вот решила вывесить здесь)

У нее были рыжие волосы. Зеленые глаза и трогательная улыбка. Ей было всего 12, но от жизни она уже ничего не ждала. Ей казалось, что она познала все: перечитала все книги дома, исходила весь город, все музеи, кафе. Она знала всех людей в своем районе. И ее трудно было удивить. У нее была мечта: встретить удивительного человека. Ну, как вы знаете, мечты сбываются. И вот однажды, возвращаясь домой из школы, она решила пройтись по заброшенному парку, подышать свежим воздухом и немного отдохнуть. Она заметила старую женщину, сидевшую на скамейке, и видимо давно, так как снег вокруг нее растаял. Что-то в этой женщине ее заинтересовало. Она сидела с газетой в руках, но ее совершенно не читала, а глазами наблюдала за природой, таким осторожным, веселым взглядом. На ней было серое пальто, красная цыганская юбка и яркий шарф. Она пела песенку про лето. И ей явно нравилось, что это песенка совсем не по сезону. Девочке захотелось ее рассмотреть. Она присела рядом и абсолютно спокойно начала за ней наблюдать, так как это делают все любопытные люди. Больше всего ей понравилось ее лицо. На нем не было морщин, светлый озорной взгляд, острый подбородок, губы бантиком и удивительный греческий нос с маленькой горбинкой, которая смотрелась мило на ее лице. Так они сидели долго, несмотря друг на друга, им было просто хорошо вместе. Внезапно девочка резко поднялась, как будто вспомнила что-то очень важное, приняла серьезный вид, так как неприлично ходить по городу с глупой улыбкой на лице, грустно посмотрела на старушку и побежала домой, ничего не видя вокруг, в глазах ее стояли слезы радости. А в душе затеплилась надежда, что, может быть, чудеса случаются?
Женщина про себя тихо хихикнула, убрала газету, съела бутерброд, мягко почавкивая, вынула из сумочки цветочек и положила на свое место, еще раз чему-то улыбнулась и пошла на работу в цирк, обеденный перерыв давно закончился…..

это мой любимый собственный рассказ,хоть он и написан еще в детстве,но вызывает у меня такие теплые чувства)

есть такое издательство Иллюминатор,так вот,мне как то в руки попалась книжка,публикуемая им,у меня просто страсть к хорошим книгам,не только в плане содержания,но и к обложке,качеству страниц,многие на это внимание не обращают,но мне нравится держать в руках КНИГУ.Они всегда публикуют действительно хорошие книги,лично меня дрожь пробивает, когда читаю...сегодня закончила читать "Возлюбленную" Тони Моррисон,книга просто шедевр,я не знаю как можно так сильно любить своего ребенка,чтобы убить его,пытаясь спасти от вечной каторги и насилия-рабства,история о женщине негритянке,которая пережила очень многое,бежала с платанции,потеряла всех,успела переправить своих 3 детей,ее поймали,беременной исполосовали спину так,что она больше никогда не смогла ее чувствовать,а внешне этот шрам был похож на вишневое деревце,и когда она все пережила,переправилась на другой берег,зажила нормальной жизнью,ее нашли и хотели вернуть обратно,она попыталась убить всех своих детей,но умерла только одна девочка которой была меньше года,остальные выжили,и с тех пор она живет в ее доме в качестве духа и всячески пытается о себе напомнить,а потом воплощается в живого человека,только для того,чтобы вновь увидить лицо матери и чтобы та ей улыбнулась....

ура,ура)я вернулась на родину,ездили с семьей отдыхать в Австрию,я рассекала просторы гор))здорово отдохнули,очень)правда мы опоздали с новым годом на 15 мин и я подпалила себе волосы)но это ничего)завтра в институт)хочу увидить всех своих,ужасно соскучилась))

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике =)

В колонках играет - scissors sisters

я бы все-таки разделил понятия "старх смерти" (как процесса умирания)
и "страх перестать быть".
и при разделении их сразу выяснится, что с первым можно работать моментом аутотренинга и уговоров - как с нежеланием идти к стоматологу, - а со вторым нет. либо знаешь, что это невозможно, либо нет.
вот, кажется. все страхи делятся на момент переключателя между да\нет и любая промежуточная позиция ведет к краху - сороконожка задумывается над тем, как она ходит. и те, с которыми можно работать, наращивая умение - и все промежуточные моменты будут значимы.
я, может быть, ошибусь, но пока не вижу противоречия: первая категория будет касаться взаимоотношений эмоциональных, вторая - физических.
с чем бы то ни было.
когда мы говорим о пользе страха, мы переводим его и отношения, им окрашенные, в область физического - "я это еще не умею, я буду двигаться очень острожно". причем неважно, о чем речь.
и когда мы говорим о его вреде, мы делаем обратный ход - физические отношения мы переводим в эмоциональные - "я боюсь высоты и все тут!" при этом сам по себе предмет может быть хоть физикой, хоть лирикой, та же высота, то есть страх ее.

очень близко к этим рассуждениям подходит процесс поднятия в себе внутреннего держателя, особенно, если раскачиватель близок к отчаянью или безумию. со всеми остальными эмоциями приходится поступать точно так же, как и со страхом, то есть прежде всего преводить их из разряда "либо нож в спину, либо шило в задницу" в разряд переживаний, которые идут неким бэкграундом, и на уровень адреналина в крови никак не влияют.
никакая информация, поступающая в человека через органы чувств, не лишена эмоциональной (оценочной) окраски. при этом эта эмоциональная окраска может быть настолько яркой, что информативная составляющая искажается порой ровно до наоборот.
так вот, поднимая в себе держателя, раскачиватель прежде всего начинает отделять мух от котлет, то есть переводить эмоции в разряд информации - точно так же, как я описал это относительно страха. "боже, как я замерз" превращаетя в "холодно, если я не хочу простудиться, следует принять меры". при этом раскачиватель почти всегда старается снизить градус получаемых эмоций, ни нож, ни шило уже не то что не добираются до плоти, они даже одежду не рвут. и вот тут наступает та самая опасность, равно сильная как в случае со страхом, так и со всеми остальными эмоциями - получаемая от мира информация, не окрашенная эмоциональной составляющей, остается поводом для размышления, а вот источником топлива быть перестает. и внешне, и внутренне это выглядит как утрата радости бытия, и потому, что каналы эмоций зажаты или даже отведены в сторону. в качестве восполнения этой недостачи раскачиватель (ставший держателем) может начать выуживать информацию из всех доступных и недоступных щелей, пытаясь превратить ее в топливо. его аналитический аппарат при этом превращается в натуральную боевую машину, но легкости бытия это никак не добавляет. наоборот, створки схлопнуты так плотно, как это только возможно.
так вот, после того, как процесс отделения информации от эмоций отработан до автоматизма - держатель снова учится быть раскачивателем. учится возвращать себе радость бытия, но не на истерике, не на кидании из крайности отрицания мира в крайность отрицания себя, а в принятии и себя, и мира, и всего того, что такая связка может предоставить. то есть фокус заключается в том, чтобы вернуть себе шило в задницу, при этом не возвращая ножа в спину, а это, доложу вам, не так-то просто, ведь опыта в по отдельности нет никакого, это все равно, что попытаться научиться видеть в зеркале только половину себя, а потом из этой половины потихонечку нарастить целое.
итог-идеал здесь, конечно, эмоции во всей своей полноте, но абсолютно лишенные оценочной шкалы. совсем. никак не искажающие получаемую информацию.
и вот тут может идти речь о жизни без страха - без эмоционального страха, с одним физическим, то есть одновременно с верным, незамутненным восприятием всего мира и очень точным созннием, какая именно опасность может исходить от того или иного существа\предмета. мне кажется, это не есть бесстрашие, это есть лишение страха функции кнута либо пряника. совсем, навсегда. страх переживается, но не заставляет предпринимать никаких действий, кроме тех, которые действительно необходимы. не заставляет. не ослепляет. не руководит.
вот бы дожить.

я сейчас как довольная кошка,которую накормили,да еще и по пузику гладят)ох,как давно я не чувствовала ничего подобного...)мурррррррр)

все,я сдала сессию и это потрясающе)))у меня нет слов от радости,теперь я буду только СПАТЬ,СПАТЬ,СПАТЬ)))

есть одна ужасная вещь в этом мире-микроэкономика,конечно,я понимаю,что это далеко не самое худшее,что может со мной произойти,но я ненавижу делать то,что мне не нравится,поскорее бы уже изобрели какой нибудь передатчик информации,раз так и ты все уже знаешь,эх....

чтобы хоть немного настроиться на новогодний лад,советую читать что нибудь истинно зимнее,например Туве Янссон,я от нее заряжаюсь оптимизмом и радостью)
вот,почитайте,если интересно...http://lib.ru/JANSSON/skazki.txt

если представить идеально место для меня,то оно будет выглядеть примерно так,только было бы побольше естественного света...

вот они какие)



это фотографии Шагаровой Алины,на мой взгляд они очень выразительные)

Прекрасный фильм для тех кто умеет смеяться и плакать одновременно,он такой очаровательный и одновременно порой жестокий,но там есть одно общее: Париж))о,город чудес,странных людей,влюбленных,голубей,поэтов....

Была у меня когда то мечта знать какого нибудь человека исключительно посредством переписки,писать друг другу годами,рассказывать о своей жизни,узнавать события его,переживать,ждать ответа,и когда наконец получать письмо жутко радоваться.Раньше у меня был друг в Питере с которым мы переписывались,мне так это нравилось,но я получила от него максимум 4 письма,и на этом все заглохло,жаль...А потом можно было бы через оределенный период времени развязывать стопочку писем и перечитывать...)Мама говорила,что когда папа служил в армии,он писал ей письма каждый день,и она их складывала,через 2 года они уже никуда не помешялись),приятно наверно каждый день получать письмо от любимого человека,потом они куда то потерялись,мне бы хотелось почитать...у всех видимо разные ценности,пишите письма...)

Все вокруг говорят про новый год,я вот тоже решила сказать)
Для меня это мандарины,выбор подарков и шампанское,а еще елочные гирлянды и улыбки людей,питарды,скрипучий снег)а в детстве мы собирались большими компаниями,семьями,и взрослые играли на гитаре при свечах,пели песни,а дети носились по квартире,играли в прятки,или карты,или просто сидели и слушали)я так любила новый год)и сейчас люблю,но сейчас почему то больше нет волшебства....,зато осталось чувство приближающегося чуда))

В колонках играет - оранжевый блюз
Настроение сейчас - прекрасное)

Чтобы не было путаницы,вот про меня стишок)

Жила – была девчонка,
С забавной завитушкой,
С забавной кучеряшкой,
Спадающей на грудь,

Она была хорошей,
Девчушка с завитушкой,
Но иногда бывала
Такой, что просто – жуть



А вот просто милое)

Крошечка – Фанни
Сидела в чулане,
Фанни была голодна.
Гусей воровала

И тут же съедала
Сырыми. Без соли. Одна.

Кто нибудь читал сказки Матушки Гусыни в детстве? Если перечитать сейчас,то удивляешься с каким на самом деле смыслом написано,а еще я нашла там стишок про себя)на самом деле забавно то,что там нет такой паталогической хорошести всего происходящего,вот например:
Дети в лесу

Лет десять назад,
Как все говорят,
В одной деревушке,
Двух малых ребят,
Бандиты схватили и в лес утащили
И там под ореховый куст положили.
И вот через час,
Свет солнца погас,
Закапали слезы
У деток из глаз.
Вокруг только ночь,
И некому детям несчастным помочь.
И умерли вскоре
Детишки от горя,
И только снегирь,
Прилетев из за моря,
Чирикал: " Несчастные,бедные дети!"
Печальнее повести нету на свете.

мое сердце рвет меня на куски,уже просто при звуке его голоса,я не хочу умирать так рано,ты моя рана,глубокая рана на сердце,и каждый раз наровишь полоснуть еще,хватит....

такой классный)

когда происходит что то новое,тебя переворачивает,это как на самолете мертвая петля,все внутри замирает в ожидании,бабочки порхают в желудке,а ты остаешься в подвешенном состоянии вроде бы на долю секунды,но кажется,что мгновение никогда не кончится,правда потом все возвращается на круги своя,и новое становится уже неинтересным и ты снова,и снова ждешь этой петли....