понимать многие вещи. Мне казалось все сильней и сильней , что она мной играет.
В последнее время я часто выхожу в клуб с моей знакомой и в один из таких дней сказав ей предварительно ,что меня не будет в аське вечером и пригласив её с нами , получила ответ , что она не может с нами пойти потому- что не с кем оставить дочь. На следующий день я ждала её звонок , но его не было и на следующий день , а вечеров в аське она начала говорить о ревности. Не давала мне и слова сказать. Глупо и не справедливо , бездоказательно. Говорила много не хороших слов в мой адрес ( можно сказать оскорблять меня) , но я уже поняла , что это игра ( или мне это так казалось). Потом, она ушла с аськи не ответив мне на то, что я написала ей. Вечером следующего дня я заговорила с ней сама. После длительного её молчания. Она сначала с не охотой со мной говорила , но я хотела просто ей высказать , что накипело и сказать на сколько она ошибалась. Я не люблю ревность , хотя сама порой испытываю её, но чтобы ревновать и оскорблять не за что, такого я не делаю.
Во общем судите меня как хотите и думайте обо мне , что хотите , но я начала постепенно холодеть чувствами к ней. Все потихоньку во мне выплеснулась , та неделя , что она исчезла не дав объяснений почему так поступила, её ревность и много еще мелких на вид вещей, но это меня охладило. Сейчас я тоже с ней общаюсь , но доверия к ней не испытываю. ( может я ошибаюсь).
Еще могу вот ,что добавить в своё оправдания.
Я говорила , что она студентка в университете и по этому она занята сейчас своей диссертацией, ещё у неё дочка которую я люблю как свою потому-что она часть девушки которую я люблю( или любила). Она говорила мне ,что не может дать не чего сейчас для отношений. Да, она права. Она не чего не может дать мне и я это знаю и понимаю. Она должна уделять внимания сейчас учебе и дочери. И хотя может она любит меня , но преград много и они были и будут всегда. На вид мелкие , но на самом деле большие.
Я хотела бы жить с ней , чтобы помогать ей воспитывать дочь её , взять не много домашних проблем на себя, но опять же есть много обстоятельств которые играют против нас. Вы сами по не маете наверное , что воспитывать ребенка в " семье" где есть две матери, нельзя. В один день, он начнет задавать вопросы на которые не возможно будет ответить, да, и люди не воспримут такие отношения и будут все время указывать пальцам на нас. Так , что вы может сейчас поймете , почему у этой любви нет конца.
Эту историю в виде моих воспоминаний я написала , чтоб со мой разобраться в ней, но видно сделать это не смогла. Потому-что это история имеет много окончаний и есть много вопросов на которые я не смогу ответить без её помощи , но просить у неё помощь я не буду потому , что я уже говорила , что возможно для неё моя любовь была всего лишь игра.
Так , что я оставлю эту историю, о не состоявшейся любви, без конца. Печально , потому , что я хотела дать ей то ,что не давала не кому. Хотела принести в её жизнь столько тепла и нежных чувств , но видно не судьба!
Наша история длилась всего лишь пару месяцев из них всего лишь две встречи, а могло бы быть все по другому.
Я могу сказать , что я тоже не ангел , что возможно тоже где-то ошиблась.
Я говорила , что моя мама знает обо мне , что я не такая как все и по этому , я тоже могла стать причиной нашего разрыва в какой-то момент.
Если когда-то вам попадется этот рассказ и вы его прочтете , не судите строго и напишите мне своё мнения о нем. Может я смогу тогда понять, где ошиблась и в чем моя вина. Может вы придумаете за меня конец этой истории. Выскажите своё мнения.
Всегда помню, что не существует такого понятия — «всего одна сигарета». Курение это цепная реакция! Наркотическая зависимость! Всего одна "случайная" сигаретка перечеркнёт Все Мои предыдущие усилия, вновь возвращая Меня в Ад Рабской Зависимости от Никотина - на радость табачным компаниям и платной медицины!!! Сейчас Я Абсолютно Свободен и Я не намерен вновь это потерять!!!!
