В колонках играет - Бужилова, Литвинова, Ты мне пишешь
Настроение сейчас - обычное

Сейчас залезла в почту, а там... чудесная симпатия! Пасибо большое, я теперь узнала от кого, когда начала отправлять людям, которые мне нравятся, вдруг вышло, что та неподписанная симпа от ОлиКапусты :-) здорово, что у нас это взаимно... Теперь у меня 2 звездочки и две симпочки... Здорово!

Я все еще болею...Надоела сама себе! Кашлею когда не надо..Блин... Может кто нибудь знает средство, которое вылечивает если не за один день, то хотя бы за небольшое время!!! Молоко с луком и рыбьем жиром не предлагать....ФУ!!!

А мне на днях приснилось что я во Франциии... Точнее я была в каком то универе, который находился во Франции! Я это чувствовала, меня тянуло выбежать на улицу, я даже хотела забить на все экзамены приемные в этот универ, хотя прекрасно знала, что стоит мне прочитать пару страниц и я точно поступлю, но франция меня манила, я оооооооооочень хотела на улицу.... Так что я готова была пожертвовать престижным универом ради 1 дня на улице, хотя если бы поступила, то это явно продлилось бы...

Вообще хочу на улицу, к снегу, снег для меня ассоциируется с детством и счастьем, я его очень люблю, я просто мучаюсь дома когда там, в нескольких метрах от меня лежит чудо, снег, самый лучший и самый желанный!!!!

сегодня лиру жутко тормозит, или просто нельзя открывать сразу в пяти окнах лиру?

Спасибо всем за комментарии! :-)

на улице снежок лежит, красиво, хочу на улицу, надоело болеть, завтра наконец то выйду, почувствую мороз!!! УРААААААААА!!!!!!! что то у меня настроение сегодня такое хорошее, я даже от радости дома немного убралась, представляете??? Такое со мной бывает редко и даже не потому что я чистоту не люблю, а потому, что например возьмусь я убираться и тут из соседней комнаты мама кричит, чтобы я убралась, а я ненавижу когда мне че то приказывают, заставляют, просто очень ненавижу, естественно, что после маминых слов мне как то и убираться не хочется, я убирусь поверхностно и все....

Ужас какой пост глупый, про уборку! Ну надо же, а я пишу про уборку, обалдеть!!!

 

 

Ответите????

Я собой горжусь прям, у меня вторая звездочка появилась, ну надо же, так приятно! Я теперь знаю за что их дают, оказывается за количество постиков, больше всего хочу розовенькую или разноцветнинькую звездочку! Вот! Че то я сегодня в инете засиделась и каждый день так, представляю что будет в конце месяца когда мама получит счет.... Жуть...

Обожаю этот стих!

Я хотела б о жизни своей,

Рассказать  в паре строк, паре фраз,

Но теперь, вероятно, длинней

Получается мой рассказ.

Вот уж целых 16 лет,

Я живу в нашем мире большом,

Много мелких и крупных побед

Одержала уже. На потом

Тоже много осталось всего:

Счастья куча и горя чуть-чуть,

Не бывает ведь счастья без горя,

Словно градусника без ртути.

Я живу, я учусь, познаю

Этот мир с его разными гранями,

Еще много лет проживу

Как ручей или лебедь раненый.

Я пытаюсь писать стихи,

Но коряво как-то выходит,

Но без них я уже не могу,

Не живу я без них -жизнь проходит…

Потому оцените без лести,

И поставьте хотя бы тройку,

Без стихов жизнь стоит на месте,

Или просто не слышно проходит…

 

 

Первая любовь пришла ко мне,

Я ее заметила не сразу,

Тихонько спустившись по луне,

По дороге, ни споткнувшися ни разу…

Так приятно было, нежно и тепло,

Первая любовь в объятьях согревала,

Все на свете было лишь озорено

Светом, что любовь давала.

В сладкие мечтанья окунаясь,

Не заметила реальность под ногами,

Не заметила-упала, но вставая

Лишь лицо согрела я руками…

 

 

Мы сегодня гуляли,

И я очень замерзла,

Ничего невозможного

Не просила я слезно.

По темным улицам ходили,

Болтали о чем-то,

В душе мне дверь загородили

Надежды и чуда.

Не любовь то была,

Ошибалась я сильно,

По течению плыла,

Хотя и не насильно…

Возможно были чувства,

Но они почти погасли,

Ничего уже не нужно,

Будет все напрасно…

 

 

Вспоминаю человека,

О котором я мечтала,

А прошло уже полгода,

А вестей от него мало,

А точнее нет вестей,

Нет приличных новостей.

Просто он нашел другую,

На меня уж время нет,

Жду звонка его впустую,

А для всех это секрет…

Я хочу лишь с ним встречаться,

Улыбаться, целоваться…

Лучше всех на свете он,

Но прошло уже то время словно сон…

 

 

За окном темнеет поздно,

Просыпается природа,

Все гудит и все цветет,

Солнце по небу ползет,

Только мне это не нужно,

Вновь закрался он мне в душу,

Вновь увидела я свет,

Прощальных разговоров бред…

Может мне не так уж тяжко

Только давит сердце чаще,

Я хочу его забыть,

В памяти его убить,

Не выходит,все так сложно,

Но..возможно…

Я с ним встречусь

В дивный вечер под листвой,

Я пройду, он скажет: «СТОЙ!»,

Подниму к небу глаза

И отвечу ему: «ДА!»

 

 

Сижу я в комнате своей,

Одна сижу я на постели,

Тихий звук души моей

Достигнул наивысшей точки трели…

Возможно, завтра я уеду,

А может и останусь тут,

Но точно то, что перестанет

Так часто сердце биться вдруг.

И будут ночи лишь со сном,

И будет солнце вечно,

Хотя согласна я в одном-

Нужна нам очень встреча.

Ты-окунешься с головой,

Потом так вынырнешь внезапно,

Мне все равно, хочу с тобой,

Я лечь на дно обратно,

И так уйти, оставив все,

Немного мыслей лишь забрав

И перекинув чрез плечо «супружеский устав»…

 

 

Сижу я в комнате одна,

Но мне не скучно вовсе!

Не скучно, ведь я занята-

Полы я мою «Досей».

Они блестят теперь, вот так!

Такая молодец я!

Ты посмотри хоть так, хоть сяк

И оцени без лести!

Ни крупинки, ни соринки

Не оставила метла,

Ну а «Дося»-просто супер,

Раз провел и чистота!

Завтра буду снова мыть

Пол я с «чудодосей» ,

«Досю» мне не заменить

Даже «Чудофросей»!

 

 

Сегодня ты приснился мне,

Как будто ночью, при луне,

Ты подошел ко мне так тихо

И сердце так забилось лихо.

Ты тихо прошептал мне что-то,

Я не ответила и вот ты,

Мне снова что-то прошептал,

Смотря в глаза ты обнимал,

А я тихонечко стояла,

Боялась что проснусь,

И вдруг, душа так задрожала…

И…с грохотом с кровати я упала…

 

 

Ты как всегда проходишь мимо

И тихо говоришь «Привет»

Твои глаза, твои движенья,

Как будто шепчат «да» и «нет».

Мне ничего уже не надо,

Хотела так я быть с тобой…

Лишь ты в душе моей отрада,

Лишь ты, как отблеск, неземной…

Но как всегда прошел ты мимо

И молча посмотрел в глаза,

Ах, если б ты мне предложил,

Тебе сказала бы я «Да!»,

Что предложил ты, я не знаю…

Встречаться и любить тебя…

Но вот опять прошел ты мимо,

И даже не смотрел в глаза…

 

 

Есть замечательный на свете человек,

Всегда мила, добра и так прекрасна,

Ее не заменить мне уж ни кем во век,

Как не старайся-все будет напрасно.

Она на свете самая красивая,

Надеюсь будет также и счастливая.

Она-моя сестра родная,

И лучше нет, это я точно знаю.

Хоть уезжает, это ничего,

Скучать, конечно, буду, это точно.

Пускай она добьется своего,

И в сердце Д*** пусть засядет прочно.

Надеюсь, что приедет скоро к нам,

Мы ж будем ждать и верить очень,

А в сердце обещание я дам-

Жить, не забывая о ней даже ночью…

 

 

Думаю я о тебе,

Появись скорей,

Ты, любовь, в моей судьбе,

Приходи быстрей.

Чувства нет прекраснее,

Знаю точно я!

Ничего ужаснее,

Чем без любви полдня.

А я уж долго не люблю,

Как жалко, как прохладно,

Ах, очень сильно я хочу,

Вернуть время обратно…

 

 

Куда пропал ты, я не знаю,

Одна сижу я и грущу.

Твой образ милый вспоминаю,

И смс от тебя жду…

Толь одиночество ты любишь,

А может занят? Не беда,

Так душу ты мою погубишь,

Но сердце будет ждать всегда…

 

 

 

Мне прислали вот эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что



тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало). Главное



правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?



Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.



Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3



минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через



10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала



найди ручку и бумагу.



Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,



чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся



своему первому инстинкту.



Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?



Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй



задание. Это займет всего пару минут!



Поехали:







1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.







2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.







3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри



дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)







4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом



номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)







5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай



все шаг за шагом!)







6. И, наконец, загадай желание!







А теперь ключ для игры...







1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число



написал рядом с номером 2







2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь







3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты



все никак не можешь оказаться рядом.







4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4







5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо







6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"







7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3







8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером



7







9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о



тебе самом







10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни







11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно



для Тебя значит, раз Ты его написал.







12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после



прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.



Удивительно, но это работает!







Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно



тебя любит.



Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.







Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и



т.д. Будь готов к самому большому шоку в жизни

Был мороз. Люди спешили домой, давно не было так холодно...Сегодня было 7 марта, завтра папа обещал сводить их погулять, может они бы опять помирились...и снова стали настоящей семьей...

 

 Она ехала в маршрутке уже 20 минут, руки постепенно согревались и хотя она улыбалась на реплики подружек и даже кивала головой, мысли ее были далеко в прошлом, еще до того как жизнь круто изменилась, еще когда она была счастлива...

 

Уже давно наступила ночь, но ей все не спалось, еще бы, ведь завтра они переезжают в другой город, может завтра она в последний раз увидит вещи такими как в детстве, может завтра ее милое и очень счастливое детство кончится... Время шло медленно, мерно тикая. Она встала, прошлась по комнате, сестра спала и даже не думала, что творится в душе у ее любимой сестренки, она была старше лишь на минуту, но всегда чувствовала ответственность за младшенькую и когда младшая не спала рассказывала смешные сказки, чтобы сестренка заснула в хорошем настроении и забыла свои детские горести. Но сейчас сестра спала и Лера бродила по квартире одна,  среди коробок и тюков было неуютно ходить, но она бродила ощущая что-то новое, никогда раньше не ощущаемое чувство пустоты, отчужденности от этой квартиры, она понимала, что это отлично, что они наконец переедут, там она пойдет в школу, найдет новых друзей, будет помогать маме и бегать в магазин наперегонки со старшей сестрой...

 

- Лера, ты что не спишь?-мамин голос звучал ласково, она не собиралась ругаться, видно понимала, что дочка прощается с квартирой... Мама всегда понимала Леру, они были похожи характерами, обе любили фантазировать, кушать мороженое и не вылезали из воды, пока их оттуда силком не вытаскивал папа. Странно, что Лера была так похожа на маму, а Наташа на папу, хоть они и были блезняшками.

 

-Не хочется? Как думаешь, там, в Казани нам понравится, нам будет также весело?-мама хотела разговорить дочку, чтобы та помогла ей нафантазировать светлое радостное будущее.

 

-Там будет лучше даже, честно-честно, даже Наташка верит. Говорит, что там мы будем каждый день гулять, кушать мороженое и даже заведем собаку, ей папа по секрету сказал!- Лера засветилась от радости при мысли о собаке, она всегда хотела собаку, непременно большую и сильную, чтобы та водила их с Наташей в школу и встречала после...

 

-Мы будем выгуливать собаку каждый день всей семьей, всегда будем вместе!- мама зевнула и повторила- Всегда вместе!

 

- Да! Пошли спать, а то папа нас наругает, что мы ночью гуляем, а утром спим!- Лера явно не хотела спать, но решила так сказать, чтобы мама оставила ее одну наедине с новым миром, который она открыла, с миром собственных мыслей.

 

-Ладно дочка, спи, до завтра, завтра будут великие дела!-мама пошла в зал, уже такой чужой и  ненужный.

 

Лера еще побродила и пошла в комнату, Наташка открыла один глаз и удивленно спросила: "Ты чего?"

 

-Ничего, спи Наташа, я тоже лягу щас, водички попила вот, теперь спать лягу.- пришлось ложиться, а то Наташка начнет приставать и завтра выдаст их с мамой, она была хорошей старшей сестрой, но не умела хранить секреты...

 

Засыпая Лера подумала: "Мы всегда будем вместе!".....

 

На следующий день они приехали в светлый город-Казань. Погода была ясной и даже слишком теплой для осени. Всей семьей еще несколько дней они ходили по магазинам, покупали красивую мебель, даже купили новые тетрадки для школы, где только начались осенние каникулы...Так они переехали, началась новая жизнь...

 

 7 класс, 2 четверть, новые люди, учителя и сверстники. Все так внезапно началось, резко изменилось, у девочек появились разные интересы, теперь Наташа ходила в кружок шитья и вязания, а Лера в художественную школу, они виделись только вечером и в школе, да и то не сидели там за одной партой как раньше. Папа работал,уходил домой в обед, возвращался поздно вечером, маме скучно было сидеть дома, тогда она записалась на курсы вождения, на йогу и все свободное время проводила с новыми знакомыми. Новая квартира опустела так же внезапно, как и наполнилась, о приобретении долгожданной собаки забыли все кроме Леры, но ей теперь тоже было бы некогда ухаживать за четвероногим другом. Все время она была в школе или в художке, приходила домой, кушала, делала уроки и ложилась спать. С Наташей они теперь реже разговаривали, у них даже комнаты были разные...

 

У каждого в этой семье было свое увлечение, свои друзья, постепенно они отдалились...

 

Так прошло 4 года. Папа редко ужинал с семьей, он теперь был известным в городе бизнесменом, он баловал свою семью всеми земными благами, но они редко видели его, хотя по прежнему любили. Мама стала инструктором в фитнес-центре, постоянно за собой следила и сидела на диете. Готовила Наташа, ей нравилось, она стала настоящей хозяйкой, любила убираться, готовить и даже ходила на курсы парикмахера. Лера рисовала, играла на гитаре, пела в группе, писала стихи и постоянно была с друзьями.

 

Как-то раз на 8 марта папа не пошел на работу, вместо этого, он повел своих красавиц, жену и дочек, гулять по городу, купил им подарки, они гуляли, рассказывали друг-другу все-все и даже заехали на птичий рынок и купили щенка- овчарку! Казалось, что все опять стало таким, как раньше, до приезда в Казань, теперь они снова были вместе. Прошел день, надо было ехать домой. Долго ловили машину, когда она приехала, Лера вспомнила, что забыла сумочку в кафе, сказала, что доедет сама и собиралась идти за сумочкой, но мама остановила и сказала: "Сегодня мы снова вместе, давайте здесь и сейчас поклянемся, что будем вместе всегда!". Со стороны смотрелось глупо, но всей семьей они взялись за руки и поклялись. Машина забибикала. Папа, мама и Наташка сели в машину и поехали, а Лера побежала в кафе за сумочкой. Она не успела сделать и 15 шагов, как услышала визг тормозов, грохот и взрыв. Обернувшись увидела, что машина в машину с ее семьей въехал камаз, и маленькая "девятка" теперь была просто примята и скомкана камазом. Она побежала вперед, к машине, но было уже поздно, вся ее семья погибла, вся надежда и любовь тоже.

 

Лера теперь не помнит, как добралась до дома, как открыла дверь ключом и вошла. Она долго плакала, ее горе было страшным и всепоглощающим. Когда я к ней пришла, она мне все рассказала, все с самого начала, с того самого дня, как переехали в Казань, потом она успокоилась, сказала, что теперь, после разговора, ей стало легче, я пошла домой, долго думала о Лере. На следующий день в новостях показали ее, она после моего ухода наглоталась таблеток, тем самым покончив жизнь самоубийством, сейчас, когда ее не стало, я понимаю, что она просто не смогла бы без них, ведь они поклялись быть вместе. Теперь они вместе....навсегда...

 

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - болезненное

Что то у меня сегодня вообще ничего не думается, в универ не ходила, типа сильно болею, хотя могла бы и сходить, пары были совсем легкие, тем более вчера пол вечера английский писала, столько заданий... они легкие, но все письменно...

Интересно сколько стоит пирсинг, я все никак не могу добраться до телефона чтобы позвонить узнать и сходить-сделать.... ХОЧУ ПИРСИНГ!!!!!

Сегодня со своим МЧ не виделась даже, зато болтали по телефону часа 2... Я думала, что у меня трубка к уху приклеится... МЧ обещал вечером приехать, сказал, что сюрприз у него для меня... В последнее время меня его сюрпризы пугают... То он женится на мне собрался, то кольца купил, то родителей из за границы вызвал дабы с невестой познакомились, а я то не хочу НЕ ХОЧУ!!!!!! Я его и знаю плохо, и вообще я ребенок, мне тяжело даже представить, что я буду жить с ним, буду ему готовить, буду с ним......... в общем это и вправду иногда пугает, я его знаю только с августа, он со мной совсем другой, нежели с другими, меня это пугает, вдруг в один прекрасный день вся его нежность и любовь исчезнет и он со мной будет себя вести как и со всеми, эдакий крутой молотой бизнесмен, который даже смотреть без надменности не на кого не может... Глупые страхи-знаю... Особенно если вспомнить все наши встречи, объятья... Глупо...

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, Вы...- Непредсказуемый</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img src="//static.diary.ru/userdir/1/9/6/7/196735/11126195.jpg" align="right" alt="image" /> Вы-ураган, сметающий все на своем пути, непослушный ребенок, красивая, гармоничная картина кисти неизвестного, но гениального художника, большой круглый подсолнух, нагретый на солнышке...В Вас сочетается множество противоречивых, на первый взгляд, качеств. Вы непредсказуемы, никто не знает, что Вам взбредет в голову в следующие 10 минут. Внутри Вас живет ребенок, который временами выходит наружу и умиляет окружающих. Вы ненавидите, когда Вас принуждают, ненавидите привычки и правила. Вы — кошка, которая гуляет сама по себе. Пока у Вас хорошее настроение — Вы настоящая душка, но стоит Вас разозлить, Вы свирепеете и становитесь неуправляемым. Вы любите природу, гармонию. Вы — страстная натура. У вас много друзей, таких же, как и Вы. Вы наслаждаетесь жизнью и считаете, что нет ничего невозможного. У Вас широкая душа и чувствительное сердце. Важнее всего для Вас найти в жизни свою дорогу. Вы постоянно пробуете что-то новое. Вы совершаете много ошибок. Окружающие советуют Вам слушать голос разума. Это нехороший, очень нехороший совет! Когда Вы поступаете, как нужно, а не как чувствуете...именно тогда вы совершаете самые главные ошибки в своей жизни. Один раз не послушав свое сердце, вы на долгое время обрекаете себя на муки совести. Если вы чего-то не хотите, то не сможете переступить через себя.Вы — Загадка. Вы — Энергия. Ваше оружие — сила характера, чувства. Не слушайте окружающих. Вы цельная и невероятно упрямая личность.Так держать!</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5967" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Ой, блин, я тут заболела чуть чуть, мама мне молоко горячее принесла, так теперь у меня не только горло, но и язычок болит, ошпарилась... Ненавижу это ощущение!!!

Так интересно комментарии читать...

а еще я заметила полосатенькую звездочку, интересно по какому принципу их раздают?

я сегодня поехала к сестре, она сказала, что ее новоиспеченный муж порой бесит... Удивительная штука любовь... Я бы никогда не сказала, что меня бесит любимый, я помню свои ощущения влюбленности, любви, так вот я буквально боготворила человека любимого, я дышать не могла когда он рядом был, а когда вдруг разлюбила увидела его длимнные грязные волосы, мятый костюм, грязную обувь, порванный чехол от гитары... Как давно это было... А другой человек в которого я тоже влюбилась вызывал во мне приливы творчества, стихи сыпались из меня, причем хорошие, красивые, взрослые, а я ведь еще совсем ребенком была... Я и сейчас ребенок... Только тогда было тринадцать, а теперь шестнадцать, а через месяц, даже меньше семнадцать... А я все равно ребенок, хотя, конечно, очень многое меня заставило повзрослеть, многое я теперь воспринимаю по другому, на многое стало наплевать, а ведь так боялась стать пофигисткой хоть в чем то, да видимо стала...  Взрослею...Старею... А счастья все нет и нет, когда ж оно появится то, ведь уже мучаюсь без него...

Привет! Так неудобно набирать текст нарощенными ногтями просто ужас!  Но я к ним уже привыкла, наростила по причине свадьбы своей любимой сестрицы, она ноконец сделала свой выбор, и десятого ноября расписалась с любимым… На свадьбе было довольно весело, невеста была самая красивая, она выглядела как фея, как эльф или дюймовочка, на ней было розовенькое платьишко с корсетом и пушистым низом, жених был в голубосером костюме, выглядел очень мужественно, мажористо, в общем классная пара, хотя мне все же очень жалко одного человека, который очень любит мою сестру, очень любит! Но она сделала свой выбор, надеюсь правильно!

Сегодня как зашла в инет увидела аж 9 новых писем, там уведомления о новых  ПЧ!!!! Это очень приятно!

Приветствую всех ПЧ!!!!

Оля Kapusta я очень рада, что ты стала моей ПЧ!!! Пару недель назад я нашла твой дневник, мне очччччень понравилось его читать, но свет вырубили, я не смогла найти тебя повторно, твои мысли искренни, а сны- просто супер! Вот бы мне тоже снились такие мини-боевички! Хотя парой бывает страшновато! Я бы весь день под впечатлением ходила!

 

Решила последовать твоему примеру и рассказать свой сон пока помню, хотя большинство деталей уже потеряно, мое сознание или подсознание запихало их далеко!

 

В общем сегодня ночью я летала, реально так летала, только взлетать было тяжеловато, хотя порой это требовалось сделать незамедлительно, меня кто то пытался поймать, причем не один человек, а много, всегда разные!  Был вечер, потихоньку наступала ночь, я была как будто не в своем городе, а даже не в городе, а каком то отдельном мире где были люди реальные и те, которых я даже не видела никогда! Так вот, начало темнеть, я решила искать место для ночевой и потихоньку полетела искать, причем удобнее лететь мне было если я спрыгивала с какой то высоты- с гаража, с балкона… я попыталась взлететь, поднялась метра на два от земли, залетела на оооооооочень пыльную крышу какогото автобуса, там решила и спать помню еще подумала, что на ней меня не увидят преследователи, так странный сон кончился!

 

Параллельный  хороший наверное человечек!  Только не обязательно было просить своих друзей стать моими, мне, конечно, приятно такое своеобразное внимание, но все же… У тебя интересный дневник, интересные мысли, все интересное, твой дневник ненамазоливает глаза, не надоедает…. Спасибо, что ты есть! И за симпатию пасибо!

Гений_сознания ой, такой комментарий теплый и уютный, как будто давний друг написал, спасибочки! И дневник тоже такой уютный!

Прочитала сейчас прежние записи, снова чувство будто я цензор, пропускающий через себя что-то, при чтении чужого дневника теряется свое лицо, а теперь у меня и при чтении своего дневника лицо потерялось, глупо, да? Знаю, что глупо, но мне не стыдно, что я пишу такую чушь, все равно никто не прочтет! Всем назло буду писать мысли, которые беспорядочно движутся, перетекают, перебегают в моей голове... Жизнь вообще вредна и глупа для меня, она ничего не стоит...

Я не знаю что писать, не знаю зачем завела этот дневник, который никто не читает, не читал и читать не будет, а ведь это приятно-получать комментарии... Меня не будут цитировать, меня не будут просить оставить дневник ине удалять его, а ведь было такое... Прошлый мой дневник, был даже популярен, тогда я нашла настоящих клевых людей, а теперь вот никому не интересно... Признаюсь честно мне тоже порой бывает совсем не интересно читать чужие дневники, просто я наверное этим насытилась... Я уже столько душ через себя пропустила, столько жизней...  Кажется хватит быть невидимым цензором...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Х.Р.Е.Н.О.В.О.Е.!.!.!.!

Вот я и добралась до родного дневника, хотя не такой уж он мне и родной, до сих пор свой ник забываю, зато нашла много хороших дневников, самые-самые включаю в «ДРУЗЕЙ»… В последнее время опять начала сходить с ума по всяким блокнотам, теперь хочу боооооооольшой как бы ежедневник… Буду туда все подряд писать, дома полно блокнотиков, даже новых и нетронутых, которые раньше и минуты бы не пролежали новыми, я бы туда хоть слово написала, а потом забросила в дальний угол из-за того, что почерк не понравился… Но теперь все другое, изменилось не столько внешнее окружение, хотя оно,конечно, тоже, сколько изменилось мое отношение ко всему… Мне теперь нравится творчество Флер еще больше, нашла даже сайт этой группы, жаль там нет песен полностью, только кусочки некоторых песенок, я бы купила все диски, мне очень нравится такая музыка, некоторые песни словами, некоторые музыкой… Моя гитара снова заброшена, я опять начала лениться, хотя в принципе могу заставить себя сесть за инструмент…. Я даже хочу этого, но все время что то мешает, это все равно что ведение дневника, я хочу этого, не могу без этого, но что один раз у меня закончилось(Грустная история), того уже не вернешь… Ладно, дневничок, такова жизнь,  буду иногда заходить и писать… Еще наверное опубликую стихи, не обязательно свои, просто те которые мне нравятся, или те которые чем то привлекли… Вот и все…

Читала дневник Стервозной ведьмочки, очень понравилось, вообще мне очень нравится читать чужие дневники, а вот в своем как то не пишется, почему? Ведь не дура какая нибудь, мысли есть, с клавиатурой дружу, что такое, раньше меня от дневника не оттащить было, вообще я какая то другая стала, надоели прежние увлечения, приоритеты разрушены, понимаю теперь привязанности свои, если раньше маму как то любила очень, то теперь я ее порой ненавижу, дело не в переходном возрасте и плохом настроении, просто иногда приходит понимание того, что мама мне как будто чужой человек, я не вижу никакого смысла в общении с ней, боюсь стать такой же деспотичной... В 10 классе моя соседка по парте часто говорила что ненавидит свою мать, я удивлялась и не понимала, а теперь понимаю, я ее порой тоже ненавижу, а в основном мне просто пофиг есть она или нет, я ее не слышу, закрываю слух, больше не хочу ничего ей рассказывать, просто мы настолько разные, настолько отличаемся миропониманием... Вот..Грустно...

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - жуткое, слезы

Кошмар, у меня мама аборт делала до меня, у меня могло быть 2 брата близнеца, боже, мне очень плохо, пожалуйста, никогда не делайте аборт девчонки, а Парни, не будьте жестоки, не отправляйте своих любимых в страшный белый кабинет, где рушится любовь, где кончается чья-то маленькая но драгоценная жизнь!

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила.

А это еще хуже....

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить
мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и
снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так
неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда- нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет
заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и
надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она
сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла
свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она pаньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть
хорошо?...

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще
два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что- то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к
чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они
протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не
остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил....

 

В колонках играет - Маша и медведи мария
Настроение сейчас - непонятноооооое

Не понимаю я себя порой, завела дневник и была искренне рада, а теперь понимаю, что в принципе дневник этот мне не к чему, я больше люблю читать чужие дневники, чем писать свой, а ведь когда то было время, вела рукописный дневник, странно.... Пытаюсь теперь что то сделать, написать, а хрен! Ничего, как будто сказать нечего, обидно? Очень! Пишу полный бред, такую же чушь, как и то чтот творится порой в моей голове, кто бы помог разобраться в себе, а? Есть такие? Помогите, проведите со мной тренинг, или еще че нить, направьте куда нибудь, так надоело жить без цели.... Ладно, предположим есть маленькие цели... Например на гитаре играть научиться, но опять таки это настолько маленькая цель... Или...в последнее время тянет меня на творчество... Охото самовыражения... Охото рисовать, петь, танцевать, играть.... Да что угодно, лишь бы что то делать...А я ....никчемная... Может я ненормальная, и когда нибудь кто нибудь прочитает эту запись и скажет, да уж и вправду она ненормальная, просто сумасшедшая... А знаете как тяжело такой быть? Такой пустой, безынтересной... И что во мне люди находят, а? Ведь общаемся, смеемся, дружим... Задумайтесь люди! Зачем? Зачем вообще эта жизнь?.......

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - Холосая...

Итак... начинаю!
Сегодня был хороший день, я бы даже сказала счастливый!
Проснулась я в темноте, решила спать дальше, но будильник был настроен серьезно и добился таки моего частичного пробуждения! Завтрак, собираюсь, иду на остановку, там стояла долго, замучилась ждать добрых водителей... Ждала долго, потому и опаздала... Жалко ии обидно... Зато сделала доброе дело, какую то почти беспомощную бабульку доставила в нужное ей место путем перетягивания ... Настроение поднялось, это в самом деле приятно делать хорошее хорошим людям! От такого маленького прекрасного "происшествия" самооценка прям повысилась :-)
Потом была пара, потом пошли с Регинкой гулять, видели мою сестрицу, она с ухажером своим подала заяву в загс, будет свадьба...скоро... Я не думаю что ее выбор правильный, но осуждать ее не буду, это ее жизнь, ее выбор, искренне желаю ее не разочаровываться и побольше счастья! И детишек! :-) Воть...
Димка написал мне свой номер мобилки, наше общение так сказать сдвинулось с мертвой точки, фотками мы обменялись, теперь нам мешает расстояние от прекрасного Питера, до моей Казани... В общем приятно с ним общаться, хотелось бы побольше таких дружищ! Завтра идем в Доктор, потом едем к Регинке... Она мне сегодня до нашей любимой физры сказала, что про нас с Сашкой думают, что мы встречаемся... Как глупо, неужели незаметно, что я и в глаза то его острющие смотреть не могу, не то чтобы еще встречаться, хотя все могло бы быть...
Скучаю по подружкам...... :-(
В общем завтра врятле появлюсь в дневничке, так что до встречи когда-нибудь!

ЗДРАААААААААвствуй любимый новый дневник! Наконеч то ты появился, драгоценный мой!