Ах, было у меня все в моем детстве!
Переехала я в Израиль в тринадцать с половиной лет. И когда меня спрашивали: " Хочу ли я ехать сюда?" я отвечала " Я хочу посмотреть Мир". И когда мы уезжали, весь мой двор выходил нас провожать, все соседи.
По началу мы жили в квартирах на съём, как в прочем и все новоприбывшие и не только. Зато, впервые у нас были квартиры со всеми удобствами. И не нужно было идти к маминой подруге Жене или в баню, чтобы помыться. И не надо было бегать в туалет во двор. А, потом мы получили нашу, собственную квартиру от государства, через три года, после того как приехали сюда, в 1993 году. И когда мама получала ключи, все ей завидовали, потому что, мы получили её в новом доме, а многие получали в старых. И мама потом бегала и покупала вещи, чтобы обжиться в новой квартире. Все новенькое.
Ах, было время, было!

Продолжение следует..

Ох, детство моё детство!
И даже в моём счастливом детстве были и кошмары. Кошмары, от которых я хотела избавиться всю жизнь, но так и не смогла. И один кошмар, открыв дверь, в одиннадцать моих лет, предстал передо мной во всей красе и сказал, что я не такая как все и что мне нужно будет с этим или бороться или принять. Но, тогда я не знала ничего о такой стороне жизни, я не знала, что стоит за этим кошмаром, что девочка, которая вдруг оказалась у меня в постели, принесла с собой кошмар. А я, смотря на этот кошмар, улыбалась и мне было хорошо, видя этот кошмар и мне хотелось еще и еще а, эта девочка, не осознавая того, что стала моим кошмаром, приходила снова и снова. И приходила она целый год. А, потом приходила и другая девочка, пока не поймали нас, пока не узнали про то, что мой очередной кошмар приходит ко мне и приходит давно. И когда нас поймали, нам честно сказали, что это плохо, и мы поверили этому, но я не забыла, а только пыталась убежать, убежать далеко и спрятаться от него. И не знала я тогда, что от себя не убежишь, от себя не скрыться ни где.

Продолжение следует..

Как вы знаети, милые читатели и дорогие мои друзья, я уже не курю вторые сутки, что вам сказать? Я не жалею не сколько о принятом решении и чем трудней мне бывает тем я больше убеждаюсь, что правельно сделала!
Кроме того, что я бросилакурить я еще стала опсолютно черненькой, тобишь покрасила волосы и терь я шотенка:)
Вобщем...Изменила себя полностью к перваму Апрелю :"Прикольнулась над сабой".

Детство, моё детство!
Ну, как не вспоминать тебя, как не проститься с тобой, как не тронуть стрелки часов и не вспомнить о тебе?
Мой дом, мой старенький дом, двухэтажный, с двумя комнатами и печкой, у которой я лежала, согреваясь зимними ночами, с деревянной лестницей, которую когда-то украли со стройки. Закрываю глаза и вспоминаю окна дома, - с одной стороны выходящие на палисадник с розами и на соседний дом, а с другой - на улицу и на горы на которых всегда лежал снег. И ночью мама всегда закрывала ставни, наверное, боясь чего-то. И ностальгически вспоминаю зиму, и как после школы каталась с горы и не шла домой, не думая о том, что мама ждет меня и переживает. А, я приходила домой всегда мокрая и вся в снегу. И иногда я ездила на водоем "Сайран" зимой и там каталась на санках и весело смеялась. Скатившись, очередной раз с горы, плелась назад и думала, что гора такая большая, а когда скатывалась по ней за считанные минуты, мне она казалась маленькой.
Однажды, когда мне было года четыре, мы с мамой поехали в парк " Горького" и при входе в него фотограф фотографировал детей на осле, и я сказала маме: " Мама, я хочу сфотографироваться на осле" и меня сфотографировали, и фотография стоила маме, больших денег.

Родилась я в столице Казахстана, которой раньше была Алма-Ата в 1978 году, в начале года. Жила в старом, но очень теплом доме, который построил мой дед, когда маме было лет десять. Это был двух этажный дом. Первый этаж был подвал, в котором иногда бабушка селила постояльцев. Мы жили на втором этаже. До того как мама вышла замуж, наш дом был целым и большим. Потом его разделили стеной на две части, в одной жили мы с мамой, а в другой бабушка. Чтобы подняться к нам домой надо было подняться по крутой лестнице, которую тетя Женя (мамина подруга) и ее муж Сергей "увели" с соседней стройки. Рядом с домом стоял сарай, из которого соседские алкаши воровали уголь и дрова, и с которого я наблюдала за салютом в центре города, (с него его было видно хорошо). В доме было две комнаты: кухня и гостевая. В кухне стояла печка, которая время от времени засорялась и ее периодически надо было чистить через трубу. Для этого надо было лесть на крышу.
У мамы был друг детства или юношества, у которого болела спина. Однажды он пришел, а мама, разобрав печь по кирпичику, не могла ее сложить снова. Так этот друг, с его больной спиной сложил печь, полез на крышу, прочистил дымоход, а потом очень долго лежал в кровати с острой болью в спине. И потом, в 1991 году, когда мы эмигрировали в Израиль, он ругал маму за то, что она не показала могилу моего деда. Он ухаживал за ней. Сейчас уже не сможет, совсем заболел. А спрашивается, кто он нам? Чужой человек.
Вот это дружба!
И у меня был друг Серёжка, хороший, милый человечек. Мы все время были вместе. Часто шалили. Лазили по крышам домов. Заглядывали в чужие огороды и воровали там малину или черешню. Нам часто попадало от родителей, но мы все равно шалили.
Ах, было у меня счастливое детство! И ничего нельзя изменить и конечно исправить. Один раз я с мамой и родителями Сережки поехали за город, в горы. Дело было зимой. Никогда не забуду эту красоту. С одной стороны гора в снегу и такое ощущение, что на ней снег не таял уже века, а с другой, цветет зеленая трава и люди загорают под лучами солнца. Обалденное зрелище, не забудешь никогда, если увидишь. А, в городе всюду росли тополя и когда они цвели, то пух разлетался кругом, и я с соседской детворой бегала и ловила его. Было весело. А еще в детстве я любила бегать босиком по лужам в дождь и смеяться, подставляя каплям дождя лицо.
Люблю смотреть на облака. В детстве часто наблюдала за ними, искала всякие фигурки. Я и сейчас люблю смотреть на небо, оно завораживает меня. Особенно ночью. Лежу на балконе и смотрю ввысь на звезды. И так спокойно на душе. В Израиле небо низко и, кажется, только подними руку и дотронешься до него.

Продолжение следует...

Не так довно я сказала вам, что я начала читать "Легкий способ бросить курить". Ну, что вам сказать. Я рада вам сообщить ,что сегодня выкурила свою последнию сигарету. В течение того времини , что я читала эту книгу я все болше приходила к выводу, что сигарета мне не нужна, что когда я ее курю я ровным счетом не испытываю чувство удовлетворении или попросто говоря я ничего не испытываю. Сигарета ничего мне не дает! Прочтя последние главы этой замечательной книги я явно пришла к выводу, что НИКОГДА больше не захочу курить.
Я зделала ленейку по этому поваду и обищаю, что буду чисна и самой сабо и с вами и если не най Бог я оступлюсь в пропась я вам признаюсь.Ведь я всего лишь человек. Но, быть никатиновым наркоманом я НЕ ЖИЛАЮ!

И я была одиноким ребёнком.
У меня было хорошее детство, но так как я была единственным ребенком и росла без отца, я чувствовала порой, что очень одинока. Возможно, что причина не в том, что у меня не было отца, а в том, что я росла одна. У меня не было ни сестер, ни братьев. И когда мама уходила на работу, я оставалась одна. Со временем я привыкла, но я вам скажу, эта привычка нездоровая, нехорошая, которая и привела меня к тому, что я стала одинокой. Я замкнулась в самой себе и, мне было трудно выйти из этого круга, круга одиночества. Да, я всем говорю, что человек, который верит в Бога, не может быть одиноким. Да, я верю в Бога, хотя в Библии написано, что, таким как я, нет места в раю. И говорю я эти слова только потому, что они поддерживают меня в трудную минуту.

Но, у меня было счастливое детство и я могу это сказать с гордостью и немного с грустью потому, что у меня было хорошее детство, было и прошло. А, почему вы думаете, что у меня было плохое детство? Я не шлялась по подворотням, не была грязной и вечно голодной, значит, у меня было хорошее детство. А, если б было бы все наоборот, я бы никогда не была б октябренком и меня бы не приняли в пионеры. А, значит, я бы никогда не ездила в пионерские лагеря, а я ездила, и мне это нравилось. И если бы все было по-другому, вы думаете, что вам легче было бы меня понять, почему я стала такой, а не другой? А, когда бы вы меня поняли бы, вы думаете, вам легче было бы меня пожалеть и, пожалев полюбить и полюбив оправдать и оправдав обвинить другого? А, ведь есть кого. Моё детство хоть и было счастливым, но его испортили, замарали черной краской и сделали так, что я стала тем, кем стала. И сделали это мне, близкие люди без стыда, без угрызений совести. И потом мне надо было с этим жить, но как жить? И тогда появились черные мысли. Девять лет, а уже черные мысли. И живу я с этим много лет.

Продолжение следует...

Хотелось бы поприветствовать в своем дневнике нового П.Ч где-то_кто-то. Милости просим на мой днев. Усаживайтесь удобно и наслождайтесть читаемым. Надеюсь, что вам понравится!:)

И так начнём...

Вы наверняка очень занятой человек и, кроме того, очень хороший человек со своими проблемами и вы стараетесь с ними справиться, не шастая по домам интеллигентных людей или по улицам в поисках истины. Я тоже стараюсь решить свои проблемы, стараюсь, как умею, хотя порой очень трудно.
Но, что все же делать когда есть проблемы и не одна, что делать, если не знаешь, как выйти из замкнутого круга? Что делать человеку, который рождается, растет как все дети, а потом вырастая и понимает, что он не совсем, такой как все? Нет, он не свалился с луны, его не нашли в капусте, но он не такой как все в вашем городе. Его не принимают, его не понимают, его просто ставят в черный список и делают вид, что его просто не существует. Иногда, даже среди таких людей, которые его не принимают, оказываются самые близкие люди, друзья, которым верили и с которыми бегали по улицам города. И, что делать, если этот человек вы сами?
Что, делать, когда вы есть, но вас просто не хотят принимать? Что делать, когда вам говорят, что, такие как вы, это ошибка природы и вы не подпадаете под правила, установленные обществом? И самое обидное, что вы понимаете, что вы есть, но вас как будто нет.
Все говорят, что это плохо, неправильно. Почему? Никто не знает. Все молчат, да и молчат потому, что нечего сказать в своё оправдание. Молчат потому, что так утвердилось в обществе, что таким нет места среди нормальных людей. Молчат. Если спрашиваешь: " Почему, это плохо?" отвечают: " Плохо и все!". И снова тишина.
А, вы еще такой маленький, что сами еще не знаете, как ответить на свои вопросы, вы еще такой маленький, что верите всему, что, говорят взрослые потому, что думаете, что взрослые не врут так как они вас учат, что врать не хорошо. Но вы не знаете, что верить всему, что вам говорят, это не правильно. Но, зато вы знаете, что именно такие как вы, отторгается обществом. И вы начинаете понимать: " Если это неприемлемо в обществе, значит, этого нет нигде!" Но, это ошибка.
И вам надо жить дальше, такому плохому, такому единственному во всем Мире, надо жить и бороться за жизнь. Вы начинаете, думать, что вы неизлечимо больны, что вы урод, что вы никто и вообще не понятно, зачем вы родились на свет.
Вы начинаете скрывать то, что вы есть. До смерти и даже после неё потому что, таких, как вы, не принимают даже в рай. В Библии написано, что таким нет места нигде.
Но, вы не знаете этого. И мысленно и только мысленно задаете себе вопрос, который адресуете родителям: " Зачем я родился?" и также мысленно задаете Ему тот же вопрос. (Ему – это Богу). Зачем я существую? И зачем живу, если даже рай для меня закрыт? И наступает день, когда одиночество и непонимание близких, берет в кольцо. И вот, что я вам скажу: " Ничьё одиночество в Мире не сравнится с одиночёством маленького ребенка, который понял, что он не такой как все".

Продолжение следует...

Август, Сентябрь. 2005 год

Честно говоря, я не люблю рассказывать о себе. Да и рассказывать особо нечего. Вся моя жизнь может уместиться на один лист бумаги и то, сомневаюсь. А, вы не тот человек, который будет себя утруждать читать что-то короткое и не очень интересное. Вы лучше прочтете длинное произведение.
Нет, я не могу поступить так с вами. Все-таки вы мне симпатичны, если я решила с вами поделиться своими воспоминаниями, мыслями. Я буду сидеть, и рассказывать вам, в вашем доме о своей жизни и делиться с вами своими мыслями, а вы внимательно будете меня слушать, а ваши родственники с фотографий будут вам улыбаться и думать: " Как хорошо, что мы далеко и не слышим весь этот бред", но вы не будете обращать на это внимание потому, что вы интеллигентный человек и очень приятный собеседник.
Впрочем, если вы думаете, что я буду раскрывать вам свою душу, вы крайне ошибаетесь, хотя, я буду касаться деталей своей жизни, но на это и есть воспоминания. Я не буду оправдываться перед вами, хотя есть в чём. Но, не перед вами. Хотя бы потому, что мы практически незнакомы. Ну, что вы знаете обо мне? Ровным счетом ничего. Впрочем, и я вас почти не знаю. Почему я так говорю? Потому, что нельзя назвать пять минут болтовни, знакомством.
Вы можете спокойно меня слушать и возможно вы получите даже удовольствие потому, что я буду рассказывать ненавязчиво, в полголоса, буду рассказывать о своём детстве, юношестве и т.д. Впрочем, вы сами понимаете, что такие воспоминания всегда несут в себе что-то ностальгическое, но сделайте мне милость, не грустите. Могу вам сказать только одно, перед тем как начать свою историю: "Если вам не захочется слушать меня, можете просто закрыть страничку, и я сразу уйду из вашей жизни, оставив вас в покое".


Продолжение следует...