На конец я закончила курсы!Вчера сдала последний экзамен и теперь буду ждать оценки, но придут они еще не скоро...через месяц и то.. примерно. Теперь надо искать работу по специальности. Записалась в тренажерный зал ( я туда уже ходила, но закончился билет и терь сделала новый).Терь буду спортом заниматься и в басеин ходить...открытый, так что буду загорать.мммм....буду темненькой...блин как я хочу быть темненькой, а то белая как сметана, но это только мечта((( Мой загар почти сразу исчезает.

Всем привет) Давненько я здесь не была. Начала работать и терь не так часто бываю в инете, кроме того в четверг у меня экзамены по моей профессии(тобиш по курсу...последний!). Сеня готовилась, но в голову не идет почти ничего.
С мамой поругалась окончательно. К этому шло(. С одной стороны я ее понимаю, а вот с другой сложней. Во общем уже не говорила с ней несколько дней. Иногда , когда вспоминаю об этом ,что-то внутри какбуд-то замерает.

Вчера была у мамы.У нас состоялся очень тяжелой разговор до сих пор не могу от него отойти. Все в внутри трясется. Были слезы, где-то крики и просто взгляд из глубины души, души которая от болела и стала взрослей от этой боли.
Знаете - этот разговор можно назвать один из таких как "разговор по душам". Я многое узнала о том, что мама думает о моем образе жизни. Она сказала о нем , что она никогда не примет его, но если я выбрала именно такой образ жизни и счастлива то она не против. Просто как матери ( и это естественно) она хотела для меня другой жизни, да и для себя тоже. Она хотела всегда внуков и быть нужной для них, хотела быть окруженной ими. Я и сама уже давно задумываюсь о ребенке. Хочется чтобы в моих руках был мой родной комочек который требовал ласки и внимание. Жизнь проходи и я не становлюсь младше, на оборот взрослею. Мне скоро 30-ть. Хотелось бы родить ребенка пока еще есть силы. За муж я не хочу , да оно мне не надо (я так и сказала маме вчера). Она конечное этого не понимает и не принимает, но согласилась со мной, что родить надо. Хотя сказала, что будет воспитывать ребенка тяжело, но наверное я это сама знаю. Кроме того она не вечная. Квартира которая нам была данная государством может пропасть если что-то случиться с мамой( не дай Бог), а если у меня будет ребенок то я буду считаться как мать одиночка и возможно эта квартира останется мне как человеку который в ней прописан.
Во общем был очень длинный разговор и очень тяжелый, но иногда такие разговоры" по душам" полезны для обеих сторон.
Еще хочу сказать , что Я ХОЧУ КУРИТЬ. Мда...Я уже давно покуриваю. Я сказала, что я не Ангел и , что когда упаду скажу вам:)

Все, включая меня, несут полную ответственность за все события в своей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.

Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас.

Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.

Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.

Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.

Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.

Все, что вы даете, вы получаете назад.

Самое большое сопротивление в нас из-за страха - страха перед неизвестным.

Ваш ум - это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.

Любовь - единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию - через прощение. Прощение растворяет обиду.

Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать. Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.

Самокритика - это включение вашего ego. Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас просто трудно не обращать внимание на то, что он вам говорит.

Гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными, делайте вещи, которые вам нравятся, встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.

Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию.

Доверяйте жизни. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру - душе, очистившейся и помудревшей.

Все так называемые проблемы - не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти.

Прежде всего нужно принять в себе все то, что мы раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Каждую часть себя.

Вы не должны верить всему. Все, что вы должны знать, придет к вам в нужном месте, в нужное время.

Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.

Проблемы - это возможность саморазвития.

В мире всего в достатке, он только того и ждет, чтобы вы решили ознакомиться с его несметными богатствами. Денег - гораздо больше, чем вы можете потратить. Людей - больше, чем вы встречали за всю свою жизнь. Радости - больше, чем вы можете себе вообразить. Если вы поверите в это, у вас будет все, что пожелаете.

http://s5s.ru/love.swf

http://s5s.ru/vremja.swf

http://s5s.ru/be_happy.swf

http://s5s.ru/Smile.swf

http://s5s.ru/china.swf

Тест на коммуникабельность

8 баллов из 32 Вы, должно быть, рубаха-парень. (Может быть, покажется странным, но это определение можно отнести и к представительнице слабого пола.) Общительность бьет из Вас ключом, Вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у Вас мигрень и даже хандру. Охотно включаетесь в разговор по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувствуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя далеко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к Вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этим.

пройти тест

В конце минувшей недели руководство Иерусалимской полиции заявило, что, в принципе, не возражает против проведения Парада гордости в столице Израиля 21 июня.Решение стало ответом на соответствующий запрос организации "Открытый дом", объединяющей израильских геев и лесбиянок.
Решение полиции Иерусалима базируется на соответствующем постановлении Высшего суда справедливости, который осенью 2006 года не нашел юридических и правовых основНапомним, что в 2006 году полиция также дала разрешение на проведение Парада гордости в Иерусалиме, что вызвало волну массовых беспорядков в городе - особенно в ортодоксальных кварталах.
Тогда в полиции заявили, что проведение этого мероприятия на улицах города может привести к насилию и кровопролитию, и было принято решение поместить участников парада на закрытую территорию: мероприятие прошло на стадионе Еврейского университета в Гиват-Рам.

Приходит мужик в лесбийский бар и напивается в стельку. Барменша сочувственно:
- Может, у Вас случилось что?
- Да, сегодня узнал, что младший сын - гей.
- Ну ничего, бывает
Так повторяется еще дважды, то средний, то старший, все - геи. Барменша не выдерживает:
- Слушай, мужик, у Вас в семье хоть кто-нибудь с женщинами спит???
- Да, жена.

Обращение к матери,

21/5/2007

Как давно я хотела написать это письмо. Возможно оно никогда не будет прочитано тем человеком который должен как не кто прочитать его и не только должен , но и обязан, но думаю все же , что этого не случится никогда . Пока стоит перед нами стена не понимания -это письмо так и будет храниться в моем компьютере.
В тот день когда я ушла из дома собрав вещи я решительно и бесповоротно отказалась от той жизни которую вела все то время , что жила с тобой, мама. Наверное пришел тот час когда я смело могла сказать и себе и тебе "это мой час, час что бы встать и идти дальше". И сделав шаг вперед я не боялась ведь рядом был тот кто держал меня и держит до сих пор над обрывом и нет не малейшей возможности что бы упасть. Понимаешь ли ты, мама ,что выбрав этот путь пройдя по этому пути я обрела саму себя.
С самого рождения я была не обычной девочкой , отличалась от сверстниц, да это ты и сама знала. Мой в внутриний Мир отличался всегда от Мира моих сверстниц. Пережитое мной в детстве дало о себе знать тем , что я выросла раньше своих сверстниц, стала более взрослой в своих поступках и мыслях. И только ты делала меня ребенком не хотя понять , что я давно перестала им быть. Ты делала все возможное что бы я находилась всегда не далеко от тебя, сначала не навязчиво , а потом когда я стала взрослей то твой страх , что ты останешься одна перерос в эгоистичное желание что бы я никогда не отходила от тебя всегда была рядом. Когда у меня появлялись друзья , подруги ты эгоистично говорила , что они мне не пара и что дружить с такими не нужно. А, я слушалась , хотела быть пай девочкой которую ты хотела видеть во мне. И, что могло с этого выйти хорошего? Я стала замкнутым не уверенным в себе человеком,но твое слово всегда было для меня законом хоть и ломало меня как личность.
Как бы я хотела поделиться с тобой своими мыслями , своими планам на будущую жизнь, рассказать как счастлива в жизни и , что хоть и бывает трудно не жалею не о чем. Как бы я хотела прижаться к тебе как в детстве и рассказать о своей взрослой жизни, о своих переживаниях , страхах которые меня посещают, радостях и даже поплакать на твоем плече, ведь не смотря , что я стараюсь быть сильной в внутри меня есть и слабые стороны. В последние полтора года я сама зарабатывала на свою жизнь, на учебу которую закончила с двумя дипломами. Я не просила тебя никогда о помощи , но никогда не отказывалась от нее . Вот только деньги я по началу не принимала , но сейчас когда ты мне даешь чувствую погано. Ведь это я должна помогать тебе , ведь тебе трудней. Думаешь я никогда не думала о том, что ты осталась одна и помочь тебе я не могу , иногда меня мучает это.
Я выбрала свой путь, выбрала себе подругу по жизни и тем самым поставив перед нами стену непонимания. Как бы я хотела , что бы ты меня поняла , поняла почему я выбрала именно эту дорогу. Как бы я хотела придти к тебе с моей любимой не боясь увидеть в твоих глазах злость , гнев и холод не понимания. Живя в другом городе я строю свою взрослую жизнь ,стараюсь наверстать то , что когда-то ты ломала во мне. Не обижайся мама , но это именно так. Я стараюсь строить отношения которые хотела бы что бы продлились многие годы , отношения которые ты не когда не примешь , хотя и говорила мне когда-то когда мы вили разговор о том, что возможно я лесбиянка потому , что устроить свою жизнь с парнями мне никогда не удавалась , все парни всегда видели во мне "друга" или просто отношения рушились по той или иной причине. И даже первый мой мужчина использовал меня и исчез из моей жизни поставив точку в моих поисках достойного , такого за которого можно было выйти замуж. В тоже же время в моей жизни появилась первая любовь в образе женщины и я потом поняла, что любить женщину на много лучше и приятней чем мужчину и когда я это поняла я приняла себя такой как есть.
Я понимаю все твои опасения на счет будущей моей жизни, ты думаешь в чем ошиблась и можно ли это исправить , да я знаю точно , что именно так ты и думаешь , ты сама мне не раз об этом говорила. И вот , что я тебе скажу: в этом нет твоей ошибки , ведь я сама выбрала такой образ жизни и исправлять не чего не нужно . и только одно в моей жизни я хотела бы исправить - это потерянные годы непонимания, одиночества которое лежало между нами хотя мы и жили рядом, в одной квартире и горе которое вдруг сделало тебя старой .
Мама я хочу сказать тебе одно : я счастлива , мои глаза светятся счастьем когда я смотрю в глаза любимой , что она заботится обо мне и дарит мне тепло, что моя жизнь наполнена новым смыслом и что теперь я знаю для чего живу и ради кого, что есть человек который меня любит и что этот человек женщина самая прекрасная в этом Мире и которую я люблю. И знаешь мама, я не жалею о том , что именно так сложилась моя жизнь я горда тем, что люблю именно этого человека именно Ее и что мне дозволенно это счастье , счастье любить и быть любимой.
P.S Я обещаю тебе, что ты будешь бабушкой и , что еще будешь гордо держать в своих руках малютку.

Твоя любящая , дочь.

Вчера ушла от нас замечательная телеведущая Валентина Леонтьева или просто, тетя Валя.
Сердце 83-ей женщины остановилось рано утром. Болезнь.
Ее обожали и дети и взрослые всех времен. На ее передачах выросло не одно поколение. Ее любили и уважали многие.А, как можно было не любить такого человека всегда открытого, с улыбкой не сходящей с лица.
В гостях у сказки. Наверное на этой передачи выросло не одно поколение. Помню еще совсем маленькой сидела с раскрытым ртом , на горшке и слушала каждое слова которое вылетало из уст этой легендарной ведущей.
Статью о ее жизни можно прочесть на сайте:
http://news.mail.ru/society/1334537/

Пусть память о ней будет жить вечно. Аминь.